מה קורה אחינו היקר?

אם יש לך באמת מחשבות אבדניות מצטער לומר לך אבל אתה לא בפורום המתאים,
אנחנו לא יודעים פה איך לעזור לך לצאת ממחשבות אבדניות בשביל זה יש אנשי מקצוע או כדורים.

אם אתה באמת חושב על התאבדויות אז תשכח עכשיו מהחלמה,
תטפל בעצמך ברמה הכי בסיסית - פיקוח נפש קודם להכל!!!

ותתקשר לער"ן ותתייעץ איתם - תתקשר למספר 1201

באהבה רבה מכל הלב!

זה בסדר אני כבר שנתיים עם המחשבות האלה... לא נראה לי שיקרה משהו...
וברור שאני בפורום הלא מתאים אבל אני מוצא פה את הפורמט והתמיכה כמנחמת...

ואני לא רוצה להתאבד בגלל האוננות... כבר התרגלתי לא לאונן... התרגלתי שאין צורך, זה בכלל לא מפריע לי ואני כבר לא רוצה בזה בכלל.

ערן לא יכולים לעשות כלום, יש פה בעיה של חיים, של אישיות.

תודה לך !

דובב שוב תודה, זה מעט מחזק.
אני כבר לא אני, אני לא יודע מה קרה אצלי, יש מאין התנגדות לחיים, משהו מת בי לפני שנתיים, אני פשוט לא מוכן לחיות. אני עוד מעט בן 28 וזה פשוט פתטי.. איך שנתיים כבר אני מבזבז את החיים והזמן שלי...

תנסה אולי בכל זאת לפנות לעזרה מקצועית .אני בטוח שזה רק יעזור לך זה לא יזיק וזה יכול לתת לך כלים להתמודדות המיוחדת שלך אנו רוצים שתהיה חזק בשבילנו תנסה כולם אוהבים אותך ומאד נהנים לקרוא את הדברים שלך תהיה חזק גם תקופות קשות בחיים עוברות ומחר היו ימים יותר יפים כדאי לך לקבל עזרה כדי לעבור את זה אני בטוח שיש מי שיכול לעזור לך רק תנסה אתה לא יודע עד כמה הכל יכול להיות יותר טוב זה בידים שלך רק תנסה

חימם את הלב המת שלי לרגע.
העניין הוא שזה לא "תקופה" זה משהו שאני סוחב איתי מגיל 10

תבורך. הסיפור שלך נוגע בי כאדם. לא פעם חשבתי עליך במהלך היום גם כשלא הייתי ליד מחשב, כמכור, ומנהל הפורום, אני ממש לא בטוח שכאן המקום הזה נכון לך. או לפחות לסוג השיתופים "רוצה להתאבד" (עם שלושה סימני קריאה). לפי תגובות החברים ייתכן מאוד שכדאי לך לשתף את הדברים האלה במקומות אחרים. פה לא יודעים איך להכיל את זה ומה לעשות עם הקריאות האלה.

שים לב, האנשים פה מתמודדים בעיקר עם תאווה שלוקחת אותם למקומות שהם לא רוצים להיות בהם.. רצונות, שאתה כותב פעם אחר פעם שבשבילך הם בסדר. חוצמיזה רוב האנשים פה מתמודדים עם פגמי אופי וקשיים בזוגיות או אין זוגיות ברמה מסויימת. אתה כותב על דברים אחרים.

לתשומת ליבך.

אני רוצה להבהיר את דברי.
"רצונות להתאבד" זה חלק מההפרעה, זה דבר שהולך איתי כל חיי, אני ממש מצטער אם הבהלתי פה חלק מהאנשים, אני כותב את זה מתוך מצוקה גדולה וכואבת. אז אנא תנו לי להרגיע את מי שקורא את זה, אני לא בנאדם שמסוגל לעשות דבר כזה (עם כל הרצון שבעולם), אז אם אני אמות מתישהו בחיי- זה לא יהיה כי אני הרגתי את עצמי.

אני מודע לכך שהתמודדות שלי שונה ולא מתאימה למטרת הקהילה הזאת, ואני גם מציין את זה בכל עדכון שלי.
אני כמו רוח רפאים, אני אבוד לגמרי, ללא שום מקום בעולם הזה להיות בו, והפורום הזה שבטעות גיליתי מהווה איזה נקודת מפלט יחידה, אם אני מפריע פה להלך הדברים, אני אכבד ואפסיק את עדכון היומן מסע והשתתפותי בפורום, no hardfeeling

כך אני הבנתי את דבריך. אני לא רואה מניעה שתהיה פה. אם אתה מוצא כאן נחמה לנפשך ומקום לנשמתך וזה בסדר לך אף אחד לא יכול "לגרש אותך" מכאן. כן, אולי כדאי לנסות ולהתנסח במילים שבאי "הבית הזה" יבינו ויכילו. בהצלחה.

