שלום לכל החברים היקרים!
המון זמן לא יצא לי לכתוב כאן מכל מיני סיבות ואני מניח שלא אהיה כאן גם באופן קבוע כמו שהייתי פעם. חלק מזה נותן לי שמחה והמון זמן כי אני כמעט כבר לא משתמש במחשב,לא סרטים,לא משחקים,לא סתם גלישה משועממת באינטרנט, וב"ה נכון להיום ורק להיום גם 62 יום בלי פורנוגרפיה. הצד השני זה שאין לי מה לעשדות בזמן הפנוי...התרגלתי לשרוף אותו...בע"ה אני מקווה ללמוד לנצל אותו נכון.

אני רוצה לשתף אתכם בפחדים שיש לי כבר כמה חודשים ,ואולי מאז שאני בתוכנית הם נמצאים אצלי איפשהו בראש ולא נותנים לי מנוחה. אני מפחד מדייטים(או פגישות למי שמעדיף). זה לא מה שמונע ממני להתחיל לצאת,אבל זה משתק אותי כל פעם שאני חושב על זה. הפחד הזה בנוי מכמה פחדים. :1. אני פוחד שאף אחת לא תרצה אותי. ז"א למה שמישהי באמת תרצה להתחתן עם סקסואליסט? רוב הנשים לא יצאו עם בחור שמעשן,עם בחור סקסואליסט...לא מאמין שתהיה אחת כזאת. ואולי יהיו איזה כמה...אבל מה הסיכוי שלי ליפול על אחת כזאת? אולי יש איזה שתיים כאלה...ובטח גם אצלן הדרישות כל כך נמוכות כי הם בעצמן כבר מיואשות וזה אומר גם משהו עליהם. לסיכום:אני מפחד להישאר לבד,ולא להקים אף פעם משפחה
2. פחד שני, איך אני מספר לה את זה? נגיד ואני יוצא עם מישהי? איך אני אמור לספר את זה ככה שהיא תשאר ולא תברח על מקומה?
3. פחד שלישי : מה אעשה אם היא תרצה להתיעץ עם ההורים שלה?או הרב שלה?

את הפחדים האלה כתבתי כמה פעמים (אצלי),וגם עשיתי עליהם סוג של צעד ארבע . ז"א על מה יושבים הפחדים האלה. שיתפתי בהם חברים שלי ואת הספונסר ,ואת אלוקים וביקשתי ממנו שישחרר אותי מהם.
אבל כל זה לא עוזר לי,ואני עדיין נורא מפחד מזה וזה משתק אותי. יותר מזה- אני חושב שהפחדים יושבים על עובדות אמיתיות ולא מוגזמות, וזה מפחיד אותי עוד יותר.
אשמח לשמוע אם למישהו יש התמודדות דומה ומה עזר לו, או אם יש מישהו שהתחתן תוך כדי התוכנית שהוא סיפר לאשתו על התוכנית לפני החתונה אני גם אשמח לשמוע.
תודה

לשוויתי היקר

תתייעץ עם רבך מה ואיך ומתי יש לספר עד כמה שתהיו פתוחים אני מאמין שתהיה מי שתהיה גם לא תספר לך את כל ה"פדיחות" שהיא מביאה עמה במזוודה בכל מקרה כל דבר אפשר לספר שישמע מזעזע או להיפך כניתן להערכה, תשועה ברוב יועץ ועדיף עם תלמידי חכמים שגם מכירים את העולם מאשר עם חברים.
באהבה ובהצלחה

