אני מקווה שאני לא ילאה אתכם, אני קצת כבד..
במשך שעתיים קראתי הודעות בפורום והתלבטתי אם להירשם ולשתף בפורום - לא חשבתי שיהיה לי כל כך קשה..
אני מטבעי אדם שנוטה מקיצוניות לקיצוניות - או שאני סגור לגמרי או שאני נפתח וחושף את עצמי יתר על המידה - ומזה אני מפחד
אני לא חושב או מרגיש שאני מכור לתאווה אני די בטוח שזו סוג של בריחה מההתמודדות שלי מול עצמי: מול חוסר הביטחון שלי , חוסר אסרטיביות ,חוסר לקיחת אחריות, והאובססיה שלי לנסות לרצות את כל העולם. לא טוב לי עם עצמי אז אני בורח אל המקום בו ה "אושר" נמצא מעבר לפינה. ואז כמובן אני מרגיש עוד יותר רע עם עצמי - וכמו שהרבה כבר כתבו "משחק כפול", במשך היום בחור שקט מופנם חלק חושבים אפילו צדיק - אבל בערב רשע גמור. העניין הוא שהרבה פעמים אני מרגיש שהפסדתי בקרב עוד לפני שהוא התחיל. אני מגיע בערב חזרה מהעבודה מותש ומדוכדך מיום של מלחמה קשה בלרצות את כולם וכבר אז אני מרגיש שהלילה אני נופל וזה בדיוק מה שקורה (נבואה שמגשימה את עצמה). הייתי בטיפול פסיכולוגי ועוד מטפלים לא קונבנציונליים אחרים לטיפול בנפש שלי הם עוזרים טיפין טיפין אבל כל נפילה מול המחשב גורמת לי להרגיש שחזרתי קילומטר אחורה גם במצב הרוחני וגם בנפשי. אני מאוד מודע לעצמי אני יודע את כל הבעיות שלי ואת כל הפתרונות שלהם אבל חסר לי משהו שיגרום לי לפעול - כיוון שתמיד פעלו עבורי אחרים ואני העדפתי להיות הפסיבי.
אני מרגיש שאני לא מצפה לקבל ממכם תשובות רק להקשבה, ואולי בכלל זה לא הפורום המתאים.
אשמח לקרוא כל מה שתכתבו. 

לימונענע תודה שאתה פה ושיתפת. החזרת אותי למקום שממנו באתי.

אני לא יודע אם זה הפורום המתאים לך או אם אתה מכור זה דברים שאתה תצטרך לבדוק עם עצמך.

אני כן מזדהה איתך בהרגשה הזאת של התסכול מהשאלה מי אני?  אני הרשע של הלילה או הצדיק של הבוקר. עושה לכל העולם טובות ומרגיש חרא מרגיש מנוצל והצורך לרצות ולכפר על התחושות אשמה ובושה של הלילה. ובלילה צורך בשקט בשלווה ובכיסוי התחושות המטורפות של הניצול והתסכול של היום.

בקיצור.  חייתי במערבולת הזו.

הלכתי למטפלים שאף אחד מהם לא לגמרי הבין אותי ואת מה שעובר עלי, ואולי גם לא העזתי לחשוף את עצמי לגמרי.

שסיפרו לי שיש תוכנית כזו 12 צעדים שפתרה לאנשים כמוני שעברו תהליך דומה את הבעיה, לא האמנתי.  הייתי בטוח שלי זה לא יעבוד,  היה לי את כל הידע על עצמי, והסברים מניחים את הדעת למה אני פועל איך שאני פועל,  אבל כל זה לא עזר לי לצאת מהמערבולת הזו, רק ביום שהרמתי ידים,  פניתי לעזרה והושטתי יד,  קיבלתי עולם מלא,  גיליתי כוח חדש שלא ידעתי עליו,  חזרתי הביתה,  לתוך עולם שפוי ומחובר.

פה מצאתי חברותא  של אנשים כמוני שמתמודדים באותה הבעיה, אני מסוגל לדבר עם חבר שמזדהה בדיוק עם מה שאני עובר ועם התחושות וזה נותן לי שחרור והקלה.

בחסד אלוקים אוהב נס גדול קורה לי פה רק להיום שאני נקי מעל 12 חודשים,  דבר שאם הייתי חולם עליו לפני שנה הייתי נשבע שחלומות שוא ידברו.

אם תרצה אשמח להיות בקשר ולספר לך יותר.

הפסיכולוג שלי, אמר לי את זה גם, ממש אותם מילים, אני לא מכור, ויש לו הוכחה כי אני כמעט ולא מפנטז, אני פשוט מוציא את כל תיסוכלי באוננות וכו',
ואני סבלתי מכל הרשימה שפירטת,
אבל להביא יום נקי, ולהתחיל להשתנות הוא לא הצליח, ובקבוצות וב 12 צעדים החיים שלי הושתנו,
אני לא מזלזל בשום טיפול, כי אני גם צריך ללכת לטיפול, והמון חברים הולכים לטיפול במקביל ל 12 צעדים, אבל בן אדם כמוני שהשתמש 30 שנה טיפול לבד לא יעזור ורק מתסכל.
תמשיך להיות איתנו, ותכתוב קצת יותר ולאט לאט תמצא מזור לנפשך, בערת השם.

