טוב, אז זה לא הולך ונהיה יותר פשוט,
אבל עשיתי צעד משמעותי היום , יצרתי קשר טלפוני עם חבר מהפורום (מתרפא היקר)
ושברתי עוד מחסום קטן בדרך, אני מתחיל להבין את עומק הבור ואת העובדה שיש סולם ארוך שיכול להוציא אותי ממנו, אני מתכוון ללכת לקבוצה השבוע , מקווה לא להשתפן בדקה ה90.
היום היה ממש לא פשוט, עבודה מהבית לבד כשהכל זמין ופתוח בתוספות מטלות מעיקות שנדחות כבר שבועות והדדליין לא מתרחק - שילוב קטלני שמוביל אותי למקום אחד.
לשמחתי המומנטום עדיין איתי והצלחתי להתרחק מההתמכרות גם היום.

אחרי השיחה עם מתרפא הבנתי שאני לא יודע כלום על התכנית ואני מקווה שאצליח לטפל ולגעת בכל הבעיות העמוקות שלי שהובילו אותי להתמכרות הזאת.

אני צריך להתחיל לשים גדרות וסינונים כדי שכשיגיע הרגע של נפילה יהיה לי יותר זמן לחשוב ולא אפול ישר.
הבעיה שאין לי דרך כל כך לטפל בזה כי הטלפון לא כשר יש בבית 2 טלויזיות 2 מחשבים בקיצור הכל פתוח, ואני לא המשתמש היחיד גם אשתי ואני לא יכול להתחיל לשים כל מיני חסימות כי היא ישר תשים לב ותשאל אותי מה נסגר ולא תהיה לי תשובה טובה לתת כרגע - כי השקר לא יכול עדיין להחשף.
וחוץ מזה בתוך הראש הפגום שלי יש מאגר תמונות וסרטים כל כך גדול ומגוון  שמה זה משנה בכלל החסימות, הרבה פעמים הנפילות שלי הם בלי להכנס או להיחשף לשום אתר או תמונה,
אז מה עושים - זה נעלם מתישהו ? האסוציאציות אי פעם הופכות להיות למשהו שהוא לא מיני?

שאלה קשה.

תודה על כל התגובות אין לכם מושג מה המילים מסוגלות לעשות .
אוהב אותכם אחים יקרים.

כל הכבוד על הצעד האמיץ להצטרף לקבוצות.
לא מובן מאליו בכלל
שיהיה בהצלחה רבה

כל הכבוד אחי. כל הכבוד על הצעד שעשית היום.

אני שוב מאוד מאוד מזדהה איתך עם הדברים שאתה כותב.. זה ממש כאילו אני כותב, לפני עשרה חודשים.

גם לי הייתה טלויזיה בבית עד לפני כמה שנים.. גם אצלי לא הייתה חסימה על האינטרנט בבית בכלל ופלאפונים פרוצים ואישתי שלא מודעת למחלה שלי...

כשהגעתי לקבוצות דברים התחילו להסתדר.

נתקלתי בהמון קשיים בהתחלה ובלי שום יכולת לפתור אותם (כך חשבתי בתחילה) אבל הגעתי ובעזרת הדרכתו המסורה של הספונסר שלי והתייעצות עם חברים ותיקים בתכנית הצלחתי בסופו של דבר להתמודד כמעט עם כל מצב.

אני מביט לאחור על השינוי האדיר שעברתי בתקופה הזאת.. לאט לאט.. לא במכה.. לאט לאט קרו עוד ועוד דברים.

העפתי כמעט כל דבר שהיווה טריגר לשימוש עבורי.
מחקתי את הוואצפ מהטלפון שלי, שמתי חסימה (נטספארק) על האינטרנט בבית, פלאקי במחשב הנייד של העבודה, אבל מעל הכל מעל הכל, הכנסתי את אלוקים לתהליך...
לקחתי ב-2 ידיים את כל מה שהספונסר שלי הנחה אותי לעשות..
וזה לא היה קל... ממש לא.. זה המון פעולות והמון זמן להשקיע בהם וקבוצות וכתיבה וטלפונים וכו' וכו'..
אבל זה כלום לעומת הזמן שהשקעתי בתאווה..