לדעתי לספר לפני זה טעות. אלא א"כ בהוראת רב

תודה למגיבים!
אבל יש לי קצת בעיה עם מה שכתבתם. הדמויות הרבניות שניגשתי אליהם עד היום לא הבינו אותי, להפך הם רק תיסכלו אותי יותר.למרות שהיו להם
כוונות טובות והם באמת רצו לעזור לי.  אז נכון יש רבנים שיותר מתעסקים בתחום הזה ויש להם קצת יותר הבנה מה הולך ואני מאוד סומך עליהם,
אבל מתי לספר וכו' אני חושב שאני אשאל את הספונסר ולא רב.  ודרך אגב הרבנים שאני מכיר שנוגעים בתחום הזה של סקסואליסטים ממליצים לספר על
זה לפני החתונה,וזה גם נראה לי הדבר הנכון לעשות,אבל זה לא הנושא שלי.
אני רציתי לראות אם יש עוד מישהו אולי שיכול להזדהות עם הפחדים שלי או עם משהו דומה ויכול אולי לעזור לי מהניסיון שלו איך שהוא יתמודד עם הפחדים שלו.
וזה לא כזה פשוט שכל דבר יכול להשמע יפה. כי יש דברים שהם אחרת. אם רצחת פעם מישהו , לא משנה איך תספר את זה זה ירים גבה. כנ"ל לספר שאתה סקסןאליסט.
אני מסכים שיש הבדל אם אתה מספר את זה עם בטחון או מתוך עמדה שאתה משלים עם זה לגמרי
שזה אתה,ואפילו שמח בזה על הצדדים הטובים והרעים שב\זה,כי זה מי שאתה. אבל זה לא נתפס אצלי,מבחינתי זה כמו לספר בחיוך שרצחת מישהו. אז
לא ברור לי איך תהיה מישהי שתמשיך קשר אחרי כזה דבר.

אני גם רווק ונפגש עם בחורות ולא מספר על התמודדות עם מי שאני ניפגש. אני חושב שלצערנו זה נהיה משהו די נורמטיבי כל העניין של הפורנו וההתמכרות וזה שאתה בחרת להתמודד אז אשריך יש המון שבוחרים פשוט לא להתמודד עם זה ולחיות בשקר בנוגע לעניין הזה.
אני אישית נימצא במצב שלך ולא מספר על זה לבת הזוג שאני ניפגש איתה.

בס"ד
א. מי אמר שצריך כלל לספר? אח"כ במשך הזמן כשתשוחח עם ספונסר אבל חייב להיות שמבחינתה הוא רק חבר, להגיד שאתה סקסהוליסט בשביל מה? אם יהיה לך עם הזמן בעיה מסוימת אפשר לשוחח על הנושא בעקיפין על אחרים, ולראות כיצד היא מגיבה ולפי זה גם מה לספר ומה לא, בכל מקרה נראה שהאמת בוערת בך אשריך, אך אל תיתן לה [לאמת] לשתק אותך, בהצלחה

אני חושב שחייב לספר. כרגע חלק מהזהות שלי זה שאני מכור. אני תופס יותר ויותר שכל המחשבות שלי ,צורת החשיבה,דפוסי ההתנהגות שייכים לאדם מכור ולא שפוי. לא לספר על זה זה כאילו לשקר על מי שאתה. זה מי שאני,אני לא רוצה לחיות עוד חיים כפולים בחיי הזוגיות שלי ,לחיות מאחורי מסכות ,לשקר ולעגל פינות,לחיות בפחד מזה שאישתי תגלה מי אני ומה תהיה התגובה שלה עלי. לא רוצה. אני רוצה לחיות חיים של כנות,אמיתיות,פתיחות. זה מה שאני רוצה בחיי הנישואים שלי.
אני לא אספר לה כנראה את כל הצעד הראשון שלי ,אבל על הבעיה אני חושב שאספר וזה נראה לי הכרחי. אני גם לא כמו עוד אחד שנופל באינטרנט כי כאלה באמת יש הרבה. אבל אני לא שם.אני במקום אחר. אני לא נופל,אני אובססיבי.אני חולה. אם הייתי סתם נופל באמת לא הייתי מספר לה ,כמו שלא אספר לה ששיקרתי פעם לאמא שלי...מה זה יתן לךי?חזרתי בתושבה ונגמר.. אבל כאן זה לא נגמר.זה חלק ממי שאני.
ככה אני רואה את הדברים :-)

מסכים איתך מאד שיוויתי לדעתי בלתי אפשרי לבנות קשר אמיתי ושלם מבלי לגלות משהו שהוא מהותי כל כך אצלך. מה גם שזה משמעותי מאד לייחס ביניכם ועלול חלילה לגרום לבעיות בעתיד שהיא תהיה הנפגעת מספר אחת מהם ומודעות שלה לעניין עשוייה למנוע אותן.

