אוהבים אותך גוש

אהלן גוש פסטרררר
קראתי את העמוד הראשון מלפני 3 שנים, ואת העמוד האחרון (11)

מאוד מזדהה עם כל התחושות ומה שעברת בהתחלה.. 
מזדהה עם הקושי... מזדהה עם הרצון לתשומת לב...

אתה כותב יפה מאוד וכיף לקרוא, אשמח אם תכתוב יותר! לא מבחינת מספר פעמים אלא פשוט תכתוב יותר בכל שיתוף שלך...

ספר על הקשיים על הדמיונות על הפנטזיות על הדברים שגרמו לך להרגיש רע ולכן ברחת לתאווה

אני גם בקבוצה הטלפונית כל בוקר ואשמח לדעת מי אתה וגם בלי קשר לשוחח קצת בינינו בפרטי

אם מתאים לך שלח לי הודעה פרטית ונחליף מספרי טלפון

אוהבים!!

תודה לכם!
תודה מתרפא, אכתוב לך את המספר שלי בהודעה
היום היה גל שהתחיל משום מקום. הייתי במצב טוב, הכל היה שלו ופתאום הוא הגיע ברגע אחד..
ניסיתי להתקשר לחברים והרוב לא ענו, אסירות תודה שאחד מהם ענה ושחרר אותי קצת.
אני במצב עכב״ר דיי רציני בגלל עייפות אז היה היום עוד יותר קשה להתעסק בפעולות ובתפילות.
מקווה מחר לחזור ולהתאפס ולעשות את הפעולות יותר מסודר. אני לא בטוח מתי פעם אחרונה קראתי בספרות לצערי. חייב להחזיר את זה לראש הרשימה. ארבעה עמודים.

אני רוצה גם להשקיע יותר זמן בלכתוב. יש לי הרבה מה לכתוב אפילו רק על היום ול כל המסע בכלל.. אבל אני תמיד מגיע לכתוב שאני כל כך עייף ואני לא מרוכז
בעזרת ה׳ מחר

תודה לכולם על המסע איתי בדרך. לא מובן מאליו בכלל בכלל
אוהב המון וצריך! ❤️

ממש כל הכבוד על הכנות !

עם הזמן תתחיל להתרגל לפעולות ותתחיל לאהוב לעשות אותם וליהנות מעומק החוויה הרוחנית.

זה בא עם הזמן, זה יבוא, אל תדאג !

אוהב אותך מאד !

עוד יום בהחלמה. יום עם גלים פחות חזקים, ברוך ה׳
אסירות תודה שיש לי זמן ריק בעבודה, ועוד מעט יהיה אפילו יותר ריק. היום ביקשתי מחבר שיהיה ספונסר שלי, בעזרת ה׳ אנחנו נתקדם
גם הייתי היום בקבוצה הטלפונית
היייתי בשלוש תפילות במניין
יום של המון אסירות תודה. מא׳ עד ת׳. מכוחו ולא מכוחי.

אני רוצה לכתוב פה למה אני רוצה להפסיק בכלל. לפעמים אני שוכח את זה, ואני חושב שראוי לציין את זה. אולי באחת השיחות היומיות אני אתמצת את זה לנקודות. אולי אני אקרא את זה מידי פעם, להזכיר לעצמי למה אני עושה את זה בכלל. נתחיל? נתחיל.

1. הראשון, הכי חשוב ומרכזי בעיני: אני רוצה זוגיות בריאה. אני רוצה אהבה שמרקיעה עד השחקים, וקשר אינטימי שיהיה רק עם אשתי לעתיד. אני רוצה להיות כל כולי מרוכז רק בה, ולא בנשים אחרות. אני רוצה שהאהבה שלנו תתעצם ותגדל להיות הדבר הכי ממלא ומרגש שיש לי בחיים. ואני לא רואה איך אהבה כזו יכולה להיות אם אני אמשיך לצפות בפורנו. כמה משברי אמון, כמה חוסר כנות. אני לא רוצה להסתכל על נשים אחרות ולנסות ללגום מהם. אני רוצה את הקשר הכי טוב ושלם עבור אשתי. כל כך הרבה זוגות מתפרקים בגלל פורנו או ח״ו בגידות. וגם אלה שלא, זה קרע ענק ביחסים. אני לא רוצה את זה. אני רוצה אחרת.

