שלום חברים, מזמן לא שמעתם או ראיתם ממני משהו, וזה בעיקר מתוך עצלנות.

רק רוצה לומר תודה ענקית ממש מעומק הלב לחברים פה, ובעיקר לוותיקים, אע"פ שלא הגבתי כאן, אני שוטטתי פה המווווווווווווווווון, החיזוק העצום שמתגלגל כאן, זה משהו,

קצת אכתוב על עצמי, בחסדי ה' הצלחתי לשמור על נקיות במשך קרוב לשלושה חודשים, זה התקופה הכי ארוכה שהיתה לי במשך השנים האחרונות, אבל בעיקר אני שמח מהנקיות כי לדעתי זה הגיע הפעם מהמקום הנכון, קראתי פה הרבה על זה שהתאווה אצלינו זה מחלה, וצריך לטפל בה עם התרופות שלה, הנקודה שהדגישו פה הרבה, זה שעיקר הבעיה זה בכלל לא האוננות  האוננות זה "הפועל יוצא" של העניין, צריך לשנות את אורך החיים.

אין לי מילים בכלל להודות לאלה שכתבו כאן, חברה אני קראתי המון, וכל מילה שלכם עוזרת.

צר לי לאכזב, אבל לפני שלשה שבועות נפלתי שוב, ומאז אני רק בירידה, זה בלתי נשלט, והקטע הכי מעצבן זה שאני לא מרגיש צורך בזה, אבל כשאני מול מחשב ואינטרנט זה בכלל לא בשליטתי, ואז אני נופל.

אני כותב פה כי אמרתי לעצמי הבוקר , רק להיום אשאר נקי, ואת המשפט הזה למדתי פה, יש בו המון עומק, ולאלה שטוענים שזה שקר, זה בגלל שהם לא ניסו.

אני יודע שאצליח להישאר נקי  (רק עוד יום אחד) רק עם אתמקד על  החיים האמיתיים שלי, על מי שאני באמת, ומה ה' רוצה ממני ורק ממני

אני יודע שכתבתי קצת מבולבל, אבל תסלחו לי, אמרתי אם לא אכתוב עכשיו אז אימתי?

תודה לכם אחים יקרים, אני מאוד מקווה שאוכל להישאר ולבשר רק בשורות טובות

בהצלחה. רק להיום. אבל היום אתן הכול כדי להישאר נקי.

  שלום חברים

ברוך ה' סוגר עכשיו שלוש ימים נקיים, אבל האמת העיקר זה שהיום הייתי נקי,

אני יודע שהניסיון הקשה יגיע לי כנראה מחר או מחרתיים, אבל ה' יעזור

אני שם לב שהרבה כותבים פה שנפילה מגיעה אליהם בזמן שהם לא מפוכחים, אצלי זה ממש כך, אם אני יושב בבית ולא עושה כלום, קרי משועמם, אז ממילא אני מתיישב מול מחשב, ומשם הדרך קצרה.
אני מנסה ללמד את עצמי לא להיכנס למצבים של בטלה, והאמת שזה קשה לי מאוד, אבל ב"ה מצאתי כמה פטרונות,
לנגן בכלי נגינה, אפילו סתם לפתור תרגילי חשבון זה עוזר, העיקר לא להיכנס לשיעמום, או לאי מפוכחות.

ידעתי גם ידעתי שזה רק אחד מהבעיות, ויש עוד הרבה על מה לעבוד, אבל אחד לאחד וברצינות אצליח להתמיד בנקיות, ולעבוד כל פעם על  עוד משהו.

לא יודע אם למישהו יש תועלת ממה שאני כותב, אבל האמת שלא איכפת לי, אם יש, והיה זה שכרי, ואם לא הרי אני כותב כאן לעצמי (לכן אני לא מנסה לסגנן את הכתיבה שלי, מה שיוצא על המקלדת נכנס)

בכל אופן תודה אחים יקרים שיש כאן בכלל מקום לכתוב

מזדהה מאוד עם הרגשה הזאת,
אבל המקלדת היא שלך, תרגיש חושפי תכתוב הכול,
זה יעזור לך המון להחלמה, לכתוב ולכתוב,

תודה לכם, נראה לי שאני ביום הרביעי שלי, אבל זה לא משנה לי כמה ימים עשיתי, את הדגש אני שם רק על זה שהיום אני אשאר נקי, בלי קשר לאתמול ואפילו אם אפול מחר.

