שלום חברים, אני מכור לתאווה

בימים האחרונים עולה לי חזק יותר השאלה לגבי השידוכים, מה אלוקים היה רוצה ממני ומה אני צריך לעשות.
אני אנסה לפרט פה את המצב שלי ואת הדעות השונות.
ההמלצה שקיבלתי היא לקבל יעוץ מחברי תוכנית שיש להם ניסיון- התחתנו בתוכנית, וכאלה עם ותק- מעל שנה וחצי, *אבל אני בכל זאת מזמין את כל מי שרוצה לשתף את דעתו בדיון ולהגיב בשמחה.

*רקע*
אני היום בן 28 רווק, ממשפחה שרובה חרדית(למרות שאני פחות חרדי וקצת יותר "פתוח"), אח בכור שאחי הקטן(24+-) כבר נשוי עם ילד בגיל 1.5+.
אופי ההתמכרות שלי- היה בעיקר פורנוגרפיה, בשנים האחרונות(2-4) התדירות של הנפילות ירדה לסביבות פעם בחודש ואפילו החומרה של הסירטונים לרוב ירדה והייתי נופל מסירטונים שהם לא "פרונוגרפיה מפורשת",
***מצטער על התיאור הבא שיכול להיות קצת גס וניתן לדלג על הפיסקה הבאה
גם לגבי סוג הנפילות בעבר הייתי מאונן (מוציא ביד) ובתקופה האחרונה זה לרוב ירד והייתי נופל מתוך גירוי רב או חיכוך שגרם ל"נפילה" בלתי מבוקרת בלי שליטה ובלי מגע מפורש (מי שהבין הבין..).
[ככה שאני מרגיש שהייתה לי מין התקדמות קטנה עם השנים].
עוד הרבה לפני שהתחלתי את התוכנית התחלתי לצאת להכרויות(פעם ראשונה גיל 22 בערך) ובתחילת התוכנית סיימתי את הקשר הכי ארוך שהיה לי ומשם זה נעצר.
הגעתי לתוכנית לפני קצת יותר מ4 חודשים, במטרה לשים קץ למחלה להיות נקי ולהקים בית בישראל כשאני נקי(תמיד הייתה לי סוג של שאיפה כזאת), החזקתי 109 ימים נקי כדי להגיע להישג נקיות שבין היתר יאפשר לי לצאת להכרויות ובסוף נפלתי:disappointed:, נקי רק להיום 18ימים.

*הבעיה*
הספונסר שלי "ממליץ" לי לא לצאת לשידוכים עד שאגיע לתקופת נקיות מספיק יפה (3/4/6חודשים עד שנה), בתחילת התוכנית קיבלתי את זה אחר התייעצות ובסוף כניעה, ועכשיו ששוב נפלתי ואני מסתכל אל העתיד זה כבר נהיה יותר קשה.
[כיום הספונסר שלי הציע לי להתייעץ עם חברים כמו שכתבתי ואני יכול להחליט לבד אבל יש סיכוי- זה לא לגמרי ברור, שאם אני אפעל בניגוד להמלצתו אז הוא כבר לא יוכל להמשיך לעבוד איתי].

*הקושי*
אם הייתם שואלים אותי מגיל קטן מתי אני הולך להתחתן, הייתי אומר- גיל טוב זה 25 ואפשר עד גיל 27, אחר כך כל שנה  זה כבר הולך ונהיה מאוחר מידי, זאת עובדה וזה ביולוגי והשנה את גיל 28 חגגתי בתוכנית.
היום ההורים והמשפחה דואגים מאוד ורוצים (ולפעמים קצת מלחיצים) ובצדק שאתחתן כבר, גם ההורים שלי כבר מבוגרים, אני לא מסוגל לספר להם על התוכנית והמחלה וזה גם קשה להסביר ואני מאוד מבין אותם. זה מגיע גם מדודים מסבתות מבני דודים משכנים מאנשים בבית הכנסת וכו..

