שלום! אני יחסית חדש בפורום, הייתה לי תקופה קצרה בעבר והפסקה גדולה לצערי ועכשיו אני מקווה לחזור בהתמדה.

הסתכלתי על ההודעות ששלחו לי כשנכנסתי וגם על ההודעה שיש למצטרף החדש והיה חסר לי קצת הכוונה בכל הפורום העצום הזה. לפעמים עולה לי תחושה שהפורום הוא כמו חיזוק יומי ענק שלא נגמר שכל פעם אתה קורא בו קצת, אבל ברור לי שזה לא נכון וזה הרבה מעבר אבל כפי שכתב "עברי" במקום אחר מרוב ים המידע שיש כאן קשה להתמצא ולמצוא את הדברים שיותר יעזרו לי בהחלמה. לפי זה:

א. אני אשמח לקבל הכוונה באופן אישי לגבי הקבוצות שקיימות.
ב. אני ממש לא רוצה להמציא את הפורום מחדש אבל האם אפשר לכוון יותר מה ההבדל למשל בין "לוח מרכזי" לבין "קולות של החלמה"? ז"א מה אני יכול למצוא שם שאין שם?
ג. הכי חשוב מבחינתי- אולי להוציא הודעה מסוכמת וקצרה למצטרף החדש שתעזור לו להתמצא בין הפורומים השונים. וגם אולי לכוון יותר את הכותבים לכתוב במקומות מסויימים כך שתיווצר מסגרת כלשהי- כמובן לא בצורה של ביקורת וכדו' אלא בשביל יצירת כיוון מסויים. אלא אם כן זה לא הרצון הכללי כאן. אבל הכוונה למשתמש החדש נראה לי שממש תעזור. כי לפעמים העצה "תשוטט ותקרא כאן וכו'..." לפעמים גורמת להרפיית הידיים ולתחושת חוסר אונים (שלילית).

כמובן שאם יש את ההכוונה הזו ואני פשוט פספסתי אותה אז אני מתנצל מראש- אני אשמח שתכוונו אותי אליה.
אני באופן אישית אשמח לקרוא פוסטים על יציאת לדייטים של מכורים ועל המקום של חיפוש אישה לאדם מכור- איפה התאווה נכנסת כאן ואיך אפשר לטפל בנושא, אני פשוט נמצא בקשר עם מישהי וההתמכרות (נראה לי) שמאוד מכבידה על יכולת הבירור וההחלטה הסופית! אני ממש אשמח לעזרה בנושא! לצערי אין לי כרגע ספונסר- ולכן אם מישהו מוכן לעזור לי בצורה יותר אישית בתור ספונסר אני ממש אודה לו! זה באמת יקר לי נורא!

תודה רבה לכולם! שה' יתברך יאיר לכם את הדרך!

שלום,
קודם כל, אני גם לא לגמרי בקי בדרכי הפורום והארגון, זה לא מונע ממני לכתוב ולקרוא פה.
יש גם קבוצות טלפוניות ופיזיות שאתה יכול להצטרף אליהם. תכתוב מידי פעם בלוח המרכזי, אנשים טובים יגיבו, וכך תתרגל למה שקורה כאן.
בקיצור: אם הגעת, תישאר! יש כאן המון אנשים כמוך שישמחו לנסות ולעזור מנסיונם.

אני נשוי למעלה מחצי עשור, אז לא לגמרי נמצא בעולם של הפגישות (המושג 'דייטים' בא לי מעולם תרבותי זר לי, וממש אין לי עניין להכניס אותו ליסודות של בניין בית בישראל, מקווה שאתה לא נפגע מהעניין...), אך בכל זאת - למעלה מעשור עבר מהפגישה הראשונה עד שפגשתי את אשתי... ואני ממשיך להפגש איתה יום-יום, אז אנסה לתת לך מעט מנסיוני:

