אחי תתחיל טיפול ותתגלגל משם, אתה צריך עזרה חיצונית, בהצלחה.

שיהיה לך בהצלחה ובהחלמה. חיבוק.

לא אלוהים ולא בטיח, אתה חייב ללמוד על החיים האלה ולדאוג לעצמך. אם חסרים לך כלים להתמודדות ואתה פגיע רגשית- נדפקת.

אתמול במיון, הרופאה סירבה לאשפז אותי, ואמרה לי שהיא משקיעה באנשים ששווים השקעה, והיא קובעת לי במקום תור להיום ב-9:00 במרפאה, חרטאאאאאאאאא.

אני מגיע היום למרפאה ב-9:00, כל הצוות בישיבה, אני מחכה עד 9:45 רק כדי לגלות שלא נקבעה לי שום פגישה ואני בכלל שייך למחוז אחר, כמובן שלא היה עם מי לדבר... אני צריך להעביר את התיק שלי למרפאה הרלוונטית ואז לקבוע תור.

הלוואי ויכלתי לחזור ללפני שנתיים למנוע את ההתדרדרות, להשאר אחראי לעצמי וככה לא להדפק ולהיות תלוי בחסדיהם של אחרים.

ערכתי

free היקר!
חזק ויאמץ לבך
אל תירא ואל תעצב על משוגות הרופאים
אשר לא זכו להכירך מבפנים
חזק והתחזק בנפש שמחה ורוח נדיבה
ודע ותאמין
כי עוד יבואו ימים טובים
ותדרוך בעוז על במת החיים
ותתגבר על כל המכשולים
ותסלול מסילות ושבילים רחבים
למצוא את חפצך ורצונך בחיים
ואם ארוכה הדרך ורחוקה לאין קץ ותכלית
דע כי בצדדיה אוצרות לרוב פזורים
מחזקים אותך מאמינים ומקוים
ומחכים שתמשיך לכתוב לפחות עוד כמה מילים...
כי מה לעשות פשוט מתגעגעים...
חזק ואמץ

TC, חיממת את ליבי, אפילו אם לרגע קט של נחמה, תודה !

הבנתי ממנהל הפורום, שכמה קוראים נפגעו אולי מחלק מצורת ההתבטאות שלי שהייתה חריפה ומפורשת מדי בשבילם, אני מצטער, אני עובר סערות רגש מאוד חזקות ומטלטלות, ואין לי כוונה לפגוע או להפיל כאן מישהו, אשתדל להמנע מתיאורים מפורשים שכאלה בעתיד.

אני חוזר לעדכן במשהו שחשבתי שכבר נגמר.
אני יושב חסר תקווה, ומחפש פתרונות בזק- כנראה שאין.
24 ימים של ניקיון, אני שומר על עצמי מכל דבר מפיל אותי, ורוב היום הדחף המיני לא מורגש.

היום בבוקר הרגשתי מעט טוב, בדקתי אופציה וביקשתי מאח שלי שיסדר לי עבודה בעסק שלו, וקבעתי פגישה ביום רביעי עם פסיכולוגית, הבנתי שאין לי מה להתלות ברופאים, לפחות לא בכאלה ממערכת הציבורית.

ועכשיו קרה משהו נוראי ואיום.
נכנסתי לאתר עצות פופלארי, שבו אנשים מעלים סוגיות ושאלות באופן אנונימי ויכולים לקבל פידבקים ועצות מאחרים בצורה אנונימית.
והייתה מישהי שהעלתה סוגייה, שהיא בקשר עם בחור שאוהב להיות מונצל ע"י בנות, והיא מנצלת אותו וגברים אחרים בשביל טובות הנאה, הוא קונה לה דברים, מבזבז עליה כסף, מסיע אותה והיא לא נותנת לו כלום בתמורה...

אני לא יודע למה, אבל זה מעורר אותי מינית בצורה חזקה, אני עצוב מאוד, כי חשבתי שהפטיש הזה נגמר, ואני לא נמשך לזה !!!
אין לי בעיה להמשך לפורנו, או לסרטים חזקים, אך המשיכה להיות מנוצל פשוט מוציאה אותי מדעתי מנוגדת לכל האינטרסים שלי, ואני שונא שיש את זה בי.. חשבתי שזה כבר נעלם.. ואני מאוד פגוע שהחלק הזה קיים בי והורס אות.. ומאוד פוגע במה שאני חושב על עצמי...

שוב אני מתחיל להתגרות ולחפש אחר נשים צעירות שירצו לנצל אותי מבחינה פיננסית לדרוך עליי ולהתייחס אליי כסמרטוט, מועבר בי ריגוש חזק מאוד... ואני נורא נפגע מזה... אני לא רוצה להיות מרוגש מזה !! אני לא רוצה לחשוב על זה !! אני רוצה להגעל מזה !!! אולי זאת דרך שלי לברוח מאחריות או משהו....