*הדעות*
אני מודה שמתחילת הזמן שלי בתוכנית ועד עכשיו שמעתי המון דעות וניסיון של חברי תוכנית מכל הקצוות, זה התחיל מכאלה שנישואים בתוכנית כשהם לא מספיק מפוקחים הובילה אותם לתהום [הספונסר שלי כמעט התאבד כתוצאה מזה שלא הקשיב והתחתן כשלא היה מספיק נקי] ועד לכאלה חברי תוכנית שציינו בפניי שלא היה לזה שום השפעה על חיי הנישואים שלהם, אני שמעתי הרבה דיעות ועדיין בהרגשתי אני מרגיש שאולי בכל זאת הגיע הזמן שלי..

*הלבטים*
- אני מבין את חומרת מעשיי אבל עדיין מאמין שאוכל לספר לאישה בזמן הנכון לפני החתונה והיא תקבל את זה- כי בסך הכל זה דבר נפוץ [בסרטים ותוכניות מדברים על זה המון] ואני לא נמצא בתחתית של זונות או משיכה לגברים- שבלי לשפוט אף אחד זה מובן שדורש נקיות יותר רצינית לפני חתונה וכי אני מנסה לטפל בזה ובגדול מתקדם.
- אני מודה שאני עדיין מאמין (למרות שיש חברי תוכנית שיצחקו על זה) שנישואים עשויים לעזור לי גם בתחום הזה, ואפרט: זה יעזור לי להיות בנתינה כל הזמן מול המשפחה, ידרבן אותי לעבוד בבית ובחוץ להשיג משכורת ולהחזיק בית וזה יוציא אותי מהמון מצבים של ריכוז עצמי שאני נמצא בהם, אני לא אהיה בודד כמו שאני היום- שזה מצב שמעודד המון נפילות, אני אהיה פחות בודד ומשועמם ללא מטרה- שאני מודה שהרבה נפילות נגרמו לי מתוך בדידות ושיעמום והרגשה של "חוסר אקשן", ודבר נוסף [שאני אומר בהסתייגות ובזהירות] שאולי* זה יכול להוות לי איזה פורקן- שסוף כל סוף אני אוכל לעשות את המעשה בדרך טהורה ונכונה כשהיום אני מעמיד את עצמי במצב לא אפשרי של איפוק ומלחמה בלתי נגמרים, ובכלל איך אדע שאישה ויחסים אישיים לא יעזרו לי אם אני אףפעם לא נותן לזה צ'אנס?.
- אני לא יודע אם איי פעם אהיה מספיק נקי, ואם כל כמה חודשים אמשיך ליפול- מה אז? אמשיך לדחות את ההכרויות עד שאזדקן? הרי גם עם זה אפשר להתמודד בחיי נישואים, ובכלל לפי התוכנית אני הולך להישאר חולה כל החיים אז מי מבטיח שאעלה איי פעם על הדרישה?.
אין ספק שהקושי להתחתן יגדל ככל שאתגבר, גם מבחינה ביולוגית זה פחות מומלץ.
מבחינתי אני מרגיש כשיר לשידוכים כבר הרבה שנים, אני תמיד בא להכרויות ממקום נקי ללא מעורבות של תאווה ומתוך מקום שקול.
- בתוכנית ממליצים לחכות עד שאגיע להתעוררות רוחנית- אני מרגיש כבר שנים שאני כל יום בהתעוררות רוחנית וחיבור גבוה- אני לא יודע למה אני צריך לחכות ולצפות.
- אני צריך את זה גם להתקדמות והתפחתות אישית בחיים שאני מאמין שתוביל לעוד החלמה.
- אני רוצה את זה כדי לתת למישהו סוף סוף אהבה, יש בתוכי המון רגש אגור ואני רק רוצה מישהו שאוכל לתת לו, לתת אהבה להתמסר ולהיות בנתינה ואהבה אמיתית.
- אני לא יודע אם זה בכלל מה שאלוקים רוצה ממני- אני מבחינתי מרגיש כשיר, הספונסר עוצר אותי, אבל מה אלוקים היה רוצה? אני לא יודע, אני בנתיים דוחה הצעות ומפספס הזדמנויות ולא יודע אם אני מקיים בכך את רצון ה' שסוף כל סוף זה מצווה ויש דרישה להתחתן, ואולי גם עבירה בדחייה [וגם יצירת איפוק מיני?].

