הנפש כואבת. מרסקת מייאשת את הלב ואת המוח והנפש. הנפש המיוסרת הזאת שסובלת כל כך.

הייאוש מבעבע השנאה העצמית יוקדת. האכזבה והבושה מרקדות על גבי המזבח. אלוהים אנא עקוד אותי עליו ושים קץ לייסורי ולסבלי. קח אותי תחת כנפיך, תן לי את חסותך ומבטחיך.

מספיק עם הכאב של השימוש. מה עוד עלי לעשות כדי להיכנע לחסדייך? להיות בחוסר אונים באמת ותמים אל מול המחלה הנוראית הזאת. אני מכור וזה כואב וזה קשה וזה סובל. סבל רע שמושך את כולי לתהום הנשייה. גיהנום שחור שאופף אותי אחרי עוד נפילה, עוד אכזבה. עוד בגידה בעצמי. עוד חוסר אנון וקטנות הרוח. אלוהים עד מתי? עד מתי תיתן לי לדשדש ככה בבור הנחשים הזה? האם אצליח לצאת ממנו? את אמונתי כבר כמעט ואיבדתי. האם אוכל להפסיק לשרוד מיום ליום משעה לשעה? האם אוכל להתחיל לחיות? אלי אני מתפלל כל יום ומתחנן לאל לא נודע, אנא עזור לי. כוח גדול אני זקוק לך. אני לבד כאן מול המחלה הערמומית והמסוכנת הזאת. אני מתחנן להצלה מתחנן לחסד אלוהים. אני לא יכול ולא מסוגל להמשיך לחיות ככה בהישרדות הזאת. אלוהים בבקשה תשמע את תחינתי. הנפש המיוסרת שלי זועקת אליך ומתחנננת להצלה. מה עלי לעשות כדי להישאר נקי? מה עוד אפשר לעשות בשביל להפסיק עם הסבל הזה שתקוע עמוק בפנים.

אלוהים אני סובל כל כך מהמחלה הזאת.

כשאני נקי אני מאושר ואני מרגיש אותך. אני מלא ביטחון אסירות תודה ואושר. החיים מלאי משמעות. כשאני נופל אני בשחור, באבל, בשכול. הביטחון העצמי ברצפה. לא מסוגל להסתכל במראה על האדם הזה שמאכזב אותי כל פעם מחדש. הגוף הזה שבוגד באדוניו פעם אחר פעם. יש לי סיכוי להינצל? כואב לי, קשה לי. די אלוהים בבקשה כמה עוד אפשר? למה אני מיוסר כל כך? האם אוכל לוותר לעצמי? האם אוכל לסלוח לעצמי? האם אוכל לחיות בשלום עם הגוף והנפש האלה? עזור לי לשחרר את הרצונות ואת הציפיה ואת השליטה. הדבר היחיד שאני רוצה זה להפסיק לסבול להפסיק לכאוב ככה. די אלוהים בבקשה. נמאס לי. כל כך כואב. אני חייב לשחרר לוותר לעצמי. להבין שהמחלה הזאת גדולה ממני. אני אדם טוב שלוקה במחלה נפשית פיזית ורוחנית. עלי ללמוד להפריד ביני ובין המחלה. לדעת שאני אדם טוב וחזק ובריא. המחלה הזאת ערמומית ומנצחת הרבה פעמים אך ברוב הזמן אני מנצח אותה. וזה עוד ישתנה. יש לי תקווה להינצל. אלוהים אני קורא לך בוא תיקח אותי תציל אותי.

עזור לי לשחרר. להבין שאני אני, שאני בסדר. לא פגעתי באף אחד. תן לי שקט ושלווה בנשמה אני מתחנן. כמה אפשר עוד?

אני יכול לשאול אותך שאלה dangello?
אם בורא עולם היה נותן לך אישור מפורש בכתב,
שהוא מסכים לך ליפול במה שאתה נופל (במשהו הספציפי, לא בכל התורה),
כמה שאתה רוצה, הוא יכתוב לך שהקושי שלך הוא ברמה מאוד גבוהה ולכן הוא לא מחשיב יותר את נפילות שלך,
לא מפריע לו ולא הכפת לו בכלל שתיפול, מבחינתו אתה יכול אפילו לדבר איתו באמצע הנפילה כאילו הכל חלק,
בכזה מצב החיים שלך היו מסתדרים, השמש הייתה זורחת לך, והחיים היו מחייכים אליך?
תחשוב על זה טוב, ותענה לי בכנות וביושרה בבקשה.

שאלה טובה.
התשובה היא לא, החיים שלי לא היו מסתדרים לי. כי זה לא קשור לאלוהים.
אני בכלל לא אדם דתי.

התחלתי את התכנית כי סבלתי, הרגשתי שאני סובל כי הצפייה האובססיבית עשתה לי רע. חוסר שליטה מטורף על החיים שלי. הצפייה בתכנים גורמים לי לקשיים וכאבים נוספים בחיים כמו קושי באינטימיות, חוסר ביכולת להסתפק עם בת הזוג שלי וכו׳

משום מה זה נשמע שאתה גם מכניס את בורא עולם לסיפור, (כך זה משתמע בהודעה הראשונה),

ומה שאני יכול להעיד לך מעצמי, זה שצריך להיות לך אינטרס מאוד ברור מי הולך כאן לנצח, ובשביל מי אתה עובד,
אני אמרתי לעצמי, לא הכפת לי מבורא עולם עכשיו, כרגע במערכה הזאת אני רואה רק את עצמי, ואני רוצה לנצח בשבילי,
בשביל האינטרס שלי, בשביל האישיות שלי, רק בשבילי, ולא הכפת לי מאף אחד אחר,

לרצונות שלך אתה תמיד תיהיה מחובר ברמת כזאת או אחרת, לעומת רצון הבורא שלפעמים ישנם עליות ולפעמים ירידות.