כל הכבוד על הנצחון הקטן על התאווה.
זאת מלחמה לכל החיים, פשוט כך.

ב"ה 

תודה חברים על כל התגובות זה בהחלט מחזק... 

נכנס ליום ה20 לנקיות.
ברוך השם, מרגיש טוב. 
אין סימן באופק למעידות... אשתי בבית ולא חסר מה לארגן.. 

שבת שלום לכולם..! 
דף חדש.. ממשיכים.. 

ב"ה 

מה שלומכם חברים.? 

אז ככה הייתה לי מעידה קצרה בשבת, אוננות משהו כמו 10 שניות.. האמת אחרי הרבה זמן כל כך זה הרגיש לי מוזר.. והחלטתי לוותר מיד.. 

ברוך השם אני נכנס ליום ה22 לנקיות. 

מרגיש לי קצת קשה... מחפש את התאווה בעיקר אצל אשתי. 

אני מקבל על עצמי בלי נדר לשחרר את התאווה ומוותר על העונג לגמרי. 

מוותר! 

אוהב אתכם 
דף חדש... ממשיכים..

תודה משתוקק יקר

אני מקבל הרבה השראה ממך... 

מקווה להמשיך במסע ולא ליפול בעזרת השם. 

אוהב אותך 
דף חדש. 

דף חדש אחי הגיבור!

באמת כל הכבוד אחי על הוויתור.
מתחזק מהגבורה שלך להמשך המסע שלי.
אשריך אחי היקר על כל הימים של הגבורה!
מאמין בך ומקווה להצלחתך בהמשך המסע בעז"ה.

ב"ה 

היי חברים.. 

שוב קשה לי.. 
אבל לא במובן המיני.. 

שוב משבר בזוגיות.. שנעשה קשה.. 

לא, אין לי מחשבה לראות פורנו עכשיו... 

אבל לפעמים יש לי הרגשה שנמאס לי מהכל.. ואין ספק שהרגשה כזו עלולה לקלקל לי את כל המסע..

ככה זה במסע הזה אתה צריך תמיכה מכל דבר אפשרי.. 
ובשבילי המסע הזה הוא כמו חתיכת עלייה...
בשביל להמשיך במסע לא מספיק להישמר מליפול מצוק...

בשביל מסע שכזה עליך להישמר שאתה כל הזמן בעלייה מתמדת אחרת אתה מדרדר אחורה...

ושוב תמצא את עצמך בתחתית ההר בדיוק כמו ליפול מהצוק! 

מדד הזוגיות בעיני נמדד בכמות ואיכות המשברים...
לצערי כמות המריבות ואיכותן חזקות מאוד.. 
לא קל לי להחזיק ב2 מערכות.. 

אין לי אלא להישען על אבינו שבשמיים שייתן לי כוחות להתמודד... 

אף אחד לא יודע מה אני עובר... 
אוהב אתכם מאוד.. רק אתם חברים למסע שרואים רק את הצללית שלי אבל מרגישים אותי טוב יותר מכל אחד אחר קרוב אליי.. 

דף חדש.. ממשיכים.. 

מזדהה איתך מאוד...

הריבים האלה תמיד היו שם.. והקשיים.. בזוגיות.. בפרנסה.. בעבודה.. בחינוך הילדים..

תמיד ברחתי מהם למוצץ שלי...

עכשיו אני כבר לא יכול לברוח.. לא רוצה לברוח..

וזה קשה..

אבל אלוקים יכול לעזור לי רק להיום.

מתפלל שיעזור לי גם מחר.

אוהבים!

תודה לכם חברים זה מחזק...

עוד יום נקי ללא מעידות...

מאידך מאוד קשה לי נפשית.. תפילות אצלי חלש מאוד... מרגיש מנותק אחרי הכל..

רוצה להתחבר...

דף חדש.
לילה טוב.

