אני לראשונה מספר את זה לעצמי אז אני פשוט אתחיל
בגיל 6 שכנע אותי חבר להתפשט ומהר גיליתי כמה אני נמשך לזה
בגיל 9 עדיין לא ידעתי מה זה לאונן וכבר אני וחבר ניסינו לחקות סיפורים ששעמנו
היו לי שני חברים שעם כל אחד קיימתי מגע אינטימי ואף שלא ידעתי לאונן ובכלל לא ידעתי כלום נהניתי נורא
לאחר תקופה אמו של אחד החברים תפסה אותנו ערומים היא הייתה ידידת משפחה וסיפרה מיד להורי הם טיפלו בעיניין בעדינות ובמסירות כדרכם על ידי דיבורים כמה זה חמור ואני נרגעתי לתקופה
עכשיו כשאני כותב אני קולט שגיל 6 היה הזמן שמשפחתי חזרה בתשובה ועשיתי מהפך בחיי
כמה שנמשכתי למיניות הייתי תמים ולא ידעתי כמעט כלום על מין עד גיל 12
בגיל 12 סיפר לי חבר על מין ואני רצתי מרוגש ומצאתי ספרי הלכות בחדר הורי קראתי את זה תקופה והיתחלתי לפנטז על נשים הכל היה בסדר מבחינתי עד שיום אחד נגעתי בעצמי וגיליתי על אוננות נבהלתי בטירוף ולאחר יומיים חזרתי על כך כשכל פעם חשבתי על מישהי
לפני הבר מצווה נשבעתי שלא לחזור על כך אבי ניסה לעשות איתי שיחה אני נורא פחדתי ולצערי הוא נפגע וויתר כמובן שמהר מאוד אחרי הבר מצווה חזרתי לאונן בישיבה עשיתי מאמץ בתחום הלימוד והתפילה נחשבתי לבחור הטוב ביותר באחת הישיבות החשובות הייתי ירא שמיים באמת היתפללתי שעות הלחצתי את עצמי מאוד וככל שהלחץ היתגבר אוננתי יותר
יום אחד חברה חילוניה של אימי הביאה לה עיתונים חילוניים (עד היום אינני יודע לאיזה צורך) אימי אמרה שזה לא בישבילי ובתמימות החביאה אותם בארון אוננתי עליהם בכל היזדמנות
ואז גיליתי את האינטרנט
אימי לא חלמה שצריך חסימה ותוך כדי שלמדתי בחופש שעות על גבי שעות אוננתי אינספור פעמים
כל הזמן הייתי מדוכדך מהנפילות והיתקשיתי בדברים שקשורים למשמעת כגון קימה בבוקר וכו
לאחר זמן התחלתי להילחץ שאני לא יכול ללמוד יותר זה הכניס אותי ללחץ ותסביך שהחזיק אצלי שנים אולי אפילו היום קצת
בישיבה גבוהה אוננתי בכל היזדמנות נפלתי לדיכדוך לא הצלחתי בלימודים ונעתי במצבי רוח ובכל מצב לא דיברתי כלום עם שום אדם
אף שניסו לדובב אותי משגיחים ומחנכים היכחשתי כל קשר לנושא ובגאוותי האינסופית היתעקשתי
לאורך כל ימי בחרותי היו לי תקופות שהצלחתי להיתאפק אפילו כמה חודשים וכשנפלתי לא היה עצוב ממני
קראתי בספר של אחד מגדולי המקובלים על יקון שכולל צום לילה ויום כיום כיפור ועשיתי אותו כמה פעמים
כמה חודשים לפני החתונה קראתי על ברסלב תפילה והיתבודדות למדתי שאפשר לקום והחזקתי קופה ארוכה
תוך כדי כך היתחתנתי לא חטאתי בכלל חוץ מכמה נפילות בשמירת העיניים
בהמשך חזרתי לראות סרטים אבל בלי לאונן זה היה הדבר הראשון שעשיתי בלי שאשתי ידעה
בלידה הראשונה אישתי הייתה קצת בדיכאון הייתי מתוסכל והיתחלתי לראות יותר סרטים עד שנפלתי וחזרתי לאונן ובגדול
מצאתי מקום בבית עם קליטה וגלשתי לארי פורנו כיוון בור נשוי חיפשתי גרוי גדול יותר וקניתי טלפון לבית בשביל שיחות בתשלום (הפלא היה חסום) זה היה פתיח להמון הוצאות על מין
בהמשך הלכתי לשירותי מין בתשלום זה הבהיל אותי והפסקתי עם הכל כשאני מתחנן לה' שיסלח לי אבל תוך תקופה חזרתי על כך שוב ושוב כשאני מוציא את הכספים האחרונים שלנו עשיתי מנוי אינטרנט ללא חסימה וגלשתי בלי סוף
במשך שנתיים אני נופל וקם ומתחמן את אישתי ואת כל העולם
בשבוע האחרון שמתי תוכנה על המחשב כשרק חברי יכול לפתוח אבל הוא לא יודע כלום ויפתח לי בשניה
אני מרגיש איך עם הזמן אני מתרוקן ממשמעות והופך לבהמי ללא רצונות ללא סבלנות ועצוב עצוב
שם המתמש שלי זה ראשי תיבות: מוכן לעשות הכל
אני פשוט מחנן לעזרה

