לוחם היקר לי מאד
מזדהה כל כך עם הכאב, 
רגש הוא סובקיטיבי אז אני לא יכול להתמודד איתו בטענות, 
אני רק אשאל אותך לוחם אמיץ.
יש דברים שברור שאתה מסכים איתי, גם אם אתה לא מרגיש כך
הכוס שלך חצי מלאה, חצי ריקה... ברור לי שיש לך הרבה דברים חיוביים בחיים. כמו אישה... 
ועצור, אנחנו לא מדברים עכשיו עלייך, אלה עלייה... אישתך, היא אדם מדהים? טוב? אתה מן הסתם מעריך אותה... מצויין אז יש לך דבר טוב בחיים.
ונכון יש גם את התאווה... היא החצי הריקה של הכוס....
כמעט ברור לי שאם תסתכל על הכוס טוב... אבל ממש טוב... תצליח לראות אותה מתמלאת.... לאט אבל מתמלאת....
קח אוייר
קצת ליפני הישועה.... מגיע הייאוש...
כנראה הספונסר שלך צודק ואתה באמת בבשלבים מתקדמים של ההחלמה.... ודווקא בגלל זה... היצר מנסה לתת נוקאוט בייאוש המכרסם.
מצפה לראותך שוב איתנו.... לוחם! ואמיץ! אחרי שתקום מחדש.
ממש כואב איתך! אבל בטוח שאתה גיבור גדול! שבתקופה הזאת קם על רגליו
בהצלחה

קודם כל אוהבים את הכנות שלך, כתבת מה שאני חוויתי בחצי שנה אחרונה, נפלתי אחרי שנה של נקיון ועוד נפילה ועוד נפילה, עד שנמחק לי כל החלמה, ואני נמצא כרגע במצב כחבר חדש, גם מבחינת רגשית, ועוד הרבה תחומי בחיי, אבל זה המקום שלנו, להתחיל את היום מחדש, היום אני צריך ורוצה להיות נקי, היום אני יתקשר לספונסר, והיום אעשה את כל פעולות החלמה, בכל מקרה הייתי שמח להכיר אותך, מוזמן ליצור איתי קשר בפרטי.

אוהב אותך לוחם יקר מאוד.
אני בטוח שתתקיים בך ההבטחה לא נתחרט על העבר ולא נרצה לסגור עליו את הדלת.
הניסיון שלך עוד יעזור לאחרים, אני בטוח בזה.

שאלוקים יכוון אותך בדרך הטובה בשבילך.
אמן.
אחיך אוהבך, אחיד.

חבל שאין סמיילי של חיבוק כי זה מה שאני באמת רוצה לשלוח לך עכשיו.

זה לא מאד עוזר להשקיט את הכאב, מניסיוני, אבל אנסה לרשום קצת דברים בשבילי לפחות, אני מרגיש שיש בינינו הרבה מהמשותף, אז אולי זה ידבר גם אליך, וגם אם לא אני אוהב אותך לוחם יקר גם ברגעים של תבוסה זמנית. (רציתי לכתוב לך שאתה אדם מאד טוב, ומקסים, ומיוחד, אבל אתה בטח יודע את זה וזאת הסיבה להפגזה העצמית שעשית כפי שתיארת היום בכישרון רב, אז תשכח שכתבתי לך את זה..  ).

