'אהבת חסד' תעדכן את החתימה, זו כבר המציאות שלך..
חיזקת המון, וממש הסכמתי עם כל מילה שלך.
מרגיש שמה שאני שצריך באמת זה לצאת מהמעגל של הנפיחות לפחות ליום כדי להתחיל תקופת ניקיון חדשה.
אבל באמת הזיכרון של ההנאה שהיתה לא מזמן, מחזיקה אותי כל הזמן לאוננות ולפורנו.
עוד דבר שאני כרגע אומר לעצמי, שעכשיו כשנפלתי לא יקרה כלום אם אני אפול שוב. אם אני עכשיו יתחיל תקופת ניקיון חדשה, זה יהיה לא לעניין להרוס את הרצף עםנאיזה פנטזיה. עכשיו כשגם ככה נפלתי, אני כבר יכול ליפול חזק ולעשות את כל הפנטזיות שאני רוצה. הרי אני גם ככה לא נקי. עם המחשבה הזאת אתמול הייתי בבית לבד עם האינטרנט, ומכאן הדרך לפורנו, אוננות, שיחות עם גברים ועוד פנטזיות הדרך היתה קצרה...
בינתיים מהבוקר אני נקי, ומקווה לסיים את היום נקי..

Kobilevigye כתב:


צודק. גם לי היה את הקטע הזה, בדרך כלל זה מתאפיין אצלי בליפול כמה פעמים ולא להסתפק באחת ביום...
בזה נעזרתי בכלל הטחון ונדוש כאן - רק להיום.
כמה שלא התחברתי לזה (יש לי בעיה עם כל קביעה שאנשים חוזרים ואומרים שוב בלי להסביר...), כאילו מה הפירוש? אתה בא לומר לי שזה שווה לרצף הכי גדול שלי? אתה עצמך באמת מאמין לזה? אבל לא יודע, איפושהו באיזה מקום זה כן נכנס, וזה יכול לעזור אם אתה באמת מרוצה על כל יום בפני עצמו.
לי האופן אישי זה לא נכנס עד הסוף.
ושוב, לנסות משהו שלא ניסית קודם גם עוזר לי מאד, (גיליתי קצת מהו המשהו ב"דבר שעבד לי" וכוליה...) זה נוסך בי תקווה.

בקיצור, מסקרן אותי לדעת אם עברת את היום נקי (כמובן שאני מקווה רק לטוב..)

נ.ב. אני לא חושב ש'אהבת חסד' הולם אותי, לפעמים אני אפילו מתבייש בזה קצת איך אני מעז לשוות לעצמי כזו דמות.
אבל כנראה שכל אחד וההרגשה שלו, לי עצמי עדיין לא נראה שאני שם. תודה על המחמאה הענקית בכל אופן

חזק ואמץ אחי היקר אין שום יאוש בעולם כלל 23 ימים של נקיון זה הישג אדיר הלוואי עליי וכל פעם תקופות הניקיון גודלות העיקר להמשיך לשתף פה בפורום ולהשתתף לפחות בקבוצות טלפניות..

יאיר, תודה על התמיכה.
אהבת חסד, נספק את סקרנותך, את אותו יום לא סיימתי נקי לצערי.
היום זה פעם ראשונה שהצלחתי להיות נקי יום שלם מאז שנפלתי. יום כל כך עמוס שפשוט כמעט ולא היה לי זמן ליפול. היה פעם אחת קטנה שהיה קצת פנאי, אבל הצלחתי להשימר ולא ליפול. מקווה שהיום הזה יהיה סיפתח לתקופת ניקיון חדשה..
אבל בינתיים רק לעבור את מחר נקי. אולי בערב נלך גם לקבוצה, למרות שממזמן כבר לא היית בה, ואני לא כלכך נהנה ללכת אליה.. נראה איך נרגיש מחר.
לילה טוב

הגיע הזמן לפוסט חדש '''היום אני נקי'''

סתם עושה לי לחץ לקרוא את הכותרת. אני שואל ת'עצמי מה עוד פעם ?

בהחלמה ועוד יומנקי

אור בקצה במנהרה כתב:


צודק במשהו...

Kobi, מצער לשמוע על הנפילה (של פעם ), אבל בטח כבר יותר קל לך עכשיו, לא? בשבילי, בימים הראשונים, כל יום שעובר הוא יותר קל וזה מאד מורגש. אח"כ אני צריך להתמודד עם הגל הגדולים הבאים (אצלי זה אחרי שבוע, שבועיים או חודש - כמו ברמות בטבלה (!))

בהצלחה בהמשך!

