שלום לכולם. ראשית תודה על כל העזרה השיתוף והאהבה. כיף להיות אתכם.
אני אברך בגיל קרוב לשלושים, נשוי + כמה ב"ה. אני מכור לאוננות מגיל 11 [ואני זוכר שימוש גם בגיל 6 הרבה פעמים..] על בסיס יומי פחות או יותר..
שנים רבות 'סחבתי' את הבעיה. נלחמתי, לפעמים אפילו הצלחתי תקופה, אבל תמיד תמיד בסופו של דבר מצאתי את עצמי שוב ושוב נופל ומתרסק, ואז בא גל של שנאה עצמית, שגרר אחריו כמובן עוד כמה נפילות ושוב הפסקה וחוזר חלילה...
סבלתי מאוד אבל לא הבנתי עד כמה, בכל פעם שנפלתי התרסקתי אבל אחרי שעשיתי תשובה שוב רווח לי, לא תפסתי מרחק לראות במבט מלמעלה-לאן ? מה הסוף של זה?
הייתי בטוח שאחרי החתונה זה יעלם אבל כשחודש אחרי החתונה חזרתי לאונן כבר באמת לא ידעתי מה לעשות, המשכתי להתכחש בדבקות אבל כמה שנים אחרי החתונה כבר הבנתי שמשהו לא בסדר איתי.. אבל לא ידעתי עד כמה. חשבתי שאני כנראה אדם חם מהרגיל. ואולי יש עוד הרבה כמוני רק שכולם מסתירים מכולם... גם בפעמים שכן חשבתי אולי להתייעץ לא ידעתי עם מי? לא העזתי לספר את זה
לפני קרוב לשנתיים יצא לי במקרה [ואין מקרה בעולם!] להאזין לתכנית על התמכרויות מאת ה' איתן אקשטין , במהלך התוכנית שמעתי לראשונה שיש כזה דבר מכור למין ושזה ממש כמו מכור לאלכהול או לסמים. והעיקר שיש טיפול לדבר הזה!
עוד באותו שבוע פניתי לרטורנו [יש להם גם מרפאה בלי אישפוז] שם קיבלתי אבחון, והסבירו לי על קצה המזלג מה זה התמכרות.. ומה הטיפול בה.
אבל המחיר שם לא היה בשבילי. ובגאותי המטופשת גם חשבתי שהבנתי כבר את העיקרון, ואני.. אני לא צריך את כל הדברים האלו קבוצות טלפונים... אני יסתדר לבד
המעניין שכשחזרתי הביתה פתאום תפסתי שזה לא משחק ילדים זה סיפור רציני! ואנשים משלמים עליו 40 אלף שקל כדי לצאת ממנו.. נלחצתי, והחלטתי שאני מפסיק!! אין לי כסף מיותר, אין לי אומץ לשבת בקבוצה, והעיקר אין לי חשק לקבל את התווית 'מכור' ו'חולה מין'... אז הפסקתי!. בשלב הזה סיפרתי לאשתי, והתחלתי להשתמש בה על בסיס יומי ובחוויה מחודשת [אז עוד לא הבנתי שהתמכרות לא פותרים עם שימוש, אלא להפך התוכנית מלמדת אותי איך לחיות בלי לפנות אל ה'סם' שלי על כל בעיה, אבל מה לעשות יש דברים שלומדים בדרך הקשה..] וזה החזיק 3 חודשים!! הייתי מאושר אף פעם לא הצלחתי כ"כ... אבל כצפוי אחרי השלב הזה כבר אשתי לא סיפקה אותי ושוב גילתי את עצמי: מועד, נלחץ ,נופל ומתרסק...אחרי שבועיים שלוש כבר לא נשאר זכר להפסקה..
דשדשתי בבוץ עוד כמה חודשים עד שבאלול השנה החלטתי שאני לא יכול יותר הייתי בשלב שכבר הבנתי שאני מזיק לעצמי ובאמת אין לי ברירה, הרגשתי שאני מאבד לגמרי את השפיות שלי מול הדבר הזה, ואז פניתי שוב לעזרה הרמתי טלפון לאחד הארגונים שנותנים יעוץ נפשי ואחרי דיבורים סחור סחור העזתי לשאול... מהם קיבלתי טלפון של מטפל בשיטת 12 הצעדים [בערך..] ומאז חלה נקודת המפנה,
אצלו למדתי על מה יושבת ההתמכרות, הבנתי שאני אדם רגיש מאוד ויש לי הרבה רגשות מדוכאים, פשוט מפני שלא חייתי פה הייתי מסומם!! גילתי פתאום שיש לי המון כעסים בלב, המון שנאה עצמית והמון טינה לאנשים מסביבי, [ולא נעים לומר גם לגורל שלי..] ויותר גרוע- גליתי שאני לא מסוגל להתמודד איתם! היו ימים שהייתי נקי ופתאום התחלתי להרגיש כאלה עצבים שמאז שהייתי קטן לא כעסתי ככה! ראיתי שאני פשוט מתמודד כמו תינוק בן 2 ! וזה ברור, הרי לא גדלתי אף פעם פשוט חייתי עם סמים אז איך אני ידע להתמודד? אבל יותר מזה גילתי שאני חי עם גאווה גדולה, עם שגעון גדלות כזה... ועם דרישות לא הגיוניות מעצמי כך שבמקום להתקדם בעשיה התקדמתי רק במעגל של תירוצים איך להסביר את המציאות הבינונית שלי עם השאיפות הפרפקציוניסטיות שלי... הבנתי פתאום את החידה הגדולה של חיי: איך? איך אני ה'צדיק' נופל כל פעם מחדש?
אבל ! הכל טוב ויפה, הבנתי את השיטה ואפילו למדתי קצת איך לשחרר רגשות, אבל לנקיון לא הגעתי! התחלתי להבין שלא מספיק להבין את השיטה . ולא מספיק ליישם אותה בערך... לבד. צריך פה שיתוף ובעיקר פעולות!
ואז בחסדי שמים שמעתי על האתר הנפלא הזה, נכנסתי לכאן השתעשעתי בתוכן וכמה ימים אחרי נפתחה הקבוצה הטלפונית התחלתי להשתתף השבוע לעשות את המשימה היומית ותודה לקל מיום ראשון בצהרים אני נקי [רק להיום..]
ברור לי שאני צריך עוד פעולות אבל תודה לקל הם זמינות לי עכשיו יותר מאי פעם בזכות המרום הקדוש הזה
[נ.ב. אני סובל גם מנטיה חזקה למזוחיסטיות בעניין המין ואשמח לקבל תגובה ממי שמבין על מה מדובר..]
תודה לכל מי שהיה לו סבלנות לקרוא עד כאן אשמח לקבל תגובה מכל א' וא'
אוהב אותכם מאוד! אוחילה לקל
