אני ממש כואב, נפלתי עכשיו בבית שלי באינטרנט שלי שאמור היה להיות חסום. אבל "מעשה שטן" הוא לא.
במציאות שחשבתי שתהיה טובה יותר, פשוט בחוסר אונים מטורף השתמשתי אחרי שראיתי שיעור תורה שאני מנסה להדחיק ולהמשיך הלאה. אני פשוט לא מסוגל בכלל. ואני ממש כועס על עצמי הגעתי למקום שאהיתי בו לני שנתיים שאני פשוט חייב כמו שעון להשתמש כל שלושה ימים. וכל פעם שאני קצת במתח קצת באתגר אני פשוט נופל לשימוש להתרסקות. אין לי מושג איך אני יוצא מזה. אני מרגיש שהאתר הזה הוא הסיכוי היחיד שלי אבל עצם זה שיש לי מחשב זה הורס אותי. המחשבה שהכול פרוץ ואפשרי. אני באמת מכור.

קודם כל תתקין סינון

אם אין לך אפשרות להתקין רימון תתקין K9 (ותתן למישהו אחר את הססמא)

שנית, תצטרף לתוכנית, תנסה את אתגר 90 הימים ותהיה בקשר עם החברים פה

דבר ראשון אתה לא קטן אתה גדול!
עצם העובדה שאתה פונה לעזרה ומבין שהתאווה גדולה עליך זה אומר המון!
כל הכבוד על הצעד לצאת מעצמך ולשתף לאחר הנפילה! זה לא ברור מאליו!
הכאב שלך כל כך מוכר וחודר למעמקי נפשי!
אוהבים אותך אחי המשך להיות איתנו!

חבר יקר,
אתה איתנו כבר באתר יותר משנתיים,, האם ניסת עוד דרך להביא יום נקי, כל הכבוד שאתה איתנו ומשתף וחולק את מה שבלבך, אבל אולי הגיע הזמן לקבוצות ספונסר צעדים,
לפי ההודעות שלך באתר אני מבין שכרגע עוד לא התחלת עם כל הנ"ל,
אוהבים, ותן קפיצה ובעז"ה נצחק על העבר.

בס"ד
חברים יקרים ואהובים שלי. תודה על העצות ועל העידודים.
אז ככה המצב שלי הוא כזה אני נקי היום בחסד ה' ולא מובן בכלל 5 ימים.( אסירות תודה לה' יתברך)
הייתה לי שבת ממש טובה. והמוצ"ש שלה התחיל ממש טוב קילחתי את הילדים ועזרתי לאשתי. ואז התחברתי לאינטרנט כדיי להכין את עצמי לשנת הלימודים המשמשת ובאה. (אני מורה, מחנך בעיקר את עצמי).
בזמן שהייתי ב"היי" עברו לי מחשבות על זה שאני עומד להציל את כל העולם תכף. ואיך אני חכם ואיך אני יכול להיות יועץ לחינוך ילדים ומאמן ובלה בלה בלה. לא התייחסתי אליהם מדיי .
שפתחתי את המחשב התחלתי לשוטט זה תחילת המחלה שלי השיטוט אני פשוט קופץ רק לחדשות ואחר כך רק ל... ואז ל.. ואז ל... ואז במקום להכין שיעורים לתחילת שנה שכבר דיי מלחיצה אותי כי היא ממש עומד מעבר לפתח התחלתי פשוט לגלוש בחוסר מעש ממש. וזה היה ממש רע פשוט רע. וזה ממש מבזבז לי את הזמן. והתחושות של התסכול (במיוחד לאור העבודה שאני אמור להציל את העולם בדמיון שלי). בקיצור ממש התחלתי ללגום. אני לגמתי משתי תמונות גם אם לא ממש התעכבתי עליהם זה עדיין לגימה.
אני יודע שאני צריך לעשות כמה פעולות ממש בדחיפות.
א.לחזור לקבוצה חיה. ביום שלישי במרכז. אין לי אפשרות אחרת.
ב.לחזור לשיחות טלפוניות עם חברים. שיעזרו לי להתחבר.
ג.אני חייב למצוא ספונסר שיהיה לי נוח אתו. להגיד מה שטוב אצלי ומה שלא טוב אצלי.
ד.לגביי סינון:
1אני צריך להתקין את התוסף של אינטרנט רימון על המחשב הזה כדיי שאני לא יכול לגלוש ברשת אחרת.
2.אני חייב לעשות סינון טוב לטאבלט שיש אצלי בבית (שיכלו רק לגלוש אתו למספר אפליקציות טובות וזהו)
3.אני צריך לעלות את רמת הסינון אצלי בטלפון לרמה אחת יותר גבוהה כדיי לא לראות דברים לא טובים ביו טיוב. (ולמנוע את זה שאני יוכל להסיר את האפליקציה מהמכשיר שלי)

