טוב לשמוע,שמחתי לחלוק איתך את הדברים,עזר לי,תודה.
המשך צום מועיל

תודה על הכתיבה והשיתוף. הצלחה רבה בהמשך היום, היום ובכל יום!

תודה רבה יהודי יקר!
בהצלחה גם לך!

34 יום שאני נקי ב''ה


אז ברוך ה' גם היום נקי.
במבט אחורה,שנה שעברה הייתה הפעם הראשונה שצמתי תשע באב
עד הסוף,והיום הייתה פעם שנייה.

בשנה האחרונה זכיתי לקום מהחורבן שלי ולהיגאל ובכל יום ויום ב34 הימים האחרונים של נקיות ממש
אני רואה את הדברים בחוש. תודה לריבונו של עולם.

בעבר היה פער עצום בין איפה שאני רוצה להיות ומדמיין את העתיד שלי,
לאיפה שהייתי בפועל הן בחיים עצמם והן בעבודת ה'.
וכיום זכיתי, ב''ה יש איזון.
ואין דבר נפלא מזה!

בהרבה מובנים יכולתי לעשות בחיים שלי רק מה שחשקתי אבל מעולם לא עשיתי
מה שבאמת רציתי,רק ניסיתי למלא את רצון הסביבה ולהסתיר את
הפער והעובדה שבפנים הייתי רקוב ומת.
בחוץ אדם אחר בפנים איחלתי לעצמי למות.

אפשר לומר שבסה''כ בחרתי להעניק לחיים שלי משמעות ולכן הדברים השתנו,
אבל בחיים ש/לי הוכיחו שבזמן שניסיתי להעניק לחיי,משמעות בתחומים אחרים,
כגון להצליח בלימודים,להיות פעיל חברתית,לפעול בעשיית טוב.
וצלחתי את זה מבחינת שככה אנשים ראו אותי כתחפושת בלי לדעת
על הסערה שהייתה בפנים.

המצב הנתון שלי מבחינה נפשית,רגשית ואחיזת המציאות שלי הייתה בשפל עצום.
ולמרות התחפושת והצעדים שעשיתי הם לא השתנו במאומה.

הבחירה שלי ביהדות בעבודת ה' וביהדות ובעצם של כל יהודי.
זה הרבה מעבר לבחירה של משמעות כמו בחירה בשאר ענייני העולם,כי כאן כבר נבחרנו עוד לפני שבחרנו בזה בעצמנו,וכשאנחנו בוחרים גם כן זה מתאחה לאחד.
וזה מה שמרפא את הנפש,מה שריפא לי.

משהו אחד שפועל באחדות,בכוח,בשינוי,ומניב תוצאות מהותיות בסופו של דבר.
וזה מה שמבדיל את שאר ענייני העולם מבחינת עניין של בחירת משמעות בחיים וההשפעה של זה על המהות והנפש.

כי זה האמת והתכלית ואי אפשר להתעלם מזה,במיוחד אחרי תהליך ותוצאות כאלה

סוף סוף אני עושה מה שאני רוצה באמת ומאמין בו,בחרתי בחיים של חיבור אל ה'
ומתוך זה אל עצמי ואל החיים עצמם.

הנקודה העיקרית שחשוב לי להעביר בדברים האלה
שכשיהודי מבין בעצם מה המשמעות של מעשה קטן שלו כלפי יהודי אחר,עם ישראל,מצווה וכמובן ה' יתברך.
זה נותן משמעות לכל מעשה פשוט שלו בין אם בגלוי,במובן ובנתפס,ובין אם בהסתרה.
וזה דבר עוצמתי שאי אפשר להסביר במילים,והצליח להפוך אצלי
את העצבות לשמחה.
החידלון לעשייה.
הייאוש לתקווה.
הבדידות לאחווה.
את השגרה השוחקת לדרך חיים.
והדרך בנתה תוצאות,שהולידו אמונה מאין ואפס.

שנזכה לשמור על נקיות,להאמין בעצמנו כמו שאבא שבשמיים מאמין בנו.
לשמור על נקיות ועל כל יום לשמוח,ולהמשיך לצעוד כל יום רק להיום.

