קוראים ומתחזקים! 
אשמח להיות בקשר גם באישי ובטלפון

שלום חברים, היום יהיה פוסט קצת יותר מורכב מכרגיל

ספויילר - היום היה לי מעידה מאוד קשה.

אני לא בדיוק מתי זה התחיל, אבל בבוקר הרגשתי טוב עם עצמי, הרגשתי שאני מתקדם עם כל הנושא הזה של ההתמכרות, ושל החיים האישיים שלי, ואז בשאננות נכנסתי לאיזור שהוא לא טוב בשבילי, בראש שלי חשבתי שאני מכיר עבר לא מעט שיטות איך לצאת מהמצב הזה, הרי אני פה כבר שלוש שנים.. מפה לשם וזה לא המקום לתאר את זה קרה לי מעידה מאוד חמורה על גבול איפוס הספירה.

לאחר המעידה הקשה רציתי כ''כ קשה ליפול, ניסיתי לשכנע אותי שזה לא יעשה לי טוב ליפול עכשיו וגם עם בסוף אחליט לאפס את הספירה על מעידה קשה כ''כ, עדיין אין סיבה ליפול יותר מפעם אחת. התאווה לא עזבה אותי והפעילה את כל הכוחות שלה עליה, השתמשתי "בשיטת הוויתור", בשיטת הכניעה, תפילה לה' לעזרה, תפילה על הבחורה שעליה שבגללה רציתי ליפול אבל שום שיטה שהכרתי לא עזרה לי. ניסיתי לעשות את אותה שיטה מספר פעמים. אבל גם זה לא עזר לי. רציתי להתקשר לחבר/ספונסר אבל היה שבת...

לאחר לא מעט ניסיונות איכשהו הצלחתי לצאת מהמצב הזה. אחרי שיצאתי מהמצב הזה הרגשתי הארה פנימית, פתאום יכולתי לראות את הנזק שההתמכרות הזאתי גרמה לי, את הדפוסים הלא בריאים שיש לי ואפילו דברים שאני צריך לתקן כדי להתקדם בנושא.

אני לא יודע איך זה קרה, אבל הרגשתי אסירות תודה לה' על המעידה הקשה הזאתי כי באמת יכולתי לראות את עצמי בצורה אמיתית. מה שכבר המון זמן לא קרה.

אני יודע שחלק מחברי התכנית לא יסכימו איתי, אבל החלטתי לא לאפס את הספירה ולא לדבר עם הספונסר על המעידה הקשה הזאתי. אני פשוט יודע שבשבילי העיגול פינה הקטן הזה (מה שבדרך כלל לא טוב בתהליך שלנו) יגרום לי לתהליכים לא טובים. באופן כללי מעידות קשות הם לא טובות לתהליך אבל במקרה הקצת משונה הזה אני חייב להגיד שהמעידה דווקא קידמה אותי מאוד בגלל ההארה שקיבלתי, דווקא עכשיו אני יודע על דברים שנפגעו ואני צריך לתקן אותם. 

מקווה שכל הקוראים ימשיכו איתי.

שבוע טוב לכולם

ממשיכים איתך! בטח ממשיכים איתך! 

כל הכבוד על השיתוף איתנו, אני למדתי עם עצמי שכנות לא באה ביום אחד, אי אפשר להפוך בשנייה אחת מאדם שמסתיר ומחביא לאדם פתוח שיכול לדבר על הכל בפתיחות, 
אבל אפשר לשנות כיוון ביום אחד!
השאיפה יכולה להיות אדם שפשוט לא מסתיר ולא מחביא (כמובן לא רק 'שאיפה ורצון' שזה חרטא.. אלא פעולות ממשיות שמביאות אותי לכיון החדש) 

מזדהה מאוד איתך יש לי גם דברים שהראש שלי אומר לי לא לספר לספונסר כי הוא לא יבין/זה לא מספיק חשוב/עדיף לי לגדול מזה לבד, 
רק להיום מתפלל לזכור שכל פעם ששיתפתי משהו לי באופן אישי זה רק עזר ורק עשה לי טוב! 
מתפלל שבכל דרך שתחליט תגיע להצלחה מרובה! אוהב אותך חבר! 