2. אני רוצה להגביר את הרגש שלי. ההתמכרות גרמה לי להיות כהה חושים, אדיש וציני. אני רוצה להרגיש בכל כוחי, גם רגשות שליליים. אני רוצה להרגיש אהבה במלוא עוזה, כאב, שמחה, חיבור, גם כעס. אני רוצה לחוות את הרגש עד תום. אני רוצה להתמודד עם רגשות מורכבים, לעכל אותם, לשחק איתם. לראות מה הם מלמדים אותי. לא לברוח אל התאווה. לתת להם לשנות אותי ולעצב אותי.

3. אני רוצה להתקרב לאלוקים. וכמה שאני ארצה להגיד שלא, יש בין הדברים קשר הדוק. אפילו בלי קשר לזה שזה מצווה מהדת. זה פשוט מרגיש לא נכון. ולא נעים לפנות לאלוקים ככה. ולא נעים להתפלל ככהץ ביקשו ממני להיות שליח ציבור בימים נוראים ורעדתי מפחד. לא מרגיש ראוי ומחובר אליו מספיק.

4. אני רוצה להיות לעזר. בכל התחומים. המקצוע שלי קשור בטיפול באנשים. אני עכשיו לוקח קורס לעזרה בטיפול נפשי אצל אנשים. אני רוצה להתנדב ולסייע במה שאוכל. וכשאני בשימוש אני כל הזמן בריכוז עצמי. זה מבזבז לי זמן יקר שיכולתי לנצל בשביל דברים טובים יותר. זה מעסיק לי את המחשבה, זה גורם לי להסתכל על נשים כאל אובייקט ולא כבני אדם

5. אני לא רוצה להיות חלק מהאנשים שצופים בפורנו. החפצת נשים, שידול לזנות, תפיסה מעוותת של יחסי מין וגוף האישה. לא חסר מחקרים על ההשפעות הרעות של פורנו, ולא חסר מחקרים על מה קורה עם אותן נשים חר כך. כואב הלב. לא רוצה להיות שם.

אני חושב שזהו. בטח יש עוד המון מה לכתוב, אבל אני מקווה שזה מספיק בשבילי ובשביל אחרים

אוהב וצריך!!

אני חושב שהכתיבה היא חלק מהחלמה. 
וידוי.. 
אני מעולם לא כתבתי כלום אפילו לא פסקה,  אולי הודעה קטנה בבית על דך נייר. 
מהיום שהתחלתי את ההחלמה פתאום זה פרץ החוצה , ואני אסיר תודה על כך. 
אז תמשיך לכתוב גם אם לא יקראו מה שכתבת .
מה שחשוב זה להוציא החוצה את מה שעובר עלינו. 
אוהבים

שבי היקר 
כשגוש כותב, קוראים כל מילה !!!
תודה גוש על השיתופים ועל ההתקדמות.
שמח לשמוע אותך גם בקבוצה של הבוקר!
בהצלחה !

עוד יום בהחלמה. אסירות תודה. לא מובן מאליו בכלל בכלל
כשהמשמרת לילה הזאת תסתיים אני אהיה נקי שבועיים שלמים. זה מדהים. אני לא יודע אפילו איך לדבר על זה. זה לא נתפס
אסירות תודה שהספונסר היום יצר איתי קשר. אני לא יודע כמה נכונות יהיה לי לוותר ולעשות רק את מה שהוא אומר, אני לא אוהב שמחליטים בשבילי ואני תמיד צריך להיות בשליטה. צריך להוריד את הראש ולהבין שיש לי ראש חולה שחייב עזרה. אני יודע שיש דברים שיהיה לי קשה להשתחרר מהם
בימים האחרונים אני חושב על צפייה בסדרות. אני משתף כי זה נורא מפריע לי. אני נורא אוהב את זה וזה עושה לי טוב. מצד שני, אני כל הזמן מתלבט מה יהיה אם יהיה איזה קטע תאווה, והאם בגלל זה אני צריך לוותר על זה לגמרי. זה מרגיש לי כל כך קיצוני וממש ניתוק מהסביבה שאני חי בה ומהחברים שלי. וזה בין הדברים שעושים לי טוב ביום. אני יודע שאם הוא יגיד לי לוותר על זה יהיה לי מאוד קשה ואני לא בטוח שאסכים, וזה גורם לי לחשוב אם אני באמת מסור לתוכנית ובאמת מוכן לעשות הכל כדי לצאת מהתאווה. הוא שאל אותי את זה היום, ואמרתי לו שאני רוצה להגיד שכן אבל אני עדיין לא מאמין לעצמי בכלל. 

