שלום לכל הצדיקים, שאף על פי ששבע יפלו, יקומו, וישארו צדיקים.

אין כאן המקום, ולא בטוח שיש לי כח לפרט את הסטוריית החטא אצלי. הרבה זמן, רוב שנותיי, ואני כבר נשוי ואבא, בן 40.
נלחמתי, בתפילה, בתורה, במסע 90 יום. לפעמים ניצחתי מערכה אחת, אבל לא יצאתי לחופשי עד עצם היום הזה.

ולאחרונה משהו חדש. אשתי, האהובה והיקרה מכל, אותה אני אוהב בגוף ובנפש, גם הגיעה לאזור חשוך בשביל שנינו. בגלל חוסר יחס, חוסר עדינות, חוסר כבוד, התגלגלה לסיפור של אהבה זרה. שום איסור, שום מגע, אבל אהבה ברורה כלפי משהו בעבודה. התכתבויות ומפגשים נחמדים של כמה דקות בעבודה. נודע לי הדבר לפרטים, קבלתי התנצלות, התחלתי להשתנות אך גם להשגיח באופן רציני.

ולמרות השינויים, ולמרות ההבטחות, היא לא מצליחה להתנתק. אוהבת אותי, אבל זקוקה לדבר הזה המעורר את החושים. ומי מבין אותה יותר ממני ? איך אשפוט אותה ? הרי גם אני מחפש גירויים בכל מקום שפל וחשוך. איזה חטא גורם לאיזה ? מה יותר חמור ? 
מצד אחד, נותן לי סיבה נוספת להתגבר, לצאת מזה ולהוציא אותנו מזה. מצד שני, נופלת הרוח וגם אני מחפש נחמה, יותר מתמיד.

כותב כאן לפעם הראשונה, כי זה חצי שנה שהחיים שלנו על סף תהום, של בגידה, של פרידה, של ייאוש מהכל. 
כותב כאן כי אני חושב שהמצב קצת מיוחד, שונה מהחטא שהייתי רגיל אליו. שלב חדש. זקוק לעזרה חדשה.

תזכו לתשובה מאהבה - תרתי משמע.

קודם כל תודה רבה לך על השיתוף ויישר כוח .
זה מדהים שאשתך משתפת אותך ככה בדבר כזה , זה לא מובן מאליו . אני חוויתי את מה שאתה מספר בצורה לא נעימה , פשוט נעזבתי וגרושתי הלכה עם מישהו אחר .
הדבר היחידי שעולה לי הוא לנסות ולטפל בדבר הזה יחד . לפתוח את כל הקשיים ואת כל הבעיות שבניכם לעומק ומתוך חריש עמוק יצמח בע"ה קשר חדש בריא והרבה יותר טוב ותרוויחו אחד את השניה וכל אחד את עצמו.
המון הצלחה אוהבים אותך !

תודה ממש על התגובה.
בכוונה קיצרתי אך אני צריך להבהיר: אשתי לא משתפת אותי כלל וכלל. אני "מרגל" אחריה מאז שנודע לי על הנפילה. ולמרות הרצון הטוב, והניסיונות להתרחק, היא תמיד חוזרת לזה. בדיוק כמו שקורה לי. וגם אני לא משתף אותה כי אני זוכר היטב את השיחות שלנו בתחילת החיים המשותפים: אין לה שום הבנה באותו נושא ושום סובלנות.
נמצא שאני אומלל פעמיים: בגלל הנפילה שלי והנפילה שלה. והן קשורות ודומות כל כך אחת לשנייה.

אז אתה חייב לעשות צעד דרסטי שכולל שיתוף ופתיחות מלאה מולה של מה שאתה מרגיש . גם אם זה אומר בהתערבות של בן אדם שלישי (מטפל, פסיכולוג וכ'ו) ואתם חייבים להיות כנים . זה מצב לא תקין ואסור לך להשאיר אותו ככה .

שלום לך חבר יקר,

כואב לקרוא על המצב שלך ועל המצב שלה, אבל הגעת למקום שיש בו גם הרבה תקווה. כאן בשמור עיניך יש מאות אנשים ונשים שהיו במצב שלך והם היום במקום אחר, לא רק לתשעים ימים או לתשע מאות ימים.