האמת שחשבתי על זה, אבל אני לא רוצה לסגור את השרשור הזה, כי מבלי להתכוון, התחלתי בפוסט הזה מעין יומן מסע. וזה מחזק אותי לראות באיזה מצב הייתי בהודעה הראשונה ואיפה אני נמצא היום..
אם המנהלים יוכלו לעזור לי בעניין אני אשמח...

Kobilevigye כתב:

הרבי מקאצק אמר פעם לחסידיו אל תעשו עבירות כי אסור
אלה כי אין לכם זמן
אם יש לך זמן פנוי ואתה לא עושה כלום
זה פשוט אסון !

אני חושב שאתה פשוט יכול ללכת לפוסט הראשון שכתבת בשרשור, ללחוץ על "עריכה" ושם לשנות את השם של הנושא.זה לא אמור להיות כזה מסובך, בטח לא משהו שהמנהלים צריכים לעשות.

ושוב נפלתי טייק 2... אחרי הניקיון הארוך של 23 יום, והנפילה שבאה אחריו, היתה קצת תקווה. אבל מאז לא מצליח להתאושש. נופל כל יום, החלפתי חברת פלאפון, ומאז האינטרנט במכשיר לא מסונן. צופה בפורנו בלי הפסקה, מאונן כמה פעמים ביום. לא מסוגל לעשות כלום. לא מצליח להתרכז בלימודים, בעבודה לא הולך בתקופה האחרונה..בתחילת השבוע נפגשתי עם בחורה חמודה ומקסימה. היום היינו אמורים להיפגש, אבל הרגשתי שאני פשוט לא מסוגל לצאת עם מישהי במצב שאני נמצא בו. נפרדתי ממנה.. את היום הזה סיימתי עם בחורה, אבל מז'אנר אחר לצערי... חזרתי להיות הקובי של תחילת השרשור- המכור, השבוז, החרמן, המדוכא, הסוטה. אותו קובי שקם בבוקר והדבר הראשון שעושה זה הולך לאונן. שמפורנן 6-7 פעמים ביום. שכל היום רצות לו בראש פנטזיות. נשבר לי. נמאס לי. זה מרגיש לא הוגן שלאחרים הדבר הזה הולך בקלות, ואני תקוע בתוך הבוץ הזה, ופשוט לא מסוגל לצאת ממנו. רק שוקע בו עוד ועוד. ואין שום אור בקצה המנהרה.יש מחשבה שעוד יותר מכאיבה לי. שיכול להיות שאחרי ההודעה הזאת שכתבתי, כולם פה יכתבו עד כמה הם אוהבים ותומכים, ושגם להם זה קרה, אבל אפשר לצאת מזה. ואז אני אקבל איזה זריקת מוטיבציה, ויצליח להיות נקי תקופה כלשהי. אולי אפילו אצליח לשמור תקופה יותר ארוכה מ23 יום. אבל בסוף הנפילה תבוא, ושוב הכל יחזור. ושוב יחזור הדיכאון, היאוש, הבדידות.. נמאס לי להעלות בולי עץ במעלה ההר, כדי לראות אותם מתדרדרים למטה.   ואם יש שם מישהו למעלה שבאמת מקשיב, אז הגיע הזמן שתיתן איזה סימן. כי אני לא מסוגל יותר להתמודד לבד במלחמה הזאת. לא מוצא טעם להמשיך בה. היא חסרת סיכוי. היא גדולה עלי. אם אתה לא רוצה לאבד אותי לגמרי אז שלח איזה גלגל הצלה. כי אין לי דרך אחרת לצאת מהמערבולת הזאת.  

היי. לקבוצות אתה מגיע?
איך שזה נשמע לי במצבך עברת כבר את השלב שבו כח הרצון יכול לעזור להפסיק להשתמש, אני גם במצב הזה, לא הייתי מסוגל להפסיק לבד ולא משנה כמה רציתי, בקבוצות אני מוצא כוחות גדולים ממני שעוזרים לי להישאר נקי.

אשמח לדבר איתך בפרטי אם תרצה.

שלום חבר,

כואב.מאוד.
הייאוש הזה.האבדון והחידלון מעורבבים זה בזה.

בולי העץ שאני אוסף היום כבר לא מתגלגלים כ"כ מהר למטה.יש לי מישהוא ששומר עליהם, יותר נכון מרים לי אותם,,,,

אני חושב שיש כאן פיתרון אמיתי.שעובד.

אשמח לעזור
אוהב.

היי קובי.
כאב לי לקרוא את ההודעות האחרונות שלך, ואני מאוד מאוד מצטער בשבילך.

