אני לא אהבתי את עצמי, כישלון אין סופי שכמוני,
אבל האמת שאתה ממש כישלון מוצלח כל כך ממש כמוני,
כל כך כישלון שאין לי ברירה חוץ מלהיתלות הכח עליון,
שהוא האומן שעשני מכוער כ"כ (ע"פ מעשה דראב"ש והמכוער וביאור ר' צדוק)
וכשאני פונה אליו עם כל כיעורי וכשלוני המהדהד, ואני זועק מיאושי המר "אבא" משכני....
הוא עושה את זה...
מומלץ בחום
אוהבים
מוטי

זה הצעד הכי קשה.
לדעתי זה צעד שתיים וחצי.
"אלוקים אוהב אותי, ואין שום דבר בעולם שיכול להרוס את זה".
שמעתי מישהו אומר. "כשאני דוחף את אלוקים, הוא רק מחבק אותי יותר חזק".
אוהב

אוהבים
אותך ואת השאלות הטרגיות שלך - שלנו.

חזק אחיד בשמיא... העקיצה והחיוך...

אריסטו, תאמין לי שזה קשה (ולא בגללך) אבל אני מאמין לך. ואגב, אקנה לה פרחים בעז"ה, (מקווה שלא יהיה הפרצוף הזה של "מה, לא ניקית? אבל היית כל היום בבית...". או אולי, מקווה שאנקה וזהו..)

מוטי, אולי תביא את הפירוש של ר'צדוק ונהנה כולנו? אני לפחות מאד אוהב בעז"ה.
חוץ מזה, אני משתדל להאמין למה שאתה ואחרים אומרים, פעם 'פנימה' הביא כאן בשם הרב קוק שאמונה זה רגש, בשבילי זה גם ככה - האמונה באהבת ה' אותי היא גם רגש שלפעמים אני פשוט לא מוצא אותו.. איך אומרים כאן? שנזכה... 

לוחם, אני יודע הרבה על צעדים. כשאני מנסה לקחת מהם לחיים שלי יש פעמים בודדות שזה פשוט לא הולך, כאילו הפסקה המסויימת הזו לא נכתבה עלי.

ותודה בעצתך. אומץ, שלווה, תבונה... מי יתן ונזכה כולנו...

מקווה לחזור למחילה שלי במהרה. נסיוני מראה שלהיות מעורב כאן יותר מידי לא עושה טוב בשבילי.
לילה טוב ותודה רבה לכם!

לא בא לי לחפור, אבל אני עושה את זה...  מזכיר ש"האמונה בלי פעולה תמות". בתכנית שלנו, האמונה היא בעיקר פונקציה של פעולות. הרגשות, שאינם עובדות - באים אחר כך.

תודה אהבת היקר על התזכורת. אביא את דברים שוב פה ברשותך, גם כתזכורת בשבילי.
יום טוב אחי היקר, מתפלל גם בשבילי ליום אופטימי ומחובר לרוחניות משמחת.
אוהב 

יצא הצום ואני נקי!!!

אשריך! לי הרבה פעמים יש נפילת מתח אחרי ימים כאלה , מאחל לך ולנו להישאר נקיים גם הערב. 
אתה אחת מהסיבות שבגללן אני חפץ להגיע בשלישי..

אשכרה?! שימחת אותי עכשיו...
האמת שאחרי ש"ברחת" לי פעם קודמת נתקפתי רגשות נחיתות טיפוסיים.. עכשיו ננעץ המסמר האחרון בארון הקבורה של הרגשות האלה.

ו'פנימה', אהבתי את התיקון.. אבל יאמינו לי אם אגיד שהתכוונתי למשהו דומה?!..

טהרני, במקרים מסויימים קשה לי לקבוע מה בא לפני מה, "הפעולה החיצונית" או "הפעולה הפנימית".. גם להתפלל, להתבודד, לכתוב, כולם צריכים מידת מה של נכונות ואמונה קטנטנה. אולי היה לי את זה ואולי לא אבל אני חושב שאני יכול מאד להבין מה הרגשתי בזמנו...

