ברוכים הבאים, אורח

זה או לכתוב, או לבכות...
(0 צופה) 

נושא: זה או לכתוב, או לבכות... 2435 צפיות

זה או לכתוב, או לבכות... לפני 3 שנים, 3 חודשים #135107

שלום, פעם ראשונה שאני כותב פה.
בהתחלה לא חשבתי לכתוב.
הכתיבה מנציחה את המחשבה. מחשבה היא חולפת, כתיבה מורידה את המחשבה לדבר מוחשי ומקבעת אותה. נראה לי שזה מה שהפחיד אותי בלכתוב על ההתמכרות שלי לאוננות. זה פשוט מנציח את הבעיה. אבל אחרי מאות או אלפי נפילות סוף סוף הסכמתי להכיר בזה שהבעיה כבר מונצחת. עכשיו צריך למצוא לה פתרון אמיתי. אני מוצא את האתר הזה כאחד הדברים שהכי עוזרים לי בהתמודדות. אמנם אתמול נפלתי, (דבר שעורר אותי לכתיבה) אבל בזכות האתר הזה הגעתי להישגים שלא הגעתי כבר 6 שנים.
אז אני מוכרח לכתוב, כדי להיות יציב יותר בהחלטות שלי להתקדם. עוד נקודה שלקחתי מהאתר הזה, חוץ מלהכיר בבעיה ולהיות מוכן להודות בגודלה בלי להתבייש ולשקר לעצמי, זה הנקודה של "רק היום". המון כותבים על זה וזה נקודה ממש משמעותית מבחינתי. רק היום. רק היום. רק היום! ובעז"ה נעשה ונצליח.
מקווה ומתפלל שהדברים יחזקו אותי ואת מי שקורא שידע שיש לו שותפים לדרך.
שנזכה לצאת כולנו מאפלה לאור גדול ושה' יתן בקרבנו לב חדש לעבודתו!

תגובה: זה או לכתוב, או לבכות... לפני 3 שנים, 3 חודשים #135109

  • עשר שמעון
  • רצף ניקיון נוכחי: 406 ימים
  • מנותק
  • דירוג פלטיניום
  • הודעות: 863

ברוכים הבאים! 
שמח שאתה איתנו, כולם פה מאותה סיבה... 
ההנצחה כבר קורה אצלנ בנפש והכתיבה ובעיקר השיתוף משחררת אותה ומוציאה את זה החוצה מאתנו, כשזה יוצא אני אישית לא מרגיש שזה מונצח אלא שהתפנה לי קצת מקום בפנים.. 
אוהבים אותך מצפה לשמוע ממך עוד ועוד!

תגובה: זה או לכתוב, או לבכות... לפני 3 שנים, 3 חודשים #135113

  • מתרפא
  • רצף ניקיון נוכחי: 650 ימים
  • מנותק
  • דירוג פלטיניום
  • הודעות: 1899

אוהבים אותך ידידי וברוך הבא לקבוצת הכותבים

כמו שאני מעיד פעמים רבות ביומן המסע שלי אכן הכתיבה והשיתוף הם חלק בלתי נפרד מהיכולת שלי להתמודד..

כמו שאמרת, רק להיום.

מאחל לך המון הצלחה בדרך ומחכה לשמוע ממך עוד !

אוהבים אותך

תגובה: זה או לכתוב, או לבכות... לפני 3 שנים, 3 חודשים #135117

  • זעיר אנפין
  • רצף ניקיון נוכחי: 13 ימים
  • מנותק
  • דירוג זהב
  • הודעות: 238

בס"ד

ברוך הבא אח יקר,

מצטרף לדברי הותיקים שמעלי ורוצה להוסיף, נכון שהכתיבה מנציחה. היא קובעת עובדה. היא מנכיחה את העובדה שירדתי מהגדר והחלטתי להצטרף לקרב. אישית, עד שלא כתבתי ושיתפתי הרגשתי כמו משקיף. 

