נפלתי היום 3 פעמים.
קשה לי מול המחשב ואני יכול להגרר ולשבת מולו שעות על גבי שעות
מקווה ללכת לישון בקרוב, השעה הזאת חורגת לי מהסדר יום התקין.
קשה לי עם ביקורת שאני מרגיש כלפיי

אסירותודה על הקבוצה שאחרי הקבוצה

לילה טוב

נפלתי שוב היום
קמתי עם תחושה לא טובה. התאחרתי לשכב במיטה. לא ניסיתי להאבק, להתקשר, פשוט רציתי - ופעלתי, שוב.

אני לא מרגיש כאב עצום כל כך, יותר דכדוך. (אולי אני מסומם עד כדי כך...)
אסירות תודה שהייתה לי שיחה טובה עם חבר שקיבל אותי גם ככה. אפילו הזדהה...
לפעמים אני מרגיש כאילו אני חייב שיכאב. אולי אפילו באיזשהוא מקום, רוצה לעבור הלאה (שימוש חי?), כדי שיקבלו אותי יותר. אולי אני מרגיש כאילו אני נתפס כלא שייך. לא כאב לך מספיק, אתה לא רוצה מספיק (אולי זה אפילו נכון)
ובכל זאת, משהו בי ממשיך לבוא.
כותב פה, עושה שיחות, עולה לקבוצות.
למה? לאלוקים הפתרונים

אולי אני רק צריך להאמין בכאב, גם אם לא תמיד אני מרגיש אותו מיד. (מסומם מדי?)
שלא תבינו לא נכון, גם אני התרסקתי ולא תמיד רציתי לחיות. אבל זה לא עוזר לי.
קצת מיואש מזה שאני לא רוצה להפסיק מספיק. שאני רוצה להמשיך להשתמש ואני חושב לעצמי שזה בסדר
מבקש עזרה מאלוקים

אוהבים חבר
מזדהה עם מה שאתה כותב, לי עזר מאוד לבקש מאלוהים נכונות. ואם אין לי מוטיבציה גם לזה, לבקש ממנו נכונות לנכונות.
ופעולות הפוכות. להגדיר לעצמך שאתה מרים טלפון לפני. לא משנה מה. אני אומר את זה בפשטות, כאילו זה הדבר הכי קל בעולם. אבל כזה הוא, הדבר הכי פשוט, אבל הכי מורכב ברגע האמת.

בעצתך היקר,

חשוב לי שתדע ובעיקר תפנים, שלמרות שנראה לך שאין אור בקצה המנהרה, וכאילו לנצח נגזר עליך לחיות כך, הרי שזה בהחלט לא נכון, עיניך לנוכח יביטו במרחבי פורום זה, ותראה אנשים שהנפילות שלהם היו תדירות כמה פעמים ביום, ובחסדי שמים הגיעו לתקופות נקיות ארוכות ונכבדות.

גם אנכי הקטן אשר למרות שגם היום איני יכול לומר שאני נמצא במצב שכל התאוה התמוססה, לא, בהחלט לא, אבל פעם חשבתי שאין מצב שיעבור עלי שבוע בלי להשתמש, אני זוכר שחשבתי לעצמי, אז מה, גם בגיל שבעים מתשיך עם זה.

אבל ברוב רחמיו וחסדיו אני כבר נקי בלע"ה תקופה מאד ארוכה, למרות הנסיונות הלא פוסקים, ולמרות המעידות החמורים, אז אסור להתייאש, וכל הכבוד שאתה ממשיך אתנו הלאה.