אוהבים אותך חבר יקר! מקווה גם שלא תקבל רגליים קרות לפני הקבוצה, באמת שאין לך מה..

אני הגעתי לתחתית הבאר עשרות פעמים.. וכל פעם שחשבתי שיותר נמוך מזה אני לא אגיע הצלחתי להגיע יותר נמוך... עד שכבר לא הייתה לי שום תקווה ושום רצון לחיות.

והיום? לא כל יום הוא קל.. ויש ימים קשים.. לא החלמתי... אבל היו לי ימים על גבי ימים של אושר ושחרור ורגעים של הנאה רוחנית שחוויתי שלא חוויתי לעולם..

מאחל לעצמי להמשיך לקבל ימים כאלה במתנה מאלוקים, ולך להגיע ולהתחיל גם לזכות בכאלו.

אוהבים!

יום השמיני - עדיין מפוכח ונקי - מרגיש קצת כמו חלום , מרגיש לי שאני יכול לעשות הכל.
היום היה ממש חלק, אולי בגלל העבודה והעיסוקים אבל כאילו נעלמו בן רגע כל המשיכות לכיוון ההתמכרות.
אני ממש מודע לעצמי ומנסה להימנע מלדחות דברים ובסך הכל הולך לא רע.
אני מפחד מהאופוריה הזאת שלא תתפוצץ לי בפנים במשבר הראשון..אבל אני חייב להודות שההרגשה להיות נקי ובמודעות היא הרגשה מדהימה - אין לי מילה אחרת.
אז נכון כלום לא מושלם עדיין ואני פגום ויקח לי הרבה זמן לתקן את הפגמים, אבל זה רק מוכיח לעצמי שיש סיכוי!

החלטתי ללכת לקבוצה ביום רביעי, הכנתי קצת את השטח הודעתי לאשתי שאעבוד עד מאוחר (עדיין שקרן) ואני מקוה שההחלטה הזאת תשתלם לי .
בשלושה ימים האחרונים היו לי ים הזדמנויות ליפול אבל לא נפלתי אני לא יודע אם זה המומנטום או שה' שומר עלי אבל אני באמת מרגיש כאילו זה אפשרי - למרות שבפנים עמוק הלב אומר תירגע זה רק עניין של זמן עד שתיפול ואז יכאב עוד יותר.

זה למה אני חייב להמשיך לכתוב ולשתף וללכת לקבוצות.

חייב להגיד שלקרוא את ההודעות של עצמך אחורה בזמן זה פשוט כלי עצום, אתה מסתכל על זה מהצד ואתה מבין את עומק השבר וזה משהו שמאוד מחזק אותי בנוסף לכל הסיפורים של החברים היקרים שיש פה.

סיימתי לחפור ליום זה - אוהב אותכם אחים יקרים.
לילה טוב

אוהבים!! שמחתי מאוד לקרוא. שמח שעבר לך טוב היום.

גם כשלי טוב אני מפחד מהמחר.. כי אני יודע שבכל רגע אני עלול להתדרדר..

מצפה לראותך ברביעי! אוהבים

יום 11 - עדיין נקי ב"ה.
מרגיש שאני במומנטום חיובי ויכול להתמודד עם הכל.
אתמול הלכתי לקבוצה בפעם הראשונה, היו לי המון חששות ופחדים ובושה.
אבל התגברתי וכמה שזה היה מדהים!
גיליתי שמדובר באנשים...
כמוני בדיוק, אנשים אמיצים ומדהימים שלכל אחד סיפור יותר מעורר השראה מהשני,
לא הצלחתי לדבר ולשתף - מאמין שזה יקרה בפעמים הבאות.

בקיצור אני ממש ממש ממש ממליץ אם מישהו שקורא את זה מתלבט שלא יחשוב פעמיים,
בדרך חזרה הביתה הרגשתי כאילו ירדה לי אבן ענקית מהלב הרגשתי משוחרר,
כאילו זהו העולם יודע מי אני לא צריך יותר להסתתר..
חזרתי הביתה אדם אחר.