אז מאחל לך שתמצא את הדרך שלך, תשתף בימים הטובים וגם בקשים. 

בהצלחה וברוך הבא. 

תגובה: זה או לכתוב, או לבכות... לפני 3 שנים, 3 חודשים #135118

  • יוסי91
  • רצף ניקיון נוכחי: 1 יום
  • מנותק
  • דירוג פלטיניום
  • הודעות: 428

שלום יתגבר,

דבר ראשון - ברוכים הבאים.

דבר שני, יש הרבה טיפים באתר, תנסה אותם ותראה מה גורם לך להתקדם, אם תראה שהשיטות "הרגילות" לא עוזרות אז תחשוב על התכנית המלאה שעזרה להמון אנשים.

בהצלחה!!

תגובה: זה או לכתוב, או לבכות... לפני 3 שנים, 3 חודשים #135289

שלום לכולכם!דבר ראשון, באמת תודה רבה לכל מי שקורא ותודה מיוחדת למי שמגיב. ממש מחמם את הלב לדעת שיש יהודים שמתעניינים במסע שלך, רק מעצם היותך יהודי המשתוקק לעבודת ה' ויוצא לשם כך למסע. ופתאום אנשים פשוט קוראים, מגיבים מעודדים, נותנים טיפים ועושים כל שביכולתם כדי לעזור לך בדרכך. תאמינו לי, אין דבר גדול מזה. תודה לכולכם וה' ישלם לכם כפועלכם הטוב.דבר שני, כמו שהזכרתי, הבנתי שכחלק מהתהליך שלי, אני מוכרח לכתוב ולכן החלטתי לעצמי שבעז"ה בכל שבוע אכתוב כאן משהו לפחות פעם אחת, וכך אחזק עצמי, ואם עוד מישהו יתחזק מזה- הנה מה טוב ומה נעים. כשאני כותב- זה לא חייב להיות משהו דרמטי, אפילו "השבוע הצלחתי". לא צריך יותר, העיקר שכותבים.ב"ה, בחסד אל כל היום, כבר מאז הפעם האחרונה שכתבתי לא נפלתי ובעז"ה נמשיך לעלות עוד יום ועוד יום בדרך העולה מעלה מעלה אליך ולדבקותך.

תגובה: זה או לכתוב, או לבכות... לפני 3 שנים, 2 חודשים #135444

שלום לכולם,
רק רוצה לשתף שב"ה, ורק בזכותו יתברך, הגומל לחייבים טובות, עוד יום עבר בשלום.
ישנם ימים שעוברים בקושי גדול כי אין לי מספיק תעסוקה, וכידוע: שיעמום מביא לידי בטלה ובטלה מביאה לידי חטא. אבל ב"ה בימים האחרונים אני עמוס כל כך שאני מגיע למיטה באפיסת כוחות והמלחמה הרבה יותר קלה. (למרות שהיו מספיק שנים שלא משנה מה, לא הייתי מוותר על אוננות לפני השינה ודווקא עייפות היתה מגבירה את תדירות הנפילות, אבל ב"ה עכשיו אני במקום אחר.) בקושי מחזיק עכשיו את העיניים פקוחות כדי לכתוב, אבל חייבים (לפעמים נרדם לכמה דק' עם פלאפון ביד...).
מקווה ומתפלל שגם מחר יהיה נס גלוי ואצליח לעבור עוד יום.