הקיצור יש לי המון עבודה והמון משימות וזה בדרך כלל מתכון בדוק אצלי ללחץ ולנפילות. אני מוסר את מה שעשיתי ואת מה שלא עשיתי עד היום לקדה"ב ומתכונן רק Kהיום. ובע"ה רק למחר לעשות את מה שה' רוצה ממני אוהבים
אגב אני קורא את זה ובא לי לראות אם אני יכול לגלוש לאתרים אסורים. אז אני מוסר את זה ממש בא לי לגלוש לאתרים לא טובים מלאים בדברים שהם לא טהורים ולא טובים לי לנשמה אנא ריבונו של עולם אבא טוב שבשמיים תעזור לי עם זה בבקשה אני לא רוצה להיות שם

חזק ואמץ אחי!!!

מאז שהתקנתי תוכנת אתרוג על המחשב חיי השתנו לטובה, נסה והווכח.

שלום חברים יקרים.
שוב תודה רבה על התגובות. אני באמת מעריך את זה היום היה הוא היום הששי של הנקיות ואני מתחיל לחוש את התאווה מטפסת ועולה בי. אני חסר אונים מולה אני ממש חש את הצורך אני פותח את המחשב או את האייפון ומתיל לשוטט פשוט לשוטט בע"ה לא היה לי היום הרבה זמן פנוי.בכל מיקרה עשיתי היום איזשהו חיפו מוצדק לשם שינוי של תמונות באינטרנט ולצערי ראיתי תמונה שליליות וחוץ מזה בזמן פנוי אחר שהיה לי ראיתי סרטון שלא טוב לי ליראות אני מוסר חוסר אונים אל מול השיטוט שבע"ה ירד מאוד היום אבל עדיין איך שאני פותח את המחשב אני הולך לשיטוט הנורא הזה אז אני מוסר אותו. לצערי עוד לא עשיתי שום צעד של להיתקרב לקבוצות חיות וחבל. אגב אתמול לאחר שסיימתי לכתוב פו שוטטתי אני מוסר את זה. אני לא יכול להיתנה כל היום עם שיטוטים וחיפושים וחוסר חיי אני חייב למקד לעצמי את הרצונות ורק מתוך רצון מבורר לבוא אל הכלים היינו המחשב. השטטוטת היא רעילה בשבילי כי בסופו של דבר היא עבודה על התאווה אני מקווה לימצוא תאווה בשטטות. תודה על החיזוקים תודה לה' על שמור עיניך ועל החיים שיש לי אוהב

בס"ד
טוב חברים יקריםב שלי היום הייתה לי נפילה ממש כואבת ומרסקת. זה התחיל במעידה בבוקר. מעידה שלא אמרתי עליה לאף אחד לא ויתרתי עליה. כתבתי עליה. כתבתי בכלל על נושא ויש לי עוד המון בע"ה לכתוב. אבל לא שיחררתי את המציאות הזה לאבא אוהב לקדה"ב שייתן לי את הכוח להיתרוממם ממנה. לא מסרתי לא עשיתי פעולות ואז בצוהריים הגיעה ממש ממש החלקה. אם סרטונים שבע"ה לא היו ממש מינייים אבל הם הכילו דברים. ואז במקום לשחרר במקום להודות במקום להגיד שאני חסר אונים ניסתי בכוחי הגדול הלכתי אל המחשב היתקשרתי לרימון וניסתי לחסות איזה פירצה ענקית שיש לי במחשב הזה. בתור איזה פיצוי בתור איזה הוכחת מלחמה.אבל זה לא ממש הלך למרות שנאמר לי שכן. אבל זה לא עבד ורק ניסתי לבדוק את זה מתוך כל התיסכול ראיתי שזה פרוץ לגמריי. וגלשתי ארבע או חמש דקות באתר ממש ורנגרפי. אני מוסר את זה אני מודה לה' על התשובה על אורות התשובה. על חיים שלי על הנחת שהוא נותן לי. בע"ה הדרך תיפתח לנו

תמשיך לבוא ותפסיק להילחם בזה, אתה באמת לא מסוגל.

בהחלמה