אלו בגדול הקשיים והלבטים, אשמח לקבל דעות וייתכן שאמשיך לערוך את התגובה ולהוסיף מחשבות שעולות לי בנושא.
תודה רבה אוהב את כולכם.

gidi כתב on 29 אוק' 2019 12:20:

אני מחזיק באותם לבטים, אם כי אני בגיל 24. צעיר יותר אבל לא בהרבה.

אני אישית קבעתי לעצמי כלל ברזל: אני יתחתן רק אם אוכיח יכולת התחלתית טובה בתחום שבו בחרתי לעבוד (מה שאומר שהסיכויים שאני יצליח בתחום הזה במידה שתספיק לפרנס הם טובים), ואם אצליח להוכיח לעצמי שהמערכות שבניתי על למנוע את ההתמכרות (סינון, נדרים, לימוד תורה - מה שעובד עבורי) אכן מצליחות לעמוד בזעזועים לאורך זמן ממושך של כמה חודשים לפחות.  
אם שני הכללים האלה מתקיימים, אז אני מחפש.
אם שני הכללים הללו לא מתקיימים, אני לא מחפש.
כרגע אני מחפש.

בהתייחסות אלייך - אתה כרגע לא עובד ולוקח את נקודת הנישואים כמוטיבציה לעבוד, זה לא נראה לי כל כך בריא.. נראה לי צריך ללכת לעבוד או ללמוד עבודה ומנקודה זו לגשת לנישואים.
אתה לא מתחתן כדי לעבוד בעבודה כלשהיא, אתה עובד בשביל להתחתן...
בקשר לנקיות שלך - המצב שלך טוב, והוא נראה שהוא הולך לכיוון טוב (אומר זאת בזהירות), אבל האם אתה נקי מספיק ? מה זה נקי מספיק בכלל ? אחרי שתתחתן אתה הולך לקבל תקופה של אופוריה וכיף שתימשך שנתיים במקרה הטוב - ואז הלחץ הטבעי של חיים עם אישה, שכרוכים בדרישות ובאחריות ייגרמו לך למתח שלא תוכל להתעלם ממנו יותר, ובאופן טבעי תפנה לגורם שמוחק את המתח כל כך טוב - הפורנו.
באופן כללי, התקופה שאתה רווק זה התקופה בה אתה בודק את הכלים שהולכים למנוע ממך את הפורנו ואת הנפילות. אם אתה משוכנע מספיק שהכלים האלו אכן תקינים ועובדים כמו שצריך, אז לך תתחתן. אם אתה מרגיש חסר בטחון בכלים שלך, כנראה יש לזה סיבה.

הכי חשוב אל תרגיש רמאי שגונב מערכת יחסים שהוא לא ראוי לה.
שהרי לפי הסטטיסטיקה אחוז ענקי של הדתיים הצעירים נופלים לפחות פעם בחודש - 50 אחוז עד 80. בתכלס אפילו דיבורים על 90 אחוז בקרב בני הנוער. ובני הנוער הללו הופכים ויהפכו גם כן לגברים בני 28 בדיוק כמוך, והם לא יפסיקו ליפול רק בגלל שהם מתבגרים..
אז אם כולם ייחשבו כמוך ויידחו דברים, הבחורות בגיל המקביל - שהן 50 עד 80 אחוז מהבנות בפלח הגיל הזה בישראל, לא ייקבלו את זה בהבנה אלא ירגישו רע בסופו של יום.
זה לא כיף גדול ש-80 עד 50 אחוז מהאוכלוסייה דוחה את הרגע שהיא מתחתנת כל הזמן, לא עבור הבנים, ולא עבור הבנות. ולא משנה איזה סיבה טובה יש להם.
באותה מידה - 100 אחוז מהבנים היהודים במצרים של פרעה דחו את הרגע שהם יתחתנו בגלל שהם לא רצו להביא ילדים למציאות אומללה פי אלף מהמציאות עכשיו, אבל הבנות התעקשו שיתחתנו איתן בכל זאת לפי המדרש.
אתה שייך לפחות לאחוז היחסית קטן שעושה משהו עם הנפילות האלה וממש נלחם. לא כולם עושים את זה.

