נראה לי שפתחת מעגל עם הפורום
אזי כשתצא מהמקום עם הרבה הנסיונות אל תשכח לעדכן
בהצלחה רבה

תודה ה'.
אני חי ונקי.
אמנם ראיתי כמה חלקי גוף של נשים שעדיין חרוטים בראש שלי. אבל ככה אני, סקסוליסט. 
הצלחתי לאזור כוח (רק בזכות תפילה), ולעשות טלפונים, ולא לקחתי מבט שני ברוב הנשים.
הקב"ה שומר עלי נקי. האמת שאמרתי לעצמי, "על מי אתה עובד ? אתמול הסתכלת גם מבט 20, ומחר תסתכל עוד מאה פעמים על נשים, בשביל מה אתה ניכנע ?" אבל רק שיחזרתי בראש "רק לעכשיו", עוד דקה אולי אסתכל על נשים, אבל כרגע לא. "וכל גל שעבר, נאחזתי בדף והורדתי את ראשי (בערך)".
אין ספק שראיתי כמה דברים ממש מגרים, ושממש קשה לי להישתחרר מהם. אבל אני לא עברין, עשיתי את שלי, ועכשיו תורך הקב"ה. אנא שחרר אותי מהתאווה.
לאחרונה אני מרגיש שהקב"ה רק רוצה לעזור, לאהוב, לפרגן ולתת לי. אבל אני זה שמפריע (או היצר הרע). אני מנסה לחשוב על תחבולות נגד היצר הרע, אני מנסה להשתמש בכוח רצון נגד יצר שהרבה יותר חזק ממני.
אבל הפיתרון לדעתי הוא הרבה יותר פשוט, תפסיק לנסות כ"כ הרבה, ופשוט תיראה את אלוקים עושה את זה בשבילך.
אין לי צורך בלהילחם, פשוט להיכנע.
הקב"ה, אני מוכן לתת לך להוביל, אני רוצה לעשות רק את רצונך. עזור לי כמו שאתה רוצה גם ככה.

איזה יופי
אלוקים,
עשה אותי כלי לשלוותך 
יום מחלים

איזה לוחם אמיץ, גיבור מלחמות.
מצדיע!

שלום חברים
סוף סוף הצלחתי להתקשר ל 2 אנשים מהרשימה שלי של צעד 9. אני מוכן להבטחות (עיין בספר הגדול).
עכשיו בעז"ה הרשימה תרוץ. אני חושב שצעד 9 היא הצעד הכי מפחיד שלי.
ברוך ה' אני נקי, בלי אובססיה לאונן או לפרנן. התוכנית עובדת בשבילי.
הקב"ה עשה בשבילי את מה שלא יכולתי לעשות בשביל עצמי.
עלי לישמור על זה.
תודה רבה לכולם, ובעיקר לקב"ה, לספונסר, לחברים שעונים לטלפונים שלי, ולחברים כאן בפורום.

וואוווו

הרבה זמן חיכתי לעידכון הזה ממך!!!!
שמח בשבילך

אין לי הרבה זמן לעלות לפורום לאחרונה.
רק רציתי ליכתוב שאני עדיין נקי, פועל פעולות, קשור ומחובר לקב"ה, ואין לי אובססיה או רצון לאונן כלל. נס.
הקב"ה תודה רבה על הכול. ואנא ממך תישמור עלי נקי רק לעוד 20 שעות.
תודה, ואוהב

נפלתי.
צפיתי בתמונות פורנוגרפיות, ואני עדיין לא מצליח להוציא את זה מהראש שלי.
למה נפלתי ?
לא היה לי זמן (שטויות), לרדת על הברכיים בבוקר כבר יומיים. לא היה לי חשק להרים טלפונים.
לא היה לי זמן וחשק לעשות את הצעד התשיעי שלי כל השבוע הזה.
ובמקרה ניכנסתי לחדר כושר מעורב וראיתי כמה נשים שחרוטות בראש שלי לעוד הרבה זמן.
איך שהגעתי לבית, הייתי חייב ליראות תמונות כדי להרגיע את האובססיה.
האם מישהו אי פעם הצליח להרגיע אובססיה למין ע"י צפיה בפורנו ?
אבל משום מה חשבתי שהפעם זה יעבוד. אמנם לא אוננתי, אבל אני מאפס טבלה על הנפילה המעצבנת הזאת.
אבא, תן לי את הרצון לרצות, לרצות, לרצות, לרצות... לרצות לעשות פעולות שיחברו אותי אליך ולא ארצה לחטוא.
עזור לי לימצוא בך את ההנאה שאני מחפש במין. עזור לא להישאר נקי רק להיום. עזור להרגיש את אהבתך אלי רק להיום. אני זקוק לך אבא. עשה בשבילי את מה שאני לא יכול (או לא רוצה) לעשות בשביל עצמי.