תגובה: זה או לכתוב, או לבכות... לפני 3 שנים, 2 חודשים #135557

בס"ד 
שלום לכולם,
אני רוצה לשתף קצת בתחושות שעולות אצלי בימים אלו.
דבר ראשון, תחושת הודאה אינסופית לקב"ה. ב"ה כבר כמעט שבועיים לא השתמשתי, ויחסית לפעמים אחרות- עבר בקלות. המצאתי שיטה- כל פעם שבא לי לשוטט באינטרנט- (הדרך של היצר להתחיל את הנפילה) אני גולש ישר לאתר הזה ומשוטט בתוכו! קודם כל מעדכן שאני ב"ה נקי, ואז מתחיל לגלוש בפורום. זה גם מרתק וגם לא גורר אותי לשאול תחתיות, ומרומם אותי הלאה אליו יתברך. אשרי מקימי האתר והתוכנית!
דבר שני, קצת פחד. אני מתחיל להרגיש קשה עם החוסר בסם שלי, בפורנו ואוננות. ואולי ההתחלה היתה קלה מדי ואני לקראת ימים שלא אצליח לעבור בנקיות? הרי יש לי קשיים ולחצים וחסר לי כל כך את הפורקן הזול הזה בסוף היום, מין תחושה מתוקה לסיים איתה את היום. (או לפחות ככה היצר מצייר אותה, אז מה עם כל המרור שהיא מביאה איתה...)
ומתחיל להיות קשה, ואני מתחיל לשכוח כמה אני שונא את הנפילות 
כמה הן רעות לי. אני פשוט מתגעגע לפורנו ולא יודע מה לעשות עם זה. פשוט מפחד, פחד אמיתי מהיום הבא.
אשמח לעצות, חיזוקים. תתפללו עליי שאצליח לעבור עוד יום!
ה', תן לי עוד יום נקי! רק להיום!
אני גם צריך שוב להתחזק בהבנה שאני מכור, שאני חסר אונים, ורק תפילות. ורק להיום. לאט לאט מתגנבת אופוריה של הצלחה של שבועיים, לא דבר פשוט בכלל. אבל אסור אסור לי להיות שאנן.
יהי רצון שנזכה כולנו להתקרב לה', ולהיות קדושים וטהורים!

תגובה: זה או לכתוב, או לבכות... לפני 3 שנים, 2 חודשים #135617

שלום לכולם,
שוב תודה לכל מי שקורא, ותודה רבה ומכופלת למי שמגיב, מזדהה ומחזק. אשריכם! זו תמיכה שאני זקוק לה.
ב"ה, בחסד ה' גלוי לחלוטין, אני זוכה כבר 17 ימים להיות נקי. זה פשוט נס גלוי, כי אני לבד לא יכול ליצר. הוא מאש ואני בשר ודם. וכל יום זה באמת נס. יהי רצון שהנס הזה יימשך ויימשך עד הגאולה השלמה ושה' יתן לנו לב חדש לעבודתו.
השבת קראנו בפרקי אבות "אל תאמן בעצמך עד יום מותך". נשמתי את המשנה הזאת עד קצות האצבעות. כמה למדתי את המשנה הזאת בחיים ובדרך הקשה. אסור להיות שאנן! עוד רגע, היצר יתקוף. יתחיל לספר לך כמה זה כיף, כמה זה לא כזה נורא, ואולי רק פעם אחת ואח"כ מפסיקים לתמיד, ועם כל הכבוד לה', חוץ ממנו אף אחד לא ידע ואין בזה כזה הרבה נזק, ואפשר גם פורנו עדין (כאילו יש דבר כזה), ואפשר רק להציץ לעבר התהום ולראות אם יש שם משהו מעניין וכדאי לקפוץ לשם, ואפשר לא לאונן אבל רק קצת לשחק עם האיבר ולבדוק אם זה משפיע. ואפשר ואפשר ואפשר ואפשר... ואל תאמן בעצמך עד יום מותך! אל תאמן! צריך תמיד לעמוד על המשמר!
שנזכה להתחזק, ולעבוד את ה' בעוצמה ובאור!

נערך לאחרונה: לפני 3 שנים, 2 חודשים על ידי מאמין בתשובה .