לימונענע היקר,
התחושות האלו כל כך מוכרות. הרגשת הצביעות הגדולה, התסכול מכך שכל המטפלים לא עוזרים, והתחושה שאתה לא עושה מספיק, לא נלחם מספיק.
אני מניח שעוד תגלה, כמו שאור כתב, שיש פה עוד הרבה אנשים עם תחושות משותפות לשלך ועם רקע זהה. אחים לצרה. הרבה אנשים מצאו פה שלווה, נחמה, וגם אור.
ברוך הבא, ושתזכה להתחיל ברגל ימין. ולהשאר.
בהחלמה

אחי היקר
חשבתי שאני קורא את מה שכתבתי על עצמי....
אני מזדהה מאוד עם עניין המופנמות, תחושות הריצוי והפרצוף הכפול..
אני חושב שהרבה מאיתנו מוצאים מקום שקט ומקבל, דווקא בתאווה.. היא נותנת את התחושה של החום והאהבה שאנחנו באמת זקוקים לה.. אבל כפי שידוע זה כמו לשתות מים מלוחים כשצמאים!
אני חושב שבשיתוף חברים בפורום כאן תוכל לקבל המון
חוצמיזה לדעתי אין לך בכלל ממה לפחד לגבי השיתוף על עצמך
בסופו של דבר כולנו כאן באותה סירה.. חותרים לחוף של שפיות ושלווה..
אתה מוזמן להצטרף

בהצלחה! אוהבים

תודה לכולם על התמיכה
קראתי עכשיו באתר את תוכנית 12 הצעדים והיא מתאימה לכל סוגי ההתמכרויות, האתר הזה מסייע בעיקר להתמכרות לתאווה. אבל אני חושב שאני מכור למשהו אחר ואני אסביר ואשתף אתכם עוד קצת על עצמי.
לפני כמה שנים נפגשתי עם מטפלת מקצועית ומעולה , כבר בטיפול הראשון היא עלתה על שורש הבעיה, היא טענה שיש בעיה של
זהות ומיניות מגיל 0 - לא בהקשר של נטיות הפוכות - אבל אז נזכרתי וגם וידאתי את הסיפור שוב מול ההורים: שבזמנו שאמי היתה בהריון שלי, מכשירי האולטרה-סאונד היו חדישים ומאוד לא משוכללים. הרופאים הבטיחו לאמי שיש לה ברחם בת. ולאחר 9 חודשי המתנה נולד להם למרבה האכזבה - בן - כאילו נולדתי באכזבה. ומאז אני מכור לפחד שלא יקבלו אותי - ועושה הכל כדי לרצות את כולם. אני מובל ופועל מהפחד הזה ולא מסוגל להופיע באמת את מי שאני. והבריחה לצפייה בפורנו וכו' זה בריחה מההתמודדות שלי עם עצמי.
ועכשיו לשאלה שכתבתי אתמול האם זה הפורום המתאים??
מצד אחד זה פורום לחברה דתיים שלא מפחדים להתעסק ולחשוף את הדברים הכי רגישים.
מצד שני אני לא חושב שאני מכור לתאווה.
אני אשמח לקבל ממכם תשובה.   

שלום לימונענע יקר!
תודה שהצטרפת אלינו!

מצד אחד אתה כותב ש...




ומצד שני, אתה כותב ש...




מכור הוא אדם שעושה פעולה מזיקה עבורו באופן כפייתי,
וכוח הרצון שלו לא מצליח לשחרר אותו מעשיית הפעולה הזו.
בניגוד לאדם רגיל, שאינו מכור ומשועבד לאותה פעולה,
ויכול פשוט להפסיק אותה כשיבין את נזקה.
אם אתה לא מכור, מדוע אינך מפסיק את מה שגורם לך נזק רוחני ונפשי?




אם תעמיק בתכנים שבפורום,
תבין מהר מאוד, שאצל כל מכור,
התאווה היא לא הבעיה.
התאווה היא הפתרון...

המכור סובל מאוד
מכל מיני דברים במעמקי אישיותו
הוא לא יכול להתמודד איתם,
ולכן בורח לדבר שנראה כמרגיע.

עם הזמן, הדבר הזה (תאווה, אלכוהול, סמים, אוכל)
מפסיק להרגיע ומתחיל ליצור מצוקה ובעיות רבות נוספות,
וגם גורם אבדן שליטה על ניהול תקין של החיים.
החומר או ההתנהגות תופסים מקום בחיי המכור,
בצורה שמחזירה קילומטרים אחורה, בכל המובנים.

האם לדעתך אתה עונה להגדרות האלה?

שלום חבר מרענן 
גם אני ישבתי מול הפסיכולוג ואמרתי לו שאני לא מצליח להפסיק עם הפורנו וזה הורס לי את החיים.
ואח"כ מול המטפל האלטרנטיבי שאמר לי בסוף שאין לו כ"כ מה לעשות.
האמת אצל שניהם הפסקתי באיזשהו שלב להעלות את העניין, כי הבנתי שזה לא נעים להם. ככה אני, מוכן לבזבז כסף וזמן העיקר לא לגרום לאחר הרגשה לא נעימה, ואולי הוא יכעס עלי, אפילו אם אני לא מקבל ממנו מענה לדבר שלשמו באתי אליו.
רק אתה יודע אם אתה מכור. אני רק אגיד שהדברים שכתבת הם אותם מילים כואבות שכולנו מרגישים, שכולנו כתבנו בצורה זו או אחרת ביום הראשון שהגענו לכאן.
מציע לך לשוטט פה קצת, לקרוא חומרים מהעבר, ליצור קשר עם חברים.
אני אשמח לספר לך איך עובד עבורי מה שבזכותו רק להיום לא ברחתי לתאווה כבר 125 ימים, ועוד תקופה ארוכה לפני כן של עבודה רוחנית ששינתה לי את החיים.
שולח טלפון בפרטי. המייל שלי ziv.ezrahi@gmail.com
ברוך הבא חבר