בס"ד

כיף.היו לי שבועיים מלאים וגדושים בטומאה. היום היה יותר נקי..לא אוננתי ולא פורננתי...אפילו למדתי קצת גמרא בעיון!אחרי שהשכל שלי התייבש בשבועיים האלה.בין הזמנים...

הזמנים המרים ביותר.אלו ימים שמביאים אותי לחשוב הרבה מחשבות לאו דוקא חיוביות...פתאום באים כמה רגעים של שפיות,התפכחות נעימה כזאת שמזכירה לי מאיפה אני בא ומי אני

באמת. נכון, כמעט ולא דיברתי עם אבא מעומק הלב. התפילות ללא ריכוז וכוונה כמעט. אבל אני אוהב אותו מאוד ויודע שזו תקופה זמנית וקצרה שמיד תסתיים ויהיה טוב יותר.הרבה יותר.

זה באמת קשה מאוד. גדלתי בבית מורכב מאוד. המורכבות הזו גרמה לי לחפש תמיד אחרי אהבה וחום אמיתיים. קירבה אמיתית שלא קיבלתי בבית. ולא כי ההורים לא אהבו אותנו.

להפך. אלא שהם פשוט לא ידעו לתפקד כהורים ולפני כן-כזוג. אין קשר אמיתי בבית שלי. לא בין האחים ולא בין ההורים. כשאני בבית אני בודד מאוד- מרגיש כמו זר שחייב לחיות עם

אנשים רחוקים ממנו מאוד. זה קורע לי את הלב,קשה מאוד מאוד להכיל כזו מציאות. מאוד מאוד מאוד קשה. החיפוש אחרי אהבה הביא אותי לאהוב חברים בצורה חולה והייתי מפתח

תלות רגשית כלפי חברים טובים. החברויות האלו לא החזיקו מעמד כמובן. הייתי מפנטז מין כל היום על החברים שלי... התביישתי מעצמי נורא. מצד שני, אנשים העריצו והעריכו אותי

כי הייתי "צדיק" ועדין ואציל כזה... כמה רע הרגשתי בזהות הכפולה הזו... תמיד הרגשתי בודד,אף פעם לא הרגשתי קשר טוב ואוהב עם מישהו. תמיד חשתי נבגד ושנוא. יצר המין

"מת" על אומללים כאלה... תמיד ברחתי למקום הזה. גם הייתי מתאהב בבחורות שראיתי בסרטים, באמת אהבתי אותן והרגשתי חיבור אליהן, מה שהביא לפנטזיות על כל בחורה כזו.

אני לומד להכיר את עצמי ולהתחבר לטבעיות והעומק שבי. מתוך זה אני מקוה ב"ה לבנות אהבה בריאה ולהיות מסוגל גם להתחתן. אוהב אתכם ומעריך באמת. :-*

"פורננתי"! איזו מילה נפלאה! תודה רבה שהצטרפת אלינו, רק בשביל המילה הזו...
אה, ותודה רבה גם על השיתוף. מזדהה מאוד עם תיאור ההיסטוריה שלך, הבית הלא מתפקד, הפנטזיות, תחושת הפיצול. גם אני שם. ה' עוזר לי ושומר אותי נקי, אבל בלעדיו הייתי משתמש בלי הכרה.

מזדהה איתך נורא,
וואו, כמעט אחד על אחד.

אוהבים אותך,
תמשיך להיות פה,
מצאתי פה הרבה יותר מתקווה,
שינוי אמיתי בחיים.

אחים יקרים! אוהב אתכם מאוד. תודה לכם על האפשרות לחלוק עם מישהו שנים ארוכות של בדידות איומה וחנק נורא. ותודה לאבא האהוב שלנו, על הכל.

|תמיכה|

שלום עוזי.

ריגשת אותי  בדבריך.

מזדהה מאוד עם נושא התלות.

בגלל שאני חש חסר ערך, לא יודע להעריך את עצמי ולהרגיש שווה, חיפשתי להיתלות באנשים אחרים, בין אם זו הייתה תלות מינית, ובין אם זו הייתה תלות רגשית.

ממש הייתי נדבק אליהם, חיפשתי לקבל מאותם אנשים את ההערכה, את האישור לכך שאני קיים, שווה משהו, וכל זאת בגלל שאני לא יודע כיצד להעריך את עצמי ולהסתכל על עצמי בצורה בריאה.

ואכן, רוב הקשרים שהיו מבוססים על תלות מצידי נהרסו לחלוטין, כיוון שחיפשתי לקחת. להיתלות באותם אנשים ו"לתלוש" מהם את מה שאני רוצה לעצמי.

אני אסיר תודה שהתוכנית מלמדת אותי שאף אדם בעולם לא יכול לתת לי באמת את ההערכה ואת האישורים, אלא ככל שאלמד יותר להעריך את עצמי ולחוש שווה, כך פחות אזדקק לקשרים תלותיים, בדרך אל התלות הבריאה היחידה-התלות באבא אוהב.

בהצלחה.