בוקר טוב חברים,

אתמול היום השתפר אחרי שבבוקר היה לי מעידה קשה.
לאחר מכן הלכתי לקבוצה חיה בשעה 10 בערב, דיברתי שמה עם חבר, ובלי שהוא עשה משהו רע דיברנו על משהו שהציף לי את כל הנושא של ההתמכרות, לאחר מכן נכנסתי לרכב שלי ופשוט התחלתי לבכות, התקשרתי לחבר מהתכנית ואמרתי לו שאת הלילה הזה אני לא הולך להישאר נקי, הוא ניסה להרגיע אותי ולהגיד שאני יכול להישאר  נקי ודיבר איתי קצת על הנקודה שכאבה לי באותו זמן.

כל הלילה היה לי גלים ומעידות, אבל לא נפלתי.

אני אחרי 2 וחצי שעות שינה בלילה שזה טריגר לשעצמו..

אני באמת לא רואה איך אני יכול לסיים את היום הזה נקי.

רוצה למסור שאני חסר אונים מול התאווה, ואבדה לי השליטה על החיים, בעזרת כוח עליון אני יכול לחזור לשפיות, רוצה לדעת מה ה' רוצה שאני יעשה ולא לברוח לכיוון התאווה שלי.

רצונך יעשה ולא רצוני.

שלום חברים,
היום אני מרגיש הרבה יום טוב, ביומיים הקודמים היו לי המון גלים, לא יודע למה דווקא עכשיו אני מרגיש את כל הגלים האלה.

אני לא יודע איך אבל איכשהו אני עדיין נקי, אני יודע שזה לא מכוחי.

בימים האלה אני מרגיש הרבה רגשות מעורבים, מצד אחד הרבה גלים לא פשוטים, מצד שני ה' וחברים בתכנית עוזרים לי לעבור אותם. כל פעם שיש גל קשה שאני עובר אותו פתאום אני מתחיל להבין מה גורם לי ללכת לכיוון ההתמכרות הזאת, בכל התגברות אני רואה עוד דבר אחד שממנו ברחתי. זה קצת מפחיד פתאום לראות את זה.. אפשר אולי אפילו להגיד שהיו לי סיבות טובות ללכת לכיוון הבריחה/ההתמכרות. 

אני לא יודע איך אני אפתור את הדברים שאני רואה שאני בורח מהם, אבל אני רוצה למסור אותם לה', שייקח אותם ויטפל בהם, שאני ניסיתי זה לא צלח, מוסר את הדברים שאני בורח מהם לה' ומאמין בו שהוא ידע לטפל בהם בצורה הטובה ביותר.
רצונך יעשה ולא רצוני

המשך יום טוב חברים

יוסי כל הכבוד. מקווה שתצליח לעבור את הגל בשלום.
מחכה לשמוע ממך. 

לילה טוב חברים,
מרגיש עוד גל חזק בעקבות חלום מסוים (לא משהו מיני), לא יודע כמה עוד אצליח להחזיק/לוותר ולתת לה' לנהל את זה.
זה קצת יותר מידי בשבילי.

מקווה שה' ייתן לי דרך קצת יותר קצרה ופחות כואבת לפתור את הבעיות שלי.. 