בעזרת ה' נעשה ונצליח! הודו לה' כי טוב כי לעולם חסדו!

אמן!

35 יום שאני נקי ב"ה

היום הרגשתי את הבדידות באופן עוצמתי יותר ביחס לתקופה האחרונה.

אבל זה דיי הגיוני מי לא מרגיש בודד מידי פעם?
אני מחכה לרגע שארגיש בשל לצאת לשידוכים,ובעזרת ה' להתחתן להפיג את הבדידות.

כמובן שיש לי את ה' יתברך שעוזר לי להפיג אותה רוב הזמן,ואני משתדל תמיד להיות בחברת אנשים כדי לא לשקוע ברגשות האלה.
אבל היום מצאתי את עצמי חוזר מהעבודה,עייף,גמור ,מותש.

צפו זכרונות ורגשות מהעבר,ועם זה התפרץ בכי חזק כזה,שאתה לא מצליח לנשום וכל הפנים מלאות דמעות.

אבל זה עבר...גם היום הזה.
נקי לעוד יום גם להיום,אני משתדל להתעצם מהדברים כמה שאפשר.

שמתי לב היום שהצורת התמודדות שלי עם החיים נעשתה בריאה יותר מהרגע שהתחלתי לקחת כל חוויה בחיים לטוב ולרע,כמשהו ללמוד ממנו על עצמי על החיים ויחס לאחרים.
וזה מה שמחזיק אותי ולא הפיל אותי.

ראיתי ופגשתי דברים דיי הזויים וקשים בחיים שלי,אבל בגישה ואמונה אפשר לשנות וללמוד להפיק את הטוב ביותר מהחיים האלה.

בעז"ה נעשה ונצליח.

מדהים לקרוא אותך. בהצלחה בהמשך!

36 יום שאני נקי ב"ה

מתקרב ל40 יום,זה מרגש!
אני סומך על ה' שיהיה בעזרי!
והיום עקפתי את המקסימום הקודם שלי ב"ה.

העובדה שאני לא נושך שפתיים על התאווה,בצורך עז לפרוק,משמחת עד מאוד.

תודה לאל פשוט טוב לי!

ואני כבר לא זקוק לתאווה להרגיש טוב יותר או לשחרר.
אני כבר יודע יותר טוב איך להתמודד ב"ה.

אני אסיר תודה לה' יתברך.
על חיבור לעצמי.
על התקרבות אליו.
על שינוי מהותי בחיי.
על יציאה משאול תחתיה.

מרגיש כמו בן אהוב.

בעזרת ה' נעשה ונצליח!

38 יום שאני נקי ב"ה

זה באמת חסדי שמים כל יום נקי שעובר,בלי תפילות ודיבור מתמיד עם ה',לא הייתי צולח יום אחד.

יום חמישי,סוף שבוע עייף,מותש.
סוף שבוע היה ידוע ומוכר כזמן למימוש התאוות באופן מקסימלית.

היום ב"ה זה אחרת...אבל לפעמים הרעב של סוף שבוע לריגושים מופיע,וקצת מכביד.

אבל מיד מוצאים את הדרך להתעודד לעשות טוב,לשמוע איזה שיעור טוב להתפלל תפילה ראויה או בילוי עם חבר בריא.

אני רוצה לשתף משהו שכתבתי בחשוון השנה,אחרי שהייתי דיי שבוז וחיפשתי נקודה טובה להתחזק בה.

בכל מקרה מקווה שיחזק אותכם.

''תאמין שאתה טוב''

יהודי יקר עומד בפנייך אתגר,להאמין בעצמך שאתה טוב.
דבר ראשון - תמצא נקודה\תכונה לא טובה שקיימת בך. (פשוט לא?)
דבר שני - תחשוב על מעשה אחד (מן הסתם יש הרבה,תבחר את ''הרע'' מביניהם)
לא טוב שעשית שנגרם כתוצאה מאותה נקודה\תכונה לא טובה.
דבר שלישי - תדמיין שאותו מעשה שעשית התגלה בפניי אדם יקר לליבך,
(הורים\אח\חבר\אישתך וכ'ו)ואפילו אולי אתה החלטת לשתף אותו\אותה\אותם בזה מבחירה.

