שלום חברים,
מצד אחד היתה שבת טובה, כיפית, ונחמדה עם המשפחה הכוללת.
מצד שני יש לי המון טינות בבית. אני יודע עכשיו שהטינות הם חלק מהגורם של ההתמכרות שלי. אז זה נושא שאני מנסה מאוד להיזהר ממנו כי אני יודע לאיפה זה יכול להוביל אותי.
אסירות תודה לה' ששמר אותי נקי, למרות שהייתי די בטוח שבסופ''ש הזה אני הולך ליפול

בנושא אחר, בזמן האחרון אני מוריד את הפעולות שלי, אני מקווה לרשום פה יותר בפורום, להתקשר יותר לחברים, ללכת יותר לקבוצות חיות, לחזור לדבר עם הספונסר, לקרוא יותר בספרות ועוד'..
מקווה שה' יעזור לי לחזור לעשות את הפעולות בצורה רציפה יותר.

שבוע טוב חברים

יוסי נפלא השיתוף. 
אין כמו לדבר עם ספונסר ולהתייעץ. אל תזניח. 
האפשרות היחידה להחלמה, זה פשוט להיות עסוק בזה. לא לעבור את זה סתם. 
תזהר לא להוריד את הפעלות. בפטר אם אתה רואה חששות. 

אתה צודק אלי שומר, אבל לצערי זה אחד מהפגמי אופי שלי להזניח/לדחות דברים (אפילו בדיקות רפואיות שהרופא שלי אומרת לי אני מזניח/דוחה..)

43 יום של ניקיות, דבר ראשון אני רוצה להגיד אסירות תודה על זה. אני יודע שזה לא מכוחי אלא מכוחו של אלוקים.

דבר שני, יש בי כל מיני פחדים בזמן האחרון שמנהלים אותי, אני מפחד שאם אני אמשיך לבקש מה' לקחת את התאווה הוא ייקח אותה לחלוטין. אני יודע שזה קצת נשמע מגוחך כי הרי התפללתי כ''כ הרבה פעמים על זה. אבל יש בי פחד שאם ה' ייקח את התאווה ממקומות שלא צריך אותה אחרי זה הוא ייקח אותה ממקומות שכן צריך אותה.
אני יודע שהפחד הזה לא הכי הגיוני, הרי אני מבקש שחרור רק על עולם הדמיונות שנמצא בראש שלנו, על הסרטונים באינטרנט, על התפיסה הלקויה שבהסתכלות על נשים, על העולם הלא אמיתי שחלקנו הלכנו אליו כדי לשפר את העולם הנוכחי שלו (ברור שזה לא שיפר כלום.. אבל זה נתן נקודה לברוח אליה) ולא על המשיכה הטבעית או על אהבה וחיבור שיש בין איש לאישה.
התלבטתי כבר כמה זמן האם לכתוב על זה או לא אבל מכיוון שיש לי הרבה מעידות בגלל הפחד הזה ובגלל שאני יודע שאחד הגורמים להתמכרות הזאת היא הפחדים שלנו אז החלטתי לרשום על זה.
אני רוצה למסור אותו לה' שישחרר אותי ממנו, שישאיר רק את החלק שאמור לאותת לי אם יש משהו אמתי שהפחד מנסה להגיד לי.
רצונך יעשה ולא רצוני.

אשמח לשמוע חוות דעת של אנשים אחרים על הפחד.

המשך יום טוב לכולם

חייב להגיב לך.
קודם כל כל הכבוד על המאמצים, תמשיך ותצליח בעז''ה 
דחיינות - כתבת שזה האופי שלך. מהי תסמונת - אוסף סימנים שיחד מגלמים מחלה. אין צורך את כולם, נאמר 5 מתוך 8. ובכן שים לב, רובם כאן מתארים דחיינות. לדעתי חד משמעי זה אחד מהתסימנים המובהקים של מחלת ההתמכרות. יש לי גם הסבר לקשר, אבל אין לי זמן להסביר. מה שאומר ברור, שעבודה על דחיינות, תעזור לעבודה על ההתמכרות עצמה.
החשש מלקיחת התאווה- זה לא חשש משונה, אלא אמיתי, אבל שטותי. ואסביר. אכן אדם שהתרגל לצרוך תאווה כתאווה בלבד, הרבה פעמים לא יודע לעובד אחרת. אשתו נמצאת אצלו כאוביקט. וגם אם לא לגמרי, לפחות באופן חלקי [הוא מגיע לחצי גירוי במחשב, ואח''כ מגיע לאשתו וחושב עליה, אבל זה סיום של משהו של תאווה]. ולכן כשהוא מפסיק, הוא אכן לא יודע מה עושים עם אישה. אבל זה זמני, עד שהוא חוזר להיות אדם נורמלי, שיש לו הנאה מאהבה. ואינני מדבר על הנאה רוחנית בלבד, אלא על הנאה גופנית, על תאווה מלאה, אך ממקום קדוש. 
לכן תמשיך לעבוד על הכל, אל תכנע, וה' יהיה בעזרך. אוהב אותך. 