אוהב אותכם אחים 

כל הכבוד על הצעד האמיץ!! מאוד מזדהה.. גם אני הרגשתי בדיוק כך בהתחלה.

גם אני חששתי שיזהו ויכירו אותי לכן נעזרתי בחבר הראשון שאיתו דיברתי למצוא קבוצה עם מעט חברים ושכולם דתיים בה ולא מאיזור המגורים שלי.

אח"כ כבר לא הייתה לי כל בעיה ללכת לקבוצות אחרות בכל מקום ..

ברוך הבא חבר חדש.. מאחל לך למצוא שם את מה שאחרים מצאו ולהגיע להחלמה אמיתית לא רק של התאווה אלא של השורשים של מה שדוחף אותנו אליה.

אוהבים!

שבועיים נקיים ! מי היה מאמין, אני בטוח לא..
אז שבועיים עברו המודעות שלי להתמכרות השתפרה פלאים,
מרגיש שחייב לשתף במה שעובר עלי, בשביל עצמי.
יש ימים מדהימים שאני עושה את הבחירות נכון ואני מרגיש בעננים ויש ימים לא להיט..
יום שישי התחיל צולע, הייתי לבד בחרתי לראות סדרה במקום לעשות דברים שאני דוחה מלא זמן,
איכשהו בס"ד החלטתי לשנות את הפאזה ולהתגבר על הדחיינות ומאז עד כניסת שבת היה פשוט תענוג,
הייתי מלא אנרגיה הספקתי המון, אשתי הייתה רגועה ושמחה, והגעתי לשבת כמעט מושלם.
אני מרגיש שזה שאני במודעות עוזר לי המון אבל לא תמיד מצליח להתגבר על המחלה,
אתמול בלילה כמעט נגררתי, נכנסתי לפייסבוק איכשהו הגעתי לסרטונים בפייסבוק בעלי גוון כזה שיכול להוביל למקומות לא רצויים, בדקה ה90 עצרתי לפני שזה מדרדר.

אני לא מצליח להבין את עצמי למה זה כל כך קשה לבחור נכון למה כל כך קל לדחיינות ולעצלות לנצח?
זה הטבע שלנו?...שלי?...אני רק חושב אם הייתי מסוגל כל יום לבחור נכון הייתי במקום אחר לגמרי בחיים שלי היום..זה נראה מצד אחד כל כך פשוט אבל במציאות כל כך קשה.
עוד דבר שממש מפריע לי ולפני כמה שבועות היה ישר מושך אותי לנפילות זה היחסים עם האישה,
איך אפשר לקבל את זה שדוחים אותך, זה כל כך קשה, זה הרגשה רעה, פשוט רעה.
בלילה באינטימיות, הכל מתאים וסבבה אבל היא בכלל לא שם.
עד אתמול חשבתי שזאת היא הבעייתית שאין לה חשק כמו שלי ושהיא ממציאה תירוצים וכו'.
ואתמול קראתי כמה פוסטים של חברים נשואים, ונפל לי אסימון קטן..
כנראה שאני הדפוק, כל החשיבה שלי על סקס ואינטימיות עם האישה הם מפורנו בכלל.
אצלי זה תמיד זמן מתאים ליחסים תמיד כל רגע הוא רגע מושלם ולמה לא...
כאילו במוח המעוות שלי זה לא ברור למה היא לא בעניין בכל רגע ורגע, מה יש לא לרצות פה ? 
אז אני מנסה ללמוד איך להתמודד עם זה,החיים קשים,
זה גם הרצון לא ליפול, אלא לעשות את זה בנקיות ובאינטימיות איתה מצד אחד,
מצד השני הדחיה שאתה מקבל גורמת לך לרצות להתנקם וללכת ישר למסך לכל המדהימות שמחכות שם בזרועות פתוחות ואף פעם לא ידחו אותך.