איך שלא אסתכל על זה 
בעיני זו גבורה שלא לאונן בזמן צפייה... 
בהצלחה בחידוש

שלום חברים

רציתי לספר על נס חנוכה פרטית משלי.

אני הולך מידי כמה ימים למכון כושר, ואני דאגתי שזה יהיה מכון כושר נפרד לגברים בלבד (למי שלא יודע, אני מכור למין. וזה מתפרש אצלי על נשים בלבד, מוזר כזה... ).
אך המכון כושר נימצא שני קומות מתחת למכון כושר מעורב גברים ונשים יחד.

בשבוע שעבר המזכירה אמרה לי שאני צריך לסדר את התשלום, ועלי לעלות שני קומות למשרד של המכון כושר המעורב.
עליתי לשם, והיו שם שני נשים שראיתי מתאמנות, וחטפתי מכת חשמל מטורפת .
כשהגעתי הבייתה לא הרמתי שום טלפונים ולא ירדתי על ברכיי. פשוט רצתי ישר למחשב בנסיון מטורף ליפרוץ את הסינון שאישתי שמה לי, ללא הצלחה לצערי (או לשמחתי). לא היה איכפת לי נקיות, כוח עליון, עבירות, אישתי... פשוט כלום.
הייתי חייב ליצפות בפורנו. בזמנו זה היה ניראה לי הרגשה הכי נורמלית ולגטימית.
כשלא הצלחתי לימצוא משהו טוב, החלטתי לימצוא תחבולות לאמצע הלילה או למחרת.
אבל בסופו של דבר מצאתי במחשב סרטונים של מאמנות כושר, שהיה שם בשביל אישתי. ופשוט הרגשתי שזה לא זה. כ"כ התבאסתי.
למעשה, בסופו של דבר קיבלתי טלפון מחבר... ולא אני עניתי לו, הקב"ה שלח את ידי לענות לו... ויצא לי לשתף... וכך אני עדיין נקי.

אבל זה עדיין לא הנס.

היום המזכירה שוב אמרה לי שעלי לסדר משהו בקומה המעורבת.
ואני לא יודע מה ניכנס בי, פשוט אמרתי "אני נורא מצטער, אני לא יכול לעלות לשם בגלל שאני נורא רגיש למראה של נשים מתאמנות. אני אשמח אם תוכלי להסתדר בלי שאני אצטרך לעלות לשם".
הסברתי למאמן, שכשאני רואה נשים לא צנועות, הראש שלי נותן לי מכת חשמל שאנשים נורמלים לא מקבלים. ולא שיש בעיה בדרישה, או בנשים שמתאמנות חלילה.
וברוך ה', הראש שלי נקי כמעט בלי שום אובססיה למין.

עלי לציין שהמכת חשמל הזה, אני רק התחלתי לקבל מאז שהיה לי זמן מה של נקיות.

לזה אני קורה "ניצחון הולך וגובר". יש לי כח בחירה היום, אמנם לא בחירה האם לומר לגמרי לא לתאווה. אבל בחירה לומר לה רגע.
אין כמו ההרגשה של התפילות שנענות. תודה אבא אוהב שאתה תמיד איתי, גם כשאני בורח ממך בכל כוחי.

ואו אחי, 
תודה רבה על השיתוף, זה מחזק,
ואשריך, זכיתה לקיים עז כנמר! ועוד יותר לבנות מידת ענווה, לדעת את מקומך ומתוך זה לפעול מול אחרים.

תודה רבה!!!!!

היום בבוקר היה לי חלום מעורפל כזה. משהו שאני לא בטוח אם ליקרוא לו חלום או פנטזיה.
למעשה זה היה מיני, וכל מה שעבר לי בראש זה האם אני יכול לקיים יחסים עם הפנטזיה שלי (לאונן), וזה לא יחשב נפילה כי זה חלום. או שמה זה מוגדר פנטזיה, ועלי להימנע מקיום יחסים במצב זה, כדי שלא יחשב נפילה.
מה לעשות, אני תמיד יחפש את הדרך הקלה שבה אני מצליח לקבל הכל. גם לאונן, וגם להמשיך ליספור.
אבל תודה לקב"ה, קלטתי שהשעה מאוחרת ועלי ליקפוץ מהמיטה מיד, ולא נפלתי (בעבר השעה לא הייתה מעיניינת אותי).
"מודה אני לפניך מלך חי וקיים, שהחזרתי בי נשמתי בחמלה רבה (חמלת על סקסוליסט שברגע מנסה להרוס את חיו שנתת לו), אמונתך (אתה מאמין בי שאעשה רצונך, זה נותן לי כח)".
מתפלל על ברכיי כרגע לעוד יום אחד נקי.

