אוהבים, מזדהה.
לא תמיד אבל לפעמים שהראש לא במקום וגם עולים קריזים אני הולך פשוט לנוח ומגלה שבכלל הייתי כנראה עייף ואחרי מנוחה זה עובר.

ב"ה
שבוע טוב.. 
59 ימים למסע.. ו4 ימים לספירה המשנית... 
כיף ותענוג גדול להמשיך לטפס בסולם.. 
בהצלחה לכולנו כל אחד במסעו שלו.. 

מחזיקים לך אצבעות עלה והצלח.

תודה רבה... אוהב אתכם.

משתף אתכם בזמן אמת!

אני לבד בבית.. ויש לי אפשרות להכנס לפורנו עם קצת מאמץ.. 

יש לי תאווה מטורפת לראות פורנו משהו בעוצמה גבוהה! לראות את כל שלל התאוות שיש לי בראש שלי.. המחשבות אומרות לי שיש הרבה סרטונים שלא הספקתי..... שעדיין לא ראיתי וחבל שאני מפספס. 

מוותר על זה פונה לה' בתפילה שישמור עליי כי לי לבד אין כוח לעמוד מול זה. 
בנוסף אני ממש מת לאונן.. 
יש לי הכל.. אישה וזוגיות טובה פרנסה ילדים.. ו61 יום נקיים... 
לא רוצה לאבד כלום מהאושר האמיתי.. 

אוהב אתכם 
דף חדש.. 

טוב בהמשך להודעה הקודמת.. מעדכן שצלחתי...
עצל הכתיבה הורידה 85% מהטירוף באותו רגע... 
שכבתי עוד קצת, במיטה בחוסר מעש.. 
אבל, ברוך השם.. זה מאחוריי.. 
לולי השיתוף הייתי נכנס לפורנו, במלוא מובן, המילה וצולל לדברים שאני רק חולם עליהם... האם יש סיכוי שאתגבר לבד? ... ברור שלא..
אבל מסתבר שזה אפשרי... בזכות תפילה שיתוף וכו'.. 

בס''ד

אשריך גיבור. תודה! זה מלמד. 

שוב לבד בבית.. 
אוננתי למספר שניות והחלטצי שאשתף בזמן אמת בכל מחיר... ממש בא לי לאונן עכשיו ואולי גם להזכר בזמנים ה"טובים" בהם הייתי רואה ונהנה... וזה מרגיש לי חסר.. 

יודע שזה באמת דימיונות יש לי63 ימים מלאים באושר ברובם... 
מוותר משליך על ה' כי זה באמת גדול עליי. 

אוהב אתכם. 
דף חדש. 

כואב לי כמו שלא כאב לי אף פעם..

לא נפלתי. 
 רבתי עם אשתי בצורה שהייתה לי טראומטית.. ראיתי את שני הילדים שלי פשוט בוכים... 

אני יודע שזה לא המקום.. אבל אני מרגיש שאני מתפרק.. 
לא התפללתי ביום לא מנחה וגם לא ערבית.. פשוט לא מסוגל. 

כואב לי. 

להיפך, זה בדיוק המקום..
זאת בדיוק המחלה והבעיה.. לא האוננות והפורנו.. אלא מה שתיארת עכשיו.

אלה הם הדברים שדוחפים אותי לברוח לשם.

ההתמכרות שלי היא גופנית רוחנית ונפשית.
החלק הגופני זה החלק שנמשך לזה.. שרוצה את זה.. שנדלק כשאני רואה את זה.. 

אבל האובססיה והחוסר יכולת להתרכז בשום דבר חוץ מזה זה החלק הנפשי, והכאב מדברים שקורים לי בחיים והרצון לברוח מהם זה החלק הרוחני.

כל שלושת החלקים יחד הם הסיבה שאני מכור ושאני כאן. על כן השיתוף שלך הוא מדוייק וזה בדיוק סוג העבודה שעושים בקבוצות.

הקבוצה זה לא מקום לבוא לשתף כמה בחורות ערומות ראיתי היום ואיך קמתי בלילה עם קישוי אחרי חלום אירוטי... בכלל לא... זה בדיוק המקום לבוא ולדבר על מה מטריד אותי היום. ממה אני מפחד. מה הדאגות שלי. למסור את זה לאלוקים ולקבל עיצה והדרכה והזדהות ואהבה מחברי התכנית.

כך בדיוק צריכים להיות השיתופים..

אוהבים אותך אחי מאוד מזדהה עם הריב. תמסור לאלוקים את הפחדים והכאב. זה יעבור ויישכח ועוד יהיו כאלה שוב.. אבל הפעם רק להיום אני אזכה אולי להתמודד עם זה ולא לברוח.

אוהבים!

תודה למתשותקק ולמתרפא..
חזקתם אותי... 
אני עדיין, בתוך המערבולת.. 
שיהיה יום נקי לכולם. 

מתפלל לה' שיוביל אותי בדרך, הנכונה...
שבת שלום 

יום ה66
הייתה לי אוננות לפני צאת שבת.. 
לצערי הריב עדיין לא נפתר.. 
מתוסכל, 
אחרי כל כך הרבה זמן מצאתי את עצמי לבד... וזה קשה. 
בחרתי לברוח לשם.. 
כמובן חזרתי אחרי כמה דק'... 
זה באמת רע המקום שם למרות שבפתח שלו יש ריחות טובים.. 

שבוע טוב. 

לא מסוגל יותר... מתחיל להסדק

תודה לאל בסוף... ממש בסוף.. כבר הרגשתי שאני לא מסוגל נפשית..

חשבתי לברוח גם מהאישה.. בסוף בחרתי לדבר... ושוב זה הגביר.. ושוב הרחיק.. 
אבל לא וותרתי המשכתי לדבר. לא הרפיתי... עד שהסתדר ברוך השם. 

כמו חצי הרחקות כל הריב הזה.. 

אבל הכי חשוב שזה מאחורה.. 


ממשיכים!