איפה אני ואיפה הוא?!

שלום חברים החלטתי לשתף אותכם במה שעובר עלי אני מאוד מקווה שזה יעזור אני גם צריך זווית חדשה ואוביקטיבית כידי להסתכל על כל הנושא

לצערי הרב אני כבר שלושה חודשים אולי ארבע חודשים נמצא במדרגה נמוכה יותר (אני לא מאמין שאני בכלל נמצא שם נראה לי כל זה חלום בלהות) ממה שהייתי עד עכשיו

אבל אני הייה כנה זה כל כך כייף לי להיות שם הלב כל כך רוצה להישאר שם ולהינות אבל השכל לא מרשה אלוקים לא מרשה אפילו אין לי יסורי מצפון אחרי נפילה וביום יכול להיות אפילו 4 נפילות מאז שאני זוכר את עצמי אני רק מדרדר עוד בכלל לפני שהכרתי את התאווה האסורה הזאת
הייתי רוצה לצאת כי ה' אמר ולפעמים הגוף שלי ממש לא יכול להמשיך ככה ובכל זאת אני ממשיך כי הלב לא מעניין אותו כלום

פעם היה לי חלום להיות ת''ח היום... אני כבר לא מאמין בזה עכשיו…. מילא רק בזה הייתי צריך לטפל אז החיים היו הרבה יותר קלים חוץ מהתמודדות הזאת אני לא מצליח בדייטים והלימודים לא פשוטים (אני לא יודע אם זה המקום לשתף פה אז אני אדלג על הנושא) מעניין אותי אם לכל הבעיות האלו יש פיתרון אחד (הלוואי)?! ומהו? כי אז החיים שלי יהו יותר קלים מאשר להתמודד עם הרבה חזיתות ביחד והאמת שגם אין לי כח להילחם...

אז אני החלטתי להתחיל לשמור על עצמי במשך שבוע אחד בלבד אני כבר יום שלם לא נפלתי (יששש) וכבר יש לי רצון ליפול רק טיפה לטעום ועוד כל מיני אמירות כאלו... אז תחזיקו לי אצבעות זה אתגר רציני בשבילי .. ואני מתכוון לעמוד בו

אשמח לתגובות/הערות/הארות

אני מציע לך להתמקד ביום הבא בלבד. ככה זה עבוד לי. יום. זה לא שאני מתכוון ליפול אחרי, פשוט תוכניות ארוכות גרמו לי להזניח את מה שלפני. שיהיה לך בהצלחה בהחלמה. חיבוק.

שלום חבר, אתה איתנו כבר כמעט שנתיים, אשריך שאתה ממשיך לשתף ולכתוב, אבל אולי הגיע הזמן לעשות פעלוה יותר רציני של החלמה כגון קבוצות פיזיות. אני פחדתי במשך שנה וחצי להיכנס לקבוצות ונכנסתי והחיים השתנו, קח אומץ ואין לנו מקום אחר, בכל מקרה תמשיך לשתף ולהתחבר אלינו.

אין פתרון קסם והחיים מתנהלים במספר חזיתות במקביל. זו למעשה אחת הסיבות החשובות לבריחה האומללה הזו הרחק מעולם השכל והרגש אל עולם היצר החד מימדי. אבל הבריחה איננה אמיתית ומורכבותם של החיים אינה פגה. במוקדם או במאוחר יהיה צריך להתמודד עם האתגרים ההצלחות וגם הכשלונות בחיינו. אני מציע לך להתחיל בדף חדש. קרא שוב את המדריך ופעל לפיו. זה עבד לי. זה עבד לאחרים ואם תרצה, זה יעבוד גם לך. שיהיה לך בהצלחה אח יקר. מחזיקים לך אצבעות!