יוסי היקר,
 אני קורא את הפוסטים שלך ומתמלא בקנאה. לא מקנא בך על הנסיונות אלא על ההתגברויות.
יש לך נסיונות לא פשוטים, אומנם את חלקם אתה מתאר שהבאת על עצמך, אבל את רובם המכריע המציאות מביאה, ואתה- לא מוותר. נלחם בשיניים להמשיך להיות דבוק בה'.
קראתי שאתה כאן שלוש שנים. המאבק הזה כמו שאתה בטח יודע לא נגמר ביום אחד והוא גם לא נגמר.
הדבר היחיד שנגמר בשבלב מסויים הוא להכיר את החולשות ואת המקומות שאם אכנס אליהם לא אוכל לצאת. וגם אם אצליח לצאת פעם אחת זה די מבטיח שבפעם הבאה אפול.
לפני כמה חודשים צפיתי בפורנו ואחרי 40 דקות הצלחתי להפסיק. בכיתי את נשמתי באותו לילה, כתבתי על זה ודיברתי עם כל מי שיכולתי. לא בכיתי על 40 הדקות הללו, כי אני מבין שאני בשר ודם והיצר הרע עשוי מאש והוא יכול לנצח אותי. בכיתי על זה שפתאום המוח שלי עלול לחשוב שהנה, אפשר לצפות בפורנו בלי לאונן. הנה זה אפשרי אז למה לא? על זה בכיתי שחלילה הדבר הזה לא יתפס בי. ברוך ה' הוא עזר לי המון ואני נמצא עמוק בתוך ההחלמה. גם אם מספר הימים שלי קטן אני לא מתרגש מזה. התהליכים שהתחלתי עם עצמי והרצון לשנות את הדפוסים הבעייתיים שלי הם המתנה הכי גדולה שאוכל לתת לה' ולעצמי.
אל תיקח את האתגר של נקיות מאוננות כמטרת העל. אלא תיקח אותו כמטרה קטנה בדרך למטרה הגדולה- והיא להפוך לאדם יותר טוב להפוך לאדם שעובד את ה' יותר טוב. להפוך לבעל טוב ואבא טוב.
כאשר הדברים האלה יהיו שלמים ואתה תיהיה שלם עם עצמך, תיהיה זקוק פחות ופחות לבריחה אל התאווה. היא אומנם תיהיה שם, אבל המאבק יהיה פחות עיקש.
עליך כתב דוד המלך "כל משבריך וגליך עליי עברו". כל הנסיונות הללו נועדו לרומם אותך ממדרגה נמוכה למדרגה גבוהה יותר. תנצל אותם, תרים את עצמך.
אוהבים 
המתגבר

שלום מתגבר, אני מרגיש שאני חייב להגיב על התגובה ששלחת לי. 

דבר ראשון - תודה רבה על התגובה, זה פעם שנייה שתגובה שלך מצליחה לרומם אותי, מקווה שאוכל להחזיר לך בהזדמנות.

דבר שני, כתבת את המשפט הזה: "להכיר את החולשות ואת המקומות שאם אכנס אליהם לא אוכל לצאת. וגם אם אצליח לצאת פעם אחת זה די מבטיח שבפעם הבאה אפול". ואתה פשוט צודק, הבעיה שאני כל הזמן משכנע את עצמי שפעולות קטנות של תאווה מותרות בשבילי.

דבר שלישי, זה לא שנקיות מאוננות ופורנו זה המטרה המרכזית שלי, פשוט עכשיו אני מבין את הנזק שנגרם לי בגלל זה. ולכן אני כ'''כ לא רוצה לחזור לזה, ומהצד השני אני מאוד רוצה לחזור לזה.. כי ככה התרגלתי "לפתור" בעיות.

דבר רביעי ואחרון - דיברת על זה שה' נותן לי ניסיונות ואתה מקנא בי שאני לבינתיים מצליח להתגבר עליהם. אני לא חושב שה' נותן לי ניסיונות קשים, ה' פשוט החליט עכשיו לתת לי לראות את כל הדברים שהפסדתי בגלל ההתמכרות הזאתי, וזה משהו שקשה לעקל אותו בתוך מספר ימים. 

שלום חברים,

אני איכשהו נקי 31 יום (אומנם היו שני מעידות קשות, אבל החלטתי לא לאפס בהם מחמת הספק)..

היו לי המון גלים בימים האחרונים, הגלים היו שונים הפעם מפעמים קודמות. זה היה סוג של גלים של התפכחות. של ראיה ישרה של מה מתרחש אצלי. בגלל שהאינסטינק המיידי שלי היה לרוץ לתאווה, זה הפעיל אותה. ב''ה פעלתי על חיבור לה' וחברים במקום ליפול.
אתמול בערב הגיע הרגיעה והגלים שבו הביתה.
רוצה למסור אסירות תודה לה' ולחברים שעזרו לי לעבור את הגלים.

