אוהביםםם רבי ג'י!

למה בכית חבר יקר?

כל הכבוד על הפעולה אחי כל הכבוד על עוד יום נקי! שמח איתך ובשבילך

אוהבים

שלום חברים !

אסירות תודה על יום נקי לגמרי. נחתי הרבה והתעסקתי הרבה עם המחשב לצורך עבודה.

מתפלל לקום מחר בזמן ולהישאר נקי ומפוכח ! היום קמתי מאוחר מאד !!

אוהב אותכם !!

שלום חברים !

אסירות תודה על עוד שבת נקייה לגמרי !!

המון נתינה ברוך השם.

רק שפשוט לא הצלחתי לקום בבוקר !!

אני ממש חסר אונים מול הקימה בבוקר. מתפלל ומתחנן להשם שיעזור לי עכשיו להירדם מהר ולקום מחר בזמן רק למחר !!

אוהב אותכם מאד !!

שלום חברים !!

היום היה יום מאד מאד קשה בשבילי....

קודם כל אסירות תודה שקמתי בזמן, היום יום 1 לא מובן בכלל.

היום היו לי המון המון משימות על הראש, דברים לסדר, אפילו שהמון דברים לא היו תלויים בי. חלק מהדברים היו במקומות הומי פריצות שבעבר השימושים שלי היו שמה... וכל היום המחשבות התחילו להטריד אותי יללה לך היום לשם עם משקפיים ותלגום וזה לא נפילה כי אתה בכל מקרה אמור ליסוע לשם בשביל העסקים......

בכיתי להשם שיעזור לי לוותר... עשיתי צעד 4, התפללתי, שיתפתי. ניסיתי להשיג את הספונסר שלא ענה לי... היה בא לי בטירוף ללגום...

התקשרתי לספונסר שאמר לי שלפי המצב שלי כיום לא ללכת לשם בשום אופן גם בלי משקפיים ולמצוא אפשרות אחרת...

כמה שעות אחרי זה כשהבנתי שלא יהיה לי ברירה אחרת... החלטתי עם החבר שלי שאני מוסר לו את המשקפיים עד שאני חוזר מהמקום הזה... שאלתי את הספונסר אם זה בסדר... והוא הסכים.

עשיתי המון טלפונים, המון תפילות... כל הדרך כמעט... ובאסירות תודה בנס גמור... הכל עבר בנקיות... לא יכול להגיד מוחלטת כי היו איזה 3 או 4 בדיקות קטנות של 2 שניות בערך... אבל נקיות... וזה לא מובן מאיליו... אם היו לי את המשקפיים עלי ושהייתי יוצא לשם כדי ללגום זה בטח היה נגמר בנפילה...

מה שלמדתי בזכות היום הזה הוא דבר חשוב שעד היום לא כתבתי אותו בפגמי אופי שלי, והוא עניין הידוע אצל מכורים שנקרא כאן ועכשיו !!!

אני חייב שהכל יסתדר עכשיו.... לא מחר... היום. לא מחרתיים... אתמול... וזה גורם לי להמון המון לחץ, חוסר שקט, חוסר סבלנות וכו' וכו'.

אני חייב לבקש בענווה מהשם יתברך שישחרר אותי מהפגם אופי שנקרא חוסר סבלנות... רצון לשלוט על התוצאות. רצון לעשות קריירה תוך כמה שבועות.... חלום טוב חלום שלום !!!

מתחנן לה' שמחר יהיה לי יותר קל, כי היום היה מאד קשה עם המון אובססיות על שימוש, ועל מחשבות של מה יהיה ומתי יהיה, והיום הזה היה אמנם נקי אבל לא כל כך שפוי.

תודה לך אבא יקר שאתה מזכיר לי שאני חייב להשתפר באמונה, במידות טובות וכו'.

בבקשה אבא עזור לי מחר לקום בזמן ולעשות דברים טובים ומועילים כל היום ! אמן !!

אוהב אותכם מאד וצריך אותכם !!

אני חייב לישון מאד מאוחר !!

רק לשתף שעבר עלי יום מאד טוב ...

תובנות מהיום, אין לי בשום אופן לקחת את הסטיק אינטרנט שלי איתי לבית מדרש כי אחרת אני לא מצליח ללמוד בהתמדה...

היום בערב עזרתי המון לאשתי מעל ומעבר למצופה... חיכיתי שהיא תפרגן לי על זה וזה לא קרה... מסרתי להשם שאני מוותר על הציפייה הזאת.

שמח להיות איתכם במסע המדהים הזה !!

לילה טוב !

לא נעים לי לחשוף, אבל זו התובנה שיצאה לי שלשום.
תודה על הכנות שלך, נתת לי את הכח גם כן להיות כנה בענין הזה.