אלי שומר, תודה כל התגובה.
רשמת: "אבל זה זמני, עד שהוא חוזר להיות אדם נורמלי, שיש לו הנאה מאהבה". איך אתה יודע שזה זמני? אשמח אם תרחיב על הנושא.

אסירות תודה שהגעתי ל45 יום נקיים (חצי מהאתגר של ה90 יום). באמת לא מובן מאליו בשבילי, מסקרן אותי אם אני אצליח לשבור את השיא שלי של 52 יום.

אני רוצה לשתף שבשונה מפעמים שעברות שהגעתי לרצפים, הפעם אני מרגיש שככל שהזמן עובר ההתמודדות נהיית יותר קלה. מיום ליום עוצמת הגלים שבאה יורדת. וגם כמות הגלים יורדת. יש בי חלק ששמח שפעם ראשונה שאני מצליח להגיע להישג כזה כי שמעתי שאם ההתמודדות נהיית יותר קלה עם הזמן זה מדד להתפכחות ולא ליובש. ויש בי נקודה של פחד, הנקודה הזאתי אומרת לי - אולי משהו לא תקין אתך? איך אתה יכול לעבור יום שלם בלי לחשוב על נשים/פנטזיות? אולי התוכנית הזאתי עושה אותך לא בריא? וכמובן שיש 2 מסקנות מתבקשות לכל המחשבות האלה: 1. תעזוב את התכנית, היא לא בריאה לך. 2. תתחיל להסתכל על תמונות לא צנועות/כן צנועות כדי לראות שהכל תקין.

אני מניח שלחלק מהאנשים מה שאני רושם נשמע מוזר, אבל כאשר המחשבות האלה משוטטות בראש שלי הם נשמעות מאוד חכמות ומשכנעות...

אני רוצה להתפלל לה' , שייקח את הפחד הזה שאין בו שורש חיובי, וישאיר לי רק את המחשבות החשובות באמת להתקדמות שלי בנושא.

אני רושם את זה פה כדי להמשיך את ההתעסקות הפנימית עם הפחדים מכיוון שזה אחד מהשורשים של ההתמכרות.. גם הפעם אשמח לתובנות מהחברים פה

בס"ד

הי יוסי,

אשתף שגם לי עברו בראש תהיות ומחשבות מוזרות כמו: "כבר שבוע שלא חשבתי בכלל על תאווה! אולי משהו בי לא בסדר?? אולי דיכאתי משהו בתוכי?" דחיתי אותם כי תיארתי לעצמי שזה מתחבולות היצר אך אספר לך יותר מזה, לפני ליל הטבילה האחרון חשתי כל כך אדיש ומרוקן ברמת התאווה שחששתי שלא אתפקד...
בסופו של דבר אני יכול להבטיח לך שהכל היה בסדר ב"ה.

יכול להיות שימים ללא מחשבות אובססיביות על תאווה דווקא יותר קרובים לנורמה ממה שהתרגלנו... 