מקווה לקצת רגיעה עכשיו

יום עצמאות שמח חברים

שלום לך יוסי 91,
תודה רבה על ההודעה התודה, כיף לדעת שלדברים שאני כותב יש משמעות בעיניי אנשים אחרים.
לאחר 20 שנה של עיסוק יום יומי בפורנו ובאוננות, יצאתי לדרך לפני ארבעה חודשיים וקיבלתי על עצמי משימה שאני עם הדבר הזה סיימתי. היה לזה אומנם טריגר, כלומר תיארתי את זה בארוכות בשרשור שלי "כותב בפעם הראשונה", אבל מסיבה לא ברורה לי הצלחתי פשוט להתמיד בזה.
השיא שלי בעבר היה 11 יום, ומאז אני ברוך ה' נקי 107 יום עם פעם אחת בלבד שאוננתי.
אני אישית מבסוט, ואין שמח ממני.
אבל, וזה אבל חשוב. במשך כל 89 הימים הראשונים שנלחמתי לא ליפול, הרגשתי שאני כל היום קורס תחת התאווה, הרגשתי שהיא משעבדת אותי, ואני משועבד לה. נכון שלא נפלתי ולא ראיתי, אבל כל היום שלי היה עסוק רק בה.
היה לי גלים, והיה לי עקצוצים, וזה היה מצב לא נורמאלי.
אז מה תגיד? אין מה לעשות אתה מכור?
פתאום קלטתי שאחרי שישים יום של נקיות ושבעים יום אני עדיין עצוב ואני עדיין מתוסכל, עדיין אשתי היא לא קליל השלמות וגם אני לא כזה. פתאום קלטתי שכל הבעיות שהאשמתי את הפורנו ואת האוננות, עדיין כאן.
שום דבר לא עבר.
ואז קלטתי משהו מדהים. התאווה היא רק בריחה מהתמודדות עם הקשיים ועם המידות הרעות שלי.
כל פעם שקשה לי הייתי בורח לשימוש כדי להרגיש בשליטה, ואז היה מגיע תסכול ממי שאני, אבל במקום לטפל במי שאני הייתי עסוק בלהאשים את התאווה ואת הנפילה.
בקיצור הייתי בלופ לא נגמר כי היה לי מטרה וזה להגיע ל90 יום, היה לי מטרה פשוט לא לאונן.
אז אני שואל אז מה תגיד על זה, אולי זה דרכו של מכור?
אולי, אבל פתאום קרה משהו לא נורמאלי, קרה לי נס (אני יודע שאולי זה ישמע מוזר לרוב מי שיקרא את זה, אבל מבחינתי זה נס)
נפלתי. אחרי נסיון לא פשוט בכלל, נפלתי.
מיד לאחר הנפילה ידעתי שאני לא מוכן להמשיך להילחם בצורה הזאת.
הנס שקרה לי הוא שנפלתי ויכולת להמשיך את ההחלמה בדרך יותר טובה ונכונה לי.
האם היה חייב את הנפילה? ודאי שלא. אבל הנפילה דחפה אותי למקום שמברר מה לא עבד ומה אני רוצה לשנות.
החלטתי ליצור קשר עם אחד החברים כאן, צורצור שמו. שמאז ועד היום אנחנו מדברים ומתיעצים ונעזרים אחד בשני, בעבודת ה' ובעבודת המידות.
מקבלים על עצמינו אתגרים קצרים וקטנים שישפרו את התחושה, ומוצאים פיתרונות לדברים חדשים שאנחנו בורחים אליהם וכו'.
את ההתמודדות עם התאווה אני עדיין מתמודד, אבל לא בחזית, אלא מאחורי הקלעים.
ביום יום אני פחות חושב על זה ומתעסק בזה. אני חושב איך להיות יותר שמח, איך להצליח במשימות שלי, איך להיות בעל יותר טוב, ואם כבר יותר טוב אז איך אני לוקח את כל הנתינה הזאת ושמח בה, ולא מתוסכל שאני פראיר.
אחרי כל האריכות הזאת, מקווה ששוב הועלתי והסברתי את הגישה שלי בהתמודדות.
היום אני אומר בפה מלא, אני לא מכור לפורנו, אני עובד ה' שמאמין שהפורנו היה הדרך הקלה שלי לברוח מהתמודדות עם כל החולשות שלי.
אני מכור לחוסר התמודדות, ועל זה אני עובד עכשיו בשמחה.
שבת שלום
 המתגבר