אני רוצה לומר לאבא אוהב תודה מעומק הלב, הבוקר באיזה חמש, שכבתי עם חצי עין פתוחה, (למי שלא נעים שלא יקרא, אבל צריך לומר תודה) והייתי צריך ללכת להתפנות, אבל הראש כמעט לא עובד, והעצלנות היא החלק החזק במצב של שינה, בכל אופן מה שקורה זה שאתה ממש רוצה לאונן, (במצבים כאלה זה החוסר שפיות ומפוכחות, (וגם זה מרגיע לכמה דקות את הצורך ללכת להתפנות,) זה לא שיש איזה תאווה מיוחדת, הולכים לשירותים וזה יכול לעבור, לפחות אצלי) אני זוכר את עצמי מתוך עירפול גמור אומר לעצמי איזה כיף יהיה לי להשתמש, אבל השם הרחמן ריחם עלי, ושניה אח"כ אמרתי לעצמי הרי אתה מנסה רק היום להישאר נקי, וב"ה התעוררתי שעתיים אח"כ יבש.

אבא אוהב שלי, בד"כ אני שוכח אותך, אבל תודה שאתה לא שוכח אותי, ושומר אותי.

תודה ושבת שלום לכולם

שלום חברים

צר לי לאכזב, ובעיקר את עצמי, אבל נפלתי היום ובגדול, ראיתי את זה מגיע, ומתקרב, ואני אומר לעצמי מה קורה איתך, אבל לא עזר לי כלום, כלי ההתמודדות שלי אפסיים הם.

כתבתי פה מוקדם יותר שאחת מהבעיות העיקריות זה חוסר מפוכחות, ולדעתי זה בדיוק מה שקרה,
הלכתי לישון אתמול מאוחר מהרגיל בשבילי, אחרי שבת שגם לא נחתי יותר מדי, קמתי הבוקר, התפללתי, (במנין האחרון) אחרי זה הלכתי ללמוד, חיכיתי לחברותא שלי, והוא לא הגיע, ביחד אם תירוצים של כאבי ראש (כמובן רק מחוסר שינה) אמרתי לעצמי שאני אלך הביתה אשן קצת, ואח"כ אלמד (השלמת בגרויות)

זה היה שקר גדול והרגשתי את זה מהרגע שסגרתי את הגמ' הבוקר, אבל הגוף שלי פשוט סירב לשמוע להוראות של המוח, או שהמוח סירב לשלוח הוראות נכונות,
בין כך לכך  ובין שקר לשקר מצאתי את עצמי בבית, בהתחלה בודק את האתר, ומיד אחרי זה, דברים קצת פחות מקודשים בלשון המעטה

גם עכשיו אני מרגיש חוסר מפוכחות גמורה,אין לי מושג מה אמורים לעשות במצבים כאלה,

אב הרחמן תעזור לי, ויותר נכון תעזור לי במידה כזו שאוכל לעזור לעצמי, אני מרגיש כבול בגוף שפשוט אין לי שליטה עליו במצבים מסויימים, והם קוראים יותר מדי פעמים.

חברים אני יודע שכולם יציאו לי את 12 הצעדים, לא הייתי מתנגד עליהם, אבל המצב שלי עכשיו לא מאפשר לי זאת, הייתי בחו"ל וזה עניין אותי, אבל לא היה שם שמור עיניך, ועכשיו שאני בארץ אני קבול בגלל סיבות אחרות, ה' יעזור שאני עוד אגיע אליכם

אלהים תעזור לי.

שמח מאוד על הכתיבה שלך,
זה חלק מהחלמה ולשחרור מהתאווה,
אבל אולי קבוצות טלפונית ביחד עם ספונסר יכול לעזור עד שתוכל להגיע לקבוצות חיות?
בכל מקרה אוהבים.

תודה לך אבי, אבל גם לזה אני לא מסוגל עכשיו, אני חושב אולי לכתוב לאחד מהוותיקים כאן, (אסירתודה, או סוד) אני נמצא בפלונטה לא פשוטה  בכלל עכשיו,
אולי מישהוא מהם יוכל לעזור לי, הבעיה היא שזה יהיה מכתב ארוך, ואין לי את הכח ועצבים לזה, מיד אחרי הנפילה שלי רציתי לכתוב, אבל הייתי אז כל כך עייף ולא יכולתי, ועכשיו גם אין לי כח, אולי מחר אולי מחרתיים, מי יודע ה' יעזור, אני באמת צריך הנחיה ואני סתם מתעצל.