אבל אני מתחיל לפנטז על זה.. ולחפש את זה.. והתוצאות הם שאני יהרוס אותי שוב !! את כל מה שבניתי ב-24 ימים האחרונים.. ואני אפוצץ שוב את כל ההזדמנויות שבפתח שיוציאו אותי מהמצב.. אני שוב יסגור את הדלתות שנפתחות עבורי.. וקיח לי שוב הרבה זמן למצוא שוב דלתות פתוחות

מעדכן:
היום נפגשתי עם מטפלת, לפני זה עלו הרבה חששות וחשדות (היא סתם תקח לי כסף ואני לא יכול להרשות לעצמי לבזבז כסף, היא רק תגרע מהמצב) נפגשתי איתה, סיפרתי לה על הרבה דברים, מהעבר, מעכשיו... ולא הייתה לי תחושה כל כך רעה, החיבור היה נחמד...
יצאתי עם הרגשה שאני חייב סבלנות ולקחת אחריות על החיים שלי, ואני חייב לתת לזה צאנס וזמן ולהתמיד, כי אין לי שום ברירה אחרת...

רק לצאת מהבית עשה לי הרגשה טובה... היה לי חשק לעשות דברים, אבל העולם עסוק בעצמו ואני לבד...
עכשיו חזרתי הביתה לריק הגדול.. מאוד מבולבל.. מאוד מפחד...

אני כל כך רוצה להיות מאחורי זה.. כל כך רוצה פעם ראשונה בחיי חיים של שלווה, סיפוק אושר ובעיות רגילות בחיים.

אני צריך למצוא דירה ועבודה.. ולא יודע לאיזה כיוון ללכת, מפחד להיות לבד בעצמי.. מפחד שאני לא אדע להסתדר לדאוג לעצמי...

25 ימים של ניקיון עושים מאוד טוב.. אבל גם כאב... הגוף דורש את המנה של הפורנו שהוא גיל לקבל מגיל מאוד קטן...
בניגוד לפעם שעברה שנפלתי.. מצאתי את עצמי שאם אני לא מתמקד במחשבות מיניות יותר מדי, ואם אני לא מסתכל ומחפש תמונות של בחורות ברשת.. היצר די רגוע... אם אני רואה בחורות במציאות זה מעלה את החשק אך זה לא מערער אותי ודוחף אותי לפורנו או דברים אחרים.. כשאני נמנע מבחורות ברשת זה עובד ומאוד אפקטיבי..

אני מקווה שהטיפול יעזור לי ב-OCD ואני אוכל לראשונה בחיי לאונן וליים יחסי מין ללא חרדות...
בינתיים אחד האתגרים שאני מציב לעצמי זה להגיע ל-90 יום ניקיון.. גם כדי לשמור על עצמי שפוי ועם יכולת לתפקד ולטפל בעצמי ום בגלל שאני מאמין שאחרי 90 יום ללא פורנו אוננות המח שלי יחזור להיות כמו לפני שהפורנו עיוות אותו...

אני כבר הבנתי שאני חייב לקחת אחריות בעצמי לשמור על עצמי.. אני היחיד שיש לעצמי

שמח מאוד בשבילך
ברור לי שהצעד הזה שעשית יוביל לעוד צעדים קטנים וגדולים בדרך לריפוי המוחלט
אוהבים

28 ימים של ניקיון, וזה נראה שכל המאמץ לשווא, אין לי בשביל מה להיות נקי, כי העולם מבפנים ומסביבי ריק וממוטט.
אני לא יודע איך מתחילים בכלל לבנות משהו אחרי כל כך הרבה שנים של הרס, איך בונים משהו שאתה בו 27 ואתה לבד לגמרי ואתה מרגיש כמו ילד בן 6 פגוע ונטוש?

ה-400 שקל ששילמתי למטפלת נראים כמו זריקת כסף, כי היא לא תעזור לי, וזה סתם דיבורים חסרי תכלית.
אני לא מוצא את עצמי, וגם אם לרגע נראה כאילו הכל מאחורי ויש תחושה טובה, זה מתברר רגע אחרי כאשלייה כבועה שתפוצצה בן רגע, פשוט לא מרגיש טוב, כל הזמן, כאילו אני חולה, כל הזמן לא טוב לא טוב לא טוב, אבוד כזה...

הקרבה ליד ההורים שלי ממש לא עוזרת, והיחסים איתך רק מעמיקים את השאול...

הפסיכולוג הישן כתב לי שהוא כבר עייף...

ואת האמת, הפורנו נראה כחבר הכי טוב כרגע, אני לא יכול יותר על הלחץ הזה שרק כמהה לרוך של אישה, למעשה אהבה, להתפרצות של געש, ואני צריך להחביא את זה, לדכא את זה, למה???