הידיעה שאף אחד לא מבין אותך, אפילו הפסיכולוג שהיה כמו ההורים שלך במשך המון שנים, מייאשת.
אני מרגיש כמו נשמה אבודה שמרחפת לה בעולם הזה, אני לא רוצה שינוי. אני רוצה לחזור להיות מה *שהייתי* !

רכשתי תכנית\קורס מנטורי להצלחה כלכלית שנקראית "מיליונר מיננדסט" של מיכאל גורביץ, שבה משחררים לך כל יום הרצאה ואתה מקבל מהמנטור שלך משימה יומית שאתה צריך לעשות כדי להגיע למטרה שלך.
אני מאוד מאמין בתכנית הזאת, העניין הוא שהקושי שלי הוא רגשי, לכן אני חושש שזה לא יתן לי מענה.
הם נותנים אחריות, שבתוך חודש אם אתה התכנית לא עונה על הצרכים שלך הם מחזירים לך את הכסף.

אני אינטלגנט אבל מרגיש טיפש, אני יפה אבל מרגיש מכוער. אני לא מתפקד בגלל קושי רגשי.
כשאני כן במוד של הצלחה בחיי, אני נכנס להרס עצמי.

אני בכלל לא בתוך החיים, בתוך העכשיו, מסתכל אל העתיד... אני עסוק במה שנהרס, במה שפספסתי, בעבר... בהכל או כלום... אני כל כך כאוב על מה שקרה... שאני לא משחרר.... אני לא חי את ההווה.. אני עסוק בהשוואות..

אני מרגיש משוגע... שכולם מתייחסים אליו כאל שפוי... אני אפילו משוגע יותר מהמשוגעים.....

דיייייי

שלום לכולם !

החלטתי לפני כמה ימים להפסיק לכתוב פה ולא לחזור לפה, כי הדברים שאני מתמודד ומה שאני צריך ומחפש לא בדיוק תואם למטרת ותוכן האתר.

אבל הייתה לי נפילה אתמול... ואני חייב להוציא את זה על דף... חייב שמישהו יקשיב לי... חייב... וזה המקום היחיד שיש לי...
גם אם לא יצא מזה שום דבר פרקטי... העיקר שמישהו מקשיב.. ורואה..


אך דווקא גיליתי תובנה בימים האלו... שדווקא העדכון היומיומי בטבלת המסע ל-90 יום, ועצם השתתפות בפורום וסביבה שתומכת בהתנזרות- מאוד מאוד מחזקת את ההשארות שלי במטרה להיות נקי ולא לסבול בדרך, הרבה יותר ממה שחשבתי.

זאת אומרת, אני מוצא את הכח העצום שלי דרך זה שיש איזשהו סביבה כזו שיש מטרה משותפת... לא יודע למה... אבל זה נותן אפקט מאוד חזק שגורם לי להיות דבק במטרה!

לפני יומיים... הרגשתי שהנה... הסתגלתי בעבודה... אני מרגיש יציב חזק בטוח ובתוך החיים... עולים לי יותר רגשות חיובים מאשר שלילים במהלך היום... אני הרבה יותר מפוקס... ודווקא אז בא הנפילה...

כרגע אני עובד בעבודה שהיא הפוך ממה שאני אוהב... *אבל* היא מתאימה בול לתקופה של עכשיו...
עבודה עם יציבות חזקה... פשוטה ומשימתית... וזה מאוד מתאים לי עד שאני יעמוד על הרגליים בחזרה...

אבל הסביבה ואופן העבודה זה עולם שהוא ממש ממש שונה משלי....

הוזמנתי אתמול לחתונה של הבוס הישיר שלי... בהתחלה תכננתי לא ללכת... אני כרגע כל יום שובר שיניים ועובר יום ועוד יום כדי שאני אוכל להשתמש בכסף שאני אהיה במקום שאני רוצה להיות... לכן חתונה זה מאוד מיותר.... אבל לא רציתי שיווצר אי נעימות מהבוס שלי אז הגעתי... ואז הגיעה הנפילה...

אני כועס על עצמי שהוצאתי 50 שקלים מיותרים לחומר לעיצוב שיער שאני בכלל לא משתמש בו והוא לא כמו שחשבתי... ואז התחלתי להרגיש כעס על עצמי שבזבזתי כסף חשוב... שיכלתי להינות ממנו כשאני אהיה במקום האהוב עליי...

אחרי זה התקשרה אליי מישהי לטלפון כדי למכור לי משהו... וככה באופן אוטומטי בלי לשים לב פלירטטתי איתה והוצאתי ממנה מספר...