יש גם ימים כאלו אחי...
אל תתן לזה לחלחל ולחשוב שאלו הם החיים.
הכל חולף.
גם הכאב הזה.
התרגלנו לברוח מהכאב ומהקשיים.
עכשו צריך לנשום עמוק, לאמר אני יודע שכואב ולא פשוט, אני מכיל את זה, מבקש עזרה מהקב"ה ומשתף חברים בכאב שלי. 
וזוכר שהכאב הזה הוא גם חולף.
זה הכי חשוב.
תזכר בתקופות טובות בזוגיות

מזדהה מאד עם הקשיים בזוגיות.
אני נמצא בפרק ב' של זוגיות, ובא לי לפעמים לזרוק הכל ולהיות לבד.
תוסיפו לזה קשיים בעבודה, קורונה, הזנחה של תוכנית 12 הצעדים, ויש מתכון בטוח לנפילה.
מתפלל לכח עליון שינחה אותי.
אני לא יכול לבד, זה גדול עלי.

תודה חברים זה מחזק כל פעם מחדש...

נכנס ליום, ה23 לנקיות..

ברוך השם, רוב היום ללא מעידות..!

דברנו על הדברים אני ואשתי... לא תמיד אני מסכים לגמרי ב100 אחוז... אבל עצם הדיבור והשיח שחרר המון..

היום אני לבד בבית ללא האישה והילדים..

זה "המבחן" בשבילי...

רוב הנפילות שלי היום כשהייתי לבד...

אוטומטית המוח שלי היה מעיף אותי לעולם שכל כך אני נמשך אליו...


מתפלל לה' שיציל אותי ויראה לי את הדרך...

אוהב אתכם
דף חדש... ממשיכים.

בתור אחד שגם קשה לו במצבים כאלה
ממליץ לך לתכנן לוז מה אתה עושה בכל שעה
גם אם לא תעמוד בו במדויק לפחות לא תגיע לשעמום
שכידוע השעמום מביא לידי ...

תודה רוצה בחיים... 

אתה כל כך צודק. 
הבעיה היא שהלכתי לישון עם מריבה ולא תכננתי את המחר. 
בבוקר השלמנו... 
עכשיו אני עדיין, עובד דרך הבית.. אין לי ממש זמן.. אבל אני מאמין שבסביבות השעה 12 וחצי אסיים.. 

כנראה שלא תהיה לי, ברירה אלא לצאת מהבית ולא לחזור עד שלא אדע שיש לי משהו מוגדר לעשות..

אני מרגיש מגורה רק מעצם ה חשבה שאני לבד ויכול להכנס ליוטוב ולראות דברים.. ואם קצת מזל אפשר לראות גם יותר מרק דברים... 

מתפלל לה' באמת שייתן לי כוח לעמוד בניסיון. 


תודה לך.. 
אוהב אתכם כולם.. 
דף חדש.. 

ההיי חברים 

לצערי הייתה  לי מעידה רצינית ...

ככזה  שטוב לי מדיי..

שוטטטתי כמו מטורף באתר יוטוב בלנסות למצוא כמה שיור דברים חושפניים גיריתי את עצמי ואף אוננתי ....
הגעתי ממש לקצה .. אני כבר לא יודע אם זה לא ממש נפילה..

מוותר בכאב גדול ...(על מה שאני מוותר אלא על המצב שהגעתי אליו ... )

אני בוחר לעצום עיניים ולהחליט שזה בכל זאת לא ממש נפילה למרות שהגעתי עד רגע לפני .. אני לא יודע אם לקרוא לזה לפני ...

בכל זה נכנע ויוצא עכשיו מהבית אחר כך אחשב מה אני עושה ...

כותב לך בצער גדול 
דף חדש

פשוט מרגיש רע.  
מרגיש שהייתה פה נפילה... 
מתלבט אם לאפס.. 
קשה לי עם החושב של הפספוס.. 17 ימים נקיים לגמרי מכל מראה לא טוב... 
למה?? למה? למה? 
למה אני מטומטם..