אוהבים! תודה רבה על התגובה!
רק רציתי להוסיף שאני סיימתי לפני שנה בערך תואר בתחום המחשבים ואני כבר תקופה ארוכה עושה מאמצים להיכנס למקום עבודה אבל זה לא כל כך פשוט- עושים הרבה מבחנים ומקבלים הרבה דחיות.. [ודרך אגב גם שבוע הבא צריך להיות לי יום שלם של מבחנים בחברה מסויימת ואני בתהליך עם עוד כמה חברות] אז אני מקבל את ההערה ובהחלט מנסה גם להתקדם במציאת עבודה בלי קשר.

gidi כתב on 29 אוק' 2019 13:15:

בהצלחה בכל אשר תעשה.

[dir=rtl]אוהבים, תודה רבה ומאחל לכולנו המון הצלחה.

בהמשך ללבטים אבא שלי הכניס לי היום שאלה נוספת: (אבא שלי חרדי ולא מודע למצב שלי בתוכנית ואין לי את האומץ לחשוף אותו או שום אדם או רב אחר שאני מכיר מחוץ לתוכנית למצב שלי שם)
אחרי שאלות שלו וגימגומים שלי הוא שאל אם זה שאני עכשיו דוחה הצעות זה בהתאם להוראה של איזה רב?
לא ידעתי מה לענות לו היות והתוכנית אינה דתית וזו אכן שאלה מוצדקת- האם זה נכון הלכתית ואמרתי לו שאדבר עם רב על כך ואשאל לדעתו.

עכשיו האופציות שלי הן או לדבר עם הרב בבית כנסת מבלי לחשוף אותו ממש לבעייה ולפרטים(שזה כנראה יהיה מאתגר) או למצוא דמות רבנית- רב שנמצא בתוכנית שיוכל לייעץ לי ובמקרה הצורך להסביר לאבא שלי מבלי לחשוף אותו לפרטים.
אז אם מישהו מכיר אדם כזה אשמח לעזרתכם.

אוהבים אותך מאד.
מה עם לשאול רב בטלפון בצורה אנונימית?
בהצלחה.

תנסה ליצור קשר עם חברים יוצרים בתכנית, אני מאמין שפגישה פיזית הרבה יותר לעניין מלשאול פה בפורום.

תודה חברים,
מעדכן למי שמתעניין שאחד החברים בקבוצה שאני הולך נתן לי את המספר של הרב שלו ובשיחה קצרה של בערך דקה הוא שאל אותי אם אני מרגיש שהתוכנית עוזרת לי ושאם כן זה בסדר לדחות חודש-3חודשים כי אני צריך לטפל קודם בעצמי.
בסך הכל אני לאט לאט משתכנע ומקבל רושם שכדאי קצת לחכות עם זה אבל השאלה עדיין כמה אני אוכל להחזיק את זה וגם להתמודד עם ההורים והמשפחה שקצת לוחצים,
כרגע ניסיתי להסביר לאבא שלי את המצב מבלי לדבר על העניין מפורשות ולהעביר לו את המסקנות שקיבלתי ושלתקופה מסויימת אני עדיין נמנע מלקבל הצעות.
מתפלל ומקווה שכל מי שצריך ימצא את הזיווג שלו בעיתו ובזמנו בדרך הטובה ביותר בע"ה.

אשמח לחלוק את הניסיון שלי בפרטי.