ברוך ה' שנתן דעת בשכנים המסכנים שלי לשים סיסמה לWIFI שלהם, וגרם לי בעצם לחזור לעצמי קצת (עכשיו אני אצל ההורים של אשתי, שם יש חסימה). אז אני לומד יותר ועוזר יותר, עובד יותר על הזוגיות וגם מתעורר לאט לאט לעולם מסביב. תחושה מדהימה. 

אממה... בלי אינטרנט ואני עדיין נופל. בלי לראות נשים ב כ ל ל ובלי שום טריגר, רק אני והחשק הגואה שלי. וחשבתי שאם אני אתעלם מהנפילות הן גם יעזבו אותי סוף סוף ואיתן אולי גם ההרגשה הרעה שמצטרפת אליהן...
אבל לצערי לא. אני עדיין מרגיש ח** אחרי כל פעם שאני עושה את זה ואין לי מושג למה. אני עדיין עושה את זה ולא מסוגל לוותר וגם זה אין לי מושג למה. טובע בתוך עצמי והבדידות הממכרת שלי. לא בא לי אף אחד. רק אלוקים.

ולכן אני כותב, כדי לפרוק, וכדי לעשות משהו בסופו של דבר. תכל'ס, אולי מישהו יזרוק כאן איזו עצה או איזה עידוד נעים... (בדידות בדידות, אבל לקבל אני יכול...) 

יש לי עוד הרבה ב"מכונת כביסה" שלי, אבל אני מרגיש שאם אפתח לא אצליח לעצור את השטף... אז עד כאן לעכשיו.

נ.ב. תודה אחיד על התמיכה. משפט פה משפט שם והנה אני יוצא מהמחילה שוב..

הספונסר שלי לימד אותי שכשאני לא רוצה אף אחד רק את אלוקים זה אומר שהאלוקים שאני רוצה זה אני בעצמי כי בלי שאני פונה לכוח גדול = חברים אני לא באמת פונה לבקש עזרה מאלוקים.

תודה על התמיכה לתמיכה. זה היה לי חשוב עכשיו.

אהבת חסד! בין הזמנים, אשריך שאתה לומד..

שימחת אותי...
שניה אח"כ חשבתי לעצמי "נו נו... גם זמן קיץ היה נראה אצלי כמו בין הזמנים אז אין הרבה הבדל..." אבל אמרו לי לקבל מחמאות כמו שצריך אז אני מקבל... תודה רבה:)

תודה על התוכחה המגולה.
בינתיים אני שמח על תוכחות כאלו ומקווה ללמוד מהם. נראה כמה זמן אני אחזיק מעמד בזה...

תודה לכם אנשים יקרים!

אני "מויחה" (מלשון מחאה). 

ממש לא התכוונתי להוכיח, מרגיש קטן מידי וחלש מידי בשביל להוכיח.
שיתפתי מהחוויה שלי, כי אני לפני שנכנסתי לתכנית, רק כך הייתי מתמודד.

גם אם זה היה נראה לי כמחאה, קיבלתי את זה לגמרי באהבה, אני מאמין ששנינו רוצים בטובתי...
ובכלל, אתה לא קטן, לא בשבילי..

בעניין אחר - אני נשארתי נקי אתמול וגם היום. 
היה לי רגע שרציתי להמשיך את ה"שגרה" הסרוחה הזאת, ואז, ממש בהתחלה אמרתי לעצמי "אולי נוותר, למה לא?" וויתרתי אפילו שלא כל כך התחשק לי. עכשיו אני מודה לה' על ההחלטה ה"מוזרה" הזו מלפני כן.

אני רוצה להשאר נקי היום וזה לא מובן מאליו בכלל.
תודה לא-ל.