אין לי מושג למה אבל קיבלתי נשמה מיוחדת. ואני מרגיש את זה בפנים, נראה לי שזאת הסיבה לכך שכל נפילה מכאיבה לי בצורה נוראית, הכאב קשה מנשוא עד כדי מחשבות על גובה המרפסת הדרוש ליציאה "חלקה" לעולם אחר.
שמעתי פעם שיש לכל בן אדם יצר הרע לסיים את חייו, זה היה בשבילי חידוש לקרוא לזה יצר הרע אבל אחרי ששמעתי את זה זה מאד התחבר לי לחוויה הפנימית שלי. אפשר לקרוא לזה בעוד שמות אבל כנראה זה באמת סוג של יצר הרע, ואצל כל אחד הוא בגודל שונה אבל הרצון הזה מרים את ראשו אצלי ביתר שאת אחרי נפילות. קשה לי מאד לשתף אבל אנסה בכל זאת, חוויתי גם יצר הרע כזה בנוגע לנפשות הקרובות ביותר אלי בעולם, אני זוכר שפעם בכיתי בגלל מחשבה כזאת, לא הבנתי את עצמי מה הם אשמים בנפילות שלי?, אז הם לא אשמים בכלל ועדיין הכאב המטורף הזה גורם לי למחשבות לא שפויות ולא הגיוניות. נראה לי שזה קשור לכאב כי זה ההסבר היחיד שיש לי מדוע המחשבות הללו לא צפות לתודעתי בזמנים הרגילים שבהם אני עדיין נקי רק להיום.
מקובלני מאנשי תורה ומאנשי מקצוע שאין עבירה לרצות או להרגיש או לחשוב דברים כל שהם, יהיו אשר יהיו.
אינני שולט על מה שצף לי לראש בניגוד גמור לרצוני המודע, אבל יש לי החובה הגמורה לטפל בזה בכל דרך של טיפול אפשרי עד שרגיש הקלה אמיתית, לנסות להבין את עצמי ואת מה שכואב לי ולנסות להוסיף מחשבות יותר בריאות ושמחות אבל לא תמיד זה מצליח לי, לפחות לא בטווח הקצר.
יש לי ציפיות מעצמי, יש לי דרישות בלתי הגיוניות מעצמי, אני בטוח שאני יכול הרבה יותר ממה שאני עושה בפועל, וזה מוסיף לי עוד אשמה ואכזבה מעצמי. אני שוכח הרבה פעמים שאני עדיין יצור אנושי בשר-ודם עם משאבים מוגבלים, עם אנרגיה מתכלה ועם סף כאב מוגבל, עברתי ואני עדיין עובר קשיים יום יומיים, היו גם טראומות שאני עדיין מרגיש שלא הצלחתי לשחרר לחלוטין, ואסור לי לשכוח את זה, אסור לי לשכוח שהמטרה האמיתית שבשבילה באתי לעולם היא לתקן את עצמי, וכל המשאבים שאני מקבל צריכים להיות מופנים קודם כל אלי, פנימה, אם יישאר קצת אשמח להפנות מהם לכיוון המעגלים הסובבים אותי, רק שלא אשכח את הסדר שלהם ואת מעגלי החשיבות של הסובבים אותי בחיי, אני מכיר יותר מדי אנשי חסד שפועלים ללא לאות לטובת כולם חוץ מאשר המשפחה שלהם, או מה שהכי חמור וחבל כלפי עצמם. הם שוחקים את עצמם בלי להבין שהשחיקה הפנימית הזאת פוגעת קודם כל בהם אבל בסוף זה יפגע בכל המעגלים שלהם, אם הם באמת רוצים לתת ולהשפיע הם חייבים לשנות את מעגל ההשפעה, קודם כל פנימה ומשם בהדרגה החוצה. זה אני בכל אופן, יש לי אינסטינקט לעזור בלי לחשוב יותר מדאי על מה שבאמת מוטל עלי עכשיו, ואני צריך להזכיר לעצמי כל הזמן את מעגל ההשפעה הזה שדיברתי עליו.
עכשיו לשאלת מליון הדולר למה מחלימים נופלים?
אפשר להתחיל למצוא סיבות מסיבות שונות, אני אישית נגד זה, אני חושב שרק אבי הכל יכול, יכול לומר לי למה הצלחתי לפעמים להתגבר ולפעמים לא, למה למרות הידע הרבה והמעשים שעשיתי לא הצלחתי ברגע האמת לנסות ולהשתחרר והלכתי אחרי ליבי בעיינים עצומות לרווחה. אולי כי נגמר לי הכח להתגבר, אולי כי לא הייתי אמור להתגבר, אולי כי לא הייתי יכול להתגבר באותו רגע כי כבר נגמרה לי האנרגיה היומית על דברים אחרים, אולי, ואולי לא, מי אני שאשפוט את עצמי. אני מנסה לא לשפוט אף אחד ולכן גם את עצמי אדון הפעם לכף זכות. נפלתי כי לא הצלחתי לא ליפול כי ככה זה קרה. אין לי הסבר ברור ומדויק. זה סלט שלם של מחשבות ורגשות. אם אין לי סיבה ברורה אז מה אני עושה כדי להתרומם? קודם כל אני נזכר שאני אדם טוב, יש לי רצון גדול לעשות טוב והאדם הראשון שזקוק ליחס טוב ומלטף זה אני עצמי, אז אני מנסה להיזכר ולכתוב כמה נקודות אפי' קטנות של אור שיש בי, שעשיתי בחיי, שברצוני עוד לעשות. אני מנסה להחזיר את עצמי לממדים של בן אנוש לא לצפות מעצמי יותר מהמינימום ההכרחי שבו אני מאמין ללא ספק שאני יכול לעמוד בו היום וזהו. ואם זה לא יספיק? ואם לא אפסיק ליפול? אז שלא יספיק, לאט אבל בטוח עדיף לי בהרבה ממהר ורעוע, אם אשתדל להשתפר 'בקטנה' בסוף אמצא את עצמי מחובר לאבאשלי בקשר חזק ואמיץ. וזה כל הסיפור שלי, אני במסע ארוך,  אמשיך להתפלל לאבי הכל יכול שייתן לי שלווה ואומץ גם ברגעים שבהם אני מרגיש חסר מנוחה ומאד מפוחד. אנסה להתמקד בכאן ועכשיו, אולי הפסדתי בקרב האחרון אבל כל זמן שהנר דולק אוכל בעזרת הכל יכול לנצח במערכה, לפחות 'רק להיום'.
אוהב אותך אמיץ יקר
'פנימה'.