בכל אופן תודה על הדאגה

קצת אכתוב על היום

הבוקר לא קמתי לתפילה, זה ברור שזה המשך של הדיכאון ועצבות של אתמול, (אה, נזכרתי אולי זה גם בגלל כאבי גב איומים שהיו לי, אבל לא בטוח) אבל אחרי זה התחזקתי ונזכרתי במה שקראתי אתמול על למסור את החיים לרבונו של עולם, (יש פוסט שהיה במייל היומי בנושא "אלוקים, קח את המפתחות" מומלץ מאוד לקריאה) וזה עובד חברים, זה בדוק ולא רק מהיום, אני יודע את זה עוד לפני שהייתי כאן כחבר, אבל לא הכנסתי את זה מספיק לתודעה שלי,

אחרי זה הלכתי ללמוד, חסד ה' שיש לי חברותא, למדתי כמה שעות אחרי זה למדתי אם בחור צעיר שאני לומד איתו כבר כמה שנים, זה מדהים לראות איך אנשים מתקדמים, כשהתחלתי ללמוד איתו, הוא לא ידע ולא רצה לקרוא שורה בגמ', אני הייתי אז מושך אותו לבית המדרש, והיום יש לו חשק ללמוד, הוא מבקש ממני לבוא ללמוד, כשהייתי בחו"ל הוא רצה שאלמד איתו בטלפון וכו'

אחרי זה חזרתי הביתה, הייתי עייף אבל כבר היה ארבע בצהריים, עד שהכנתי אוכל, ואכלתי, כבר היה כמעט חמש,
חברה כאן התחיל החוסר מפוחות, כבר אמרתי לכם שזה הפתח הבטוח שלי לנפילה, אז לפני שהגעתי למחשב, אמרתי שאני צריך להעסיק את עצמי, אז מצאתי לי עיסוק וכו' אחרי זה נמאס לי מזה, אזה ניגנתי לי בגיטרה בערך שעתיים,

אחים, עכשיו בא הרגע שיכול להיות מתסכל,
אני עכשיו בתקופה של קצת לחץ שאני חייב ללמוד לשני מבחנים אחד במתמטיקה ואחד באנגלית, אם לא אלמד לא אדע, נקודה.
אז מצד אחד מתרוצץ לי בראש כפטיש חזק, תכלס בזבזת כמה שעות על איזה עיסוק, ונגינה, לא התקדמת כלום, וזה ממש כואב לי.

אבל עכשיו אני נזכר ומנסה לחזק את עצמי "אלוקים, קח את המפתחות" אתה הרי יודע שמה שעשיתי היום היה באמת רק למען שמך, ניסיתי בכל כוחי לחיות את מי שאני, ולא ליפול למקומות שזה לא החיים שלי, אז אם לא הספקתי לפתור כמה תרגילי חשבון, אנא תעזור לי שאצליח ביום אחר, אבא אני אוהב אותך, תתן לי את הכוח לומר לך את זה גם בתפילה ולא רק פה על גבי המקלדת,
אבא תתן לי כח להמשיך להיות מפוכח, לעבור עוד יום אחד בהצלחה, אני לא מבקש ממך עכשיו על יותר מיום אחד, רק יום אחד,

אני חייב ללכת לישון ולעזוב את המקלדת אבל אבא אל תעזוב  אותי תמשיך לקחת אותי יד ביד, ותתן לי לפכוח עיניים ובאמת לראות אותך מוליך אותי כאב אוהב ואהוב לבנו הקטן

תודה לך אלוקים, תודה לך שאתה נותן לי גם לכתוב אליך

ודרך אגב שכחתי לומר שאני נקי 24 שעות אולי קצת יותר, אבל תתן לי את הכוח לעבור עוד את הלילה הזה,

לילה טוב לכם אחים יקרים

שלום,

כל הכבוד לך על כמה דברים,,

- על התמיכה בכל מי שכותב כאן,,[ כמוני,,]
- על הפתיחות והכנות [ תראה מה שסוד שלח היום במייל היומי ],
- על ההתמודדות המאתגרת, כמוני כמוך באותו מצב,,,

2 מילים מאח אוהב ומבין,,
- אתה חייב לעצמך!! ללכת חזק על כל הקופה, כולל ספונסר-קבוצה-טלפון- וכו' זוהי המלחמה של החיים שלנו על החיים ועל המוות !!!!
- תתיעץ עם חברים וותיקים כמו שחשבת לפני כמה ימים, זה יעזור לך המון, אם אתה צריך טלפונים תשאל,

בהצלחה,

אריאל,

אני עוקב בשקט אחרי המאבק שלך, מתפעל מהנחישות.