שלום חברים.
איבדתי הכל, את השמחה, תקווה, אושר, שלווה, ביטחון עצמי, אמונה עצמית, קשר עם הכוח עליון שלי.
אבל הכי גרוע, איבדתי את הנקיון שלי.
כבר תקופה שאני מתעצל ולא עובד את הצעדים. אני לא קורא בספרי ההחלמה, ולא מקשיב למסרים מוקלטים של חברים וותיקים. אני לא כותב. עושה טלפונים, אך לא מספיק. הולך לקבוצה פעם בשבוע, אבל אני חייב יותר.
ואני לא מדבר עם הספונסר שלי אף פעם.
אני מכיר את התוכנית של 12 הצעדים די טוב, כולל ההיסטוריה שלה והרבה יותר. אני קראתי את הספר הלבן והגדול לא פעם. ואני כבר בצעד 9.
אני אברך די רציני המלא ביראת שמיים. אני מקריב המון כדי ללמוד תורה. הרבה מתיעצים איתי בכל מיני נושאים . יש לי הרב תחביבים, וכשרונות. אני צייר לא רע בככל, מנגן בסדר גמור, וחורש ידע מכל סוג בעיקר רפואה.
עצם זה שאני דובר שני שפות, מקנה לי אפשרות לרכוש ידע רב משני עולמות.
ולמה אני אומר את כל זה ? כי כל זה לא עמד לי היום בשעה שצפיתי בפורנו ואוננתי.
ידעתי שהמוח שלי מפריש דופמין כמו שהוא בחיים לא הפריש בשביל ריגוש זמני. ידעתי שאני אתחרט על זה, ידעתי שטלפון, ירידה על ברכיי, קריאה, כתיבה, תשחרר אותי מהאובססיה. הייתי נורא רעב, והייתי צריך להתפנות, ידעתי שאני אשנא את עצמי אח"כ. אבל שום דבר לא זז. אני חסר אונים מול התאווה. ואני תמיד אהיה השבוי שלו.
ידעתי שלא צפיתי בסרטי פורנו יותר מ 7 חודשים. אבל מה אני אמור לעשות, שבעה חודשים לא הייתי לבד בבית עם מחשב בלי חסימה. מי יודע מתי הזדמנות כזאת תשוב לי.
אני הבטחתי לעצמי שלא משנה מה אני עושה מינית, אני תמיד אוהב את עצמי, ואני מסרב להתבייש במי שאני, "סקסוליסט". אבל אני חייב להודות שכרגע אני מעדיף להיות כל בן אדם אחר שיסכים להתחלף איתי.
אני מוכן לוותר על הכול כדי שלא יהיה לי את הפיגור שלי. ואני מתבייש ליכתוב כאן שנפלתי, ואני מתבייש להתקשר לספונסר שלי. בא לי לשקר לכולם שאני נקי, אבל הכאב גדול מידי בשביל להסתיר.
היום חשבתי לעצמי על כל הסבל שאישתי סובלת ממני, היא בטח מעדיפה שאקפוץ מאיזה גג. אני מעדיף ליזרוק את עצמי מאיזה גג, אחרי כל מה שאני דופק את עצמי. ואני חייב להודות שאלה מחשבות חדשות שעוד לא היו לי.
אני יודע שאני אהיה הסבא הזה שהנכדים שלו מתביישים ממנו כי הוא עוד חושב שכל בחורה דלוקה עליו.
בקיצור, נימאס לי להיות אופטימי, ולשחק אותה איזה מבין בהתמכרויות, בתוכנית. ונימאס לי להיות האחד הזה שמספר שאין לו אובססיה למין (ולא היה לי), ואז הוא נופל עמוק יותר מאי פעם. נימאס לי לחזק חברים שמתמודדים עם התאווה והבעיות שלהם בזמן שאני חולה ורקוב.
אני חוזר להתחלה. אני מתחיל להציג את ימי הנקיון שלי. ואתחיל לעבוד צעדים, וליקרוא שוב. איך אומרים "אם תעשה מה שעשית, תקבל מה שקיבלת".
די אין לי כוח ליבכות עוד. אני מרגיש שאלוקים שונא אותי חלילה, אבל מצד שני אני מרגיש שאני כועס עליו, אני לא יודע אפילו באיזה זכות.
הספונסר שלי תמיד אמר לי כשנפלתי שאיבדתי את הנקיות, לא את ההחלמה. הפעם ניראה לי שאיבדתי גם את ההחלמה. ודווקא לאחרונה הוא אמר לי שניכר שאני עובד תוכנית חזקה. הלואי.
בקיצור, מתוך בור היאוש והשינאה עצמית אני קורא אילך ה'. תעשה בשבילי משהו. לא יודע מה. תעזור לי.
אני טובע, ואין לי כוח להתחיל שוב.