אוהב אותכם !!

תודה על התגובות.

אסירות תודה על עוד יום  נקי בלי שום פעולת תאווה ברוך השם.

קושי עצום לקבל את עצמי ולשמוח עם מה שאני עושה. תמיד אני מרגיש שכאילו משהוא לא טוב לי, משהוא חסר וכו'.

מתחנן לה' לשחרר ולהרגיש ממש טוב כל רגע ורגע בלי פחדים ובלי עצבות.

אוהב אותכם ידידי !

אסירות תודה ענקית על 53 ימים נקיים בלי מבטים. משהוא שלא יאומן כי יסופר בימים החמים האלו. החודשים ההכי קיטים מבחינתי הכי קשים.

ובפרט בשמישור המשפחתי וכו' אלו הם ימים לא קלים ולא הכי שיגרתיים.

הגעתי למסקנא אחת שאני רוצה לשתף.

אני מרגיש כל הזמן אי סיפוק, לא משנה מה אני עושה. וגם כשאני מרגיש שמח אני דוחה את זה כאילו שלא יתכן שאהיה שמח באמת.

ונזכרתי שכשהייתי ילד וההורים שלי היו רבים באופן מאד אלים, אני הייתי אומר לעצמי מרוב טאומות שלא יתכן שיום אחד אהיה ממש מרוצה ורגוע, כל עוד יש מצבים כאלו אצל ההורים שלי.

וזו הרגשה ככל הנראה שליוותה אותי כל החיים. שגם אם עכשיו טוב אבל מה ? מחר לא בטוח שלא יחזור כל הבלאגן, ואם כן אני לא ממהר לשמוח...

ואמנם אני יודע שזה ממש לא נכון, יש לי המון במה לשמוח ולשמוח בהווה זה לא קשור לא לעבר ולא לעתיד. מתחנן להשם שיעזור לי לצאת מהפגם אופי העצום הזה שהוא אי הסיפוק וחוסר השמחה.

מתחנן להצליח לקום מחר בזמן בעזרת השם יתברך.

אמן !

תיארת בדיוק מוחלט את פגם האופי שלי.
אני אוסר על עצמי לשמוח כי :
הרבה דברים ישתבשו היום
לא יכול להיות שטוב לי כי אני רגיל לרע.
אם אחשוב טוב יהיה רע.
פשוט סיוט אחד גדול, קם כל בוקר לשדה קרב.
מתפלל אליך אלוקים שתשחרר אותי ואותנו, מפגם אופי זה

תודה חברים !

רוצה לשתף שעוברים ימים לא קלים אשתי לא תהיה בבית למשך תקופה (ברוך השם לא לדברים רעים אלא מסיבות משפחתיות). אני אמור לטפל בהמון המון דברים, בילדים וכו'.

רוצה לבקש מהקב"ה עזרה.

אתמול היו לי מעידות קשות מבחינת הספירה של המבטים. אסירות תודה שלא הלכתי למקומות מסוכנים לי אבל במקומות שהייתי אמור בכל אופן ללכת שאין שם הרבה פריצות לא הצלחתי לוותר על מבטים.

לא יצאתי בדוקא בשביל להסתכל אבל היה קצת על הגבול.

אני בכנות לא יודע איך יעבור היום הזה, מלא וגדוש ברצון להשתמש, אפילו שאני יודע שזה ממש לא יעשה לי טוב. אם אני משתמש אני כנראה אפול גם מהספירה של ה630 יום, ואני ממש לא רוצה לאבד את זה.

מתחנן להשם רק להיום להצליח לוותר על שוטטויות, על מבטים, על יציאה מהבית עם משקפיים וכו'.

אוהב אותכם מאד וצריך אותכם בפרט בימים הלא פשוטים והחמים מאד האלה !!!

גם אני בימים קשים.. מאוד.. חושב על להשתמש ולאפס את הספירה.. מדמיין את הרגע שאחרי.. את הדיכאון את העצבות.. את המחשבה שחזרתי לסורי.. שהייתי שם רגע לפני הנפילה ולא עשיתי כל שביכולתי למנוע אותה.. ובשביל מה זה היה שווה? ואיך ממשיכים מכאן? איך חוזרים לספור אחרי כל כך הרבה זמן שלא תפסתי את שמוליק ביד.. איך חוזרים לספור אחרי דבר כזה? איך חוזרים לתכנית? איך חוזרים לצעדים? מה אומרים בקבוצה? איך אומרים? להודיע לספונסיים שזהו.. להודיע לכל התפקידים בקבוצות שזהו.. להודיע לקבוצה ביום רביעי שצריך מזכיר חדש כי אני משומש.. איך להגיד לאישתי שנפלתי? כי היא בטוח תראה עליי שנהייתי חצי בנאדם בשנייה ותשאל מה קרה לי..

