היום ה26...

לא לעולם חוסן.. 
היום אחרי 25 נקיים לגמרי! לא אוננות ולא ניסיונות שימוש כאלה ואחרים.. 
ניסיתי בטאבלט להשיג ביוטוב כמה סרטונים לא טובים.. 
ברוך ה' לא עלה בידי.. אינטרנט רימון שפרו סוף סוף גם ביוטוב. 

התאכזבתי מעצמי שלא הצלחתי לעמוד על המשמר.. 

לא עצוב או משהו כזה.. רק יודע שחייב על עמוד על המשמר... 

בעזרת השם ממשיך במסע.. 
בהצלחה לכולם! 

יום ה26.
כל כך כיף לי.. 
זה 26 של הזוגיות הכי טובה שלי בשבע שנות הנישואים! 

אני לא יודע, האם יש קשר ישיר לשמירה עכשיו כי הייתי בעבר נקי גם 85 יום... 

משתף אתכם גם מעידה קטנה.. הבחורה הגרושה.. שהייתה כל כך דוסית והתקלקה.. לבשה היום שמלה שקצרה מלמעלה וכמובן מלמטה.. פתאום פרסים ואודם.. הגנבתי מבט אליה
לא היא באמת לא יפה יותר מאשתי..אני באמת מאמין שאשתי היא יפה ברמות..
רק משום מה התגנבה לי מחשבה... שהיא ממש זקוקה "לאהבה" ואם רק תקרוץ לו היא ישר תכנס איתך למיטה... 
זה כבר תקופה ככה..
חשבון נפש קצר.. אני יודע טובה מאוד שזה הגיע ממחשבות שבהתחלה זרמתי איתם כלפיה.. 
מוותר עליה ועל סקס בכלל..!! 

כיף לי עכשיו ואני לא הולך לשום, מקום אחר....!

מעולה תמשיך חזק. אל תהיה עצוב, אבל תדאג מאד, על זה שבדקת את רימון.
אם רימון לא היו בסדר, זה לא בעיה שלהם, אלא שלך. ומימלא אם ניסת זה בעייה שלך. 
זו הדרך הנכונה תמשיך איתה
אוהב אותך, ומתפלל להצלחתך. 

יום ה 27.. למסע..
תודה לה' על הכל! 

אני מנסה לעשות עוד תהליך, במקביל.. 
אני רגיש שאני לא מכור רק לפורנו... אלא להרגלים שלי בצריכת האינטרנט.. 
יש בקרה חכמה בכל פלאפון.. שאומרת לך כמה פעמים פתחת את הפלאפון וכמה שימוש עשית כל אפליקציה... 
שהתחלתי לעקוב כמה שעות, זה מבזבז לא האמנתי שהנתונים שאני רואה הם אכן נכונים... 
מה כל כך הרבה זמן אני נמצא בפלאפון.. 
מעבר לזה שאני לוקח ברגש אמיתי לכל יהודי שיש לו צרה בחדשות.. וזה מעיק עליי כפשוטו... ראיתי את זה עכשיו בפרעות שהיו ועדיין ישנם לצערי. 

ניסיתי להפחית בהצלחה היה לי קצת קשה היום ממש התגברתי... 
אבל... 
אבל פתאם הרגשתי צורך ענק לאונן... מה זה? 
אני מנסה להבין האם הבריחה להרגלים אחרים מחלישים לי מעט את הרדיפה אחרי הפורנו? 
מרגיש כאילו הרצפה נשמות מתחתיי... כאילו אם אין חדשות ואני ממעט ב סמארטפון פתאם יש זמן... ואני כמו ילד קטן שלא ממש יודע איך משתמשים איתו.. 

שלא תבינו אני מרגיש בצד השני תחושה עילאית... אבל בחרתי לשתף את הצד האפל שבה מתוך תקווה שאולי עוד משהו חש אותה כאן כדי להבין מה עובד עליי.. 

מזדהה מאוד. 
אני חושב שאצלי זה לא 2 תהליכים במקביל אלא סימפטומים שונים למחלה אחת, 
בתכנית למדתי שהבעיה שלי היא לא פורנו, הבעיה שלי היא שאני לא יכול לחיות בחיבור, 
חייב לברוח, להרגיש חזק,לפנטז סרטים,רגשות,ספורט,וכל דבר שמנתק אוצו קצת מהחיים האלה... 
הפורנו הוא הסימפטום הכואב אצלי אבל לא שורש המחלה, 
ככה זה אצלי, 
ורק כשאני עושה עבודה רוחנית אמיתית לטפל בשורש הרצון שלי לברוח מהחיים אני יכול למצוא שלווה איזון וחיבור. 
אוהב אותך דף חחדש אתה מכניס רוח טובה בפורום!!! 

