בס"ד
שלום חברים
אני רוצה לשתף אתכם במקרה שנזכרתי בו היום
אחת התחתיות הכואבות שלי במחלה, הייתה בלילה אחד.
הפעם הראשונה שהשתמשתי בפלאפון של אשתי.
היה לי קשה להירדם, שכבתי במיטה והתגנבה המחשבה הזאת, ללכת להשתמש בפלאפון של אשתי..
לא העזתי לחצות את הקו הזה, זו ממש בגידה!
אחרי מלחמה בראש של כמה דקות השתמשתי.
הייתי כלכך בדיכאון שלא הצלחתי לחזור לישון ולפנות בוקר שוב השתמשתי.
הגעתי לתפילה במניין הראשון אחרי לילה ללא שינה, עייף וכואב.
מלמלתי את התפילה בלי שום כוונה.. בסוף אלוהי נצור, בכיתי, ממש זלגו לי דמעות, התפללתי לה' שיפסיק את הסבל.
כאבתי שגם בבית שלי אני יכול לראות פורנו.
ואז עלתה הברקה במוחי.
הבנתי שאני לא יכול לבד והאמנתי שאלוקים יכול להציל אותי מזה.
ניסחתי לעצמי תפילה כזאת 'אלוקים תן לי להאמין בך שאתה יכול לתת לי את הכח לא ליפול, אלוקים בבקשה תעזור לי לא ליפול'
חשבתי שמצאתי פתרון, הרי אלוקים יכול
הייתי ממלמל את התפילה הזאת כשהרגשתי רצון להשתמש או ברחוב
הבעיה היא שזה החזיק מעמד קצת יותר משבוע, אח"כ נפלתי שוב
מה היה חסר שם?
הרי הבנתי שאני חסר אונים, והגעתי לאמונה שכח גדול יכול להחזיר אותי לשפיות..
אני חושב שהחברותא הייתה חסרה..
לבד לא יכולתי להחזיק מעמד כי..
1. ההכחשה פעלה עליי, באמת התחלתי לחשוב שאולי אני לא כזה חסר אונים.. החברים שאני איתם בקשר, מזכירים לי היום, שאני חסר אונים גם כאשר אני מתחיל להכחיש.
2. הכאב נשכח, ביומיים אחרי הנפילה עוד כאב אבל אחר כך לא, בקבוצה לעומת זאת אני שומע את הכאב בסיפורים של אחרים.
3. האמונה אבדה, בכלל לא ידעתי אם התפילה שהמצאתי היא דרך נכונה, בקבוצה אני מאמין שזוהי דרך נכונה כי אני רואה אותה עובדת באנשים שהלכו בה לפניי.
בטח היה חסר לי גם העיקרון של רק להיום, רציתי להישאר נקי כך עד 120, כמובן שמטרה כזאת הייתה גדולה בשבילי, היום אני לומד להעריך את הנקיות של היום הזה..
אני נקי 79 ימים מהיום שבו התחלתי ללכת לקבוצות באינטנסיביות
אסירות תודה לה', תודה רבה לחברים שאיתי בדרך!