שבע יפול צדיק וקם. זו הייתה התפילה שלי שנים רבות. הדגשתי את 'הוקם'.
צעקתי אותו. בכיתי אותו. הייתי אדיש אליו...
חלק מן הניסיון של הקימה היה הניסיון לטשטש את הכאב בו אני נמצא. מבחינת אחרים הכל היה 'כרגיל', רק אני ניסיתי 'לקום' מבפנים אחרי 'שבר', אך לא לשדר החוצה לא את הקימה ולא את השבר.
לתפקד מבחוץ, ולתקן עצמי מבפנים.
באתרא קדישא הדין התחלתי סוף סוף לתת לשבר לפרוץ החוצה. הדברים אכן לא פשוטים. אכן קשים. אכן מעוררים בי תחושה של כאב ורחמים עצמיים אפילו...
אבל לפחות יש מישהו, או ליתר דיוק קבוצה של אנשים, שמסוגלים לשאת אותם איתי.
אחר כך תחושת האחווה הזו התחלפה בתקווה, יש גם דרך לא רק לשרוד אלא להתגבר.
אחר כך, בתחושה של אחריות. החיים שלי בשינוי. על כלל חזיתותיהם...
אחר כך, בתחושה של שמחה ואהבת אדם ואלוהים על השינוי הזה...
זה פחות או יותר מה שאני מציע גם לך - לשתף. אתה בכיוון הנכון. תן לנו להכיר אותך יותר מבפנים. אל תתבייש.
אחר כך, כשתקראה שאנחנו באמת מבינים, אם נציע לך דברים תאמין להם, ותוכל לקחת אתך דרך התמודדות שייתכן ולא חווית בעבר. אחר כך, החיבור שלך אל הפיתרון כבר יעשה את ההבדל...

אתך
נתן במתנה

תודה רבה לכם על התמיכה והעידוד זה משהו שממש יפה בפורום הזה

catshmil ממה שאני ראיתי באתר יש יותר ממדריך אחד הספר הלבן 21 עקרונות וכו' הייתי שמח לקרוא את המדריך שוב רק איזה מהם?

אני לא מאמין שאני אומר את זה אבל אתמול נפלתי הצלחתי להחזיק רק יום אחד וברדך כלל זה מה שאני מחזיק.
זה פשוט כיף לי לפול... אבל זה אסור
אני שם לב שקצת קשה לי אני רוצה לפול או אחרי שהצלחתי לעשות משהו או שאני עצוב

היום התחלתי את הקבוצות החיות בפעם הראשונה היה קצת פחד וחשש אבל התגברתי ומרגיש לי חי ונפלא

אשריך. לא מובן מאליו. מאחל לך שתמצא את המקום שלך. בהחלמה.

מיואש אין לי כבר כוחות להתמודד להילחם נשברתי התאווה הזאת גדולה עלי
יש לי אבא שגם נופל בדברים הללו לפחות היה לפני כמה חודשים טובים ועד עכשיו היה לנו אינטרנט עם חסימה( שאני שמתי למרות שהוא לא רצה הייתי צריך להשיג את המספר וכל שאר הדברים הנלווים כידי לשים את החסימה)
ולא מזמן החלפנו ספק ביקשתי ממנו לשים חסימה והוא כל הזמן דוחה אותי בכל מיני תירוצים

אין לי כוח כבר להילחם. שוב פעם נפלתי... דיייי אני לא מצליח לצאת מהמקום הזה אני כרגע עושה תואר ואני מרגיש שהתקופה הזאת אני ממש לא בעניין.....

דיייי מספיק כמה אפשר לייסר אותי אין לי כבר כוחות להתמודד מול שום דבר אני רוצה שהכל יפסק יעלם
אני רק מרגיש שאני מתדרדר כל האנשים סביבי מתקדמים מתחתנים ורק אני מתדרדר נופל ובקושי מצליח לקום אני מרגיש שיש לי כוחות של בן אדם זקן תשוש אדם לקראת סוף החיים שלו אני מרגיש "רשעים בחייהם קרואים מתים"....

קח כוח, אתה בדרך הנכונה, התחלת קבוצות הגעת לאור, תמשיך לבוא לך למה שיותר קבוצות תתחבר לספונסר והחלמה תבוא, סבלנות אבל התכנית עובדת.

חבר יקר ואהוב, הלב שלי בוכה אתך
אני גם מרגיש ממש כמוך, יאוש טוטאלי ואפיסת כוחות מוחלטת.

מגיש נהדר אחרי שיחה עם חיזוק בקבוצות החיות רוצה עוד יום נקי וחיים נקיים בעזרת ה' מודה לה' על כל יום נקי רק להיום

אחי היקר,
באמת מרגש לקרוא את התשוקה העזה שלך לקודש ולטומאה. אתה מלא רצון לחיים מלאים ואדירים כמו כולנו.
אני ב"ה ולא בזכותי נקי (עם מעט מעידות אבל בלי נפילה ממשית) כבר 106 ימים וזה נראה לי חלום בלהות.
אני כל כך מרגיש את הצורך ואת הכיף בתאווה..
לדעתי כדאי מאוד להתעקש על אינטרנט מסונן. אני בכלל בלי ספק הצלחתי עם המסע רק בזכות שבהתחלה לחות חודש לא היה לי מחשב.. רק מידי פעם איזה מחשב דפוק עם רימון רציני ואיזה פלאפון של אבא. אחר כך זה כבר יותר קל.. אתה יותר מחובר למשימה. למרות שעדיין התאווה מטריפה ורוצה להרוג אותי.
תודה לך ה' ובהצלחה..