תגובה: זה או לכתוב, או לבכות... לפני 3 שנים, 2 חודשים #135922

שלום,וואו, לצערי לא הצלחתי לכתוב כבר יותר משבוע. ימים מאוד עמוסים, לטובה ב"ה.
​טיפה התלבטתי בהתחלה אם לשתף בעניין הזה אבל בסוף החלטתי שאני באמת רוצה לשתף פה את התחושות, ולדבר על ההתמודדות בלי להוסיף על הקשר הזוגי שאני מפתח זה פשוט חסר.
ב"ה, בחסדיו האינסופיים, ובאמת רק בעזרתו, מצאתי את שאהבה נפשי, ובשעה טובה התארסנו.תוך כדי, אני שם לב שפשוט יותר קל לי בהתמודדות עם ההתמכרות. היא כל כך מרגיעה אותי, והקב"ה כל כך מלווה כל צעד שלנו, ובאמת אין אנחנו מספיקים להודות לו אפילו על אחת מאלף אלפי אלפים. זה אפילו לא בעניין של "מה, תשמור על עצמך נקי לקראתה...", החוסר בסם הזה פשוט פחות מפריע לי. כאילו אני לא מכור. אבל פה ממש חשוב לי לומר ולהזכיר לעצמי, ובשביל זה הגעתי לפה לכתוב: אל תיכנע ליצר, אל תאמין לו! אל תקשיב לו! אתה לא יכול לבד. אתה חסר אונים למולו, הוא מאש ואתה בשר ודם. אני רק רוצה להחזיק עוד יום. רק להיום. רק להיום! ולא להיות שאנן, לא לוותר ולומר שזהו, סיימנו, אני נקי והכל בסדר. חייב להיות עירני, חייב להיות עם יד על הדופק. לכתוב, לעדכן אם אני נקי, לקרוא פה באתר. לזכור כמה רע הדבר הזה, וכמה מהר מגיעים אליו. ומה הדרכים שמהן אני מתדרדר אל אותו הרוע. זכור את אשר עשה לך עמלק, בדרך. בייחוד כשכבר יושבים בנחלתנו, עם מלך ואיש תחת גפנו ותחת תאנתו, ובטח ובטחצעכשיו כשאני עוד בדרך.ועוד מחשבה, אשכרה זה מה שאני מרגיש אחרי כמעט חודש נקיות. איך שומרים על הגחלת, על העירנות גם אחרי הרבה זמן? איך יכולים פה אנשים להיות נקיים 2000 יום ויותר ב"ה בחסד אל, ועדיין לכתוב, להתייעץ, לטפל בהתמכרות? חייב ללמוד מהם את הסוד של זה. אשמח לשמוע.בעז"ה מתפלל שאמשיך במסע. שה' ימשיך להאיר פניו אלינו, שנבנה את ביתנו על יסודות של טהרה וקדושה ושלא אכנס לשאננות. בעז"ה, ובחסדו, רק להיום.
ברוך ה' יום יום. מודה לה' בכל לבב.

תגובה: זה או לכתוב, או לבכות... לפני 3 שנים, 2 חודשים #135927

מזל טוב נשמה!!!
ממש משמח לשמוע על אירוסיך, שתזכו להקים בית נאמן בישראל מלא בקדושה וטהרה!!!!

תגובה: זה או לכתוב, או לבכות... לפני 3 שנים, 2 חודשים #136130

שלום, 
ב"ה מעדכן שמתקדם טוב מאוד.
הימים ב"ה מאוד מאוד עמוסים, וכמעט ואין ניסיונות.
גם הפורום הזה עוזר לי מאוד. תודה רבה לכולכם!
מזכיר לעצמי שוב שאסור בשום פנים ואופן להיות שאנן. להיזהר מנפילה. לדבוק בה'. להיות ערני ליצר ולהצליח עוד יום. רק להיום. רק להיום!
יהי רצון שנמשיך במסע בטהרה וקדושה!