קודם כל תודה לכם חברים יקרים.
קיימתם מצוות ביקור חולים.
ניחמתם אדם נורא חולה במחלה רוחנית איומה, ועל זה אני מודה לכם מעומק הלב.
פשוט שמח היקר, אני אדם מדהים שמאוהב בעצמי ביחד עם הקב"ה, ומכיר את המעלות שלי היטב. אך אני סובל ממחלה שמרסקת אותי נפשית כל הזמן. ומיד אחרי נפילה כ"כ איומה, ממש לא יכולתי להסכים עם מילה מכל החיזוק שלך. אבל כרגע אני מודה לך.
למה אבא, ואבי גולן, נורא מקל עלי לישמוע על אנשים איכותיים שהיו במצב שלי, והם עדיין חיים ומפוקחים. חיזקתם אותי.
אחיד בשמיא, אני תמיד חושב על איך שהנסיון שלי יעזור לאחרים. אני מדמיין את עצמי מפוקח 10 שנים, ומספר לאיזה מתחיל עד כמה אני הייתי דפוק, ושהייתי פי כמה מסכן ממנו, ואין שום סיבה בעולם שהוא לא יכול להיות מפוקח כמוני. אין ספק שאני צריך לעשות צעד 5 על זה, כי זה גאווה במיטבה. אבל מה אני יגיד, יהיה נחמד אם כל הסבל שלי יוכל לעזור לאפילו מישהו אחד. אתה חבר שתמיד שם בשבילי, תודה.
פנימה ידידי, את המושג הזה שאני לא אחראי על רגשות וכדומה, שמעתי מהר' טווערסקי שליט"א, וזה גלגל הצלה בזמנים קשים בשבילי, ואני מודה לך מעומק הלב שהזכרתי לי את זה. תודה על ההזדהות והחיזוק. ואתה מזכיר לי הרבה דברי חיזוק פסיכולגים כמו מעגל ההשפעה, ולא לחפש אשמים או סיבות, שאני נורא שמח לישמוע. אני מעריך כל מילה שכתבת.
ואלי בהחלט לא איבדתי את ההחלמה. השיתוף המידי שלי מנע ממני התרסקות טוטאלית, וזה נס.
מאוחר, ואני עייף. אשתף בהמשך על ההתחלה של המסע, הקושי, ושינויים שאני נוקט היום בחיי כדי להמנע מכאב מיותר בעתיד.
לילה טוב חברים

שלום חברים
הההתחלה לא פשוטה בכלל, הייתי שם הרבה פעמים.
היה לי דחף חריג לאונן אתמול בלילה סתם ככה במיטה.
התפללתי לקב"ה, מעין ירדתי על ברכיי, ונושעתי.
הזעזוע של הנפילה קצת חולפת, ועם זה הבחורות ברחוב ניראות יותר מושכות מתמיד.
אני חסר אונים, אבל לא חסר אחריות, אני נכנע לקב"ה ומבקש את עזרתו, ונישאר מחובר לחברים.
הפעולות שאני נוקט, זה ליקרוא בספר הלבן כל בוקר, אני קורא את 18 העיצות, וקצת על הצעד שאני אוחז, ומה שמתחשק לי ליקרוא מהספר. אני יורד על ברכיי, ומבקש עוד יום מפוקח.
אני מתקשר לחבר בבוקר לפני שהיום מתחיל, ומשתף על החסרות אונים שלי, ועושה מעין צעד 1. 
לוקח איתי דפים ועט לכל מקום, ולוקח הפסקות שבהם אני עובד על הצעד ה 9 שלי בשירותים. אני כבר לא מחכה עד שאני אגיע הבייתה, כי אז כבר אין לי חשק ואני עייף.
אני מנסה להתקשר לספונסר שלי פעם ביומיים לפחות.
ואני משתדל לעלות כאן על הפורום לא פחות מפעם ביומיים.
לצערי אני לא יכול להגיע לקבוצה השבוע ביום חמישי. אז אלך במוצ"ש. אין לי כרגע אפשרות להגיע לקבוצה יותר מפעם בשבוע, אבל ברגע שיהיה לי אפשרות, אני אעשה את זה.
בלי נדר אני גם אנסה את הקבוצות הטלפוניות בהקדם, אני תמיד נזכר אחרי שהם מסיימים.
אני מבקש מהקב"ה שיעזור לי רק להיום. שישחרר אותי מפגמי האופי שלי שמובילים אותי לתאווה, ושמובילים אותי לחשוב שאני יודע בדיוק מה שאני צריך לעשות בזמן שאני נורא מבולבל. שיעזור לי לקבל מאחרים, ושאוכל לעשות רצונו במקום רצוני רק להיום.
יום נקי ומפוקח חברים