אמנם איני חושב שזה עושה את זה פשוט כשמבינים את החשיבות ואני גם חושש מאד מהעניין הזה. חוץ מזה שאני גם מתקשה לדמיין את האישה שתמשיך בשוויון נפש עם קשר כזה וזה מאד מלחיץ אותי. כרגע אני פחות מעסיק את עצמי בזה כי זה מלחיץ אותי, יותר מעסיק אותי להתקדם בתכנית למצב שבו לא יהיו לי עצמי ייסורי מצפון מלהכניס מישהיא לסיפור כמו שלי וכן שיהיה לי מה לספר לה- לא נראה לי ש 'צפיתי בפורנו ביום שישי האחרון אבל אני בגמילה'- תופס במיוחד.

בהצלחה לך ולכל מי שצריך, הייתי ממליץ להתיעץ עם מישהו מבחוץ גם אולי- למרית הקושי להפתח בפני אחד כזה- הוא ישים אותך בפרופורציות לענ"ד, ובכל מקרה לעשות את זה בעדינות והדרגה.

כשתצליח אל תשכח לתת טיפים למי שצריך. ;-)

לשוויתי, אני מזדהה עם כל מילה שכתבת, זה גם אחד הסיבות שאני מפחד בכלל להתחיל לצאת עם בנות.

שלום שיוויתי חברי היקר.
אמנם אין לי נסיון בגילוי לבת הזוג בדייט. אך סיפרתי לאשתי וזה גם משהו..
אני בהחלט מבין את הפחד. פחדים.
גם אני חי בהרגשה שמי שאני זה אוסף ההצלחות שלי. ואם חלילה יהיו לי אוסף של כשלונות ואכזבות אזי אהיה חתיכת פאשלה.
וזה מוריד לי את הערך והביטחון העצמי. אני כבר פוסל לעצמי את רוב ההצעות... מרגיש שאין לי פנים להיפגש.
אלו התחושות שלי בדוגמה של מצבך.

אבל יש תקווה! אפשר אחרת!
אם אני מוותר על ניהול העולם. מוותר על לקחת את גורלי בידי. מוותר על "לנצח את העולם". מתפלל לאלוקים לענווה. לכניעה. סומך על השם כגמול עלי אמו... אז אני לא מוכרח לחשבן. ולתכנן.
אם אני מחובר לתוכנית הרוחנית, אני מקבל שחרור מהעול הזה של הגורל.. אז הפחד נעלם. שחרר ותן לאל.
אם תרצה נוכל לשוחח
אוהב
הושיעה

מזדהה עם דברי הושיעה נא.

אם אתה מכור שמשתדל להתפתח רוחנית וככה להנצל מהתאווה כל יום ביומו אז חלק מהדרישה של התכנית זה כנות.
אין סיכוי להיות בתכנית ולהתפתח רוחנית ובו בזמן לחיות חיים כפולים עם אישה שאמורה להיות אשתי.

גם לי יש את הפחדים האלו שמה יהיה, איך אספר וכו' אבל ברור לי שזה רצון אלוקים. מה יהיה התוצאות זה לא בידיים שלי. אתפלל להכוונה, קבלה וענווה ואשען עליו. רצונו ייעשה ולא רצוני.

רווק, כרגע בתקופת הפסקה מדייטים, בוחן את כל הנושא, אבל מאוד מזדהה עם הפחדים ועם התחושות. אולי הסבה שאני בהפסקה היא בגללם.
אצלי אני מרגיש שכל המחשבה לספר ושהיא לא תקבל אותי מגיעה ממקום מאוד פשוט: אני לא מקבל את עצמי. אני לא מקבל את עצמי ככזה. ויותר מזה, אני לא אקבל את זה שהיא תקבל את זה. אני רואה את ההיא, כמושלמת, ואם היא מקבלת אותי, סימן שגם לה יש קשיים והיא אנושית. אז אני עובד צעדים, ככה אני מתחיל לקבל את עצמי, ככה גם הספונסר שלי הקריא לי מאיזה רק להיום לפני כמה זמן שזו הדרך לקבלה עצמית, ממילא עם קבלה עצמית, יש קבלה של המציאות, ושל החיים, ושל כל מקום בו אלוקים מניח אותי. ומתפלל על זה, שתהיה לי נכונות. גם לוותר על הפנטזיות, גם ביחס לעצמי, אליה ולחיים, גם לקבל אותם, וגם לקלוט שאפשר להתקדם קדימה ולבוא למקום יותר נכון ויותר מדויק בחיים שדרכו כל המסע עם מי שתהיה יבוא מתוך חיבור.

