אתמול השתתפתי בקבוצת s.a. מסוימת שאם הבנתי נכון היא נחשבת ל"קבוצת הדגל" או אחת מהן של S.a. ישראל. קיבלתי שם הרבה, אבל הדבר שהכי תפס אותי זה העובדה שיושבים חברים ותיקים ומספרים על מעידות או נפילות לאחר תקופות נקיות ארוכות מאד.
ישב שם חבר שנקי שנתיים וחצי וסיפר שאתמול היתה לו הזדמנות של כמה שעות לצפות בפורנוגרפיה לאחר תקופה ארוכה מאד שלא היתה לו הזדמנות, והוא לא יכל לוותר עליה.
יתירה מכך, הוא סיפר שבאותו יום או כמה ימים קודם הוא נחשף לנפילות של שני חברים, אחד נקי חמש שנים ואחד תשע(!) שנים.
יתר על כן, הוא סיפר שבימים האחרונים הוא פגש או ראה מחלימים לשעבר שחזרו לבוסס בבוץ, והוא ראה עד כמה הם חולים ולא שפויים, וכמובן שהוא לא רוצה להיראות כמוהם.
ולמרות כל זאת, הוא לא יכל להימנע מלצפות בפורנוגרפיה.
לא כל כך הבנתי איך זה יכול להיות, איך אפשר לוותר על התקווה, על המתנות, הכל בשביל חתיכת פורנוגרפיה.
חזרתי הביתה. אשתי השאירה את המחשב עם האינטרנט הרגיל פתוח (יש לו סיסמה שרק היא יודעת אותה) סיפרתי לה קצת על חוויות מהקבוצה יותר בקטע של דיווח, פחות בקטע של שיתוף. אחר כך היא הלכה לילדה ונשארתי ליד המחשב.
מצב רוח מוזר השתלט עלי. 12 בלילה, יום חמישי, סוף שבוע. בראשי חשבתי "בא נברח קצת לאינטרנט". קצת שחרור. (החלטתי שאני משתדל לא להיכנס בכלל לאינטרנט שלא לצורך אפילו לא ל"כיכר השבת"). פתחתי את האתר של גיא בכור. קראתי קצת, זה נתן לי סיפוק.
הרגשתי צורך בעוד משהו. הכמיהה. מחשבה זחלה לי לראש: "אולי אכנס רק לערך בויקיפדיה של שחקנית מסוימת". (שחקנית פורנו שהייתי מאד אובססיבי לגביה).
מייד אני אומר לעצמי: "הלו, אתה נורמלי, אתה בהחלמה, יש לך חלומות, שאיפות". (אני מאד צריך את התכנית לא רק לתאווה). אז ויתרתי, אבל הכמיהה נמשכה.
אז חשבתי: "אולי לגנוב איזה כמה תמונות של דוגמנית ישראלית ידועה, לא חושפני, רק להסתכל בפנים, קצת לברוח, להשתחרר. אני מרגיש איך אדים רעילים מתקרבים למוחי.
הבנתי באותו רגע שאלו הן הדקות או השניות שלפני הנפילה, אם אני חוצה אותם אין דרך חזרה. תפסתי את המחשב הנייד, וסגרתי אותו בחבטה. (בפתיחה מחדש נדרשת סיסמה שרק אשתי יודעת).