הלוחם היקר והאמיץ, אוהבים אותך. נראה שקמת כמו גדול, כמו לוחם אמיץ, כל הכבוד!! לי אתמול היתה נפילה אחרי תקופת זוהר יפה (וקצרה..)
נראה שהסקת מסקנות מהנפילה, דבר גדול וחשוב..
תודה על השיתוף! מאחל שזו הנפילה תהיה לנו לצמיחה..

אהבתי את ההשוואה

אמונה, אני משתתף בצערך.
ואלי, כן, המחלה שלי לא רק דורשת את הסם שלה. לא הייתי פה אם הייתי רק מכור למשהו, מה רע בהנאה הענקית שפורנו נותן, מי לא אוהב להנות?
אני כאן כי המחלה שלי מרסקת אותי נפשית, היא גורמת לי לנסות להשמיד את עצמי.
אני מרגיש כ"כ רע אחרי פעולה מינית, ואני בכל זאת עושה את זה.
אין מילה יותר מתאימה מ "חולה".
המחלה שלי משתמשת בדת, מוסריות, השקפה, רפואה, היגיון, וכל דבר כדי לרסק אותי.
אנשים נורמלים משתמשים בדברים האלה להפסיק פעולה לא רצויה. אבל אני משתמש בהם כדי לישנוא את עצמי.
ולכעוס על הקב"ה (שבעיני המחלה שלי הוא רודן ח"ו) על העונש הדמיוני העצום שאקבל ממנו.
הקב"ה, עזור לי להרגיש את אהבתך, שמירתך, ונוכחותך רק להיום. ועזור לי להישאר נקי רק להיום ולעשות פעולות החלמה רק להיום.

כואב מאוד לשמוע. במיוחד שרק ממש לאחרונה זכיתי להכיר את השם שמאחורי הכינוי.
שה' יהיה עם כולנו, ושכולנו נהיה איתו.

נורא קשה להישאר נקי אחרי נפילה.
היה לי דחף לאונן בלי פורנו (שלא היה לי מאז שהתחלתי להחלים).
היה ניראה לי ששני בחורות אתמול היו דלוקות עלי.
אני עדיין מפנטז מידי פעם על הפורנו שראיתי מידי פעם.
הלילה היה לי חלומות מיניות, ואמנם לא הייתי מאבד את הנקיות שלי אם היה יוצא לי שז"ל.
אבל בחסד ה', גם בחלום הצלחתי להתמודד ולקום יבש.
גם אין בחורה, או כל איבר גוף של אישה שנימצא בטווח שלי שאני לא שם לב איליו.
אני חסר אונים מול התאווה, ומול המבט הראשון ועל כל הבאים אחריו.
אבל אני לא חסר אונים מול השיתוף שאני עושה, טלפונים לחברים, קריאה, קבוצות, כתיבה, עבודת צעדים, תפילה, והחיבור שלי לכוח עליון אוהב. 
ניסיתי לעשות תשובה על הנפילה האחרונה שלי (אם לא על עצם הנפילה, אז על חוסר הפעולות שלי). ונראה לי שאני צריך לבקש מחילה מהאדם שנפגע ממני, שזה אני עצמי. הספר הלבן אומר שא"א לבקש מחילה ממישהו לפני שאתה מוחל לו.
אני כרגע מנסה לימחול לעצמי ולבקש מחילה בו זמנית. אם הקב"ה עדיין אוהב אותי, אז אני גם אוהב את עצמי. ואם אני אוהב את עצמי, אני חייב לימחול לעצמי על מה שעשיתי. הנה צעד 9 כבר עוזר לי עם הנפילה שלי ברוך ה'.
אוהב ושבת שלום

אוהב אחי,
מתפ]לל עליך

אוהב אותך.
הצחקת אותי קצת, כי פתאום חשבתי אולי לעשות תשובה על השפעת שלי שבגללה שכבתי במיטה כל השבוע.