אין לי הרבה ניסיון, אבל נשמע לי מלחמה לא בריאה עם סוף מסוכן. אני הייתי יוצא, ועושה הכל כדי להמשיך ולהיזהר יותר. בהצלחה

שלום חברים,
רוצה לשתף בהקשר שהייתי במצוא"ש האחרון במסר מהחבר ניקולאס למי שמכיר ושאלו אותו על העניין הזה- כמה זמן צריך לחכות ומה דעתו לגבי נישואים, ואשתף בקצרה מה ששמעתי ממנו לדעתו:
הוא התחיל ב2 דברים 1-הפיתרון של אלוקים למחלה שלנו קודם שהייתה התוכנית הוא נישואים 2-נישואים הם אכן דבר טוב
על 2 הדברים האלו הוא אמר קחו לכם אותם ותחשבו עליהם.
בנוסף אמר שדעתו בהתחלה הייתה תמיד לחכות שנתיים במפוקחות לפני שמתחילים נישואים אך היום דעתו השתנתה- היום לדעתו צריך יש 2 דברים שיכולים להשפיע :
1-התעוררות רוחנית 2-מעבר על כל 12 הצעדים
אדם שעבר את 2 אלו בצורה טובה נראה שלדעתו כשיר לנישואים.

אישית את ההתעוררות הרוחנית שלי אני חושב שכבר עברתי עוד לפני התוכנית וכיום אני נמצא במצב של התעוררויות רוחניות יום-יומיות, לגבי 12 הצעדים לצערי הספונסר שלי מתקדם איתי בקצב איטי אבל יסודי לכן יקח לי זמן, אך אם לשפוט לפי מה שנשמע מדעתו יש לי על מה לחשוב

היי
לדעתי, כאשר אנחנו עושים את התוכנית בצורה יסודית ועיקבית, מבלי להרגיש אנחנו מבצעים את רב הצעדים.
למשל, מצאתי את עצמי מפיק לקחים מטעות שעשיתי עם בת זוגתי, ומכפר עליה מבלי לקרוא לזה צעד 9 ו 4.
דוגמא נוספת היא שייה שקיימתי עם הבת שלי בה אמרתי לה שלא השקעתי בה הרבה בילדות ואני מצטער על זה. היא ענתה שאכן לא הייתי נוכח הרבה בבית.
מכיוון שכך ובגלל שבניית קשר עם אישה לוקח זמן, אני חושב שמי שעמוק בתוכנית יכול וצריך קשר שיוביל לנישואים

גם אני שמעתי את התשובה של ניקולאס, שהיא מעולה.

קח בחשבון שהבנאדם "נאה דורש ונאה מקיים" - לא הרגיש שנכון לו להתחיל מערכות יחסים חדשות כשקלקל את הקודמות ועוד לא תיקן, ונשאר רווק במשך שנים.

הגעתי לתכנית נשוי, כך שלא התמודדתי עם השאלה הזו. אבל יש כמה נקודות שנראה לי שאני יכול להוסיף:

א. המקום של המחשבה על "שיפור" ו"התקדמות" בהתמכרות הוא טעות. זה לא כ"כ משנה מה ביטוי ההתמכרות, כמו השאלה הכללית: האם אני שולט או נשלט.
יש אנשים שהצליחו להמיר התמכרות לתאווה בהתמכרות לזלילה. זה עדיין לא החלמה.

ב. הנזק הגדול מנישואין בהתמכרות אינו התאווה (שבפני עצמה היא נזק רציני). גם נשות אלכוהוליסטים ניזוקות מאוד, למרות שאין להתמכרות פן ביחסים המיניים.

הנזק המרכזי הוא שמכור נמצא בריכוז עצמי ובריחה. ואלו מצבים שמזיקים לסביבה של המכור. אני מכיר כמה וכמה ספרי הדרכה לנשים שממליצים לסמוך על הבעל ולשחרר, שזה חלק מהותי בנישואין. ובכולן יש הערה: אם הבעל אלים או מכור (לא משנה למה) - הוראות אלו אינן נכונות ויש לפנות לסיוע מקצועי). מניסיון אישי - אני מנסה בתהליך ארוך לשקם את האמון (שהוא הדבק הבסיסי בין בני זוג), שנפגע אנושות בשל מצבים רבים שנגרמו מהתאווה;
חוסר לקיחת אחריות כלכלית.
ימים שבהם כביכול למדתי ובפועל השתמשתי.
הסתרות ושקרים במגוון נושאים (לא רק ביחס לתאווה, אלא שלל פגמים אחרים).

