החסוי כתב on 24 מאי 2016 18:45:

ברוך הבא חבר יקר,

היה כיף לפגוש אותך השבוע בקבוצה ולדבר איתך בטלפון.
זה לא ברור מאליו להיחשף. תהיה אסיר תודה על זה.
תמשיך להתאבד על התוכנית ובעז"ה תזכה לקבל מאלוקים אוהב את המתנות הנפלאות של התוכנית.

בהצלחה רבה
נהיה בקשר
 

שמתי לב לפרדוקס
מצד אחד קראתי בספר הלבן שכדי להיכנע לא מספיק לעמוד מול הנזקים הפיזיים והגלויים של ההתמכרות (ויש לי כאלו, יכלתי להידבק במחלות, להסתבך עם החוק, לפגוע בעצמי, לפגוע באחרים, לאבד את הבית והמשפחה)
אלא צריך לעמוד מול ביטויי המחלה הרוחניים וגם כאלו לא חסר לי
אבל מכיוון שאני חולה רוחנית, אני עיוור למחלה הרוחנית שלי.
גם כשאני עושה רשימה לעצמי של התסמינים הרוחניים, אני לא מרגיש את זה כראוי.
לפחות אני מצליח לזכור שאני חולה.
שבוע טוב ומפוכח.

שלום חברים הכינוי שלי זה 'החסוי' ואני מכור לתאווה
בשעות האחרונות אני במצב מאוד מסוכן לסקסהוליסט - טינות
מיום שישי אני צובר טינות ולמרות שיוצא לי לומר עשרות פעמים "רצונך ייעשה", הייתי פחות נכון להרפות.
וכשזה קרה התחלתי לשים לב לכל כך הרבה דברים שמשגעים אותי, אני כל כך מרוכז בעצמי שאפילו כשקראתי בעיתון איזה כתבה שולית על צמחים התעצבנתי על משפט שהם כתבו שלא מתאים עם דעתי. יש לי פגם של דחף לנהל הכל ושכולם יסכימו איתי ויקבלו את דעתי המלומדת בכל נושא.
רציתי מאוד לעלות בקבוצה הטלפונית (נותן לי הרבה החלמה) ולצערי פיספסתי בכמה דקות. דיברתי עם אלוקים במקום. כואב לי ואני לא מבין ואני קצת כועס.
אני מתוסכל לגלות שאני בנאדם כל כך הפכפך, שאני חי בהכחשה כל כך גדולה. מתוסכל שאני פשוט עיוור לפגמים שלי ולנזקי ההתמכרות שלי ולביטויי המחלה שלי, בגוף, בנפש וברוח.
יש לי דחף לברוח עכשיו כמה שיותר מהר - כמה שיותר רחוק.
בימים האחרונים שמתי לב שאוכל הרבה יותר "מדבר אלי" מבעבר, סוג של בריחה, מקווה שלא אפתח אובססיה..

בשבת בצהריים חלמתי חלום מאוד מוחשי שאני נמצא בחברת אחי ומחפש פורנו מסוג מסויים, להפתעתי אני לא מוצא. לא זוכר בדיוק, אבל נראה לי שהיה שם גם סוג של כניעה.
מרגיש קצת יותר טוב עכשיו, מתפלל לאלוקים שיתן לי נכונות, מניע, הכרה, הודאה, כניעה, וויתור. בחסד.
אסיר תודה שהוא שולח לי קצת תאווה וקצת חוסר איזון מדי פעם ומזכיר לי שאני מוכרח להרפות.
אם לשמור את זה פשוט: אני חסר אונים.
אוהב אותכם, צריך אותכם, איתכם כל הדרך.
תודה.

אוהב. מקווה שעבר לילה טוב והתחיל בוקר מאושר=)

aristo כתב on 29 מאי 2016 10:00:

תודה, אכן כך
 

מתנצל מראש על המקור, המילים נגעו בי:

צולל חופשי ללא מצנח,
לכל הכיוונים נפתח,
והתשוקה לכל כיוון אותי הורסת,
כך שבינתיים אני נח,
כך כמו שאני מונח
כשהתאוצה שמעלי שוב ושוב דורסת.

עני ורש ומרושרש,
מביט בנשל הנחש.
לו רק יכולתי גם אני כך להגיח.
בהשילי בלי כל חשש,
תרבות של עור אשר יבש,
וכמו חדש למחוז חפצי אגיע.

המוח שלי מיד חושב שזה שיר של בחורה ומיד חושב. למרות שיש לי פורנו במחשב ואינטרנט פתוח בנייד, כנראה אני מחפש את הריגוש. דווקא.

בכל אופן, מאחל לך כוח לשנות והצלחה

 

בעצתך תנחני כתב on 29 מאי 2016 20:56:

אחחח מה רבה האכזבה תהיה כשתראה את התמונה של מאיר אריאל  .. אחלה גבר! 
מכיר את התחושה...