תגובה: זה או לכתוב, או לבכות... לפני 3 שנים, 2 חודשים #136131

  • דף חדש
  • רצף ניקיון נוכחי: 18 ימים
  • מנותק
  • דירוג פלטיניום
  • הודעות: 370

בהצלחה... כל הכבוד..

"תמיד נזכור שאנחנו בנים של מלך"

תגובה: זה או לכתוב, או לבכות... לפני 3 שנים, 1 חודש #136317

שלום חברים,

מעדכן שהצלחתי בחסד עליון ורק בעזרתו יתברך להישאר עוד יום נקי. האמת שהיום הזה היה מועד לכישלון.

אצטט את ההודעה שכתבתי אתמול בשרשור אחר.

"חשוב לי ממש להיות כנה וישר. לא רוצה בערך ולא רוצה הנחות.

אתמול בלילה כשהלכתי לישון היו לי הרהורים. כבר התחילה לי זקפה ורציתי פשוט להתחיל לאונן. ב"ה בחסד גדול, עם טיפה השתדלות והמון סייעתא דשמיא, נרדמתי בלי שהספקתי להפיק את זממו של היצר.

אח''כ (לא יודע אם באמצע הלילה או בהתחלה), הסתובבתי על הבטן (אני זוכר קצת מעורפל, אבל אני די בטוח), ואני חושב שאוננתי, לא בטוח. לא חלום, ולא הרהורים. אוננות, עם פעולה. קמתי כמובן לבוקר רטוב.

אחד הדברים היפים והמחזקים פה בתוכנית, זה שקובעים לי את החוקים ולא אני צריך להחליט בעצמי.

"אוננות שנעשתה במתכוון. (עם גמירה)", ציטוט מחוקי הטבלה. האם אוננתי? די בטוח שכן. האם זה היה במתכוון? לא בטוח. אם אני באמת זוכר נכון (וכרגע זה הכלי היחיד לשחזר את מעשיי), הידיים שלי הלכו לאותו איבר ואוננו, בלי צפייה בשום דבר ב"ה, והאמת שאני אפילו לא זוכר הרהורים מסויימים, אבל זו ממש פעולה אקטיבית שהידיים שלי עשו כדי להוציא זרע.

עכשיו השיקולים: (אני לא יודע מי יצר טוב ומי יצר רע, אז אני קורא להם א' וב')

יצר א': "שמע, אוננת. חשבת על זה במהלך היום, והנה זה הגיע. פירקת את מה שהיה לך בארסנל ועכשיו אתה פרוק. מרגיש יותר טוב, עם פחות זרע בגוף, אבל רטוב ומלוכלך. אם אוננת, פיזית, עם הידיים, אתה לא נקי, ואל תשלה את עצמך."

יצר ב': ברור שאתה, יצר א', הוא היצר הרע. אתה מנסה להכשיל, לומר שנפלנו כי אתה מרוויח מזה. כמו שכבר הזכרתי וכתבנו בפורום, אחרי שהגדרתי נפילה, אני כמו פגר לנשר, טרף קל. ואז היצר הרע עובד בקלות, אין עם מי להילחם, והפעם, יצר א', אתה רוצה למצוא איזו פרצה בחסימה, ולעשות את אותו הדבר, רק עם פורנו"

יצר א': "'האם אתה מוכן לתהליך שדורש קצת יושר קפדני והגינות?' מוכן או לא? זו אחת השאלות בכניסה לאתגר ה90 יום. יכול להיות שאני לא בחרתי לאונן, אבל אוננתי. אז קדימה להיות ישר והגון, ולאפס.

וחוץ מזה, יצר ב', אל תשחק אותה תמים, אתה היצר הרע. היום אתה אומר לי, 'זה היה מתוך שינה ולא מבחירה', ומחר תגיד לי, תאונן, בכל מקרה הטבלה כבר לא שווה כלום, כי אתה בכלל לא סופר נפילות גם אם נפלת. אתה בכלל לא ישר והגון וא"א לעבור איתך תהליך אמיתי ועמוק."

