איך שאני לא אציג את הבעיה שלי, אני תמיד אשכנע את עצמי שאני פרפקט.
הכל בקונטרול, הכל סבבה, ומה שאני עובר זה כלום, וכולם עוברים את זה, ואין לי שום סיבה להתייעץ או לפנות לעזרה, כי אני זה שבדרך כלל מייעץ לכולם מה לעשות.
בקיצור - אני בסדר גמור!

למה הצטרפתי לכאן?
כנראה שנמאס לי לשקר לעצמי.
אני היפר - אינפנטילי, ילדותי ואגואיסט. שאלמלא מעצורים דתיים וחברתיים חזקים, הייתי היום שוכן בביבי ביבין.
אז אני לא שוכב בביבים, רק בא להציץ, כי אפשר.
ואז אני נשאר, עד שמגיע מחר, ואז אני הולך לישון, כי אני לא רוצה להתמודד עם התחושה של הריקנות.

אז כולם מכירים אותי בתור אדם שונה, שנון, מבריק.
בפועל אני כמו תינוק, מחפש תמונות ומזיל עליהן ריר.
ואז מלקה את עצמי.
או שאני מתצפת כמו מפגר על איזו אישה, עד שאני רוצה לפגוע בבן אדם המטריד והמטומטם הזה, שקוראים לו אני.

אז נעים להכיר, ואשמח לתגובות על מניפסט ההלקאה העצמית הזה.

אוהבים אותך.
כמו שאתה.
עם הריר.
ברוך הבא.
זה מקום טוב.
יש תקווה.

את האמת?
קשה לי להיות נאהב על ידי מישהו שאוהב אותי עם הריר...
מילא הריר, אבל המבט המזוגג והאינפנטילי..

ברוך הבא. שתשאר. אתה מובן. מעבר למה שאתה עלול לחשוב.
ולהיות מובן על ידי אינפטיל מרויר ומזוגג כמוך אתה מוכן?

אהלן

תראה, לד"ר ג'קיל אין ברירה חוץ מאשר להרוג את מיסטר הייד, אז העובדה שהוא שונא אותו זה בכלל לא שאלה.

גם הד"ר ג'קיל שלי שונא את מיסטר הייד שלי ולפעמים גם רוצה להרוג אותו (אני מדבר על מחשבות אובדניות ממש, לא רק בהשאלה).

אבל אתה יודע מה? גיליתי שזה לא חייב להיות ככה. יש מצב שמיסטר הייד מספיק לעשות מה שבא לו, וד"ר ג'קיל מנהל את ההצגה. חסד אלוקים, שומר אותי נקי 854 ימים.

אני אשאר כי זה מעניין אותי מבחינה אינטלקטואלית (תתרגלו לשחצנות שלי, זאת הדרך שלי להתגונן....)
והתשובה לשאלה שלך נמצאת בסוגריים הנ"ל
אני שחצן מכדי לאהוב את עצמי, ולהבין את עצמי זאת משימה כמעט בלתי אפשרית...

ד"א
המצב שלי לא כל כך גרוע כמו שאתם מדמיינים
המצב שלי לא כל טוב כמו שאני מנסה להציג לעצמי

ידידי החדש, לדידנו (כרגע) לא משנה סיבת ההישארות. 'זה' גם מדבק משאתה מדמיין. יש לנו חוות דעת של רופא המייחל שאף מי שבא ללגלג יישאר ויתפלל... למדנו לא מעט עם הזמן, שאין ממה ובעיקר מפני מי להתגונן. ושישיבה בראש הערימה אינה סיבה לגאווה. ושהאינטלקט אינו שווה אפילו לטואלט...

נ.ב
יתכן שהיה עלי לכתוב מוכר במקום מובן... כולנו אותו בד, הגיזרה שונה.

אני שומע ממך שאתה רוצה להשתנות כדי להיות מושלם. הלוואי, אני לדוגמא רוצה להשתנות כדי לחיות את החיים שלי ולא איזה חיים חיצוניים ומנוהלים מבחוץ וכי נמאס לי להסתכל במראה ולדעת שמה שאני רואה שם זה שקר- או לפחות חצי שקר.
בתכל'ס אני ממליץ לך מאד לנסות פה את הפורום וכמובן את התכנית והקבוצות כשתהיה מוכן, ומאחל לך הצלחה רבה.

ברוך הבא למקום מציל חיים,
אשתף באופן אישי, הייתי כמעט באותו סרט שלך,
זה כוח של "הרבה מכורים" לשחק משחק כפול,
המכורים יש להם כוח כמו שיכורים לדחוף קירות ולשחק ברמה גבוהה מאוד את החיים הכפולים,
תמשיך לבוא.