נניח שאותו מעשה ידעת שאם הם ידעו עליו זה יפגע בהם אישית
או יגרום להם להירתע ממך או לכעוס עלייך.
עד כמה הבושה גדולה נכון?זה לפעמים משאיר אותך בלי מילים.
היית עושה כל מה שאתה יכול בכל דרך לגרום ליקיר לבך להבין אותך ולסלוח לך ולקבל אותך.
והיית יכול להסביר לו רבות,ולהצדיק את עצמך שהדבר הזה לא נבע מנקודה אמתית שלך כי באמת אתה רוצה ומשתדל להיות טוב.

בסופו של דבר אם הוא\הם אוהב אותך ומכיר אותך אז הוא מבין סולח ומקבל.
אחחח איזה שחרור אתה ''כבר לא לבד''!
יש משהו שיודע וכאן אתך,מאמין בך,שתעבוד על הנקודה הלא טובה עד שתוסר ממך.
העובדה שמשהו בעולם מכיל אותך,סולח ומקבל אותך כי הוא מאמין בך ויודע שאותה הנקודה הלא טובה,היא לא אתה באמת,אתה טוב הריי!
זה משחרר ומחזק אותך וגורם לך להאמין שיש בך באמת טוב אמיתי.

ועכשיו האתגר האמיתי עומד בפנייך - כמה זמן זה מחזיק התחושות האלה?
הריי היא עוברת תקופה של ההתלהבות ולמרות ש''דברים עברו הלאה'',אתה לא מפסיק
להזכיר לעצמך כמה אתה רע,ואיך נכשלת,וכמה אתה דפוק וכ'ו..

מה לא היית עושה בשביל להרגיש ולדעת בתחושות האלה כל יום ממש להאמין להם,להאמין לעצמך שאתה טוב...
ובכן דע לך זה אפשרי להרגיש,לחוש להאמין ולחיות ככה באמת.
הריי יש מישהו אחד בעולם שיודע עליך הכל מ א' - ת' גם בלי שתספר לו.
מהדברים הרעים עד הטובים,הייסורים והסודות הכמוסים,היחיד בעולם
שהוא לא אנחנו ולא אדם אחר שבכל מקרה יקבל את כל מה שנציג בפניו, גם אם בפנים אנחנו לא מתכוונים באמת,אבל הוא גם אם בפנים נרצה משהו אחד ונעשה משהו אחר, הוא יודע מה אנחנו באמת רוצים,רצינו ונרצה תמיד.

יהודי יקר,
כל אדם שאתה אוהב וקשור אליו מאוד והוא אלייך,כגון
אמא,אבא,אשתך,אחיך,חבר וכ'..
גם אם פגעת בו ממש,בפנים אתה יודע שאם קיימת בך חרטה אמיתית
על המעשה,ותתנצל באמת,ותהיה נכון לעבוד ולעשות שינוי,
הוא יבין אותך יסלח לך ויקבל אותך בסוף נכון?
למרות שהוא יודע שכנראה תחזור על אותה טעות כמו לפני כן,
אבל הוא מאמין בך ויודע שמפעם לפעם אתה הולך ומשתפר.
למה הם מוכנים לסלוח לך ולתת לך הזדמנות כל פעם מחדש?
כי הם אוהבים אותך ומאמינים בך שאתה טוב ורוצה בטוב באמת.

אז תענה לעצמך יהודי יקר.
למה אחרי התרחקות,נפילות,עברות,אתה כלכך דורך על עצמך ומעניש את עצמך
מסוגל למצוא ול''חפש בנר'' כמה אתה רע ולהגיד על עצמך שלל שקרים מה שנקרא
''בשם ה' '' !?
נדמה לך שמי שברא אותך,ושם אותך בעולם הזה,יודע יותר טוב ממך מי אתה וכמה טוב אתה
ומכיר את הנקודה הטובה האמיתית שלך ורואה כמה אתה משקיע לגלות אותה!
אתה באמת מסוגל לחשוב שהוא לא סולח לך? לא מאמין בך? לא רואה בך טוב?
כועס עלייך? תפקח את העיניים!!!
הרי הוא נותן לך הזדמנות כל יום מחדש!,מזמן לך מצוות,אנשים לעשות עמם טוב
וחסד,נותן לך חיים!ואת כל צרכיך!