א. כנות כנות ושוב כנות: ברור לי שיש בך הרבה דברים טוב, אתה עושה ולומד לא מעט מלבד התבוססות בתאווה. אתה גם עושה פעולות להתקדמות מוסרית והתמודדות עם שגיאות עבר. אתה יכול לשתף אותה בעולם ומלואו של מה שקורה איתך מבלי להתקרב כלל לתאווה.
ב. היא לא מסוגלת להתמודד עם המחלה שלך, וודאי לא בשלב זה של הקשר בינכם. הצגת עצמך כחולה אינה הוגנת כלפיה, היא לא תזכה להכיר את מי שאתה.
ג. אם אתה מרגיש שמה שכתבתי עד כה לא לגמרי נכון, אולי כדאי שתשב מעט עם עצמך ועם חברים פה בפורום ותראה שזה כן נכון אח"כ תמשיך לפגישות.
ד. אתה מגיע לפגישה לבוש היטב, משתדל לעשות רושם ראשוני חיובי, וכך גם היא. זכור, אתה חולה! אם לאחר זמן מה אתה מזהה שמה שנחרט אצלך זה בעיקר הרושם הראשוני, יכול להיות שהמחלה מנהלת עבורך את הקשר, ולא מאפשרת להעמיק את ההתבוננות. עשה בזמנך החופשי פעולות כדי להתגבר על המחלה, ובכל מקרה עליך להיות סבלני יותר בטרם תחרוץ גורל לכאן או לכאן כתוצאה מרושם ראשוני כזה או אחר (כן, זה נכון לשני הכיוונים של הרושם הראשוני).
ה. מנסיוני: לא פעם ולא פעמיים מפגש שהלך לא רע הסתיים זמן מועט לאחר נפילה, לא תמיד מיוזמתי... אי-אפשר להגיע שיכור לפגישה (אל תאמין לסרטים אמריקאיים > ), אין אשה שפויה שתתחתן עם שיכור. ההתמודדות עם זה היא כמו ההתמודדות עם כל הסימפטומים של המחלה: להודות בחוסר האונים מול המציאות, ולהאמין כי מד' אשה לאיש. האמת הזו מתגלית גם דרך הנפילות ואנו ענווים כלפיה

סה"כ, הנקודות האלה נגזרות מהאוירה הכללית במפגשים: מראש אתה יודע שאתה נכנס לעולם קדוש וטהור של בניין בית ישראל, והדרך היא ע"י מפגש נעים. אך הנעימות לא מסיטה מהמגמה הכללית: בניין בית ישראל בטהרה.

רוב ברכה והצלחה!

העצה הכי טובה שלי היא פשוט כל מה שבא לך לקרוא או לדעת עליו תעשה חיפוש של מילות מפתח, אתה בטוח תמצא את אשר אתה מחפש,
חוץ מזה הינה קצת הדרכות..
אכתוב לך את הקישורים ותעיין בהם:
תכנס לאתר של שמור עיניך ותבקש לקבל את המייל היומי, זה הדבר הראשון, מומלץ לקרוא ולהתמיד, לאט לאט מגיע ההבנה מהיא התוכנית דרך המייל הזה.
אח"כ תבדוק האם אתה מרגיש מכור:
www.guardyoureyes.org/forumheb/index.php?topic=1679.msg17545#msg17545

www.guardyoureyes.org/forumheb/index.php?topic=3538.msg36911#msg36911


אם התשובה כן, פשוט תתחיל להסתובב באתר ולקרוא, מדור קולות החלמה מומלץ. וסתם ככה, כדי להיות באתר במקום במקומות של תאווה...

זה המייל לפניות של כיצד ומה לעשות וכו':
www.guardyoureyes.org/forumheb/index.php?topic=55.0

זה לגבי קבוצות טלפוניות אם יש לך שיחות חינם מומלץ לא צריך להשתתף פשוט להקשיב..
www.guardyoureyes.org/forumheb/index.php?topic=2133.0

בהצלחה

לא זוכר פוסטים ספציפיים אבל למיטב ידיעתי ההנחיה בתכנית היא להימנע מפגישות עד לצבירת תקופה משמעותיצת של החלמה, והכוונה מסודרת של הספונסר. זה כואב, אבל אנחנו רוצים לתת לאישה המיועדת לנו את האדם המחלים ביותר שאפשר

עוד משהו, כשהלכתי לפגישות בתור מכור משומש עד העצם הלכתי לחפש במי אוכל להשתמש ולפרוק את יצרי... לא חיפשתי לבנות בית נאמן בישראל... כמובן שהתפללתי שזה אכן יהיה בית נאמן בישראל ובנין עדי עד, אבל בעיקר שאוכל, כמה שיותר, להשתמש בגופה...

היום, בשיקום, אני משתדל כמה שפחות (עד כמה שידי יד כהה מגעת) להשתמש. אני מקווה כך עכ"פ

אני לא הלכתי ככה לפגישות...
אני לא רוצה להסיט את הנושא, אבל נראה לי שזה חשוב. למרות שהלכתי לפגישות לגמרי ממקום של חיפוש אשה טובה לבנות איתה בית קדוש וטהור, ובכלל לא חיפשתי יופי וגופניות (זה הגעיל אותי, לא רציתי שזה יהיה דומה לכל מה שזכרתי מהתאווה) - בכל זאת הייתי עדיין מכור, וההתמכרות התפוצצה ממש כמה חודשים אחרי התאווה, כשהיא הזינה אותה יותר ויותר עד שהגעתי לבור שלי.

זה חשוב לספר את זה, כי גם ברמה כזאת - עדיין הייתי מכור, ועדיין החתונה לא עזרה לי, ונראה לי שחשוב לדעת את זה.