​יצר ב': "אתה יודע מה? יש לי פתרון טוב. הבעיה שלך איתי היא שאני זה שמחליט מה היא נפילה ומה לא, ומחר אני אאונן ואגיד שזה בלתי רצוני, אז הפתרון שלי הוא להעלות את השאלה לפורום, ולדווח כפי שיגידו לי החברים בתוכנית."

יצר א' הסכים וככה הגענו לכאן.

חברים יקרים, השתדלתי מאוד להציג את הדברים כהוייתם ובצורה הכי ברורה שהצלחתי. אני באמת זקוק לעזרתכם.

אשמח גם לתשובה קצרה של כן, או לא.

תודה רבה לכם!"

זהו, עד כאן ההודעה מאתמול.

לצערי, מישהו צדיק רשם לי לאפס אבל ב"ה בינתיים אני חשבתי עם עצמי וגיליתי שהטבלה כל כך חשובה לי שברור לי שביום בו אפול- אפול פעמיים ועם פורנו, כי "בכל מקרה" נפלתי כבר היום. זה לא בריא. זה מחשבה לא טובה, ונשתדל לתקן אותה, אבל כרגע פשוט היה אסור לי להחליט שנפלתי. ועוד, שהרי באמת, זה לא שבחרתי לאונן. בכלל לא, אני כבר יותר מ40 יום בוחר לא לאונן! כל יום. כל יום. אין זה דבר של מה בכך כלל. זה מדהים וזה נס גלוי ועצום מאוד מאוד, וזו אסירות תודה שאין כמותה בעולם. אבל עם כל מה שדיברתי על "חוקי הטבלה" ו"אחרים מחליטים את הכללים", עדיין, אני מכיר נפילות. טוב מאוד אני מכיר נפילות, הייתי בכל כך הרבה כאלו, אז אני יודע, שלשום זו לא היתה נפילה. נפילה זה מה שקורה כשאני בוחר להשתמש. אני בחרתי שלא. הלוואי הייתי מצליח ככה תמיד.

אסירות תודה שאין מילים. על האירוסין, על התהליך, על 42 יום שהם 42 יום. 42 יום של רק להיום. הלוואי הלוואי שאשאר גם היום נקי.

תודה לכם, אחיי היקרים. אתם עוזרים לי ממש בהחלמה, צריך את החיזוקים שלכם. יהי רצון שנזכה כולנו לקדושה וטהרה כיעקב אבינו ע"ה!

תגובה: זה או לכתוב, או לבכות... לפני 3 שנים, 1 חודש #136385

שבוע טוב, חברים!
האמת, הפעם לא ממש בשורות טובות. מעדתי.​חיפשתי משהו באינטרנט. וקפצה פרסומת עם תמונה לא צנועה. לקח לי כמה שניות להתאושש ולהעיף את העיניים שלי מזה. טעות של כמה שניות. אחרי 44 יום, זה יוצא כמעט 4,000,000 שניות שהייתי נקי, והיה לי כל כך טוב, עכשיו, בכמה שניות, רעות כל כך, התלכלכתי, מרגיש שחזרתי כמה צעדים אחורה.
ועכשיו, כל כך רוצה להשתמש!!! לפנטז על מה שראיתי, לאונן. להרגיש את הכל משתחרר.
אלוקים, תציל אותי! אני כל כך חסר אונים! מאמין שהגל הזה יעבור כמו הגלים הקודמים אבל מרגיש כל כך קשה, הוא מושך אותי כל כך חזק!
רק להיום. רק להיום!
ממש ממש מקווה שאוכל לספר לכם מחר על ההצלחה היום. ששרדתי את הלילה הזה.
תודה לכם, שבוע טוב!
נערך לאחרונה: לפני 3 שנים, 1 חודש על ידי מאמין בתשובה .
זמן ליצירת דף: 0.62 שניות

Are you sure?

כן