חבר יקר,
נסה לצבור כמה רגעים של שקט, ובע"ה הם יצטברו לשעות, לימים ושנים!
אוהבים אותך! בהצלחה רבה!

היום קמתי במצב רוח טוב -  אני לא יודע אם זה בגלל שישנתי מספיק שעות או שרצתי בלילה לפני,  אבל יש דבר אחד שבוודאות שימח אותי: אני שוב נקי ליום אחד! 

אני מוסיף פה עוד משהו קטן,  שיצא לי לכתוב היום בבוקר ואני חושב שהוא מפתח לבאות ולחשיבה שלי על הנושא הזה: 

השיעורים בית שסוד נתן על הקבוצה הטלפונית בצהריים היא לנסות לראות איפה אלוהים לא נמצא מספיק בחיים שלנו ולחשוב מה היה קורה אם היינו רואים אותו בכל שלב בחיים שלנו.

זה נתן לי אפשרות לברר את היחס שלי לאלוקים בכלל -  איפה אני עומד מולו?  כמה הוא נוכח בחיים שלי?

האמת,  שא.לוהים לא חי בקרבי.  הוא נמצא שם,  אבל למעלה.  כן,  אני תלמיד ישיבה,  מתפלל אליו,  לומד תורה,  משתדל לקיים את כל המצוות,  אבל זה לא בתוכי.  בגלל זה גם התפילה מאוד קשה לי.  הוא חי שם,  אבל לא בפנים.  האם אני רואה אותו במהלך היום יום שלי?  לא מספיק.  אני לא מרגיש אותו בכל מקום שאני הולך,  אני לא מרגיש אותו בחיי היום יום,  ב"גשמיות"..  אני רואה יותר את הצד של ה"מלך" שלו,  את הצד של מי שיושב למעלה ואחראי על כל העניינים ומסדר את העניינים,  מאשר את הצד של ה"אבא",  שנמצא שם תמיד איתי ואוהב אותי..

אני רוצה להרגיש אותו.  להרגיש אותו באמת.  אני חושב שאז אני ארגיש מחובר,  ארגיש שאני במקום הנכון,  בדרך הנכונה,  קרוב יותר לאמת,  מאחורי כל המחיצות והמעשים של העולם הזה..

אני חושב שאם הייתי יותר מחובר אליו הייתי פחות רואה את הצורך בתאווה ובכלל בגשמיות.  הייתי הופך ליותר רגוע ויותר שלו,  ככה שאירוע היום יום לא היו כל כך לוחצים עלי וגורמים לי לנוע לעבר התאווה.  הייתי מרגיש יותר,  חי יותר.  התחושה הזאת של החוסר רגש מטרידה אותי הרבה זמן,  אני מרגיש שהפכתי ליותר ויותר אדיש עם הזמן..  אני דיי בטוח שאין לזה רק קשר לשימוש בתאווה,  אבל אני בטוח שזה חלק מהעניין..

אמשיך לעדכן 
תודה על כל התמיכה 

שלום חבר, איזה יופי שהצטרפת אלינו לקבוצה הטלפונית, ועוד יותר יפה שאתה עושה את העבודה עצמה. לא מובן מאליו בכלל.

כן, הניתוק מאלוקים הוא לב הבעיה שלנו, למרות שזה ממש לא נראה ככה. אני כל כך מזדהה עם הרגש של חוסר רגש. לא ברור מה גרם למה, אבל ברור שבסופו של דבר אנחנו בתוך מעגל שלא נגמר, כאשר הנפילות מרחיקות אותנו מאלוקים, והריחוק מאלוקים גורם לנו ליפול.

העבודה על הקשר עם אלוקים היא לאורך כל התכנית, וחברים שבאמת נקיים ועולים על דרך משקיעים בזה הרבה.