באהבה ובהצלחה רבה

אני לא מוצא סיבה נכונה להרחיב בזה. ניסיון רב של רבים מאד. זה בהחלט כך. 
התיאור של יובש לפני ליל טבילה, זה באמת התיאור, ובכל זאת אח''כ זה מגיע. פשוט אצל אדם נורמלי התפקוד הוא אחר. זה מגיע מהנפש לגוף. ולכן עצם זה שאישתך הולכת היום לטבול לא אמור להכניס אותך למחשבות.
קודם אתאר איך נראה אדם חולה, בטוח שכולם מכירים, אבל בכל זאת אתאר.
 לפעמים הייתי צריך לנסוע במסגרת העבודה למקום שהיה אינטרנט פתוח, והייתי צריך לשהות שם לילה. היה לי מחשבות כל הזמן אסתכל או לא, ודיברתי עם המארח בנושאי העבודה, אבל לא הייתי מרוכז, בגלל שכל הזמן חשבתי מה אני אעשה אחרי שהוא יילך לישון, האם אתחבר לוואי פי שלו, ואח''כ עוד חצי שעה של מאבקים עם עצמי, ואז התחברתי, וגלשתי כמה שעות, עד שהקאתי, תרתי משמע. 
לעומת זאת בחיי אישות, אצל אדם נורמלי, חוץ מאדם צעיר נשוי ממש טרי, לא חושב על זה לפני שמגיע הבייתה. בדרך כלל רבים עושים את כל העיסוקים שלהם רגיל, אפילו שבזמן שהם מגיעים לאישה, הם מגיעים להנאות מלאות. 
אתן עוד דוגמא בשביל להסביר. יש ראש שמן וראש רזה. רוב האנשים אוהבים אוכל, אדם רגיל מגיע לחתונה בהחלט נהנה לקחת מנת בקר ואולי לוקח גם עוף וגם בקר, אבל כשהולך לחתונה לא חושב כל הזמן שהולך לאכול בקר. לעומת זאת אדם עם ראש שמן, כשרואה את ההזמנה, כבר חושב שבאולם זה הבקר טוב, באולם זה דווקא השניצל. - ואם הוא ממש מכור לאכול, הוא כבר מהבוקר חושב אוכל או לא אוכל, הרוק נוזל לו כבר בדרך, מחליט לא לאכול, ואוכל בסוף כפול. 

בקשר להתמודדות שנהיית יותר קלה. שמח בשבילך. אבל כמו שהיזהירו אותי בהתחלה. אל תתלהב מדי. גם אצלי זה היה בדיוק כך. ובכל זאת מאז אחרי פסח, אני עובר שוב גלים. - אבל בעזרת ה' כולנו נתקדם, והגלים יתקטנו ויתרחקו, אפילו שתמיד מדי פעם יגיעו סערות. נזהר לא לשתות ממי הים, זה לא מרווה זה מצמיא. 

גם אני מתחבר נורא לדברי החברים כאן.
בשלב מסויים בהחלמה מפסיקים להרגיש את הדחף שיש בהתחלה ופתאום הימים עוברים בקלות יחסית, בהתחלה זה כיף, בשלב מסויים מדאיג ואז משום מקום מגיע גל גדול מספיק כדי להפיל אותך.
אני מעיד את זה בתור אחד שהגיע ללא פחות מ89 יום. הייתי על פסגת ההר הגבוה ביותר אחרי ליל הסדר מושלם אחרי קדושת פסח ושבת. ופתאום גל ענק, ממש צונאמי ונפילה.
שום דבר לא עזר לי אז, לא הספירה, ולא החברים ולא המחשבות הטובות ולא לימוד התורה וכו'.
לכן חשוב להיזהר ולהמשיך לעבוד גם שמרגישים שזה מאחורינו להמשיך תמיד לעבוד ולכתוב ולקרוא ולשתף וכו', כל מה שעזר לך עד עכשיו תמשיך דווקא עכשיו. גם אם זה נראה כלפי חוץ מיותר.

נקודה נוספת חשובה היא עניין התאווה. גם אני חוויתי ירידה בחשק ובגירוי. והפכתי לכאורה לאדיש למצב.
בעבר סליחה מכבודכם אבל באמצע היום הייתי יכול להרגיש את  איבר המין ממש קשה וזה נתן לי תחושה של עוצמה. ואז התחלתי את התהליך וחשבתי לי בטח עם אוננות הכח שלי נגמר עכשיו שאני מחלים ומגיע נקי לאשתי בלי שראיתי נשים יפות וכו' בטח זה יהיה אפילו יותר טוב.
אבל בפועל זה לא היה המצב. זה היה פחות טוב, לפחות בהתחלה!! אני עדיין בהתחלה!!!
אבל מה שאני כן יכול להגיד לך המח שלנו ראה המון דברים חווה המון חוויות ועכשיו הוא בפוסט טרואמה. הוא בגמילה מכל זה והוא מגיע כמו שהוא צריך להגיב.
תיהיה שם בשביל אשתך, תפנק אותה, תתן לה מה שהיא צריכה, ולאט לאט תתחיל להרגיש שהכל חוזר אליך באופן תקין ונכון.
גם אם אתה מרגיש בתוך תוכך שזה לא אותו דבר או אפילו פחות טוב, לא בטוח שאשתך מרגישה את זה, ולכן תמשיך בתהליך ובעזרת ה' הדברים ישתפרו עם הזמן.
מעריך את הכנות והיושר שלך, בהצלחה רבה חבר,
המתגבר

תודה רבה לכולם על התגובות, חשבתי עליהם הרבה. רק רוצה לציין שאני רווק.. 