הוא מחכה לך בן יקר שתתן בו ובעצמך את האמון האינסופי בטוב שבך,
שהאמון שהוא נותן בך,תתן בו!
את האמון שהוא כאן בשבילך תמיד וכל מה שהוא מעניק לך ומעביר אותך זה לטובתך באמת.

אז אם אתה מסוגל להאמין שאדם ''שבא מעפר''
מסוגל לתת לך מקום בעולם שלא תרגיש לבד למרות שאתה בטוח שאתה הכי רע,והכי דפוק
והכי לא ראוי לזה.

מן הסתם הגיע הזמן שתאמין ש''ריבון העולמים'' אוהב אותך ומאמין בך בכל יום ממש!
ומחכה שרק תאמין בעצמך כבר!
שתאמין שאתה טוב ואתה תמיד יכול לתקן ולהיות טוב יותר!
תן לעצמך מילה טובה,טפיחה על השכם,תשמח שאבא שבשמים אוהב אותך!
אנשים לא זוכים להתבונן בזה כל יום,הגיע הזמן שתתחיל,כי אם כבר קמת הבוקר,
כנראה שהוא עוד מאמין בך,לא משנה מה קורה מסביב עזוב אותך,
לפחות תשמח על הנקודה הזאת תודה שאתה יכול להיות טוב ושבאמת אתה לא לבד.

40 יום שאני נקי ב"ה!

האמת שהיומיים האחרונים עברו על גבול דק.

בין הירהורים על החיים,לתפילות.
בין חוסר וגעגוע לביקור אצל אבא בכותל.
בין תחושת לכלוך לטבילה מטהרת במקווה.

היה חשוב לי באמת לתת חשיבות מיוחדת לקראת 40 הימים האלה שזכיתי להיות נקי בהם בחסדי שמים מרובים.

המצב רוח שלי דיי ניטרלי ואפילו אני קצת מבולבל.

אבל זה יותר קשור לשחנ"ש שהיה לי עם חבר שרחוק מה'.
יותר מזה,יש לו נטיות הפוכות.
כל מאורעות השבוע הימים האחרונים גרמו לי לבילבול.

כי את אותו חבר שיצא מהארון לאחרונה,שהוא יקר לליבי מאוד וחבר נפש ממש,אני מעריך ואוהב מאוד,למרות שאני חולק איתו על הבחירה שלו בתאווה (למרות שאינו שומר תורה ומצוות אבל הוא עדיין יהודי)
ויצא לנו לשוחח על זה לא פעם.
מה שהזוי לי פה,זה שתכלס
מה שונה כל אדם אחר שמכור ונופל בתאווה מהומו?
מה גם אני ראוי להידקר כי אני לא הולך בדרך ה'?
אנשים חשוכים וטפשים.
חושבים שכל זה קל וברור מאליו,שאין להם שמץ מה השורש ומה עומד מאחורי זה.
ואין דבר שאני שונא יותר מזה שאנשים לוקחים בעלות על ה'.

אותו חבר למשל עבר אונס ע"י קרוב משפחה במשך שנים.

מה שגילתי רק אתמול.
זה לא הפתיע אותי,אבל זה כאב לי.
כי באמת אני יודע,וראיתי ופגשתי בחיי ואני רואה פה אנשים שההתמודדות עם היצר לא פשוטה להם,וגם אלה שהפכו אותה "לזהות" שלהם עדיין מבולבלים.
וכל יום של מאבק הוא לא פשוט לאף אחד ושפתאום אתה תופס שיש אנשים שהיו מוכנים להרוג אותך או ה' ישמור מה ששמעתי מהפה של אנשים לאחרונה...פשוט מזעזע.