אוהבים,
מדהים כמה זה חוזר על עצמו,
אצל הרבה פה בפורום,
הבריחה לחדשות,
ולכל דבר שאפשר לברוח אליו,
תהיה חזק,
יחד נצליח.

תודה על התגובות..
בוקר טוב ויום טוב לכל החברים 
נכנס ליום ה28 פשוט כיף אין מילים לתאר.. 
מנסה להגמל מההרגשה של הפחד שאולי עוד רגע זה יקרה והנה זה מחכה לי ממש בפינה... 

יום ה29 לבד בבית...

בדרך כלל זה הזמן שהייתי נופל, בקביעות.. כשאני לבד בבית... 

כרגע אני בוחר להעסיק את עצמי עד שעת לקיחת הילדים מהגנים 
מחר אני אגיע, בעזרת השם ל30 יום! 

בהצלחה לכולם.. 

תחזיק חזק, מחכים לעדכון הנפלא שלך על שלושים יום נקיים. ואח''כ על תשיעים ועל מאה, וכו', ותזכור כמו כולנו, תמשיך לספור ולעדכן אותנו, על אלפי ימים נקיים.

תודה למגיבים...
אז זהו שהיום הגעתי ליום ה30... 
למדתי כאן מחברים.. שבוודאי זה לא מעניק שום חסינות.. 
מבחינתי זה רק סימן דרך להרים ולשאוף מעצמי לרמה גבוהה של נקיות... 
בהצלחה לכולנו.. 

מזל טוב!!! פעם ראשונה שאתה מגיע ל30?
אכן כפי שאמרת זה לא תעודת ביטוח.
אנשים היו נקיים גם שנתיים וחזרו ליפול.
אין אפוטרופוס...
צריך לשמור על ערנות נקיה כל הזמן.
חזק ואמץ, תמשיך בענווה ותגיע רחוק בעזרת השם

מזל טוב חבר, הרבה הצלחה.

בעבר הגעתי ל85.. אז הבנתי טוב טוב מה זה אין אפוטרופוס לעריות

השבת עברה..
הלכתי לבית, הכנסת שחרית.. אחרי ריב קטן עם האישה הרגשתי שאני ממש רוצה לברוח לתאווה... כל התפילה המחשבות מתפוצצות מתאווה... בחלק מהזמן ניסיתי קצת לשלוט ולהסיח... רוב התפילה פשוט הייתי מוצף.. 

בסוף הכל עבר... ברוך השם.. 

עדיין לא עמדתי, במחלה שלי לגבי ספירה משנית.. רוצה להתחיל כמו החברים כאן ברמה הגבוהה.. 

ב"ה
יום ה32.. 
ברוך, השם, מרגיש מצויין... 

עשיתי, ואני עדיין עושה תהליך עמוק של התנתקות מתאווה ביני לבין אשתי... 

זה אחד מהדברים המטורפים שהיה לי בכל השנים שאני נשוי... מנסה ל'השכיב' את אשתי שתהיה לי אישיות מסרטי הפורנו.. ושזה לא צלח ונפלתי האשמתי שהיא לא מספיק איתי... מה שהיה ממש לא נכון... כי מצאתי את עצמי לעיתים נופל גם יום אחרי שהייתי עם אשתי והתחלתי הפנים, עמוק בתוכי שהבעיה היא אך ורק בי... 
זה תהליך ממש לא קל.. אני בגיל 31 מתמודד עם זה כבר 15 שנה... וזה לקח לי ממש הרבה זמן הבין את זה. 

היום אני פשוט מוותר על גם על דברים שבינו, לבינה אני לי שום ציפיות כלל! 
לא אשקר שלפעמים אין לי תסכול מזה.(שאני לא 'מכייף' עם אשתי כמו שאני רוצה... בטענות שונות ומשונות שהרי היא אשת ומותר לי וכו' וכו'.) .. אבל זה מרגיש  הרבה יותר  להחלמה שלי.