אסירות תודה שהיום הייתי בקבוצה אפילו שהייתי צריך לעשות כמה ויתורים בשביל להגיע אליה. לא יודע מאיפה הכח. לא יודע למה ה׳ החליט שמגיע לי שהוא יעזור לי כל כך. מכוחו ולא מכוחי.

צריך למסור גם את הפחדים שלי וההתלבטויות שלי לאלוהים, להבין שהכל בסופו של דבר זה הוא. והוא יחליט בסוף לפי מה שהוא רואה לנכון. רצונו ייעשה ולא רצוני אמן.

רוצה לסכם את מה שכתבתי אתמול כדי שאוכל להזכיר את זה לעצמי שיחות עם חברים.
1. אני רוצה זוגיות כנה, מעצימה, ממלאת ומלאת אהבה עם אשתי. אני לא רוצה שהכנות, האינטמיות וחיזוק וטיפוח הקשר שלנו ייהרס בגלל המחלה

2. התאווה גורמת לי להיות מנוכר לאחרים ולעצמי, להיות קר ואדיש ומרוחק ובלי כוחות חיים.

3. התאווה גורמת לי לריחוק מאלוהים והתוכנית גורמת לי להתקרב אליו.

4. הרצון הכי גדול שלי זה להיות בנתינה כל הזמן, והתאווה מונעת את זה ממני ומכניסה אותי לריכוז עצמי

5. לא רוצה לתת יד להחפצת נשים, לדרדור לאונס וזנות ולהגברת תפיסה מעוותת של מין.

אוהב וצריך 

אוהבים אותך מאוד,
כייף לקרוא את השיתופים שלך.

מזל טוב על השבועיים !

כל הכבוד על הפעולות !

אני בטוח שתצליח בעזרת השם כל יום רק להיום !

נפלתי. כמה נפילות מאוד ממיתות
אסירות תודה שכאב לי אחרי זה. כאב לי כל כך. שרף לי בנשמה. לא היה לי חשק לעשות שום דבר, לא היה לי חשק להיות באינטרקציה עם אף אחד. קיבלתי תזכורת כואבת שהמחלה יכולה אמת להרוג. קיבלתי תזכורת כואבת שאני לא יכול ללגום.
אסירות תודה שאני עדיין פה ולא ברחתי, כמו שאני תמיד עושה. גם את זה אני לא יודע איך. אלוהים שומר עלי.
אין לי עוד מה לכתוב, ואין לי חשק לכתוב. כותב בעיקר כדי לא לשבור רצף. אסירות תודה שעדיין עשיתי את כל הפעולות היומיות היום. לא וצא את הכוחות להתקשר לחברים. סליחה מכל שלא עניתי להם במהלך היום.

אוהב וצריך ❤️

חיבוק אחי !!

מאד מעריך אותך ואת הכנות שלך ! את האומץ שיש לך לחזור לתכנית אחרי כ"כ הרבה זמן שלא היית !

ודאי שאני סולח שלא ענית לטלפונים, גם אני לא הייתי עונה אם הייתי בשימושים, ואפילו אם זה היה רק מעידות !

אוהב אותך מאד !

כל הכבוד ששיתפת על הנפילה ומאחל לך מהיום לחזור לתכנית ולפעולות !

אוהבים אותך גוש,  תמשיך לכתוב ותתעודד .

מתפלל בשבילך אחי היקר שתצליח !

אין לי ספק שתצליח !

בבקשה, רק דבר אחד, תתמיד !!

ה' יתן לך כחות עצומים !

אמן !