עשה לי טוב על הלב לפרוק , אוהב אתכם אחים יקרים ושבוע נקי לכולנו!

נעים להכיר , חבר יקר. 
כמה אומץ יש בך. 
משתף מנסיוני הדל , כמה שתלך לקבוצות , תהיה בקשר עם חברים טלפונית , תכתוב בפורום ,תתקין סינונים  - מה שבכוחך ,  כל כמה שיהיו יותר עוגנים אובייקטיבים תוכל לעמוד בכל מה שיגיע , גם אם האופוריה תרד. 

לגבי אשתך , אתה במסע של תיקון . לטובת עצמך ולטבת אשתך. שה' הטוב יראה לך את הדרך . 

מאוד מזדהה עם מה שכתבת.. גם אצלי אותו דבר עם היחסים עם האישה וכו'...

בדיוק הספונסר שלי באחת השיחות האחרונות שלנו שדיברנו וסיפרתי לו שאני לקחתי החלטה שאני לא דורש יותר מאישתי מין אלא נותן.לזה לבוא ממנה ואז אני מתעצבן כשזה לא בא וכו'.. והוא אמר לי שהוא בעצמו גם נמצא באותו מצב פחות או יותר ושאין לו תשובת קסם לעניין...

אוהבים.. מניח שזה משהו שהזמן יסדר ויוביל למקום הנכון.

יום 15 עדיין נקי!
חייב לשתף ....תודה על התגובות Onhorseback מתרפא והמשתוקק....זה כל כך חשוב להבין שאתה לא לבד בדרך הזאת.

אז אתמול היה יום לא קל...שוב העניין עם אשתי..אני לא מצליח להתגבר על המצוקה הזאת,
אני מרגיש ממש רע כל פעם שזה קורה והדחף הראשוני שלי זה ישר לברוח לפתרון שאני מכיר -להתמכרות, אז אתמול עשיתי דיל עם עצמי נשמתי עמוק התרכזתי במשהו אחר לכמה דק, וזה פשוט עבר. והצלחתי לצאת מתוך סיר הרחמים העצמיים שהכנסתי את עצמי אליו (היא לא אוהבת אותי, היא לא מבינה אותי, למה היא לא מבינה שאני צריך את זה, וכו'. וואלה זה לא היה כל כך נורא...

היום עוד אסימון נפל אצלי, האמת זה מחשבות שתמיד היו לי, אבל הדחקתי כי לא רציתי אף פעם להתמודד עם המציאות...
היום זה מאוד ברור לי שהמחלה הזאת ההתמכרות אין לה שום קשר לפורנו, למין, לסקס...
כלומר ברור שיש קשר אבל לא בצורה שתמיד חשבתי עליה..
תמיד המחשבה שלי הייתה כזו:
אני אפסיק לאונן ולראות פורנו ואז היום שלי יתחיל יותר טוב ודברים יסתדרו
כלומר סיבה - ראיתי פורנו 
תוצאה - חיים חרא

היום אני מבין שזה בדיוק הפוך, עד כמה שזה נשמע פשוט, זה לא.
הסיבה - חיים חרא (לא מתמודד עם המציאות כשהיא לא נוחה לי)
תוצאה - אוננות ופורנו.

התחלתי לנתח את עצמי בכל מצב שבו יש לי רצון לפתוח אתרים או לעשות דברים אחרים,
וזה תמיד קורה או שאני רוצה לדחות משהו שצריך לעשות או כשאני כועס או שאני סתם משועמם או כשאני עצוב.

ואני מתחיל להבין שחייב פה טיפול שורש לטפל בכל התחומים שהזנחתי בחיים שלי,
למשל : תמיד רציתי להתחזק תמיד רציתי לעשות כושר תמיד רציתי ללמוד כל מיני דברים,
אבל תמיד תמיד תמיד איכשהו סיפרתי לעצמי סיפורים למה אני לא מצליח להתקדם.