בסופ''ש הלך טוב, יש מעידות קטנות כאלה.. דברים שאני מרשה לעצמי .. מקווה שככל שהזמן יעבור גם המעידות הקטנות גם יפסקו..

שבוע טוב לכולם

אני נקי ב''ה 50 יום.
רוצה למסור אסירות תודה על 50 יום בלי פורנו, 50 יום בלי נפילה בכוונה, 50 יום בלי חיפוש של כל מיני דברים באינטרנט. אסירות תודה על כך שאתמול חבר בתכנית היה איתי ברגע קשה שקשור לתכנית, אסירות תודה על כל הדברים הטובים שה' נותן לי בחיים.

אני כבר יודע שיש ימים קלים ויש ימים קשים בהתמכרות הזאתי. אתמול היה לי יום ממש קשה, אם להגיד את האמת, אני באמת לא יודע איך עדיין נשארתי נקי. אתמול נפתח עוד אחד מהנושאים שבגללו הגעתי להתמכרות הזאתי. התרגלתי בכל פעם שמשהו כזה קורה לרוץ ישר לתאווה אבל הפעם במקום ללכת למקום הקבוע החלטתי לשתף חבר בתכנית, במקום ליצור עוד יותר ניתוק ניסיתי ליצור חיבור עם בן אדם אחר. זה היה שיתוף קשה אבל לפחות בסוף לא פעלתי על התאווה אתמול, מקווה שגם היום בערב לא אפעל עליה.
אנחנו כל הזמן אומרים שאנחנו חסרי אונים מול התאווה, בזמן האחרון אני מבין שאני בעצם חסר אונים מול עצמי, מול הפגמי אופי שלי, מול החלטות שגויות בעבר, מול טינות ופחדים שמנהלים לי את החיים, התאווה/ההתמכרות זה פשוט המקום שבו זה יצא לפועל.

אני רוצה לבקש מה' שייתן לי את המחשבה המועילה בנושאים האלה, את הפעולות הנכונות וידריך אותי איך לפעול נכון, כי שאני פעלתי לפי מה שאני חושב לא הצלחתי להגיע לתוצאות נכונות. 
רצונך יעשה ולא רצוני

כייף לראות אותך כאן,
א.ת. שאתה בהחלמה, מצדיע לך,
תמשיך איתנו.

תודה רבה על התגובה אבי גולן. מתנצל שהתנתקתי בפעם שעברה. מקווה שאין בנינו טינה בגלל זה.

נקי 51 יום לא מכוחי, היום היה יום קצת חסר מעש בעבודה.. מקווה שמחר אני יעשה יותר דברים... בזמן האחרון יש לי יותר מידי ימים שאני לא עובד טוב בעבודה.. מקווה לשנות את זה.. אחרי שחזרתי לבית התקשרתי לחבר (לא מהתכנית) להתייעץ על משהו.. אבל הוא היה טרוד בדברים משלו.. החלטתי להקשיב לו הפעם (סיפרו לי שחלק מהתכנית זה לצאת מריכוז עצמי בשביל אנשים אחרים אז אני מנסה לפעמים).. החבר דיבר במשך שעה וחצי.. ניסיתי לעודד אותו מספר פעמים אבל ללא הצלחה.. מקווה שלפחות זה שהקשבתי לו עזר במעט.. מוסר לה' את הצרות שלו ומתפלל שה' ייתן לו את המחשבות הנכונות והמעשים הנכונים לחשוב ולפעול נכון..

לגבי מחר.. אני קצת חושש.. פעמיים הצלחתי להגיע לנקיות של 52 יום ופעמים נפלתי בדיוק ביום ה52.. מתפלל לה' שיהיה איתי מחר.. אני אנסה מחר לעשות יותר פעולות מבדרך כלל.. מקווה שזה יעזור..

תודה לכל מי שקורא ומגיב..

תחזיק חזק... הכל בראש...

יש לנו מהפחד מנקודה שנכשלנו בה... אבל זה רק נקודת זמן... זה שום דבר... 

אצלי חוסר מעש מובילה לחיפוש מילים וניסיון לראות ולנפילות...
מניסיון שלי (כמובן שלי בלבד) 
אתה חייב שיהיה לך עיסוק! 
הצלחה בהמשך..