(לא מזמן היה מסר בקבוצה מאדם מבוגר, ומה שאותי ואת עוד חברים בקבוצה הרשים היה דווקא שהוא לא עבר שום קו אדום מוסרי, לא היה עם נשים, רק עם עצמו, ובכל זאת ברור לו שהוא מכור [למרות שהיה לו "הכשר" מפסיכולוג לענייני התמכרויות שאמר לו שהוא לא מכור ::)] והוא התעקש לטפל בעצמו והגיע לקבוצות).

ד"ר - מקבל את ההדרכה, כתבתי רק מהנסיון שלי, לפני שהסכמתי לקבל בכלל את הרעיון שאני מכור (ההחלמה בתכנית היא עבורי העמקה והמשך ישיר של הבנין הרוחני שלי, שהחל בישיבה).
יאיר - אם טרם התחלת להיפגש, מומלץ באמת להיכנס יותר אל התכנית, להתחיל לעבוד עם ספונסר, ולהתיעץ איתו. ויותר מזה: אתה צריך לדעת למה אתה הולך, ולמה לא - אתה בע"ה הולך לבנות בית בטהרה, אבל אתה לא הולך למה שיגרום לך להחלים מהמחלה: המחלה לא פוגעת פחות בנשואים, רק הסימפטומים יכולים להיות שונים מעט.

רוב ברכה

תודה רבה ממש לכולם על העצות הנפלאות!
ראיתי גם שאסירותודה כתב על הקפצת פוסטים כחלק מהייעול של המידע ושל הפורום- מדהים! תודה!
עיקר הקושי שלי בקשר הוא בעיקר עד כמה אני חולה כך שהיופי וההתלהבות ממי שאמורה להיות אשתי יכול להיות תאווה או שהוא באמת רצון אמיתי שמשותף לכל בני האדם?!?

ברור לי שאני מחפש אישה אידיאליסטית וטובה עם מידות ישרות! וב"ה בגלל שאנשים לא מכירים את התאווה שלי ומתבוננים עליי רק בעין טובה הם גם משדכים לי בנות טובות וצדיקות! ה' יברך אותם! אבל האם הבקשה של להתלהב מאשתי לאו דווקא בגלל איך שהיא נראית אלא מהמכלול שלה הוא דבר שהתעקם אצל אדם מכור? ואם התשובה היא "ברור שכן" אז איך אני יכול לדעת האם זו אשתי או לא? הרי ברור לי שאף אחד לא יכריע בשבילי אם להיתחתן איתה או לא... ולכן זה יוצר כ"כ הרבה בלבול ותסכול!

נכון לרגע זה- בחסדי ה' הגעתי להחלטה להפסיק את הקשר- לפחות בשביל תקופת החלמה מסויימת, כדי שאוכל לבוא לקשר ולפגישות בצורה יותר טהורה ונקייה!

אם יש מישהו שקורא את זה ונמצא במצב כמו שלי- שהוא באמצע קשר או שהוא כבר יצא עם כמה בנות ועכשיו הוא בהפסקה אני ממש אשמח לדבר איתו ולעשות איתו דיבוק חברים במטרה לברר ולהוסיף יותר נקיון בנושא הזה, תודה רבה לכולם! רעיון שעלה לי ברגע זה- שאלתי את עצמי למה אנשים מחפשים כינויים לפורום ולא פשוט כותבים את השם שלהם- ועלתה לי התשובה כי אם הם יכתבו את השם שלהם הם יהיה סתם צדיקים, אבל כשיש להם כינויי הם צדיקים נסתרים  :D שנזכה לראות בטוב ה' כל ימי חיינו! תודה לך ה' על הכתיבה! אוהב אותך!

כי אנשים כאן לא מציגים כאן את כל אשיותם, אלא רק את המחלה המכסה על מקום עמוק באשיות, ומציגה אתה באופן מעוות.
הכנות היא אחת העמצאים המאפשרים לאפשר לאישיות לצוץ ולהתגבר על המחלה.

וזה נכון גם בקשר המשפחתי  כנות עם המשפחה היא לא ע"י הצגת המחלה אלא ע"י הצגת הבריאות.

אתה יכול, לדעתי, להחליף כאן מחשבות תחושות עם אחרים במצבך, טוב לחלוק רגשות עם אנשים במצבך. אך מנסיוני רב השנים עיצה טובה מקבלים ממישהו שכבר עבר את הדרך ו"אין חבוש מתיר עצמו מבית האסורים".

וכמו שכתבו כאן לפני: ספונסר.

שלום לך יאיר,
אני היום גם נמצא בתקופה בה אני יוצא, עד היום נפגשתי עם מספר בנות ודווקא היופי הפריעה לי.
אין לי רצון לכתוב על זה כאן אבל היו לי הרבה דיונים עם חברים ומשפחה על הנושא וברור לי כמה דברים עקרוניים שלא אוותר עליהם.
אשמח לדבר אם תרצה. תשלח לי הודעה פרטית ואשלח לך את המספר שלי.
בהחלמה, אוהב, אח.