אני לא מכיר אותך ולא את אשתך אז אני לא חושב שזה נכון (לא עבורי ולא עבור אף אחד אחר כאן) לכתוב לך עצות. כדי להתערב במצב רגיש כפי שאתה מתאר צריך להיות מעורב ולהכיר היטב את הפרטים, ועצה שלא במקום עלולה חלילה לפגוע יותר מאשר להועיל.

אבל אני כן יכול להמליץ לך להצטרף אלינו, ואם כבר ניסית הכל ולא הצלחת עדיין להפסיק, אז כדאי שתצטרף לתכנית של 12 הצעדים שמיועדת לאנשים שניסו הכל אך ללא הצלחה.

אולי ההחלמה שלך תשפיע על אשתך, ואולי היא תצטרך לעשות את הדרך שלה. כך או כך, את ההחלמה שלך בודאי תרוויח.

הקול של "עלינו לשבח" מוכר לי מאוד. אין לוותר, אין פתרון עדין כלפי הבעיה "שלה".

הקול שלך "סוד הכניעה", שאפשר לתקן, והרבה כאן עשו ועושים זאת, הוא חיובי וגם מוכר. הרי בשביל זה אנחנו כאן.

הקול שלי רק שואל: עד כמה שתי הבעיות קשורות ? איך אצליח לפתור את הבעיה אצלי שהיא גם גורמת לבעיה שלה וגם ניזונת ממנה רגשית ?

אני לא יודע עד כמה הבעיות קשורות, אבל ברור לי שבכל מקרה הטיפול חייב להתחיל מעצמי. אם אני רוצה לתקן בעיה מסויימת שיש לי ויש גם בזולת, אני חייב להיות הראשון, אחרת זה לא שייך בכלל.

הדרך שבה אני עובד על הפיתרון לבעיה היא כפי שציינתי התכנית של 12 הצעדים, שעזרה ועוזרת לי ולעוד מאות רבות של חברים שהגיעו לכאן במצב הזה, והיום בחסד אלוקים נקיים.

יש לי בעיה כזו אני תמיד מתחבר לסיפורים
כשהייתי ילד אני זוכר סרטים של המערב הפרועה זה היה בתקופה של תור הזהב אין הכוונה של חכמנו זכרונם לברכה אלא הבהלה לזהב כולם הגיעו לנהר וניסו את מזלם אולי ימצאו כמה גרמים של זהב ויתעשרו אני זוכר שהייתה ריצה מטורפת לנהר רק אני עמדתי בצד ושאלתי אבל למה לרוץ אולי לא ימצאו כבר זהב אולי הוא ניגמר אבל הם לא הקשיבו לי ורצו כי חלק הרי מצאו זהב והתעשרו
וכיום אני רצתי עם חברי לנהר המיטהר סתם בצחוק רצנו לסולם לטפס כלפי שמיא וברור לכל מי שנוגע בסולם ומתחיל לעלות עליו חייו משתנים לטובה בהרבה בחינות ומובנים ואף אחד לא מספר שעלה בסולם ונכווה וחייו נהרסו אז למה לעמוד בצד 
תבא תנסה גם לעלות בסולם זה שווה גם היחס לאשתי השתנה בעודי בשלביו הראשונים של הסולם את זה שמעתי ממנה כשידי החליקו בסולם ורציתי לפרוש היא זאת שדחפה אותי הרי תראה איך הכיסים שלך מלאים זהב לכן יותר כבד לך ויותר קשה 
אל תדאג הסולם יציב אנחנו מזמינים אליו חברים חדשים