בחסדי השם יתברך וברחמיו,  זכיתי להרגיש היום את התחושה הנפלאה של יומיים נקיות. 
האמת,  תכף שיקום משנתי ממש עוד כמה שעות זה כבר יהיה שלשה ימי נקיות
הרגשה נפלאה
מקווה להמשיך לעלות,  ומקווה שיהיה לי בהמשך יותר זמן לקרוא תכנים של הפורום ויותר על השיטה של 12 הצעדים וגם לנסות לעזור קצת לאחרים.. 
תודה רבה כל כל הקבלה והתמיכה
אוהב

ברגע שאלך לישון אהיה נקי כבר ארבעה ימים 
זה מדהים ואני שמח ממש

היום היה מאוד קשה,  הלכתי עם המשפחה לקניון ופשוט מה שהלך שם..  נורא. 
עוד יותר נורא שהסתכלתי על הנשים כמו שבוי.  העיניים שלי נמשכו מאילהן לכל אישה וכאילו ניסו לאתר השניה כל שבריר גוף חשוף והייתי צריך לשמור על עצמי ממש ולשמור על עצמי קם לא ליפול אחרי זה.. 

"אדרבה..  תן בלימודים לראות מעלת חברנו ולא חסרונן "..  אולי להרבות בתפילה עליהם עדיף.  בטוח עדיף.  בראש ובראשונה הן בנות של הקב"ה.  הלוואי והיה היי עדין טובה כדי לראות אותם ככה לפני שאני רואה אותם בתור אובייקט מיני

שנזכה לשנה טובה ונקייה

שבוע נקיות.  ישתבח שמו לעד
איזה יופי זה להיכנס לשנה החדשה נקי,  בעזרת ה' נהיה נקיים תמיד
מרגיש את הלב שלי תפוס בדברים אחרים אז לא יכול לכתוב באריכות
שנמשיך רק לעלות

ג'וש,
וואוו, ריגשת אותי, מאחל לך הרבה הצלחה
ישורון

אני מרגיש את הנפילה באה 
וממש בחסדי ה' לא נפלתי עכשיו ולא ראיתי שום סרטון 
ואני מרגיש שהתמודדות הזו סוחטת אותי נפשית ואני לא אחזיק עוד הרבה
מה עושים? 

