זה עובר ושב... רצוא ושוב... רצוא ושוב.

צריך פיתרון קבוע.

בוא תהיה בקשר עם אנשים בפרטי

זה דבר שקשה לי לאורך זמן ניסיתי בעבר... והגעתי למצב לא נעים שאני מתחיל לדבר ומיד צריך לנתק.. אני רוב הזמן יחד עם אשתי בבית.. כדי לכתוב אני לא פעם נכנס לשירותים..

לצערי מעדתי היום.יוטוב שוב.. 
ולא שתפתי, בזמן אמת. 
מקבל על עצמי, בלי נדר לשתף יותר. 
עכשיו בחופש יותר מתמיד. 

המשתוקק כתב on 05 יולי 2021 10:23:

אם לא אכפת לך איתך... אשמח לכך..

'היום ה69
הכי, גרוע שהיה לי מכל הספירה. 
מעידה אתמול בלילה.. 
באמצע הלילה.. 
על הבוקר.. 
באמצע היום עם אוננות דיי רצינית. 

הפסקתי.. 

זה ממש לא היה פשוט ואני עדיין מרגיש מוצף.. 
כתבתי לחבר באמצע היום.. (לצערי לא היה מחובר) 

מרגיש צורך ממש גדול לשתף אתכם ולפרוק.... לוותר.... פשוט.. להרגיש נקי באמת.. 
אם אני מועד ברציפות.. אז זה לא באמת נקיות.. בטח לא חיי היום יום שלי.. 
מהי נקיות בעיני? 
שאני מתחיל לחיות ולגלות את עצמי... 
כמובן שהכל יחסי.. כי גם, בנקיות אמיתית יש זליגות בהם אני חושב על ההחלמה ולעיתים יש לי' גלים' של תאווה  אבל המרכז הוא החיים שלי ולא התאווה... 
במילים אחרות התאווה היא טפל ולא עיקר... 
שאני מועד רציני וכל, הזמן חושב רק על זה... ומאונן... ושוב דכדוך..
פה נפלתי.. 
נפלתי, בכל, התהליך הפנימי שאני מנסה לעשות, בכל הדרך. 

בוחר כאן לוותר על התאווה. 
ופותח משתמש חדש למחר להתחיל בטבלת ה 90 מפוכחות.. 


בהצלחה לכולנו.. 
דף חדש.. 

יום ה 70
יום ראשון לתחילת מפוכחות.. עדיין יש שאריות גלים מאתמול.. 
על הבוקר.. יש לי הזדמנות לראות.. מוותר על התאווה. 

(דואג קצת מהחופש שקרב ובא..).

שיהיה יום נקי לכולם 
דף חדש.. 

יום ה72
התחלתי מסע מפוכחות.. 
וויתרתי על התאווה.. 

אבל שוב זה בא המריבה עם האישה.. 
גם ככה אין לנו זמן אחד עם השני באמצע השבוע... יום שישי/שבת זה הימים היחידים שלנו שקצת מדברים וביחד.. 

שוב אותו הריב.. 
לפעמים אני מרגיש שבא לי לזרוק הכל... ולצלול לתוך ים הפורנו.. 
קשה לי. 
כמה אפשר לספוג..בקשתי סליחה.. ושוב אנחנו חוזרים למה שאמרתי.. 
וחוזר חלילה.. 
דיי עייפתי.. 

שבת שלום לכולם.. 

בהמשך להודעה הקודמת..

שוב ניסינו לדבר.. וזה רק הרחיק את הקרע.. (אמרתי את מה שיש לי בלב מה שבדרך כלל אני לא עושה כדי לא לריב.. 
ואז זה רק התגבר.. כי יצאתי בקורתי כל הזמן כלפיה.. 
זאת כי בזמנים, עברו תמיד הסתיים המריבה בבקשת סליחה ממני גם אם לא חשבתי שפגעתי.. כי הרי שלום, בית, שווה הכל.. 

לפעמים אני לא יודע איך לנהוג.. 

בזוגיות לפעמים צריך לוותר על הצדק.. עם אישה אתה לא מתנצח... אבל לפעמים לארוך זמן זה נתן לי גודש של טרוניה כלפיה.. שאף פעם לא נאמר כדי לא לריב 
אולי הבעיה היא שאנחנו לא מספיק פתוחים כדי לדבר על הבעיות שלנו... ואין לנו זמן, קבוע רק לעצמנו.. 

בכל מקרה אני מרגיש כבר מחנק. 

אין לי כוחות יותר.. 

בהמשך, להודעות הקודמות.

לא רוצה שיצא ממני כעס ותגובות של רוע. 

מוסר את הכל לה'. 
לא משנה מה יקרה בסוף. 

שבת שלום 

ב"ה
ראשית אפתח לבורא עולם שאני עדיין נקי!
תודה משתוקק יקר אך המריבות ביני ובינה עמוקות יותר מסתם מריבות של ימי שישי..

לקח עד אמצע השבת עד שנשלים.. זה היה מאוד קשה ומאוד טעון מכיוון שאנחנו עברנו, סדרת מריבות של כל, שבוע.   

יש חבל שהאיש והאישה קשורים... החבל שזור מהרבה 'נימים' כל מריבה עוד נים אחד נפרם... ההרגשה שלי  שהנישואים  שלי לא חזקים מספיק.. 