שיתוף מרגש על דמע, מתפלל שאלוקים ימציא לך מזור.
אצלי, לא ידעתי עד כמה אני לא נותן לאישתי את היחס המגיע לה עד שהתחלתי החלמה בדרך 12 הצעדים. בתקופת המחלה, אני זוכר את אישתי מתלוננות מידי ערב על חוסר התפקוד וחוסר היחס שלי, ואני פשוט בוהה בה, לא מבין בכלל על מה היא מדברת. 
באסירות תודה בחמשת החודשים האחרונים, המונולוג הקבוע הזה פשוט נמחק ולא נשאר ממנו זכר. הצעדים מלמדים אותי לא לברוח מתחושות של קושי וכאב, אלא לחוות אותם ולקבל את עצמי ואת אחרים.
בשום שלב אישתי לא בגדה בי (אף שהיא אמרה לי פעם שיש לה מידי פעם מחשבות), אבל הצעדים מחוללים ניסים בחיים שלי. הם פותחים לי את העיניים לדברים שלא שמתי לב אליהם קודם, מתוך האטימות והריכוז העצמי שהייתי נתון בהם. אין לי ספק שהם יחוללו ניסים גם לך.
אוהבים אותך! הישאר עימנו.
נהירו דאנפין 

שלום לך וברוך הבא.

כואב, עצוב. לא אתן לך עיצות, כי כמו שכבר כתב סוד, זה יומרני מדי "להבין" את חייך מהמילים הספורות ששירבטת כאן, אבל אני כן מכיר מקרים של אתגרים כפולים בזוגיות מהסוג שאתה מדבר עליה, ולכן אכתוב לך כמה מילים ישירות ומהלב, ואני מתפלל שמילותיי ייכנסו לליבך.

שם הפוסט משך את תשומת ליבי.. והמילה מול במיוחד. אני לא יודע אם ובכמה אתה חוטא, אני גם לא יודע אם אשתך חוטאת במה ובכמה.. כן ברור לי שכל זמן שאתה תמשיך לשים את מצבך מול מצבה אתה לא תתקדם לשום מקום. גם היא לא. אני מרשה לעצמי לכתוב לך בנחרצות, בשביל שיהיה שינוי אמיתי, חייבת להיות נפרדות אמיתית בין התהליכים שלכם.

בשלב זה, מניסיוני, כדאי לך מאוד לעסוק בשלך. לשחרר כל בדל של "השגחה" עליה כפי שקראת לה.. אתה מתקשה מול האתגרים שלך, בטח שחסר לך כוח מול מה שקורה אצלה. אחי, התמקד בך, ורק בך. בפיתרון האתגרים שלך.

הסיבה העיקרית היא בגלל מה שכתבת:  איך אצליח לפתור את הבעיה אצלי שהיא גם גורמת לבעיה שלה וגם ניזונת ממנה רגשית?.. את המעגל הזה ניתן לפתור רק כשמפסיקים להזין אותו. ייתכן בהחלט שהבעיות קשורות, לי אין מושג, וממה שכתבת, גם אתה לא יודע את זה.. אני מאמין שהנפרדות תגלה לך את התשובה.. אחת הדרכים הנכונות לבדוק אם בעיות שונות קשורות היא להפריד ביניהן, ולראות מה יהיו תוצאות ההפרדה.   

חבל לבזבז זמן יקר על "האוליי" - בעיותיכם קשורות, כשבזמן הזה אתה יכול להתמקד "בוודאי" - הבעיות שאתה יודע בוודאות שיש אצלך..

לסיום, אכתוב לך שיש לכם תקווה. זה לא המקרה האישי שלי, אבל אני מכיר זוגות שהיו במצבים מרוכבים מאוד (תחלואה כפולה ומכופלת שהובילה לחוסר כנות ונאמנות אצל שני בני הזוג), והם היום חיים בהרמוניה. בכבוד. מתוך שותפות אמינות ונאמנות. מי שעשה את זה לעמנם, יכול לעשות זאת למענכם.

בהחלמה.

נ.ב. קחו בחשבון שיש מצב שעזרה מקצועית יכולה מאוד לסייע לכם במצבכם העדין. 