 

וואי וואי,
אני כל כך מזדהה איתך, 
אוהבים אותך ממש כי אנחנו יודעים מה אתה עובר.
אני גם תיחמנתי את אשתי אין ספור פעמים.
אני בזבזתי המון זמן יקר שאשתי התאמצה מאודד כדי לפנות לי.
אני גם אוננתי המון המון בבית על האנטרנט וההורים שלי לא חשבו שצריך לסנן.והעיתונים... אוי העיתונים. 
קיצר,
הגעת למקום הנכון,
החיים שלי נצלו כאן.
השתנו כאן.
תמשיך לשתף

אחי היקר! 

קראתי את הדברים שלך וממש התחברתי.
עזרת לי המון! 
גם אני הגעתי לכאן לא מזמן, בעבר כבר הגעתי לכאן אבל נבהלתי מעצמת ההתמכרות של הרבה אנשים פה ואמרתי לעצמי שאני לא מגיע לרמות האלו. 
לאחר עוד שנים של התמודדויות ומאבקים הגעתי למסקנה שאני חייב את התכנית וגם אם אני לא מגיע לרמות של כולם פה זה ממש לא מבטיח שאני לא אגיע בהמשך..  
עזרת לי לחזק את ההבנה הזו, תודה לך. 

תשאר פה, חבל להתמודד לבד. 
לך על כל הקופה בעז"ה תראה ישועות!

שלום אחי היקר.
כואב מאוד לשמוע את מצבך כי הוא משקף לי את הכאב שלי. את התסכול והקושי שלי מול התאווה.
אתה במקום הנכון.
אני גם אוננתי וראיתי פורנו ואחרי שנים של מלחמה עם כל הכלים שהיו לי הגעתי לייאוש מוחלט. ראיתי את עצמי מובל פעם אחר פעם לצינוק של התאווה. 
אלוקים, כמה חידלון ומוות נפשי? כמה אפשר לסבול? מה יהיה?
את אשתי תיחמנתי כמובן והייתי מאונן ליד חדר השינה כשהיא הייתה נרדמת וכשהיא לא הייתה בבית...

היום אני נקי 155 ימים. לא מסתדר לי. לא נשמע לי הגיוני אבל זה המצב. מדהים.
אתמול הייתי במחשב עם אינטרנט פתוח כשאשתי והילדים ישנים. היה בי רצון ללכת לשם. זה לא נעלם. אבל זה לא הציק לי יותר. נהניתי מערב כיפי עם עצמי כשאני עובד במחשב ואח"כ רק שמתי לב שבאמת רציתי להיכנס לפורנו וכו'... אז רציתי... אז מה? לא הפעלתי שריר ולא יצאתי למלחמה. ישנתי כמו תינוק...
יש פיתרון. שמח בשבילך על סיומה של בדידות נוראה. על התחלה חדשה.

אוהבים אותך, שה' יהיה בעזרך

שלום מלהכ יקר

ראשית קבל חיבוק מעוד אחד שהיה מאד בודד במאבק האינוספי מול עצמי ומצא פה את ההחלמה בעזרתו יתברך.