אתה יודע מה?
אתה אומר שאתה שחצן? אני יהרוס לך את זה עד היסוד עכשיו, רק תקרא,
הבעיה שלי שאני כלפי חוץ כזה לא שחצן, כזה מרצה ומתחסד בעיני הבריות, אני כל כך טוב לב כביכול [ואולי גם באמת מתחת לכל הקליפות] אני גם אוהב אינטלקטואלייה אבל אני ממש מרגיש רע לומר זאת ולהצהיר זאת ברייש גלי, פשוט אני לא מסוגל לומר זאת, ואם היית שואל אותי אם אני שונא את עצמי התשובה היא ממש ממש לא, רק השאלה מה זה עצמי ומי זה אני, אני שונא את כל העולם לפעמים ובעיקר את מי שנתן לי את המזל הרע הזה של השקיעות בבוץ המטורף הזה כבר הרבה שנים איך קראת לזה ריר? שיהיה, אבל אני לא מסוגל לומר את כל זה, הכל נצור לי בלב מוחבא שם בתוך תוכי ואוכל אותי ומכלה כל חלקה טובה, ייתכן שכשתתקלף הקליפה שיתרומם המעצור ושתפתח הדלת אולי אני יגלה שאני באמת שלי מכוער לגמרי, אולי כשיסורו שני הקליפות אגלה שהכל זך ונקי, בין כה ובין אני משער שהמצב לא יהיה כל כך גרוע, איך כתבת?, 'ד"א המצב שלי לא כל כך גרוע כמו שאתם מדמייניים, המצב שלי לא כל טוב כמו שאני מנסה להציג לעצמי'. אבל מה שלא יתגלה שם התכנית הזו תרפא! ואני היום מוכן לעשות את הניתוח הזה ולהתמודד עם האמת שלי מולי עצמי, ללא הצגות וללא שימוש בכלים כמו הציניות והשחצנות או מאידך הבושה והצדיקות, אני מול עצמי ככה כמו שאני ומול עצמי!
אתה לעומת זאת כלפי חוץ מפגין כאן איך קראת לזה? שחצנות, אחלה גבר, לא שם על אף אחד, אבל זכית במתנה שאין כמוה ליופי נכונות לומר זאת, וכח להבין זאת, אמרת שעם השחצנות הזו אתה מחפה על... אז אולי באמת שתשמש בכח ההודאה והמודעות העצמית הזה, לקלף ממך את השחצנות הזו, פתאום תגלה שהבפנים האמיתי שלך הרבה יותר טוב ממה שנראה לך טוב, והרבה פחות גרוע ממה שנראה לך גרוע.
מקווה שהבנת את הקישקושים שלי, אבל כמו אגואיסט כתבתי את זה לעצמי כדי להתגונן מהמתקפה שלך- ככה זה כי אני חולה.

ברוך הבא.

הייתי שם. . . וחזרתי הביתה.

מאז שבאתי לפה (ולא כי מאוד רציתי לקטלג את עצמי פה, כי פשוט הבנתי שאין לי מקום אחר) קרו לי ניסים.

תישאר פה, דברים טובים קורים.

גם אני. אפשר להיות חבר שלך?

היי כרכום היקר.

לפעמים אני משתף שאני "נרקומן של אגו" - "מכור לגאווה".
אם אתה מספיק שחצן עד שזה כבר גורם לך סבל... אם אתה מספיק שחצן עד שזה חזק ממך ואתה לא מסוגל להפסיק... אז ברוך הבא!
אתה במקום הנכון. יש תקווה. לקח לי זמן אבל אלוקים זיכה אותי בשחרור מדהים מהלחץ המעיק של השחצנות.

יש תקווה!
אוהב
הושיעה

אז ככה
תודה על התגובות

אני חושב עם זאת, שהחלק של הגאווה, נותן לי לפעמים איזה גבול שאני חושש לעבור אותו
ומצד שני, הוא גם נתן לי עד לפני כמה ימים את המחסום של השיתוף
אני הרי מכיר את הפורום הזה זמן רב, בעיקר אחרי נפילות
הריטואל הקבוע:
לילה טרוט שינה
גלישה לא מזיקה באינטרנט מסונן, והופ...פירצת אבטחה קופצת מול העינים.
ואז אני שם.
עד שהשמש משתקפת על המסך, והילדים מראים סימני התעוררות
השתחלות מהירה למיטה, ושינה עד כמה שהעבודה והדת מאפשרים.

למחרת עושה סיבוב בGYE, קורא עד כמה אני רחוק ממה שכולם מספרים:
הניק "דרכים סיבוביות", נקי כבר 80 יום
"הצליחה דרכנו" נקי מי' טבת תרפ"ג
"השמים הם הגבול" נקי 300 יום
"דרכנו החדשה" נקי מאז ד' תתר"נ

וזה נשמע מצד אחד מושא לקנאה, אבל מצד שני מידי ניו-אייג'י כזה
יותר מדי "אוהבים אותך", שזה נשמע מאולץ וקצת טיפשי
אבל מצד שני באמת רואים שאנשים שואבים כוחות מזה

אז זה עוזר לפעמים לשבוע
לפעמים לחודשים
תלוי את מה מכניסים לספירה (באמת תלוי)

אז החלטתי לנסות, אבל לא מתחייב לכלום, כי אני מעדיף לא להתחייב כדי לא להפר.


אתה יכול לנסות, אבל מה ייצא לך מזה?

חמוד