אני לא מומחה גדול, לא יכול לייעץ לך הרבה. יש דבר אחד קטן שהייתי מציע, כשאתה מחפש משהו לעשות כדי להיות עסוק, במקביל לנגינה, הייתי מציע לשלב פעילות גופנית.
פעילות גופנית תגרום לך להיות עסוק, אחרי קצת זמן אתה תתחיל להרגיש שיפור בכושר שייתן לך תגמול מידי. פעילות גופנית גם משחררת אנדורפינים למוח שיכולים להוות תחליף לדופמין שאתה מקבל מגירוי מיני, זה ישפר לך את מצב הרוח וייתן לך מוטיבציה, ואחר כך אתה גם תישן טוב יותר בלי לחשוב על שטויות.

חברים
זה לא יאומן, אבל נראה שאני נקי כבר 6 ימים (אני פשוט עצלן לחשבן לפי ההודעות הקודמות)

העיקר אצלי שאני תמיד מנסה לזכור זה, שרק היום יש לי, ותמיד לנסות להישאר במפוקחות

עברו עלי כמה ימים קשים שיכלו להפיל אותי למקום הרגיל  אליו תמיד הייתי בורח, אבל, תמיד הזכרתי לעצמי, כמה שהכל מגיע לי מאבא אוהב, כמה שהוא דואג לי, לפרטי פרטים הכי הכי קטנים,

חברים אולי לכם הדברים האלה פשוטים, וככה כולם אומרים "ברור שאני מאמין" אז נראה לי שגם לי זה ברור, אבל זה שזה ברור לא יעזור לי בכלום, "וידעת היום" לא יעזור לפחות לי אם לא יהיה לי "והשבות אל לבבך" להיזכר בזה כל יום כל שעה, להשיב אל הלב

לחיות אמונה ולא לדבר אמונה

improvment

תודה לך על העצה, בעבר עשיתי התעמלות וזה באמת עוזר המון, לאחרונה אני מתעצל, (מתרץ לעצמי שאני נוסע כמה דקות על האופניים כל יום) ואני יודע ורואה שזה משפיע על המצבי רוח

הייתי לוקח את העצה שלך עכשיו, אמנם לצערי נפצעתי בידי לאחרונה, וזה קצת משתק אותי מפעילות גופנית, אני מקווה שאחזור לעצמי בקרוב, ואז אוכל לעשות יותר התעמלות

אחים יקרים חברי הפורום, אין לי מילים להודות לכם, אין לי תמיד כח להגיב ולהיות יותר משותף כאן עם כולם, אבל אני קורא כמעט כל פוסט שעולה וזה ממש נותן לי כח להמשיך,

אלפי מילים ואלפי תודות לא מספיקים, אמנם הקשר שיש כאן בין אחד לרעהו שווה יותר מזה

ליל מנוחה לכולם

אופניים זה פעילות גופנית חוקית, זה תירוץ טוב. אם אתה מסוגל רק לרכוב על אופניים פשוט תרכוב יותר מכמה דקות, בעליות ומהר אותה תהיה בסדר גמור. אם קשה לך לרכוב - תרוץ. מה שעובד. היצר לא יכול להלחם בכל החזיתות בו זמנית, תתקיף אותו מכל הכיוונים. הוא מנסה להוציא אותך מהלימוד - צא לאימון. תשמור על הראש למעלה.

בקיצור - עזוב את היד הכואבת. תמצא משהו שאתה יכול לעשות ותעשה. אתה מהנלחמים, לא מהנכנעים אחרי סיבוב אחד. נכון?