המוות נראה כחבר הכי טוב כרגע, החבר שיוציא אותי מהוויה הריקה הזאת של כלום, פשוט כלום !!!

אולי בכל זאת תגיע לקבוצה? אני לא רוצה להטיף לך אבל 12 הצעדים הצילו את החיים להמון המון אנשים ואני בתוכם.

אתה ממש לא מטיף ולא ראיתי כאן אף אחד כמטיף.
יכול להיות שזו אופציה להגיע לקבוצה.

אל תדאג, אין מצב שאני נופל לפורנו או אונננות, זה גזר דין מוות מבחינתי, ואני אתאבד לפני שאני יעשה את זה...

תודה על התמיכה והאכפתיות !! עולם אכזר !!!

היום אחרי שנתיים ראיתי חיים !!!!!
חתמתי על חוזה על עבודה כמנהל סניף של גלידרייה !!! שום דבר שמפחיד או מאיים עליי בעבודה הזאת !! הכל פשוט !!! יצאתי עם כל כך הרבה בטחון מהראין!! סוף סוף מצאתי את המקום שלי !!! מקום שאני בטוח בו !!!!
יש הרבה שעות גם בחגים ושבתות ככה שאני לא ארגיש לבד או בודד בתקופות האלה !!!

פתאום הכל נראה לי וורוד, שקט ושליו, אני לא מאמין !!!! הוא אפילו דיבר איתי שאם אחרי תקופה אני אוכיח א עצמי הוא מחפש שותף שיכנס איתו !!!! אני מרגיש כל כך טוב ושליו !!!! יש לי שקטטטטטטטטט !!!

חזרתי לבבית של ההורים ופה קצת חזרתי למסכנות !!! אבל תוך שנה אם אני אשמור על יציבות ודברים נכונים אני על דרך המלך מגשים את כל החלומות שלי !!!

אני כל כך מפחד שאני אכשל ואפול לפורנו או משהו אחר ואני יהרוס את הכל !!! זה הכי מפחיד אותי !!!

יאללה שהשבוע הבא כבר יתחיל ואני אצא מפה !!! תודה לאלוהים !!! אחרי שנתיים של סבל ואבדון, סוף סוף מצאתי את עצמי !!!

אני רוצה להגיע לקבוצה של 12 צעדים, בבקשה שמישהו יצור יתי קשר ויודיע לי איך להגיע !!!

דבר איתי בפרטי

30 יום של ניקיון (תרתי משמע) 30 יום שאהבתי את הנפש שלי, 30 יום שאני אוהב את עצמי, 30 יום שנתתי את השקט והשלווה שהנפש שלי ראויה, הערכים המרכזים שעזרו לי הם: משמעת עצמית, כבוד עצמי, נחישות, אהבה, תקווה ואמונה.

זה אפשרי ! במסע אני מגלה שכל דבר הוא אפשרי ברגע שאנחנו מאמינים בכל עצמותינו- אמונה ! (זה נשמע קלישאתי ודביק אך זה עובד !)

בימים האחרונים בעזרת הניקיון, אני מצליח להתחבר ולהציב לעצמי מטרות חדשות בחיים, להקשיב בתשומת לב יתרה באמת למה שאני רוצה, למה שטוב לי ולמה שעושה לי רע ולהבחין ביניהם, אינני עבד לגוף ול-DNA ההשרדותי שלי, אלא אני גם אדם עם רוח, בינה, רצונות משלו.

תודה לכל מי שמלווה ותומך (לאו דווקא באתר), תודה לאלוהים (יהיה מה שיהיה) ובעיקר בעיקר תודה לעצמי, אני מגלה שאתה יכול להתמך ולהעזר, וגם שאולי יש דבר שנקרא "אלוהים" אבל הכל יפול ויקום בזכותך, אתה האחראי הבלעדי על איך שחייך יראו, תמיד להקשיב ללב.

שבת שלום ושבוע מבורך בעיקר של שקט ואושר (הרי מה החיים האלה שווים ללא אושר?!)

אחי פרי אתה תותח!
איזה כיף לשמוע על מציאת העבודה והנקיון!!
המשך להיות איתנו אוהבים אותך!!

אין לך מושג כמה אנשים עוקבים יום-יום (כמעט) אחרי מה שקורה לך בחיים, מודאגים איתך, שמחים איתך, מתעצבנים איתך, תנסה לתגבר את ההודעות המאושרות האלו, ולהימנע מלהגיע למצבים המדכדכים הנ"ל, אם לא בשבילך, אז בשבילנו...

בקשר לאלוהים.. שיגעת אותי, תחליט כבר!
נראה שיש קצת בלבול.. אולי תתן לאחרים להחליט בשבילך? אני בטוח שיש כאלה שקצת יותר בטוחים בעצמם..