שלום חברים!
אסירות תודה לאלוקים ה' עשה לי נס ובשעה טובה ומוצלחת התארסתי.
אין לי כמעט זמן לכתוב כאן עכשיו וגם לא בכללי להיכנס לאתר, אבל אני ממש אשמח לתת ניסיון ותקווה(לפחות במה שהיה לי...),
היו לי המון ניסים וזכיתי באשה מדהימה . ארוסתי יודעת על התוכנית ועל הסיפור שלי. היא לא יודעת את כל הצעד הראשון שלי אבל היא יודעת בדיוק במה מדובר .
לא הסתרתי ממנה שום דבר שהיא שאלה אותי, ועדיין מסתבר שמה שאומרים עלינו המכורים זה נכון. שהנשים שלנו הם נשים מיוחדות וכנראה מהסוג
החזק ביותר . אני לא האמנתי בדבר הזה עד לפני כמה  חודשים,הייתי בטוח שאשאר רווק עד גיל ארבעים עד שגרושה עם
שבע ילדים תסכים להתחתן עם אחד כמוני,או לחילופין שהיא תהיה גם כן מכורה. מסתבר שלא...לאלוקים יש תוכניות אחרות והוא עשה איתי חסד גדול.
רציתי להגיד גם תודה לכל החברים שליוו אותי בדרך ולספונסר שעזר לי המון. וכמובן לאלוקים...ששום דבר בכל התהליך הזה כמעט לא היה ממני...
הוא הוליך אותי צעד אחרי צעד. נס גלוי מבחינתי ואני חייב לזכור שזה לא ברור מאליו , וגם חייב לתת את האפשרות לחלוק ניסיון כח ותקווה.. אז מישהו
רוצה ליצור קשר אני אשמח ,זה יעזור לי. :-) מי שרוצה שישלח הודעה בפרטי...

מזל טוב!
איזה משמח לקרוא, איזה אסירות תודה, איזה יופי.
שמח מאוד בשבילך, חבר. שתזכה לגדלך.
זה נותן לי המון תקווה. שאפשר, ואפשר לשתף, ואפשר לצאת, ואפשר להתארס, וככה, מתוך התוכנית, מתוך חיבור, מתוך מודעות, ועם קשר ואלוקים.
וגם המון חיבור. בדקות האחרונות אני מסתובב כזה בלי כיוון מוגדר, משוטט קוראים לזה, מרגיש מנותק לאחרונה, לא עושה על מלא תוכנית, ועכשיו בלי פלאפון. אצלי העסק עובד בצורה מאוד ברורה, אין חיבור למקור, יש חיבור לזיוף. עניין של כמה רגעים, דקות, וזהו, אני מאמין בכל מאודי נפשי ולבבי שהפתרון שלי נמצא במרחק נגיעה משם, לא משנה כמה ימי נקיות יש ברזומה וכמה דיבורים וקבוצות. אסירות תודה על נכונות לסגור את החלונות שהיו מובילים אותי רחוק מכאן ולהתחבר לכאן, ובמיוחד לפוסט המשמח הזה. וגם לדברים שכתבתי כאן ולהתחבר אליהם, פלא.

חיזקת אותנו אח יקר ואותי במיוחד אני גם במצב הקודם שלך עדיין מפחד מדייטים . אבל בעזרת ה' יש תיקווה שעהעה לך חיים מאושרים ומלאי  סיפוק הענקת לי הרבה חומר למחשבה ...