שלום חברים

היום ברוך ה' נשארתי נקי ( לעת עתה) זה לא מכוחי ולא שום דבר חוץ מזה שה' אוהב אותי, זה ברור לי, אין לי מושג איך אני מצליח לשמור על יום אחד במפוכחות וכ"ש על עשרה ימים עכשיו,

אלוקים

אני אוהב אותך, אבל זה לא מספיק, אמרתי לך היום בתפילה, תודה על כמה דברים, אני עושה את זה כי אחרת אני פשוט שוכח, אם אני לא חי את זה שאתה מוליך אותי אני פשוט נופל לדיכאון ועוד כמה דברים, אלוקים, אני שמח שלימדת אותי כאן מהבנים האהובים שלך לא להתרגש מהמחלה הזו שיש לנו, אם נפלתי זה לא בעיה, הבעיה שלי זה לא הנפילה, זה הגיע מתוך פגמי אופי, וגם על זה אני מודה לך, כי לא הייתי מי שאני לולי החסרונות האלו שיש לי, אני שמח עם האישיות שנתת לי, ואני מודה לך שאתה נותן לי כח לעבוד על זה, הייתי רוצה לכתוב לך יותר, אבל אני כבר עם עיניים טרוטות וסגורות, אז זה יצטרך לחכות או מחר לתפילה או לזמן אחר.

בכל אופן תודה

תודה לך improvmant היום עשיתי קצת ספורט, במקום להתעצל ולקחת אוטובוס  אז הלכתי ברגל עשרים דקות מהכולל לבית,

מקווה להישאר מפוכח ולהפסיק ללכת לישון מאוחר

אלי אלי תן בי את הכח אלוקי כי לפעמים כבד עלי לפכוח את עיני

תודה לכם חברים שאתם לא כועסים עלי על אי הסדר וכו' , אני כותב כאן לעצמי ובשביל אבא שלי שמחכה לי בסבלנות מעבר לפינה,


לילה טוב לכם אחים יקרים

שלום לכם חברים,

היו לי עכשיו כמה שעות של עייפות, אחותי אמרה לי למשוך עד הערב וללכת לישון מוקדם, אני מנסה לעשות כך, הבעיה שלי שכשאני עייף יש לי חוסר מפוכחות טוטאלית, וזה אצלי הגורם הכי מהר לנפילה, ברוך ה' שאני שם לב לזה, אבל זה עדיין לא עוזר, לדוגמא נכנסתי לאתרי חדשות ודפדפתי על העמוד הראשון, זה היה ברור לי שזה חיפוש של תאווה, אפילו שהיו לי כמה תירוצים למה להיכנס, תכל'ס נראה לי שחיפשתי ריגושים,
אני מודה לה' שעזבתי את זה ועכשיו אני הולך לישון, אין לי מושג איך יגמר הלילה, אני מוסר את עצמי לאלוקים, נפלתי, חיפשתי משהו, ועכשיו אין לי כח, אז כך את זה ממני,

תודה לך אבי שבשמים, (וגם זה שמזיז לי עכשיו את האצבעות על המקלדת) היה לי יום נפלא, צר לי שכמעט לא למדתי, אבל מודה לך שכשפתחתי את הגמ' למדתי דף שלם, אפילו שאחרי חצי עמוד לא היה לי שום חשק ללמוד,

תודה לך אבי אהובי שאתה נותן לי להבין לאט לאט שלא אני מנהל את החיים שלי, יש אותך שדואג לי כל הזמן, ואם אפשר לומר אני גם קצת רואה את זה, אנא אבי תחזק בי את ההרגשה הזו, דוד המלך אמר "כגמול עלי אימו, כגמול עליך נפשי" אנא אנא אנא תתן לי להתחיל להרגיש כמו תינוק שאימו סוחבת אותו, שלא אדאג מכל מיני דברים שאין להם לא טעם ולא ריח, סתם דאגה לשם דאגה.

אני כותב לך כאן, כי לא הצלחתי לדבר איתך היום בשום תפילה, אני יודע שגם מהמקלדת אתה שומע אותי

תודה לך אלוקים אוהב,



לכל החברים כאן, אתם רואים שאני קצת מתחיל לכתוב אליכם על היום או משהו אולי  על ההתמודדות,  ומיד זה עובר לדיבור עם אלוקים,

תודה לכם שאתם נותנים כאן את המקום שממנו מתחברים לחברים, ומשם.......


לילה טוב ומפוכח