בקיצור לסיכום לא חשבתי שככה אתבונן על הדברים ב40 ימי נקיות.
המסקנה העיקרית היא: שצריך להיות גאים בכל יהודי שמתמודד,ולא לשפוט ולשלול אדם שחושב ש"בחר" בתאווה
כי באמת בסוף רובם גם מבולבלים,בדיוק כמו הרבה אנשים שמתמודדים.
ובטח שהם לא ראויים למות בידי אדם אחר בשם ה'.

נותר להתפלל לטוב,לרפואת הנפש,ושכל אחד ימצא בעצמו את הכח להיות כנוע ולעשות רצון ה' ולהשאר נקי מכל חטא כמה שיותר.

שבוע טוב ושנשמע בשורות טובות.

41 יום שאני נקי ב''ה.

בחסדי שמים מרובים לא נפלתי היום,והייתי קרוב מאוד.
כמעט והגעתי לידי מעשה עד שנפל לי האסימון מה אני עושה
הזכרתי לעצמי את החרטא והכאב שיבואו אחרי זה,את ההתקדמות.
ומיד קמתי התאוששתי והלכתי להתפלל.

אז גם היום בניסי ניסים גם להיום.

בעבר בסיטואציות כאלה כבר הייתי משכנע את עצמי ומוותר מלכתחילה,
כי אם אני כבר רוצה ליפול אז יאלה מה זה משנה.
לקח לי זמן להכיר בזה שזה יצר הרע ושקר שאני אומר לעצמי.

זאת הייתה מעידה שאני מקווה שלא תחזור ומכאן נקום ונמשיך הלאה בעזרת ה'
כל יום רק להיום,פתאום העובדה שאכפת לי מעצמי הרבה יותר,היא מפתיעה
ולא מוכרת,אני מקווה להמשיך ככה,שה' ייתן לי כח,לאחוז את עצמי כנוע,מקבל,
ולא נופל ונסחף...

אשמח לעצות ורעיונות איך להתחזק אחרי יום כזה,מה מעודד ועוזר גם לכם.
הבדידות וההתמודדות עם המקום הלא נעים הזה לבדי היום,היא שהכניסה אותי
יותר עמוק לזה וכמעט גרמה לכך שנפלתי...מה שגרם לנפילות שלי בעבר.

שבעזרת ה' נשמע בשורות טובות בעזרת ה' נעשה ונצליח!

42 יום שאני נקי ב''ה

בחסדי שמים,תודה לריבונו של עולם גם היום אני נקי.
מרגיש יותר טוב,מתמודד יותר טוב ב''ה.

ביום שאחרי יום קשה,הרבה יותר מואר לי כמה המצב שלי
השתפר ביחס לעבר,וזה משמח ומחזק.
הזיכרון מעלה לי דמעות,של אושר.
דמעות שנובעות מחוסר היכולת להכיל את העצמה של השחרור.

אין לי מילים מלבד תודה לריבונו של עולם!
שנשמע בשורות טובות בעז''ה כל יום רק להיום בנקיות!
ולסיום שיר שתמיד מחזק אותי,מקווה שגם אתכם.

אור גדול - אמיר דדון

ואם היה לי קצת עצוב
אולי למדתי מזה משהו חשוב
כי בסוף כשזה נגמר
יש סיבה לכל דבר

לבד בתוך כל הטירוף
אני חושב איך שהזמן יכול לעוף
אבל בסוף כשזה נגמר
יש סיבה לכל דבר

אור גדול מאיר הכל
ויותר כבר לא צריך לשאול
אני בא ללמוד ממה שטוב ולחיות
להתחיל הכל מהתחלה
כמו לנשום בפעם הראשונה
אני כאן אני לא מתבזבז יותר

ואם יכולתי רק לזכור
לכל אחד יש את הדרך לעבור
אבל בסוף כשזה נגמר
יש תשובה לכל דבר


תצליחו....ואל תרימו ידיים לעולם!