כבר כתבו לך הרבה דברים מאד מועילים, ואכתוב גם אני.
אשריך אחי - הגעת למקום הנכון, בזמן הנכון. איך אני יודע? אני לא אבל זאת האמונה שלי, שה' מכוון את בניו הכי מיוחדים בדרך מסובבת וכואבת כדי שיחושו שהם באמת צריכים אותו, בלעדיו אין להם חיים שפויים פה, ואיתו יהיה להם הכל. ה-כ-ל.
הכאב העצום הזה שאתה מביע פה בין השורות מוכר לנו מאד, כל אחד פה עבר ועובר דברים לא פשוטים, מי יותר ומי כמוני קצת פחות, אבל הכאב הוא הדבר המשותף לכולנו. כאב שלא נגמר, ותמיד חזר להציף אחרי ש'ניסיון' הבריחה הנוכחי הסתיים. תמיד מצאנו נחמה בתאווה, היא הייתה הפתרון שלי לכל הקשיים והכאבים שחשתי בחיי, ואם ה' לא היה מאיר את עיניי ועוזר לי להכיר את המקום הקדוש הזה הייתי ממשיך עם כל כשרונותיי להתבוסס בה עד בלי די.
עד שצעקתי דייייייייי.
נשבר לי מעצמי.
אני חייב פיתרון.
אנחנו פה מנסים לחזק כל אחד באשר הוא אדם שרוצה להפסיק, ולא משנה צבע עור וצבע כיפה, אם בכלל..
העיקר הרצון להשתחרר מכבלי ההתמכרות שלנו.
יש הרבה חברים יקרים מאד 'שמיתבחבשים' עם עצמם, - עד כמה אני מכור אם בכלל, אולי רק עליי לרצות יותר והכל יסתדר?
אתה ע"פ הודעתך והשם משתמש שבחרת לך (ממליץ לתקן את שגיאות הכתיב ל - מלאך.. ) יכול לקפוץ ישר לפיתרון. הפיתרון שעוזר לי ולהרבה חברים יקרים מאד הוא השתתפות בקבוצות חיות של 12 הצעדים.
צור קשר עם help@gye.org.il ובקש עזרה ומידע על הקבוצות.
זה נשמע ממש צעד מטורף לעשות, אני יודע, תנסה להאמין לי שאחרי שקופצים למים ומגיעים לקבוצות, מגלים חברים יקרים וקדושים שמתמודדים עם האתגר המשותף להתפכח מההתמכרות, כל חד במקום שבו החליט לעצור אותה ולעשות פעולות החלמה לעבר דרך ההחלמה.
כשעשיתי את הצעד הזה בעזרתו יתברך, גיליתי בקבוצות חברים קדושים שהסיפור שלי ניראה קצת חיוור ליד מה שהם עשו.. וחברים יקרים שהרגשתי 'המן הרשע' לידם, אבל זה לא משנה בכלל מה עשיתי, העיקר מה אני עושה עכשיו, והאם יש בי נכונות וכנות פנימית להיעזר בכלים ובחברים הנפלאים בקבוצות ופה בפורום.

ממליץ לך מאד לשוטט במרחבי הפורום פה ולקרוא דברים שכתבו מחלימים שהיו במקומות שלך ואף יותר,
למשל להלן קישורים לקריאת סיפור ההחלמה של אסירותודה ושל סוד-הכניעה ,
וכאן שני פוסטים שהבאתי להבין קצת נושא ההתמכרות - מלכודת התענוג, ושוב נפלתי.

מקווה שבעזרתו יתברך זה יעזור לך להבין את עצמך קצת יותר, ולקבל את כל מה שעשית, ולהבין שתמיד היית צדיק, הכאב העצום מוכיח על כך, לא הפסקת להצטער, היית פשוט חולה כמוני, ולא הבנת מה התרופה שמתאימה לך.

מתפלל מעומק הלב לאבינו אב הרחמן שבשמיים ובארץ שיהיה בעזרך תמיד ותמצא את השלווה וההחלמה שכ"כ מגיעים לך.

שיהיה לך יום טוב ושמח אח יקר  


 

תודה רבה על השיתוף.

כפי שכולנו גילנו פה, התאווה אוהבת חושך. השיתוף מאיר אותה וממוסס אותה.
מציע להתחיל את אתגר 90 הימים ולשתף באינטנסיביות באתר. תתחיל ותראה איך מתקדם.

שיהיה לכולנו עוד נקי

שלום מלאך! (תודה פנימה) ברוך הבא
וואו, קבלת פנים חמה מאוד קיבלת פה
ארצה להוסיף על המלצת פנימה על סיפורי הניסים של אסירותודה וסוד הכניעה, גם את הסיפור של נתן במתנה שאני אוהב במיוחד.

באיזשהוא מקום, אני אולי מתקנא ברצון שלך לעשות הכל. אצלי, אני לא מרגיש שיש לי נכונות ברמה כזאת.
ואולי לכן אני קצת תקוע. 

בכל אופן, מאחל לך שתמצא חיים. אמיתיים.
ש-ה' יהיה בעזרך

ב"ה

שלום אח יקר וברוך הבא!
אני אני מצטרף לכל הדברים שנכתבו לפני,
אני אסירת תודה על האתר הזה והפורום הזה שהצילו את חיי.

ברוך הבא למקום מציל חיים, לא יודע מה הגיל שלך, אבל כל יום בחוץ לבד זה מוות נפשי ורגשי, הייתי בפורום שנה וחצי פחדתי מהקבוצות ורק סבלתי יותר ויותר, מצאנו פתרון קבוצות וקבוצות יצילו את חיינו, מוזמן ליצור איתי קשר בפרטי נשמח להשתמע,

אחי כמו שחבריי הקדימו אותי הגעת למקום הנכון!
הסיפור שלך נוגע ללב ומשקף בהרבה צדדים את ההתמכרות שלי. התחברתי לכאב ולרצון לצאת מזה אך ללא הצלחה!
 אוהבים אותך נשמח לראות אותך נשאר