אני חי כבר את ההרגשה של אחרי השימוש עוד לפני שבפועל נפלתי..
ומה זה נתן לי? מעל הכל.. מה לעזאזל זה נתן לי?. איך זה קידם אותי? איך זה עזר לי? מה זה תרם? בשביל מה זה היה טוב? ...

עזור לי אבא להישאר נקי רק להיום.

אוהבים אותך רבי ג'קוב

שלום חברים !

אחרי 55 יום נפלאים מאד של נקיות ממש מוחלטת. נפלתי היום במבטים.

קמתי עם המון המון תאווה, רצון עז להשתמש, עשיתי פעולות עליתי לקבוצה הטלפונית, התכתבתי עם חברים. והיה לי בוקר ממש קשה. לא ראיתי את עצמי שורד את היום הזה.

התחננתי להשם שיעזור לי.

והנה הייתי צריך לקנות משהוא בשביל אשתי שאפשר לעשות או דרך הטלפון או בתחנה המרכזית. כמובן שבלי לחשוב הרבה הלכתי לתחנה המרכזית. מאז שהגעתי לשם הפעלתי סטופר על חצי שעה כי קבענו שמעל לחצי שעה זה ייקרא נפילה גם מהספירה הגדולה.

אסירות תודה שעצרתי את עצמי בדקה ה30, וכיוונתי את עצמי לכיוון הבית מדרש.

התקשרתי לספונסר וביקש ממני להגדיר הגדרות חדשות. שמעכשיו זה לא יהיה 30 דקות אלא רבע שעה.

מתפלל לשפיות ונקיות וחופש מתאווה.

חברים עבר עלי יום ממש על הפנים !

איפסתי את הספירה של המבטים. ניצלתי את זה עד הסוף בשביל ללגום את כל מה שעבר לידי כל הזמן שהייתי בחוץ, והייתי היום הרבה זמן בחוץ ועם המשקפיים.

בערב רציתי לבדוק אם עם הסטיק שלי אפשר להתחבר לאינטרנט ולעקוף את האתרוג, וראיתי שכן.

אלא מה ? היה שמה את הפלאקי לחצי שעה (יותר זמן מזה במחשב של הבית אשתי הורגת אותי... ).

התחלתי לכתוב מילים של תאווה ולבקש מהפלאקי שיפתח לי את זה עוד חצי שעה...

עד שהקב"ה ריחם עלי מאד מאד !! ועזר לי בנס גמור לוותר על זה !!

היום אני שיכור לחלוטין... אבדה לי שליטה על החיים... אחרי השימושים איזה הרגשה לא טובה, הרגשה של אכזבה וכו'.

בכנות עבר לי היום כמה וכמה פעמים המחשבה שכדאי לי לאפס את כל הספירה ולהשתמש ככה טוב משך כמה ימים... עד שיהיה נמאס לי מזה...

רבותי אני לא רחוק מזה לצערי... ואני ידוע שזה מחשבה מטופשת...

מבקש מהשם המון סייעתא דשמיא לעבור את יום מחר בלי תאווה. זה יהיה ממש נס עצום כי היום אני כולי אובססיה.

אוהב וצריך.

חברים יקרים !

אני על סף ההתרסקות, ממש ככה !!

יום שכולו תאווה.... השם ירחם !!

מהבוקר עד כמעט הערב !!!

והכל עם הצטדקויות שאני חייב ללכת למקום הזה, ושבלי זה אשתי תכעס עלי וכו'... אבל מי ביקש ללכת עם משקפיים ??????? המחלה....

גם אחרי שעשיתי את כל מה שהייתי צריך... אמרתי לעצמי שמכיון שקבענו שעד 15 דקות זה לא ייחשב לנפילה אז בבקשה..... איזו מעידה קשה !!!

היום בבוקר היה בא לי כבר לזרוק את כל הספירה, ליסוע לתל אביב ולצאת מהבית סוהר הזה...

וואיייי כמה חוסר שפיות... כמה ערמומית היא זאת המחלה... 

אחרי שיחה ארוכה עם הספונסר שלא כל כך פירגן ויותר האשים, הוא אמר לי להרבות בתפילות לאבא אוהב שייעזור לי לוותר על יציאה עם משקפיים. להרבות במעגלים וכו' וכו'.

אני ממש חסר אונים... מחר נראה שבעזרת השם במקום להתרסק בתל אביב אני אעשה שטייגן חזק בבית מדרש. אמן ואמן !!!!!!

אוהב אותכם מאד !!!

אתפלל עליך מחר בעזרת ה', שיהיה חודש נקי!