האם יש לך קשר עם חברים, לבד קשה, ביחד זה יותר קל,

יש לי את כל הסיבות ליפול. לא נפלתי 9 ימים, אני לבד, אף אחד לא אמור להגיע בזמן הקרוב, יש לי מכשיר שגיליתי שהוא לא מוגן לגמרי - הכל מוכן. במקום זה אני מנסה לכתוב פה, לעשות מאמץ אחרון לפני הנפילה. לעשות את החלק שלי, לתת לעצמי את הצ'אנס ואת השאר להשאיר לא.לוהים. זה גם הזדמנות בשבילי להבין יותר את עצמי, את המהלך שאני עושה כאן.זה כניראה לא יהיה הדבר הכי מסודר בעולם אבל זה מה שיש, וכדי להתקדם לאנשהוא צריך להתחיל לצעוד..אני לא מרגיש טוב איפה שאני עכשיו. אני מאמין שבסופו של דבר התוכנית והציאה מהתאווה אמורה לעשות אותי יותר מאושר, יותר רגוע ושלו, יותר אמיתי עם עצמי. פחות כבול לגוף. יותר מרגיש ויותר חי. או אולי זה המטרות שפשוט הצבתי לעצמי ואני "מפיל" אותם על התאווה. אבל אני בכל זאת חושב שיש לתאווה קשר אליהן, לפחות עקיף. מה שקורה עכשיו זה שאני מרגיש רע. אני מרגיש עצבני כל הזמן, מרגיש שהתאווה חסרה לי, מוצא את עצמי לא נחמד לחברים שלי, לא עומד בלו"ז מסודר, בלי כח ורצון להתמודד עם דברים ולהיות נחמד, רק לעבור את השעה הבאה, לעבור את היום, להישאר עדיין נקי.. אני לא יודע אם זה אמור להיות ככה, אם זה סיפטומים של מכור שיהיה לו "קריזים" כאלה ושזה עתיד לעבור, או שפשוט משהו בי פגום. כניראה שזה שניהם ביחד, משלימים אחד את השני חח. אני רוצה לחוות את ההתמודות הזו בתור חוויה שמחה, בתור משהו מעצים ולא בתור משהו מפיל ומייאש.. אני רוצה להתעלות מזה.. ואני לא בטוח שאני אצליח לשוד עד לשלב בו הדברים האלה יתחילו לקרות.. עכשיו אני חושב שאני פשוט אפול כל הזמן לפני שהרגעים האלה יגיעו.. (ואולי אפשר להוסיף שהרבה פעמים אני חושב שזה פשוט לא שווה את זה, וגם יש ליצר ולי [אנחנו ביחד? אנחנו אחד? מחוברים אחד לשני?] הרבה סיבות טובות למה כדאי להפסיק לנסות ופשוט להשלים עם זה ורק להוריד מינון או משהו]יש לי בעיה: אני צריך שדברים יהיו מסודרים. מאוד. עד לרמת הפרטים הקטנים ביותר. אם אני בונה לעמי תוכנית אימונים בכושר לדוגמא, אני צריך שהכל יהיה מתוקתק: שעות אימון וימים, מה אוכלים לפני ואחרי, איזה תרגילים לעשות וכמה חזרות מכל אחד מהם. בדיוק, לא בערך. אני כל הזמן מחפש את הנוסחה הברורה, את הדרך הנכונה, "דרך המלך", הדבר שאחריו אני בטוח אצליח. זה יכול להיות טוב אולי לפעמים, אבל אני גם לא משקיע מספיק כדי למצוא אותו, וגם שאני מתחיל למצוא איזהשהיא דרך, אני לא מתמיד בה מספיק ולא עומד בה. אני רוצה תמיד תוצאות מידייות, כאן ועכשיו. אף פעם לא הייתי טיפוס של התמדה, ואני לאט לאט מנסה לתקן את זה. אולי לאט מידי.אותו דבר גם פה בהתמודדות: נכנסתי לאתר, התחלתי לנסות ולגשש ולראות. המח שלי אומר שאני צריך לקרוא את המדריך של התוכנית, להתחיל לעבוד חזק על חברים למסע ופלאפונים, לעשות את השיעורים שסוד נותן בקצובה הטלפונית, אבל אני לא עושה כלום.. אני עושה רק חצי.. כאילו רוצה להחלים אבל לא באמת עובד על זה.. אני יודע שאני אמור לחזק את הקשר שלי מול בורא עולם, אני יודע בבירור שככל שאני אשליך יותר יהבי אליו ויותר אתפלל אליו יהיה לי יותר קל, ובלי קשר, אני אחיה יותר שלם, כמושיהודי באמת אמור לחיות.. קרוב לאבא שבשמיים. אבל אני לא עושה את זה. ואני לא יודע מה מונע ממני, מה עוצר אותי מלפרוח, מה עוצר אותי מלעשות, מה עוצר אותי מלהרגיש. אולי עצלנות פשוט, אולי יש משהו יותר עמוק מזה, ואולי אני סתם מתרץ לעצמי.ההתמודדות הזו עם התאווה פותחת אותי למשהו אחר: איזהשהו תיקון כולל, משהו שכל כולי נכנס בו\ שאני לא עובד רק על משהו נקודתי אלא משנה את כל חיי. ואני כלכך רוצה להיכנס למסע הזה בצורה והגישה הזו. אבל אני לא רואה את זה ככה. כרגע אני יותר רואה את זה בתור סבל.אני מרגיש את התאווה מרשרשת ובאה, קוראת לכיווני, חותרת מתחת לכל ההגיון, מבקשת. כל כך קשה להתנגד. אני לא יודע כמה זמן אצליח להחזיק,עוד משהו; אני מכור להתחלות חדשות. אולי כולנו קצת כאלה, אחרי מאות נפילות ונסיונות לקום. אבל עכשיו כל מה שאני חושב עליו זה "תיפול עכשיו, מחר נתחיל מחדש בצורה יותר טובה".\לא מזמן נפרדתי מקשר זוגי שארך כמעט שנתיים. קשה לי בישיבה וקשה לי מול אלוהים.\זמן לא טוב בחרתי כדי להתחיל להתמודד מול התאווה.ואולי אין בכלל זמן טוב בשביל זה.ואני מרגיש מאוד לבד. בודד במערכה. יודע שה' איתי אבל זה רק בידיעה, עוד לא בהרגשה.כלו תפילות ומחשבות ג'וש פסטר, אני קצת קטן אמונה שאעבור את הלילה הזה בשלום. אבל אולי לאחר מכן.. נתחיל שוב דף חדש. אולי הסיפור יהיה בו כתוב יותר יפה מהפעם הזו.תודה רבה על ההקשבה, אם מישהו הצליח לקרוא את כל זה חח

