שלום חברים.
הנני מציג את עצמי בתור חבר חדש בתוך הפורום. ראשית כל, הנני מביע תודה לה׳ ע״ז שנפלתי בפורום הזה שעדיין לא יודע איך הגעתי ולא מובן שאליו.
שמי שמואל גר בחו״ל בן 33 נשוי, ויש לי ב״ה ילדים, מכור לתאווה, גדלתי בכפר קטן, ובכור למשפחה של 10 ילדים בלעה״ר, וב״ה גדלתי בתוך משפחה חרדי וחסידי, וכשהיתי ילד בן עשר, יחד עם זה שהייתי ילד דוגמא מצויין בכיתה ולומד ומתפלל יפה משוך לעניני קדושה, היה לי גם משיכה לטומאה, לכל תמונות היפות (לדעתי) של נשים, הנמצאות בקטלוגים של הבית, הטמונים בשירותים, בלי לדעת מה מושך אותי, הייתי יכל לישאר שעות רק על תמונה אחת, עד שהורי הבינו מה קורה, זרקו כל הקטלוגים מהבית, אלא היה לי עצה ללכת לשבת אצל סבי וסבתי, שגם אצלם מצוי קטלוגים אבל עדיין חשתי שחסר לי משהו, אני צריך לגשם כל מחשבותי המטרידים אותי לנסות לגעת בידי, ובגופי, במה שהנני מסתכל כל הזמן רק בתמונות, והייתי בגיל 12, וכמה פעמים נשארתי בביתי עושה עצמי חולה, ובשעה שהורי הלכו לעבודה, בלי שירגישו, הייתי יוצא מביתי לבריכת רבים רגילה, גברים ונשים ביחד, כדי שאוכל לגעת אותן, עד שבגיל 13 התחלתי לאונן, וכל ימי בחורי בישיבה הצלחתי מצד אחד להיות כאחד מבחירי הישיבה, לומד בהתמדה ושקידה, משתתף בשעורים וכו׳ ומצד שני, בבין הזמנים הייתי מאונן, ומסתכל בעיתון פורנו, בלי שירגישו לא הרב שלי ולא הראש ישיבה ולא ההורים שמשהו לא מאה אחוז אצלי, והייתי בטוח שיעבור עם הזמן ובפרט עם החתונה.
כשהגעתי לגיל נשואים מצאתי את זווגי ב״ה, ומתחת לחופה עושים תשובה אמיתית כמובן, אז התחלתי דף חדש בחיים, והפסקתי לגמרי כל השטויות, ובאמת חשבתי שהכל יגמר ולא אחזור לסורי, עד שלדאבוני, שנה אחרי החתונה, היצר הרע חזר אלי כאילו לא קרה שום דבר, ועבד עלי טוב טוב, ולאט לאט התחלתי לעבור לילות להסתכל בסרטי פורנו ולאונן, בהתחלה היה פעם בחודש בימי נדתה ואחר״ז מדחי אל דחי עד שהייתי במגע מעבר לבית עם כל מיני...יודעים ההמשך, ולא יודע אם מתאים להזכיר בפורום הזה, ובכל נפילה הנני מרגיש אשם בזה ומתחרט, וגם מעניש את עצמי, למשל לא קונה בגדים לעצמי, לא רוצה ללחום עבור פרנסה, מרגיש כאילו מגיע לי כל מה שקורה לי, ושוב חוזר ונופל ככה אלפי פעמים וכל פעם הנני אומר זה הפעם אחרונה. ובדיוק בשעה שאני מרגיש חזק ואין לי מה לפחד מהיצר, שוב הנני נופל. עברו עשר שנים מהחתונה, ועדיין מצליח לכסות גם מאשתי כל הצד השני של המטבע. וזה גרם שיש לי ריכוז עצמי ומה שחשוב הוא רק אני ואני. לא מרגיש שום דבר לא עצבות ולא שמחה, ולא אכפת לי מאשתי ומהילדים. חשבתי שקבלתי עונש משמים שלא מספיקים בידי לעשות תשובה. עד שסוף סוף הבנתי בזכות האתר שמור עניך ו12 הצעדים, שבאמת קיים בזה מחלה ושהנני באמת חולה ומכור לתאווה ולמין. וגם יש לי תקווה, ומהיום שנפלתי באתר שמור עניך, הנני מרגיש כאלו פורק משא מאוד כבד מעל צווארי. אני יכל לצאת מהבוץ שלי קשה אבל אפשר. ושאלוקים אוהב אותי והנני מודה לו. אני רק מתחיל להיות נקי. חברים נא להגיב ולענות לי ולעודד אותי זה יעזור לי הרבה.
שמוא-ל.