עכשיו אחרי הסליחה.. עדיין מרגיש לי כמו קרע טלאי תפור על גבי מכנס קרוע. 
יש לי הרבה עבודה כדי להחזיר את המצב והאימון (שאף פעם לא הצליח להבנות כמו שצריך) 

אחרי, הכל אני מסיים בנימה טובה שלום הבית הוא הדבר העיקרי שנותן לי כוח להמשיך כל המסע.. 
וזה לא קשור בכלל ליחסים שלינו לבינה... אלא לשקט הנפשי שזה מקנה לי. 

שבוע טוב לכולם.. 
אוהב אתכם.. 
דף חדש. 

היום ה 75..
הכי קשה במסע, עד כה..
מעדתי חזק בפורנו ואוננות... 

שתפתי אח"כ בקבוצת האנגט.. 

לא קל להשתחרר מזה.. 
מחשבות רצות.. מרגיש כאילו חזרתי אחרונה בזמן.. 

כאילו אני מתמודד מחדש.. 

כל הבניין  שבניתי התרסק בבת אחת.. 
למרות שבהתבוננות יותר עמוקה זה לא באמת קרה בבת אחת.. 
התחלתי לא להזהר בדברים הקטנים וככה מצאתי את עצמי.. איפה שאני היום.. 
מקווה לפתוח מפוכחות אמיתית.. 

לצערי אני לא ממש כרגע מאמין, בעצמי.. וזה הכי גרוע.. 
כאילו המחשבה היא שזה רק עניין 'ל זמן עד שאני אפול.. 

בהצלחה לכולנו. 

מאמין בך לגמרי.
לפעמים, צריך להחזיק את הראש מעל המים, לשכנע את עצמנו, רק להיום, לדחות אותו, פשוט לדחות אותו לזמן אחר ֹֹֹֹ ולהתפלל לאינסוף שבזמן אחר, שנצא מהקריז, ייתן לנו כוח ויושיע אותנו.
איתך לחלוטין, תחזיק חזק, תעזר בקבלות שקיבלת, בעוגנים, בחברים, מאמינים בך ומחכים לעדכון על עוד יום נקי בעז"ה.
בהצלחה ובשפיות אחינו היקר!

תודה חברים.
זה באמת מחזק! 
אוהב אתכם. 

לא פעם עלתה בי השאלה...

אם רק אהיה נשוי זה בטח יהיה יותר קל?

לאחר שנפלתי והגעתי לפורום הבנתי שזה לא באמת מועיל... 

אבל רווקים שבנינו עדיין אומרים.. תכלס אנחנו אנשים וכאדם נשוי יש לו איפה ל'פרוק' את המטען המיני שלו... הגיוני לא? 
אז זהו שזה לא באמת כל כך פשוט, אני רוצה שאשתי (שהיא באמת מושלמת בעיני ביופי החיצוני) תהיה 'זורמת' כמו השחקנית פורנו בסרט 'שם' הכל הולך קליל הגבר בא וזה כבר קורה (אין כאן המקום להאריך) 
וואלה זה לא כמו בסרט... 
יש צניעות.. שלא נדבר על, בנות ישראל שהם צנועות.. אפילו המודרניות שבניהם... 
ומה אם כל כך היה בא לי היום.. התקרבתי אליה וזה היה נראה לי שכן ופתאם לא קרה כלום.. 
אתה מתאר לך כמה זה קשה.. 
ולמחרת שוב זה חוזר על עצמו כולל בהיי חושב שזה עומד לקרות וזה לא קורה.. 
ולמחרת זה חוזר חלילה... 
זה תסכול מטורף.. 
בהמשך החיים הפנמתי שאשתי, באמת עובדת קשה.. 
והפתרון הוא פשוט להוריד ציפיות אחרת... 
זה נהיה הרבה יותר קשה ממה שהייתי רווק.. 
זה קשה במידה מסוימת כמו אחד שאונן והגיע לקצה ואמרים לו תעצור.. (כל זה במידה והוא לא יודע להשתמש נכון, ביחסים עם אשתו) 
בקיצורם של דברים אני לא בא להכריע לכאן או לכאן.. לא באתי לומר שלהיות נשוי זה יותר קשה... 
אבל זה בוודאי לא כמו שזה מדומיין לך לפני שאתה מתחתן.. 

דף חדש כתב on 12 יולי 2021 17:49:

הכל נכון, מתחילים לאט לאט, מרגישים כאילו לא נורא קצת בקטנה, ואחרי שמבינים שנפלנו, מגיע היצר ההפוך, כבר אבוד אני הכי גרוע - על זה נאמר והסר שטן מלפנינו ומאחורינו יש שטן לפני העבירה, אומר לך לא נורא, יש שמגיע אחרי, ואומר לך נפלת אין לך סיכוי. 
שניהם שקרנים - עכשיו אל תאמין לזה שאומר לך נפלת אין סיכוי, כמו שעד עכשיו החזקת תקופה ארוכה תחזור שוב. והפעם תזכור שכל נפילה מכאיבה יותר
כולנו, אבל כולנו שם כמוך. 
תמשיך להצליח אוהבים אותך ומאמינים בך.