אור יקר(ות), תודה רבה. זה ממש נכון עבורי. אני צריך נכונות לנכונות.
לעזאזל איתי, נפלתי עכשיו ועוד לפני שסיימתי, אני מתכנן את הפעם הבאה. הפסק זמן בין נפילה לנפילה יורד ויורד... [בהערת שוליים, משום מה זה נראה לי שהמצב שלי החמיר מאז שחזרתי לכאן. מצד אחד, הייתה לי תקופת נקיות שהמון זמן לא הייתה לי (אם בכלל, מתחילת השימוש), מצד שני, כשאני כן נופל - אני מתדרדר]

גדעון היקר, תודה. במקום שאני נמצא בו עכשיו, אני אפילו לא רוצה במה שאתה מציע...
נקיות? להשתמש נשמע יותר טוב...
באמת צריך שה' בעצתו ינחני לכניעה, ויתור, ושלווה

מרגיש שחשוב לי להודות על השיחה שלנו היום גם כאן ... תודה לך ידידי!
חיזקת את נפשי באמת
חזק ואמץ ברוחך
ויהי ה' עמך!

תודה לך. אמן. וכן למר
--
שוב משומש כולי.
כשאני שוקע - כל השאר נראה פחות חשוב.
תפילה, סדר יום. אפילו צחצוח שיניים, הכל מאבד מהמשמעות שלו

אני באמת צריך לישון עכשיו ולא להשאר על המחשב (כן, גם אם זה בשמור עיניך)
אסירות תודה (אני כנראה לא מספיק מבין מה זה אומר, אבל כולם אומרים אז גם אני) על כל מיני דברים טובים שקורים למרות הנפילות שלי והגלגולים החוזרים ונשנים שלי בבוץ. אלוקים אוהב משום מה החליט (רק להרגע, לפחות) לא לתת לי להתרסק לחלוטין. עדיין כואב, עדיין קשה. קשה לי מול ויתור. לא מספיק יודע לחיות בלי אינטרנט. אני לא מוותר, בקושי נכונות לרצות יש לי... מצד שני קשה לי שאני לא עושה מה שנאמר. אבל איכשהוא, אני עדיין פה.

רבש"ע, אני (רוצה ל) מעמיד עצמי לרשותך, לבנות איתי ולעשות עימי ככל שתחפוץ ... מי יתן ויהיה רצונך - רצוני

לילה טוב

קראתי באחד המיילים באנגלית:


פרדריק בוכנר

קראתי באחד המיילים היומיים באנגלית
"תאווה היא התשוקה למלח של אדם שעומד למות בצמא."
(פרדריק בוכנר)

עריכה: יצא פעמיים... רצונו יעשה וכו'

ועכשיו אני מבין למה התקשרת אליי פעמיים!
הייתי במילואים אחי היקר.
אני אוהב אותך.
אני אוהב אותך כשאתה נקי.
אני אוהב אותך כשאתה מסומם ומשומש.
אני אוהב אותך כי אתה אוהב אותי.

אנחנו כאן ביחד.

תחרות כלבים כתב on 02 פבר' 2016 15:53:


אני לא בטוח שהשיחות (לפחות לא כולן) היו תחת מתקפה...
בכל אופן, סחתיין על הימים. ברוך השב.

בנתיים אני עדיין בסיחרור. נפלתי לפני דקות. הפעם - הרגשתי טיפש.
ה' יעזור. בטוח.

השם אוהב אותי. מאוד. יותר משאני את עצמי.
בין (ואולי גם תוך כדי) הנפילות הוא שולח אליי גם דברים טובים ומתנות קטנות (וגדולות)

לפני כמה ימים ניסיתי לשלם על סרטוני פורנו.
השכל הולך קצת לנוח בזמן שאני רוצה להשתמש, וניסיתי לשלם עם הכרטיסי אשראי של אימי (תזכירו לי את זה בצעד 9...) לא תכננתי להוציא הרבה כסף, בפועל ניסיתי לקנות סרטון בודד ב30$ (או 29.9. ללכת לבדוק?).
ניסיתי עם כרטיס אחד, לא הלך. אחרי זה גם עם השני. כשלא הלך באתר אחד, ניסיתי גם באתר אחר.
ה' שמר אותי ולמרות שמאוד רציתי, (ועדיין רוצהההההה), לא הצלחתי לעבור את הקו הזה.