אני לא יודע אבל אולי המנוסים שבכם יגידו אם התכנית כן נוגעת בנושאים האלה ונותנת כלים להתקדם מבחינה אישית או לא אבל אני חייב לפענח את הדרך לעשות צעדים בונים וליצור הרגל חדשים במקום ההרגל הזה של הפורנו/אוננות.

כי המלחמה עצמה כנראה שלא תיפסק בקרוב ואני מבין ומרגיש שאם לא אכניס תוכן אחר ואם לא אבנה את עצמי ואת כל הצדדים המוזנחים שבי זה כנראה ימשיך להיות קשה כל הזמן.

אז אם יש לכם עצה אני אשמח לשמוע

אוהב אותכם אחים יקרים ותודה על הכל!

אוהבים אותך, כל הכבוד על הניקיון!
מאוד מזדהה עם הניתוח האחרון לגבי סיבה ותוצאה (מצטער לא יצא לי לעבור על כל ההודעות)
אחד הדברים שחוזרים על עצמו בתוכנית זה הרעיון של הבריחה, בעצם כל קושי שהיה לי לפני התוכנית מקטן לגדול הייתי פותר בבריחה לעולם משלי ולשכוח ממה שקורה בחוץ בעזרת ההתמכרות.
בתוכנית גם לומדים שצריך להתמודד עם המציאות ולא לברוח ממנה, ככה כשיש כעס עצב או פחד אנחנו עושים צעדים על זה בכדי שנוכל לקבל את זה ולהמשיך לחיות עם המציאות ולא לברוח ממנה לתאווה.
ככה בגדול אני מבין שהרעיון להכניס אתאלוקים לחיים שלי ולמציאות ובעזרת כך לדעת להתמודד איתה ולחיות איתה בצורה חיובית.

לא ממש, הכוונה שלי הייתה יותר כמו מה שGIDI כתב,
לייצר הרגלים חדשים ולבנות את עצמך דרך התכנית בדיוק במקומות שפעם הייתי בורח מהם להתמכרות..
זאת התהייה שלי, האם בקבוצות לומדים את 12 הצעדים? (נראה לי שאלה מפגרת)
או שכדאי לקרוא או משהו כזה, לא כל כך הבנתי את זה עד הסוף.

טוב אז האופוריה התפוצצה לי בפנים...
משבר גדול היה אתמול ...יום דוחה ביותר וכמובן שהדבר היחיד שהרגיע זאת המחלה.
אז אני לא יודע אם לאפס את המונה או לא..
נראה לי שכן כי ראיתי פורנו ...אמנם לא בצורה הרגילה שפעם הייתי נופל אבל עדיין מה זה משנה..
אני מרגיש ממש עלוב..ידעתי בזמן אמת שאני בורח וצריך לעצור אבל לא רציתי ..לא ראיתי דרך מוצא אחרת מההרגשה המגעילה שהיתה לי..
הרגשתי חסר תועלת עצלן כועס וכל תחושה איומה אחרת לגבי עצמי..
אני לא יודע אם יש לי סיכוי בכלל..כולה שבועיים עברו וכבר נכנעתי ..ואת האמת אפילו לא הרגשתי נורא לגבי זה..
אני די מיואש ויותר מהייאוש אני פשוט אדיש..
אני לא מרגיש שום דבר כאילו הכל אצלי קהה...אני קורא את הפוסטים שלכם ואני ממש רואה דרך המילים את הרגשות של האנשים אבל אצלי זה כבר מעבר..ככה נראה לי.
היום המשכתי בהתרסקות..דחיתי דברים העבודה היתה גרועה ממש ויהיו לזה השלכות מחר...אני לא מוצא כוחות להתמודד ולהתעודד..אז אני כותב.

לא יודע מה עושים.

מקוה שאני לא מייאש אף אחד אני מרגיש שאני חייב לכתוב את זה כי יש בכל זאת צד חיובי שאני מוצא בסוף בסוף בסוף בסוף היו לי שבועיים לא רעים , הרגשתי בהם אדם יותר טוב ורגוע.

אז אולי גם אם אפול כל כמה זמן זה עדיין עדיף מכלום?!
אולי..