ג. נישואין לא פותרים שום דבר. הם לא גורמים למכור לקחת אחריות ולהשקיע. הם רק יוצרים ציפייה כזו ומחוייבות. כשמכור בקריז - הוא יזניח מחוייבות ועבודה ואהבה. זה לא הגיוני, אבל זה בדיוק התמכרות.

מכור פוגע בסביבתו, זו עובדה. אבל כשהוא במקום בו יש עליו אחריות (בעל, אב, מדריך, מורה, בוס) - הפגיעה מתעצמת פי כמה וכמה.

גם לגבי מין. בוודאי שיש מושג של מין בנתינה וחיבור. אבל מכור ששקוע בעצמו יגלוש בקלות למין אנוכי, מנצל ומחפיץ. זה יוצר פגיעה קשה לטווח ארוך. אני הנחתי שבנישואין הכול יהיה אירת. קדוש וטהור. לא כמו בפורנו. לא עבד לי... וזה הביא אותי לתכנית...

ד. בדרך כלל, הרמה הרוחנית של אדם תהיה מה שהוא היה לפני הנישואין או פחות. יש לזה הרבה סיבות. טרדות החיים, היציאה מהחממה, דינמיקה זוגית שנוצרת.

לכן: הנישואין יכולים להיות מעולים, כמו שתיארת, מקום של עבודה רוחנית, נתינה והתקדמות.
או להיות קטסטרופה של פגיעה, נטישה, הזנחה, תסכול וכאב.

זה תלוי מאוד איך מגיעים לנישואין.

ולכן החברים ממליצים לחכות קצת עד לכניסה משמעותית להחלמה.
אין נוסחה. מתי בנאדם מוגדר מחלים. אבל יש כמה דברים ברורים. אם הוא לא עבר את הצעדים - הוא עוד לא ניקה את העבר.

פרקטית הייתי מציע לדבר עם ההורים ולהסביר להם שאתה נמצא בתהליך נפשי משמעותי שאתה כרגע לא יכול לפרט, וכניסה למערכת יחסים בזמן כזה תהיה מעשה לא אחראי. יום יבוא ואולי יתאים לפרט. מבקש שתסמכו עלי שאני מתנהל באחריות ועושה משהו טוב. מאמין שאשלים בקרוב את התהליך שאני עובר ואוכל לגשת להצעות ולשמוח איתכם בע"ה תחת החופה.

אם קשה - אפשר לכתוב.

הניסיון שלי הראה לי שכשמספרים את האמת בכנות - אנשים בדרך כלל מבינים ומעריכים. זה משדר התנהגות בוגרת ואחראית, וקל לסמוך על אדם כזה ולשחרר. זה עדיף מלהמשיך לגרור הסתרה שיוצרת אי נוחות וחשש משני הצדדים.

אוהב אותך אחי, ומאחל לך הצלחה רבה!

תגובה יפה, אחי,
תודה על השירות בפורום.

אוהבים! תודה רבה על התגובות!
תודה רבה "בס"ד" על התגובה המפורטת, אני אכן שוקל בעקבות ההצעה של ניקולס לעצור את עניין השידוכים עוד קצת ובנתיים לעבור סדנה מקוצרת של כל הצעדים תוך כדי ההתקדמות האיטית עם הספונסר ושארגיש קצת יותר מוכן אשקול את העניין מחדש.
כרגע נמצא במצב בעייתי עם ההורים אבל ההצעה שלך לשלוח להם הודעה היא רעיון נפלא! כי פשוט ניסיתי להסביר את זה לאבא שלי במילים בלי לפרט הוא קצת נרגע ואחרי כמה ימים חזר להלחיץ אותי.
אני מרגיש במקום טוב בהחלמה וכבר הרבה זמן שאלוקים עושה איתי חסד ואין לי שום התמודדויות עם תאווה אבל בכל זאת אני אחכה להתפתח קצת יותר.