אחרי זה הגעתי לארוע של הבוס שלי והבנתי שעשיתי טעות.... זה הוציא אותי מהפוקוס... ובכלל לא רציתי להגיע לשם... הייתי נורא לא אני ומדוכא... ועוד שמתי 350 שקל שיק מתנה !!! ואני אומר לעצמי !! למה מה קרה?! זרקתי 350 שקל על ארוע שהלכתי אחרי 5 דקות על בנאדם שאני לא מכיר !!! למה?!?!!? אני כרגע זקוק לכל שקל... כשאני אהיה במקום שאני רוצה, בוחר ואוהב.. כל שקל ינוצל במלואו...

עד עכשיו המסע ל-90 נקיון עבר ללא סבל כלל... היה מאוד קל... ואז הגעתי לארוע... ובארוע היו בחורות שהתלבשו עם חצאיות קצרות קצרות שחושפות רגליים ומחשופים נדיבים... ואחרי חודשיים שלא הרגשתי כלום... הרגשתי פשוט את התאווה.... ועד עכשיו אני מרגיש שוב שאני *חייב* את זה.... ואני לא רוצה להרגיש את זה !!! לא רוצה, עד עכשיו זה היה בשליטתי...

עכשיו הולכת להיות שבת מאוד מאוד קשה... אני מקווה שאני יעבור את הגל הזה... ושבוע הבא אני אהיה יותר מחוזק.. ויותר קרוב למטרה שלי...

אוהב אתכם ..... ורוצה כבר להרגיש טוב !!!!!!!!!!!!!!!!!!

אחרי 63 ימים.. שלא הרגשתי את התשוקה.. והיא הייתה ממש מדוכאת... הטריגרים של אתמול + הדאון החזירו את כל התשוקה.....

בניגוד לרוב המשתמשים פה.. אין לי בעיה עם התשוקה.. אני מברך ואוהב אותה... אבל כרגע זה לא מתאים....

63 ימים היה לי ממש קלי קלות... ועכשיו זה נהיה קשה.. אני צריך ע כ ש י ו !

אני מאוד מתפתה להמר בווינר.. כדי להרגיש איזשהו שליטה....

אם אני רק אוכל להבין....
אם אני רק אוכל להתעורר מהדכאון הזה...
אם אני רק ארגיש שוב מלא ואינטימי איתי...
אם אני רק ארגיש בטוח שוב...

אני יודע שאני אוכל להגשים את כל מה שתכננתי......

אבא שבשמיים.. מעולם לא האמנתי בך... מעולם לא חשבתי.. זלזלתי ברעיון על קיומך...

אבל עכשיו.. אחרי שנפלתי וקמתי... ונפלתי.. ונכנסתי לשחור של השחור... ואני לבד לגמרי במעמקים האלה... לא אבא אמא או אח... ללא כתובת... אחרי שניצבתי שוב ושוב בקיר.. במציאות... אני רוצה להרגיש אותך... אני יורד על ברכי ובוכה בפנייך... מתחנן בפנייך.. שתכניס אותי תחת כנפייך... שעניק קצת מחסדייך.. שתראה מהאור המלטף שלך.. שארגיש חמים ונעים.. האם זה אשליה? האם החיים הם מאבק מתמשך? האם החיים הם סבל? תתן תשובה... אני הבן שלך... אני מחכה לך... תופיע, לעזעזל, תופיע !!! ותקח אותי כבר מהמקום המשמים.. הריק והמסריח הזה...

לא לקבל סקס במשך 65 ימים זה פשוט אומללות ועינוי...
למה נגזר עליי העונש הזה?

למה יש אנשים שיש להם כסף\חיי מין פעילים\רכוש\משפחה תומכת ואוהבת, ויש כאלה שלא?
למה יש אנשים רעים בעולם שלא חסר להם כלום, ויש אנשים טובים שחסר להם הכל?

אם יש אלוהים... איפה לעזעזל הצדק ?!
זה תוהו ובוהו העולם הזה !!! כאוס מוחלט !!!

אני כל כך רוצה למות !!! זה נראה בלתי אפשרי... ואני רואה רק סבל נפשי וחיים של חוסר מימוש וריקנות..

למה לא מאשפזים בן אדם שרוצה למות ???

בן אדם חושב יום ולילה על מוות.... רק על מוות.. הוא כמהה למות... ולא מאשפזים אותו... לאף אחד לא אכפת ?!@?!#?$

לאחרונה שמעתי שיש משהו שנקרא saa יכול להיות שאולי זה יתאים לך?
מדוע כואב לך האם זה רק בגלל התאווה או שעוד דברים בחיים?
מה אתה כרגע עושה כדי להחלים?
מאחל לך המון הצלחה ושלווה נפש אמיתית.
בהחלמה!