המתגבר תודה על התגובה המושקעת, אתה צודק לחלוטין שלא ליפול זה רק המטרה הקטנה, המטרה היותר גדולה היא לשנות את החיים שלנו, להתמודד עם הבעיות שלנו מבלי לברוח, להתחבר יותר עם אלוקים ובני אדם אחרים ועוד. אומנם תרשה לי לחדד נקודה אחת, כדי להתפתח בדברים אחרים צריך קודם כל להיות נקי מנפילות. הנפילות והתאווה גורמות לנו לא להתמקד במציאות, אי אפשר לפתור בעיות שהראש חושב על התאווה/התמכרות/שהוא עדיין מוזן מהבריחה שלנו. ככה לפחות אני רואה את זה.
נקודה שניה - בשביל רבים מאיתנו - נפילה אומרת לאפס את הספירה, ועד שנעלה שוב על הדרך הישרה יכול לקחת זמן, ולפעמים הרבה מאוד זמן.

אז אני נקי 35 יום. בתחילת שבוע שעבר היה לי שבוע מאוד קשה, המון גלים, איכשהו בעזרת ה' הצלחתי לעבור את הגלים ההם, לאחר הגלים הגיע רגיעה של כמה ימים, לא רק ניקיות היה בימים האלה. אלה גם במפוכחות.

היום הרגשתי קצת גלים, אבל הרבה יותר חלשים משבוע שעבר.

כהרגלי, יש כמה נושאים שאני חייב לעשות אותם ואני דוחה אותם. רובם קשורים לפה אבל חלקם לא קשורים לפה, אני מרגיש שאני חוזר טיפה אחורה, לא משתף חברים ואת הספונסר במה שעובר עלי, מפחד לעשות פעולות שימשכו אותי קדימה, אפילו לא דיברתי עם הספונסר במשך כמה ימים.

מקווה שה' ייתן לי את המחשבות הנכונות ואת המעשים הנכונים.

רצונך יעשה ולא רצוני.

תודה למי שעדיין קורא את הפוסטים שלי

דבר ראשון אני רוצה להגיד אסירות תודה על 37 יום ניקיים (אומנם היו שני מעידות גדולות אבל הוחלט להשאיר אותם על גדר מעידות מחמת הספק).

היום התחיל בצורה טובה, אבל עכשיו אני מרגיש טיפה דכדוך, כמה עניינים בעבודה שפחות מסתדרים..
לא רוצה לפעול בצורה הרגילה וללכת לכיוון התאווה כי אני יודע שגם אם אני חושב שזה יעשה לי טוב, אז זה לא נכון. בסוף אני רק ארגיש יותר רע וגם אשבור את הרצף שלי פה.

מתפלל לה' שישאיר אותי נקי וייתן לי כוח לעשות את הפעולות.. בזמן האחרון התחלתי לעשות הרבה פחות פעולות..  

רצונך יעשה ולא רצוני

יוסי היקר! טוב מאוד עשית שנכנסת לפה ושיתפת בזמן אמת. משיחות שהיו לי עם אנשים וגם אני בעצמי, אתה צריך להיות מאוד מרוכז לאן המוח שלך יקח אותך מפה...

מציע לך להרפות, לא להילחם בגל. לתת לו לחלוף בתוכך, תתבונן בו, אל תדחוק בו, אולי  תוריד את הדברים לדף - תכתוב מה אתה מרגיש, מה יכולות להיות הסיבות לזה, על מה אתה מודה, על מה אתה כועס, תספר לעצמך בדף כמה זמן אתה כבר נקי ומה התכנית שלך להיום להמשיך הכי טוב בשבילך.

אתה בנאדם זהב, יקר מאוד! שמור על החיוך ותהנה מהרגע. 

איתך לאורך הדרך

שמח בחלקי - תודה על התגובה.

אז ככה, בימים האחרונים אני עושה פחות פעולות.. אני מרגיש ירידה בנושא.. אני מרגיש את עצמי חוזר לפעולות של תאווה גם עם בפועל אין נפילה.

בנוסף בסופ''ש הזה הולך להיות טריגר גדול בשבילי..

מתפלל לה' שייתן לי נכונות לעשות את הפעולות הנכונות ולחשוב את המחשבות המועילות.
בנוסף מקווה להרגיש את ה' איתי בסופ''ש הזה ולפעול על חיבור

שבת שלום לכולם