שלום חברים הכינוי שלי זה 'החסוי' ואני חושב שאעלה את עצמי לדרגת סקסוהוליסט
"מכור לתאווה" מרגיש לי קצת כאילו יש בן-אדם נורמלי שבין יתר התכונות שלו יש לו גם בעיה עם תאווה.. "סקסוהוליסט" מרגיש לי ישות שכל-כולה סקסוהוליזם
זה עוזר לי עם ההכחשה
אבל הי, אני נקי 25 יום.
מה?! אני נקי 25 יום?!
נראה לי אני צריך לצבוט את עצמי לבדוק שזה לא חלום או הזיה.
אני נקי 25 יום!! (-רק להיום)
לא האמתי שאני יכול להיות נקי יותר משבוע. אולי במאמץ הכי גדול שבועיים. בקושי. וגם זה היה עם להיות רדוף תאווה בכל מקום וגם בראש.
כן, אני בקושי בתחילת הדרך, יש קשיים, אני מבולבל לעיתים קרובות, אני מוכחש בצורה הזויה. אבל אני כאן.
בא לי לכתוב רשימה של 1000 אסירויות תודה וגם זה לא יספיק.

מתפלל לאלוקים שימשיך לתת לי נכונות, שלא אשכח מאיפה באתי ומה עשיתי והרגשתי. שלא אשכח את החוסר אונים והאיבוד שליטה. שיתן לי בהירות וכנות מול ההכחשה. כניעה מול הגאווה. וויתור מול תחושת הזכאות. מסירה מול ריכוז עצמי ודחף לנהל הכל.
תודה לכם חברים שאתם כאן. לא הייתי נקי בלעדיכם, בעזרת אלוקים כמובן.
תודה.

שלום חסוי, אני לוחם סקסוליסט
מזדהה עם כל מה שאתה כותב, ועוקב ומתחזק ממך.
בחמש דקות שאני על המחשב, אין לי זמן להגיב לכולם כמו שאני רוצה.
אבל אתה צועד טוב ומחזק אותי. יש לך התבוננות עצמית עמוקה,
שזה הפך האובססיה העצמית של התאוה. אני מרגיש בקבוצה כשאני קורא כאן.
ואני אוהב קבוצות. תמשיך ככה, זה עובד אם עובדים את זה.

שלום חסוי יקר מאוד
אני אחיד בשמיא סקסוהוליסט... 

שמחתי מאוד מאוד להיפגש איתך היום בקבוצה, היה לי להחלמה מרובה לקשר בינך לבין החסוי של פה.
עדייך להחלמה מרובה, כך אומר לי ליבי. בתקווה שנצעד יחד.

אשמח להמשיך להיות איתך בקשר, אסירות תודה שהיית שם כשקראתי צעד ראשון, הוספת לי המון.

בהצלחה לכולנו

אחיד בשמיא כתב on 31 מאי 2016 21:15:

תודה רבה, שמחתי להפגש
מאוד התחברתי לצעד שלך. הכנות והנכונות שלך מדביקים אותי..

שלום חברים
לא יודע מה עובר עלי, אני עייף ומבולבל
הראש החולה שלי מספר לי סיפורים שאחרי כמעט חודש נקי אולי אני לא כזה מכור, אולי אני לא צריך תוכנית
וזה קצת מגוחך כי זה מזכיר לי שעד שהגעתי לכאן לא היה לי חודש נקי בשנים האחרונות (לא זוכר במדוייק, אבל כנראה שכך, היו זמנים רק עם פורנו בלי אוננות)
ולא שלא רציתי להפסיק, להפך רציתי מאוד אפילו יותר מהיום..
ונכון שהפעולות והקבוצות והחברים שומרים אותי נקי וזה סוג של כוח גדול ממני, ומעל הכל אלוקים, אבל מרגיש כזה מחוק, לא ממש מתחבר לעבר שלי ולא כל כך מרגיש אותו
יש לי בעיה בקטע הזה כי בערך כל שנות השימוש שלי אני מדחיק רגשות בצורה חזקה מאוד וקשה לי עכשיו להתחבר למחלה שלי, וחבל.  צריך בקרוב צעד 1 יסודי.
השחרור הזה פשוט נפלא, מתפלל לאלוקים שיעזור לי לעמוד מול עצמי ולא להתפתות לתחושה שהכל מאחורי.
כן, אני יכול לחזור תוך כמה שניות לעמקי הפורנו ולצפות שעות, לאבד את הזהות שלי ולהיות בובה על חוט, מנוהל מתאווה.
כן, אני יכול לחזור לחפש שימוש חי. זה כבר היה על הפרק בעבר והיום אני פחות מפחד ויותר בעל אמצעים..
כן, אני יכול להמשיך עם הגישות הרוחניות החולניות שלי שמנהלות לי את החיים בבריחה לתאווה במעגל של טינות, כעסים והרבה פחדים.
אני יכול למות.
אלוקים, תציל אותי.

חבר אמר הערב בקבוצה הטלפונית שהוא הולך לעשות פעולה גדולה של החלמה
לישון
אז גם אני הולך לעשות פעולת החלמה

שלום חברים
גלי טינות ותאווה עברו עלי בשבת, השתדלתי להכנע רק להיום ואלוקים שמר אותי. תודה שאתה שולח לי קצת תאווה מדי פעם ומזכיר לי שאני חייב לעבוד את התוכנית.
קראתי בספר הלבן כמה דפים, הפרקים הראשונים שלו מתארים אותי בדיוק מופלא. הגישות הרוחניות ההרסניות.
כחלק מהמחלה שלי כנראה אני רגיל מאוד לבלוע רגשות והתמודדויות פנימה, רציתי לכתוב פה עוד דברים ושכחתי. רצונו ייעשה.