שלום.
אין נחמות בפי. אם הייתי לידך הייתי מעניק לך חיבוק ומסתכל לך עמוק בעיניים.
כן. אני מכיר את מה שאתה מרגיש.
כן. אני יודע לחלוטין מה עובר עליך.
כן. זה זוועה.
כן. נדמה לך שלא מבינים אותך.
אבל לא, זה לא סוף הדרך. אני מצאתי פיתרון, דרך אחרת, ואולי היא תהיה טובה גם בשבילך?
היית רוצה לנסות אותה. אבל באמת?

כואב
נתן במתנה

אני לא יודע כמה אני רוצה באמת להשתחרר מהתאווה אני רואה שכל הזמן אני נופל וזה מעיד שאני רוצה להיות במקום הזה ורוצה זאת כי אחרת אם באמת לא הייתי רוצה להיות במקום הזה כבר מזמן לא הייתי במקום הזה....

אני חושב ותיסלחו לי על בוטות שבעולם שלנו כל אחד איכפת לו רק מעצמו לפחות זה מה שאני מרגיש בחיים שלי אחים שלי רק שהם צריכים משהו הם יודעים לבוא אלי ולדבר יפה
בקבוצות החיות תמיד אומרים "אוהבים" וזה נראה לי ממש לא אמיתי.... אם הייתי הורג בן אדם האם מישהו מהם היה עוזר לי לצאת מזה ממש ממש לא אולי אפילו משתנקרים עלי אני מרגיש שמאז שבן אדם נולד ועד הרגע שהוא מת (וגם אחרי זה )כל הזמן הוא לבד גם שנפטרים ועולים לשמיים לא יעזור לך שדוד שלך הוא היה צדיק גדול אתה תחטוף על כל עוון

בעולם הזה אם מישהו עושה לי טובה אני חייב להחזיר לו הוא עושה לי טובה כידי שהוא יקבל מזה טובת הנאה לא באמת כי הוא רוצה לעזור לי אפילו עוד יותר בנישואים ששם זה הכי בולט כולם מתחתנים אם מישהו שהכי טוב להם שמספק להם את כל הצרכים אז אתה לא באמת מתחתן עם בן אדם אחר אלא עם עצמך ותו לא
בתוכנית פורטפי (מה שיש באתר) אני רואה שהם מדברים על בדידות אתה יכול להיות מוקף אנשים אבל בעצם להרגיש בודד וזה מה שאני מרגיש בכל רמח איברי... ושלא תבינו לא נכון בדייטים הולך לי ממש נהדר אני מצליח לרתק את הרוב המוחלט של הבנות ויש לי קשרים ארוכים ומלא מלא הצעות ובלימודים יש הרבה מאוד אנשים שמכירים אותו ואני נחשב אדם שמח ואני עושה עבודות עם אנשים אחרים בקיצור לאדם רגיל זה הרגשה טובה הרגשת חבר'ה ואילו לי בדידות קשה....

אפילו במשפחה שלי לא מרגיש חיבור לאף אחד, שאני רוצה להתייעץ עם מישהו אין לי ואני מנסה לא פעם ולא פעמיים וכל פעם אני רואה חוסר התענינות ואיכפתיות זורקים לי איזה עצם ובסופו של דבר אני צריך להתמודד מול כל הבעיות שלי לבד, למען הסר ספק אין לי שום בעיה להתמודד עם הבעיות שלי פשוט אני מרגיש לבד


כן "נתן במתנה" הייתי רוצה לנסות את הדרך הייתי רוצה לשמוע עליה יותר
"קליק" זה רעיון טוב אני יבצע זאת אבל הבעיה היא לא רק האינטרנט אלא גם אוננות לצערי הרב מאוד כל פעם שאני מגיע לקבוצות החיות אני מרגיש שבה לי לבכות איזה מקום אני נמצא ה' ירחם עלי אם זה היה רק אינטרנט זה היה יותר קל ,הייתי נקי שזה היה רק אינטרנט 224 ימים רצופים ועכשיו ארבע ימים רצופים אני בקושי שורד....