נו, ג'וש פסטר, מה נשמע, אני קורא את הדברים שלך הבוקר וזה פשוט מרגש לראות את הכח שבך, שאלוקים נתן לך להתאמץ, לשמור, לעמוד על הרצון הפנימי להיות נקי רק להיום.
ספר, חבר, כתוב לנו איך זה עבר, בין לטוב ובין למוטב ח"ו.
ישורון

נפלתי. 
באמת שניסיתי לשמור על עצמי כמה שאפשר.  בסוף היצר הכניעה אותי. 
אני מרגיש רע עם עצמי כי אני יודע שכנראה יכולתי לעמוד בזה אם הייתי מתאמץ עוד קצת.  כניראה זה היה רצון אלוקי קצת שאפול. 

מנסה למצוא כוחות להתחיל מחדש. 

שלום חבר, שבוע טוב
תסתכל לצידך, תנסה למשש בידך?
האם אתה רואה מישהו? האם מישהו מחזיק לך ביד?

תסתכל טוב, תראה את אלוקים!
תמשש חזק, תגלה שהוא מחזיק בידך וצועד איתך!

הוא אוהב, הוא עושה רק טוב.
לי המחשבות הללו עוזרות הרבה לעמוד מול הניסיון
זה גורם לי לשלווה, רוגע ומנוחת הנפש

מאחל לך שבוע מוצלח
נקי כל יום רק להיום
ישורון

גוש פסטר רציתי לאחל לך נקיות בימים האלה ובשעות האלו.
אני יודע בדיוק מהם ההרגשות האלו וזה כבר משהוא נראה לי גדול להצליח לדחות אפילו בקצת את זמן הנפילה.
העיקר זה אף פעם לא לוותר, נראה לי שהרצון אלוקי היה שתמצא באותה מציאות ושתתגבר, אם כל המחסומים שאפשר לשים בסוף הקב"ה מחזיר אותנו לאותה מציאות וזה התשובה כמובא ברמב"ם שהוא יהיה חוזר בתשובה כשהוא יהיה עוד פעם עם אותה אישה ועדיין אהבתו בה והוא לא נכשל.
נראה לי שהכי חשוב זה שכל יום לקרוא קצת דברים שאחרים אומרים באתר הזה אף פעם לא להסיח דעתו מהמלחמה שלנו אפילו כשאין היצר תוקף ונראה לי שזה עוזר הרבה.
שנה טובה גמר חתימה טובה!!

תודה רבה לכם על התגובות חברים
מאוד מחזק אותי
ברוך ה' אני שוב נקי ליום אחד. בעזרת ה' נהיה נקי גם למחר רק למחר. 
מקווה שבבין הזמנים אני אמצא זמן לקרוא את המדריך ברצינות וליצור קשר יותר אינטנסיבי עם חברים 
תודה רבה לכם