אוהב נשמה. 
תנסה להסתכל קדימה, לא ימינה ולא שמאלה..

זה מה שאני לא עושה
חבל...
סוג של פיצול אישיות
מבקש מאלוקים לא לפעול על מבטים ותוך כדי מסתכל.

מתחנן לאלוקים לשחרור מהמקום הלא כנה הזה בתוכי.

בזבזתי היום ואתמול זמן לא קצר על צפיה בסרטי מתח, מרגיש מאוד רע עם זה.

רוצה לעשות מה שנכון בשבילי עכשיו, מתפלל להכוונה מהו הדבר הנכון.

אוהב אתכם.

בהמשך להודעה קודמת, עדיין מרגיש רע עם העניין, נראה לי שזה בגלל שאני מסתיר את זה מאשתי, 
מתפלל להכוונה מה לעשות בעניין, ולנכונות להתקשר להתיעץ על זה.
תודה חברים.

אחי! בדיוק חשבתי על זה היום בהקשר קצת אחר. פעם כשהייתי יוצא לפאבים אז לא הייתי בודק אם יש תעודה, הייתי שותה כשר אבל מבחינתי זה היה "אתה בפאב מה זה משנה כבר" . וזאת טעות חמורה! 

לא דין גראס כדין הרואין ולא דין סרט מתח כדין סרט פורנו...

אז זהו, אני כבר לא מסתיר.
סיפרתי לה, עבר בשלום.
מתפלל לשחרור מפנטזיה שהיא תרצה לראות איתי יחד דברים מענינים. 

אל תסתיר . 
ואל תפנטז,כנראה שהיא לא רוצה, לא מכיר את ההיסטוריה שלה אבל כנראה בתיכון היא לא ראתה דברים כאלה,וזה יעשה לה לא נעים וסתם יבלבל אותה. חוץ מזה היית רוצה שאשתך תהיה עם מישהו אחר? אז אל תכניס לה דמיונות לראש,היא האמא של הילדים שלך... 


יצאתי קצת מטיף וגם לי יש כל מיני רעיונות לכל מיני דברים אבל כשכותבים בפורום אז פותחים ת'דיון,באהבה...

קשה לי בימים האחרונים מאוד עם זה שאני לא מתפלל כמעט. אני ממש בחוסר קבלה לגבי זה.
אין לי כוח ועצבים להאריך אבל היום בערב דיברתי על זה עם חבר ותיק ואהוב, והוא לימד אותי מה הפירוש קבלה, וממש נפל לי האסימון שמה שעשיתי בפשטות עם התאווה בלי להבין מה הפירוש קבלה, זה שאני צריך לעשות עם התפילות שלי.

מתחנן לעוד לילה שפוי ומחובר

מרגיש לי שאני קצת בפרשת דרכים ביחס להתקדמות שלי, אם אני לא יקבל את עצמי ואת המצב שלי בשלמות זה יכול להיות לי מסוכן, כי אני מרגיש קצת מנותק ומפורק בימים האחרונים.

תתעורר אח שלנו!

כן, המפקד! 
אסירות תודה שהיום היה שפוי עד עכשיו.
מתפלל להתקדמות בצעד 4, ובחיבור לאלוקים.

בלי לחץ אבל אני צריך אותך מחלים, רק למחר...

בס"ד
אחיד בשמיא!
מדהים עברתי על הפוסט שלך 
רואה את ההתקדמות 
זה ממש נפלא מהיום שנכנסת לפורום אתה נקי!
מאחל לך רק להיום
ולעוד הרבה הרבה ימים להמשיך ולהוביל
נצחון גובר והולך על התאווה...

בהחלמה רבה מכל הלב...

תודה חברים מתוקים 

אני רוצה לשתף בדבר מדהים שעובר עלי בימים האחרונים.
היה לי במשך כשבועיים אינטרנט פתוח לחלוטין.
אסירות תודה שלא חיפשתי בו תאווה אפילו לא ברמז.
אז מה כן?
ראיתי בו סרטי מתח למיניהם,
זה לא עשה לי טוב, זה אפילו היה גרוע, זה ניתק אותי וגרם לי לחיות בענן .
כשהפסקתי עם זה וחסמתי את המחשב בחזרה, הרגשתי כמו מסומם שלקחו לו את הסם, ריקנות וחיפוש נואש אחרי משהו שימלא אותי.
ואז הבנתי שאני פשוט מחפש לברוח, ובעבר ברחתי למין ולתאווה, ועכשיו ברחתי לסרטים וריגושים, ורק כשהפסקתי עם הבריחה הזו, הבנתי כמה זה ניתק אותי ועצר את ההתקדמות שלי.
אסירות תודה ענקית על המקום הזה שאני יכול לחשוף את החולשה הזו, והשמיים לא יפלו עלי.
תודה חברים.

חסר אונים מול הבן הגדול שלי שנמצא בתקופה קצת קשה בשבילו - הוא צועק בקולי קולות ותוקפני וזה נראה שלא טוב לו.

אני רואה שמה שעובד בשבילי - קבלה, יכול לעבוד גם בשבילו, כשאני מקבל אותו בשלווה וברוגע הכל נראה הרבה יותר טוב.
זה לא שלפעמים אני לא מאבד את העשתונות, (כמו היום בצהריים)
אני עושה שם צעד ארבע יום אחרי יום, אני כבר מתבייש להתקשר שוב ושוב לחברים ולשתף על הטינות ועל הפגמים שלי אבל זה מה שעובד בשבילי.
מתפלל לאבא אוהב לעוד יום שמח ומחובר, נקי ומפוכח.