בום!!! נפלתי :-\

אחרי קצת יותר מ40 יום,נפלתי.
רגשות לא ברורים,אבל אני לא יחזור על טעויות,במקום להיבלע,
נקום בעז''ה שייתן לי כוח.

ולמה בום? כי הייתי יותר מיידי בטוח בעצמי.
קצת ביזיונות על הגאווה,מגיע לי.

הייתי עמוס נפשית מיום חמישי,ובכוח ניסיתי לחזק את עצמי,
אך ללא הצלחה,לפחות לקח לי זמן ליפול איזה חמש ימים.

מפגש עם טראומות העבר,
[ריב מגוחך בין אחותי להורים גרם להרמת יד,סילוק מהבית באיומים,ולקינוח חששות קיימים יחידים זה תלונה במשטרה במקום ניסיון לתקן על המעשה הדבילי שנעשה,סיטואציות מוכרות בחיי רק שהפעם קרה מולי לאחותי ולא לי.]
הכבידה עליי,העלתה זיכרונות והצורך במקום לשחרר,
להבנה גדל,הבעיה שאין כזה אז שחררתי בפריקה ונפלתי,בידיעה שאני לא רוצה,
בהרגשה שאני לא יכול כבר,אני מצטער כלכך

אבל אין סיבה לייאוש חלילה,נקום נמשיך להתקדם נתפלל לדרך חדשה טובה יותר וארוכה יותר,
יותר כנועה פחות גאווה,ויותר קשר עם ה'...האמת שניסיתי ליצור קשר עם חברי פורום שלא היו זמינים ולא חזרו אליי..מה נעשה ניסיתי.
נמשיך הלאה,אשמח לעצות וחיזוקים,תודה לכם.

בעזרת ה' נעשה ונצליח!!

ב"ה בחסדי שמים נקי 2 ימים.

אז אחרי תקופה עם הרבה מעידות לפעמים אחת לחמש ימים ולפעמים יום אחרי יום.
עם ימים בודדים של נקיות שגם זה בחסד גמור,מנסה להתחיל מחדש את המסע.

עברו החגים,החשבון נפש וההחלטות,ההתנקות מהרבה דברים,וההסתכלות להתמודגויות אחרות בעינים מתוך מקום למצוא את הדרך הנכונה להתמודד...עכשיו אפשר בעזרת ה' להמשיך לצעוד ולהתחיל מחדש בעז"ה כמה שיותר...מתקדם אט אט לטיפול חדש מקווה להגיע לידיים טובות,משתדל ללמוד מהדרך,להתחזק ולראות את הדברים כמה שיותר בעין טובה.
בעזרת ה' נעשה ונצליח.
שנה טובה ומתוקה וכמה שיותר נקייה לכולנו!

ברחתי וברחתי וברחתי.
הכאבים והפחדים נשארו.
וכל קול של בכי בראשי
שואל אברח עוד?
מה נשאר עוד לעשות?
לאן אברח עוד?

אם אאבד את עצמי אני יאבד הכל.

בודד בין קירות שחוסמים את מה שאני מנוע מלהרגיש.
אחרי מה אני רודף?
כל מה שאחזתי בו הפך אוויר.
חלום נשאר חלום.
מציאות נשארה דמיון.

ברחתי וברחתי וברחתי,
אני מפסיק לברוח,אני מוכן להתמודד עם הכל,אני מוכן להתמודד עם עצמי.

אם אאבד את עצמי אני יאבד הכל.

נותרתי לבדי.
כנוע ומוגבל מול הכאב.
עם לב שבור
ופצעים פתוחים.

נשאר לי את עצמי,הבחירה שלי,האפשרות לבחור בחיים.
להפסיק לברוח,הזדמנות אחרונה לא לאבד הכל.

אני מוכן להתמודד עם הכל כבר עברתי את הגרוע מכל.

קצת מהגגי ליבי,מנסה להתאושש מהכאב של החיים שצף בתקופה האחרונה.
בחסדי שמים

נקי 4 יום

וכבר שבוע מסמים.
ב"ה.

בעזרת ה' נעשה ונצליח.