מתחבר מאוד למה שכתב אסיר ותודה

מצד אחד תתמקד בלהרפות, גם מהמעקב אחריה וגם מבחינת הבריחה לתאווה. מצד שני, ברור שנדרש פה טיפול זוגי אצל איש מקצוע וגם ברור שהדבר צריך להיות בהדברות של שניכם

מאחל לך החלטות נכונות

חבר יקר, אוהבים אותך, המחלה שולטת עלינו, וכל זמן שאנחנו נמצאים במחלה , קשה לדבר על הבעיה שלה, אני שמח בשבילך שקיבלת תגובות שקולות,
ואני מחזק אותך, תתחבר לחברים, תתחיל להחלים, תתאבד על התכנית, אני מבטיח לך שכשתהיה במקום יותר יציב, בעז"ה תראה דברים נפלאים גם בזוגית, יכול להיות שתתצטרך עזרה מקצועית, אבל הכול מתחיל בהחלמה שלנו,
אוהב מאוד, תמשיך איתנו,

פעם ראשונה שלי בפורום, ואני נפעם מעוצמת האהבה הנוטפת מכל תגובה. יישר כוחכם.

אני מקבל על עצמי להתמקד בבעיות שלי, ולהרפות מהעיסוק במצב שלה. 
טכנית אינני יכול לבטל כליל את מנגנוני ההשגחה (הריגול ?) עליה, כי החשש לנפילה לעבירה חמורה הוא לא זניח. אף קבלתי הוראה מהרב שלי שלא לקחת סיכון בנושא. 
נמצא, אם כן שאני צריך לחיות עם משקל מסויים, ולשאת אותו בלי לתת לו יותר מדי חשיבות שתפקוד שלי. זה הנסיון שלי כנראה.

ממשיך לטפל בעצמי ומקווה שכבוד המגיבים כאן יוכלו להיות לי לעדים בבוא ההצלחה בשלבי מסע ה-90 יום (לפחות).

תודה על הכל ו... בהחלמה !

ידידי (איני מכירך, אולם ארשה לעצמי לקרוא ידידי, מאחר ואתה סובל ממה שאני סובל), אני לא מכיר את פרטי הסיפור שלך, וגם לא את הרב אליו פנית, אבל.. אני מכיר את יחס ההלכה להתנהלות מול אישה שמגיעה ומודה בקשייה.. אין לי מושג מה אמרת לרב שהורה לך את מה שהורה לך, אבל אני מכיר לא מעט מקרים אחרים הפוכים בתכלית.

מאז ימי החתם סופר נהגו בקהילות ישראל לפקפק באמינות סיפורי אשת איש המגיעים מהצד הנשי. היכן שרק הם יכולים, הדיינים נוטים לאמץ את הגישה שיש מניע נסתר "בהודאה" של אישה, "ואין אדם משים עצמו רשע".. בטח כשיש רצון מצידה לשקם את המערכת הזוגית..

נסה לבדוק עם עצמך בכנות, את מה "ההשגחה" משרתת.

 תבורך.

חבר יקר, האהבה הזאת שאתה מרגיש כאן היא אמיתית, והיא מגיעה מתוך ההרגשה החזקה שכולנו כאן מתמודדים עם אותה בעיה, אבל רבים רבים גם מצאו כאן פיתרון.

אני מבין היטב את הרצון להתמקד בשאלה מה נכון לעשות מול אשתך, אבל ברשותך אחזור ואמליץ לך להשקיע את מירב המאמצים דוקא במה שנכון עבורך. לשמחתי אין לי ניסיון במצב שלך ואני לא חושב שנכון עבורי לתת לך עצות. בשביל זה יש אנשי מקצוע שמכירים את התחום ואתה יכול להתייעץ איתם, אבל אני כן יכול לומר לך מה עובד עבורי כדי שאני יישאר נקי.

הדרך היחידה שלי להישאר נקי היא בעבודה בתכנית של 12 הצעדים. כאשר ניסיתי לבד זה נגמר תמיד בהתרסקות, וכאן למדתי שיש גם דרך אחרת. 

ואגלה לך סוד אחד לסיום: האהבה והקבלה הזאת שהרגשת כאן, היא רק קדימון למה שאתה יכול להרגיש אם תצטרף לתכנית של הצעדים. כאן מצאתי חברים אמיתיים שמוכנים לעזור לי בכל שעה, בכל זמן ובכל מצב.