אסירות תודה לך בורא עולם על 6 שעות של ניקיון. השעה 06:00 בבוקר לפי שעון ישראל ואני מתחיל מחדש בפעם המי יודע כמה. אין לי פשוט שום ברירה אחרת, אם אוותר ואמשיך לחיות ככה אני אמות!!! אני אדם חולה מאוד, במחלה רוחנית ששמה התמכרות למין. אלוהים ברא אותי ככה וכנראה שזה רצונו, למרות שאיני מסכים איתו ביחס לזה. אלוהים הוא עדי לכמה שאני סובל. ההתמכרות היא הדבר הקל ביותר שאליו התרגלתי במשך כל חיי. מאז היותי ילד קטן נהגתי לברוח לשימושים ולעולם הפנטזיות, כאשר אני לחוץ, מתרגש, כועס, או סתם בודד. לאורך השנים נוצרו בתוכי 2 דמויות שונות, האחד הוא איש טוב, רחמן, ובעל לב ענק. מצד שני יש בתוכי מפלצת שכל מעייניה הוא מין, לאונן ללא הפסקה, לצפות בפורנוגרפיה, לשוחח שיחות ארוטיות בטלפון, ואפילו להיות עם נשואות, שלא לדבר על נשים בתשלום שהפכו להיות חלק בלתי נפרד מחיי. הקושי הגדול ביותר שלי הוא הפיצול שבתוכי, ההתמכרות יוצרת בנפש האדם בעיות רבות נוספות, אך בהחלט ניתן לומר שאם מטפלים בבעיה המרכזית שהיא ההתמכרות רוב הבעיות נעלמות מעצמם. לא חליתי ביום אחד ולא אחלים ביום אחד. שנים על גבי שנים, חשבתי בצורה אובססיבית, עשיתי מעשים כפייתיים שחיזקו אצלי את מעגל ההתמכרות. מאוד מאוד קשה להחלים מהתמכרות למין עד בלתי אפשרי. אך למרות הכל, ישנם חברים רבים שהיו בתחתית הבור, במיץ של הזבל, היום הם חיים מאושרים, שלווים ומפוכחים מינית, כל זה בחסד אלוהים גדול!!!
בורא עולם, אני אוהב אותך ואתה יודע כמה. אני הבן שלך וקשה לי מאוד, אני עובר ייסורי נפש רבת בהתמכרות הזאת, האמת היא שעדיף למות מאשר לחיות חיים שלמים כמכור למין. העולם מתפתח מאוד מצד אחד ונותן אפשרויות להתקדם ולהתחבר לאנשים מכל רחבי תבל בקלות יחסית, אך יחד עם זאת הפכנו להיות זרים ומנוכרים אחד לשני, הטכנולוגיה מנתקת אותנו מאחרים, מבודדת אותנו בתוך עצמנו ויוצרת לנו חומות, שקשה מאוד יהיה בעתיד לפרוץ אותם.
מעולם לא הייתי מאושר במה שיש לי, תמיד רציתי את מה שיש לאחרים, ניסיתי ללא הרף להתחקות אחר התנהגותם בתקווה שיהיה לי מה שיש להם. התנהגותי החיצונית לא תאמה את אישיותי. אני ילד קטן בגוף של מבוגר, הפסקתי להתפתח ריגשית בילדותי, נשארתי תקוע בעולם הדימיון והפנטזיה.
אלוהים,אבא רחמן, אני יודע שאתה קיים ואין עוד מלבדך, למרות שאני אדם חילוני לחלוטין. היו מספר אירועים בחיי שגרמו לי להרגיש אותך קרוב אלי ואין לי שום ספק בקיומך. אבל תבין אותי, קשה לי מאוד מאוד לוותר על ההתמכרות, לזרוק את יהבי אליך אלוהים. ההתמכרות אוחזת עמוק בנשמתי ולא נותנת לי מנוח. המכור הוא אדם שחיצונית נראה בסדר ואולי אפילו צוחק, אך בתוכו הוא אדם מלא בשנאה עצמית, זעם וטינות. אירועי חיי הובילו אותי פעם אחר פעם להשתמש בעצמי, לברוח להנאה שהאוננות סיפקה לי. אני עייף ומרוקן מאנרגיה, אין לי מוטיבציה להחלים. כנראה שזה מה שקורה אחרי 30 שנים של שימושים{אני ממש לא מגזים}.מאז ומתמיד ניסיתי לנהל את העולם, לשלוט בהכל, אך אלוהים מראה לי פעם אחרי פעם שהדברים קורים בדיוק כמו שהוא רוצה בסופו של דבר. המכור הוא אדם בודד מאוד ואני רואה זאת על עצמי. אנו צריכים לחיות חיים של שיתוף והרמוניה עם אחרים, רק ככה יש לנו סיכוי.
כל חיי אני משקר לעצמי ולאחרים, פעם אחרי פעם הכל מתפרק כמו מגדל קלפים. יש לי חלום אחד אמיתי, להיות אדם חופשי ומשוחרר מהתמכרות למין. אני רוצה להיות איש משפחה, נקי ומפוכח, לזכור שהמין הוא דבר שנתון לבחירה אצל אנשים רגילים, ואפשר לחיות חיים מלאים ומספקים ללא הריגוש שנותנים השימושים.
אלוהים, אבא יקר, כמה שהתרחקתי ממך לאחרונה, אני כועס עליך ולא ממש בצדק, אתה לא יכול לעזור לי אם אני בעצמי לא מנסה לעזור לעצמי. אני סוחב בתוכי מטענים כבדים מהעבר שיכולים בקלות למלא מכולה שלימה, אירועים שאני מסרב לשחררם לאלוהים. כאשר אדם חי את העבר באופן קבוע אין לו סיכוי להחלים. החלמה אמיתית עוברת דרך השלמה עם העבר והבחירה לחיות לצידו. אז נכון שממש לא בא לי לעשות תוכנית ולהודות שאני סקסוהוליסט, אבל זה שלא בא לי, לא אומר שאיני מכור ואיני צריך לעשות תוכנית. 12 הצעדים הם דבר מאוד יפה בעיניי, שלא לומר תרופת פלא לחולים כמוני.
איני יודע מה אתה מצפה ממני אלוהים, אך אני נזכר בהבטחות שמוזכרות בספר הלבן וזה נשמע לי מאתגר לגמרי.
אין לי עוד כח לחיות חיים כפולים. אני רוצה לזכור שאני מכור למין בצורה קשה והרסנית מאוד, איבדתי את השליטה על חיי, השפיות נעלמה ממני, חיי אינם אפשריים עוד ככה. הגעתי לאמונה אמיתית שרק אתה אלוהים גדול, מסוגל להחזיר את השפיות לחיי המטורפים. אני אנסה כעת למסור שוב את חיי בידיך,שתעשה בי כרצונך הטוב, אנא אלוהים תעזור לי. אל תשאיר אותי לבד מול ההתמכרות הזאת.
תודה לך אבא על הכל.