מהניסיון שלי, כל עוד אתה רוצה את זה, כל עוד במוח שלך העיסוק בזה נתפס כרווחי (לא משנה כמה הסיבה לרווח היא טיפשית) אתה תחזור לעסוק בזה.
ברגע שהחלטת שאין שום רווח או לחילופין שההפסד גדול פי כמה מונים מהרווח, יהיה לך ממש קל להפסיק- זה מה שעובד לי בכל אופן.

להתמכרות, כל התמכרות יש מרכיבי בסיס להתנהגות הזאת, אך לכל אדם אחר- דבר אחר עובד. אני סיפרתי לך מה עובד לי, מקווה שתמצא את מה שעובד בשבילך, רק הזהר, לפעמיים אתה צריך לחוות אבדון וכאב כאלה עצומים- כדי להחליט להפסיק עם הזבל הזה.

זה זבל, זה ריק, אין שמה כלום, זה שקר, זה אלימות, אין שמה כלום בעל ערך.
תרשום לך את כל הדברים שאתה *הכי רוצה* להשיג בחיים- ומה הפסדת בגלל הפורנו, כשזה יכאב לך באמת- מבטיח לך שתפסיק.
תתעסק בדברים טובים ובונים, בדברים בעלי ערך.

והכי חשוב, תלמד לאהוב ולשמור על עצמך- אני למדתי ואמנם זה קלישאתי- אם אין אני לי, מי לי?- כמה שהמפט הזה מציאותי.
אם אתה לא תיהיה לך- אף אחד לא יהיה לך.

תמשיך לעדכן אותנו, ואני מצפה לשמוע כבר על מומנטום חיובי של כמה ימים נקיים שהתחלת.

אני פה זמין בתיבה הפרטית לכל דבר.

שבת שלום !!!

כואב על הסבל שאתה עובר, ועוד כואב לי שראית כבר את החדרים ואתה לא מתחבר לזה. אנו חייבים להתאבד לבוא לקבוצות עם כל הקושי ובסוף ניסים קוראים, הבטחה.

עדיין לא מצליח לעבור יום נקי. מאז שעברתי חברת פלאפון, נופל כל הזמן. שמתי את החסימה שלהם, אבל היא ממש חלשה, עם המון פרצות ש'מומחה' כמוני לא התקשה למצוא. צריך לעשות צעד נוסף ולעשות נטספארק או משהו בסיגנון. אומר לעצמי כל יום שאעשה את זה, אבל כל בוקר דוחה מחדש.. חוץ מזה יותר מידי שעות פנויות ביום, מובילות לשעמום ומשם הדרך קצרה לפורנו..
הייתי כבר בקבוצות, לא התחברתי ולא הרגשתי שזה עוזר לי. מאז הפסקתי ולא חזרתי לשם. אולי אני באמת צריך לתת לזה עוד צ'אנס. אולי לחפש קבוצה אחרת.
free- אני ממש לא רוצה בזה, ואני ממש לא רואה את הרווח בזה. החלום שלי כרגע הוא די להתחתן, ואני לא מסוגל לעשות שום צעד שיוביל לזה, בגלל הבור שאני נמצא בו. אז ככה שאין לי שום רווח מהדבר הזה. אבל הגוף והמח החולני שכרגע אני לא כלכך שולט בו דורש את שלו..
חייב למצוא לעצמי תעסוקה לכל השעות המתות שיש לי ביום..
דבר אחר ששמגע אותי זה האם לשתף את אמא שלי. מעולם לא הסתרתי שום דבר ממנה, ושיתפתי אותה בכל דבר שקרה לי בחיים. האשה הכי חכמה והכי קרובה אלי. והיא קולטת שמשהו ו לא בסדר איתי, ושאני מדוכא כל הזמן, ולא מצליחה להבין למה. ואני מת לשתף אותה. אבל אני לא יודע איך היא תגיב לדבר הזה. זה כבר עמד לי עשרות פעמים על קצה הלשון, ובשנייה האחרונה עצרתי את עצמי. לא יודע אם היא תוכל להכיל את זה. לא רוצה לצער אותה..
אלוהים אדירים, באיזה בור אני נמצא.  איזה יאוש. לא מסוגל יותר. מרגיש שזה ממש סותם לי את המח. סתם לי גם יכולות אחרות. לא מסוגל ללמוד, לא מסוגל לקרוא במשך 5 דקות רצופות. לא מסוגל לעבוד על המחשב. תקוע במקום ולא מסוגל להשלים משימות.
רבאק, דייייי!!!!!!!!!