בעצתך, אוהבים!!!!
יוסיפונוס בחשיבה שלי אני מאוד פנאט וחושב שצריך להקפיד על כל ההלכות, תמיד. בלב אולי נהייתי קצת עם מחשבה נוצרית ואני מרגיש שהקב"ה רק רוצה שנהיה מאושרים... כנראה שאתה צודק, באמת אסור...

תודה חברים.
לא שאלתי רב/רופא ואני שומע על דעת עצמי, ולכן אין ללמוד ממני.
בכל אופן, אני מניח שאין זה המקום לדיון ההלכתי...
אולי אצליח להוציא אישור מהפסיכולוג

אני במצב נפשי רגשי לא קל בכלל. לגביי, לגבי התוכנית ולגבי החיים. קשה לי להסביר בדיוק, אבל אפילו להתפלל לאלוקים על זה קצת מסובך.
לא בא לי יותר.

"אבא אני רוצה לדעת בכל ליבי, שלמסע הזה יש סוף טוב. שכל מה שקורה בדרך, יהפוך חולשה לעוצמה גדולה"

אוי, אבא.

תתחיל מההבנה שהוא אבא טוב , תעמוד מולו...

מזדהה עם התהפוכות הרגשיות והכאב העצום. הכל יהיה בסדר בעז"ה. לאט לאט ובסבלנות כולנו נחלים בעז"ה.
אוהב... לצידך תמיד.

ספר לו שכואב לך

שלום חברים,
קורא פה הרבה, אבל פחות מגיב.
אולי יש קשר לזה שאני בעיקר מהנייד ויותר קשה להגיב בו מאשר ממחשב.

אסירותודה יש לי ספונסר טוב. שבזמן שאני במין הלקאה עצמית על זה שאני לא עושה וכו' - הוא ניסה להראות לי שאני כן...
קשה לי להתמודד עם ביקורות ומחויבות, ואני זקוק לעידוד מאוד נראה לי.

עבר עליי יום לא קל כך קל. בבוקר הייתי במין חרדה שלא אספיק לכבס את המכנסיים שלי או משהו כזה והתעוררתי שוב ושוב במהלך הבוקר. זה לא משהו שקורה לי בדרך כלל.

הלכתי לפסיכולוג והייתי די מבואס. בפגישה עצמה גם הרגשתי רע. חסר כוח לעשות פעולות לשיפור. בשלב מסוים היה בא לי לברוח מהדלת.  אני מרגיש שאני לא מסוגל להיות איתו בכנות של 100% אולי אפילו עם אף אחד. מבקש מאלוקים שיעזור לי לקבל את עצמי ולהיות אסיר תודה על הכנות שקיבלתי ולזכור שאני לא צריך להיות מושלם...

אני אחשוף שיש לי פורנו במחשב ואין לי כל כך נכונות למחוק. יש לי גם שמן מסוים לאוננות שקניתי וזרקתי וקניתי ו...

אני נקי כבר כמה ימים. אני לא יודע בדיוק כמה. אני לא יודע אם טוב לי לדעת... כשאני מתחיל לחשב הפנטזיות מתחילות לעבוד והשריר גם וזה נגמר בשימוש.
בימים האחרונים יותר קל לי. אני אומנם שואף המון המון תאווה ברחוב וכל מיני מחשבות, אך לאונן נראה שפחות. אולי יש לזה קשר לכדורים שהתחלתי לקחת
אבל בכל זאת, בא לי לאונן את היום הזה החוצה.
 

"בא לי לאונן את היום הזה החוצה"?!?! נשמע כאילו זה תרגום מאנגלית...

aristo כתב on 29 מאי 2016 18:55:

מזדהה...
לא חשבתי על זה. אולי התרבות האמריקאית השפיעה עליי

בעצתך תנחני...
מדפדף וקורא מדפדף ודומע.... לא על האכזבה לא על הקושי אלא על הכמיהה....
שאיפה עמוקה של בן לחוש את מגע הרוך של אבא
ואבא למעלה מסתכל ודומע... רואה את קושי בנו....... ואף על פי כן את רצונו להתקרב
הכנות האמתית מלב כנה... שבה אותי
בהצלחה רבה!!!  

טוהר, תודה רבה! נגע בי...
ואולי זה באמת מה שאני מחפש פה... להתקרב אליו...
שוב תודה שהגבת. מקווה שאעביר את זה הלאה ואגיב גם לחברים אחרים. אולי גם להם זה משמעותי כמו לי...
תודה שאתה איתי. מאחל לך הצלחה במסע שלך

תודה בעצתך היקר,
מקנא בך שאתה מצליח לשתף את עצמך עם הפחדים והחששות, אשריך,
כ"כ מוכר לי התחושות שאתה מתאר,
והרצון לתקן הכל עם איזה שימוש כמו שצריך.. אוהבים אותנו..

מתפלל שנמצא הקלה ומזור,
ואפי' החלמה,
בקרוב.
אמן.

תודה גם לך, פנימה. תודה על האיחולים, אמן ואמן. בעז"ה שיתגשמו לטובה.
***
אני רוצה לטבוע. לעוף מלחיות בקרקע. לטוס לעולם פנטזיה, לאבד שליטה. להתמסר, להכנע, למסור את כוחי רצוני וחיי אליה... זה מתבטא מאוד ב(אחד מ) אופן השימוש שלי - להיות נשלט, מושפל.
לו רק הייתי יכול לעשות את אותו הדבר, ולהרגיש אותו הדבר כשאעשה כן, כלפיי אלוקים ולא כלפי כוכבת פורנו... מה יפה הייתה ירושתי... ומה נעים היה גורלי...
***
אסירותודה לאלוקים על ספונסר טוב.
על חברים טובים.
שיכול להיות לי טוב.
איזה כיף,
נשתמע...

התחלת לצטט את אביתר בנאי לאחרים ולא לי? 

הרבה זמן לא כתבתי ביומן.
כל מיני דברים קורים. תהפוכות.
מחשבות לעזוב. ייאוש. לפעמים גם שמחה ותקווה.

ובכל זאת, אני רוצה להיות אסיר תודה להשם על ספונסר יקר.
על שישה ימים נקיים, שמרגישים לי על כרעי התרנגולת כרגע, למען האמת.
על התקדמות במסמך הצעד הראשון. יש לי כל מיני דברים שכתבתי בעבר, והם לעזר לי כיום.
אני מודה להשם, שלמרות התהפוכות בימים האחרונים, אני נקי. עכשיו. לא יודע מה יקרה בדקה הבאה...
אני מבקש הכוונה איך לפעול. תבונה לבחור נכון. תבונה איך להתנהל מול המשפחה.

נראה לי שאני מפעיל שריר כדי לא להשתמש עכשיו וגם מול זה קשה לי. מבקש גם תבונה לוותר ולא להלחם במלחמה אבודה מראש.

אני מבקש מהשם שיתן בי כוח ונכונות להיות נקי רק עד שאלך לישון. בבקשה השם! אני חסר אונים!