אחרי שמונה חודשים ויום אחד בהחלמה, אני מנסה לשחזר לעצמי מה היו הדברים שאליהם השתוקקתי כל כך ועד כמה הם הזיקו לי.
האמת היא שלא הייתי צריך לחשוב יותר מדאי ורק לסכם לעצמי את מה שאני מרגיש עכשיו ולאחרונה בגלל שהתאווה לא הלכה לשום מקום, אדרבה היא עדיין מבצבצת פה ושם, ובלי שאלוקים היה לוקח את זה ממני כל פעם מחדש - מזמן הייתי חזרה באותו מעגל קסמים הרסני שהשמיד כל חלקה טובה בנפשי, ברוחי ובנשמתי, בחיבור לעצמי ובקשר עם הסובבים אותי ובפרט עם אשתי וילדי.
שמתי לב שמה שהכי מושך אותי זה בכלל לא מה שחשבתי עד היום, שהרי כל פעם שהייתי מגיע לסיפוק המיני שלי כבר הייתי מלא ברגשי חרטה/אשמה/בושה ועוד... כל פעם שהגעתי למקום תאווה הרגשתי כמי שכפאו שד אבל כבר הייתי בתוך הבוץ אבל לא באמת נהנה, וזה היה פותח את המעגל הבא: בפעם הבאה יהיה יותר טוב,תחפש משהו מושלם יותר, תדאג לעשות את זה נכון, ועוד כל מיני סרטים על זה הדרך.
ואז שמתי לב שאני מכור לריגושים, למרדף, להתחכך בסיכונים. לא לחינם בעשרים השאלות יש את השאלה "האם אי פעם נעצרת בגין עבירה הקשורה למין". אני יודע שהפשטות היא האם עשית דברים משוגעים שיכולת להעצר או שנעצרת, אבל השאלה היא במקומה בגלל שהמחלה שרוצה ריגוש מחפשת את הסכנה, כן בדיוק ככה, עד כמה שניסתי להתחבא אבל בתוך תוכי כל פעם שראיתי ניידת משטרה הרגשתי את האדרנלין בגופי זורם בכל כוחו.
אחד הדברים שהייתי הכי מכור עליהם ואני חושב שזה הדבר הכי מסוכן לכל הפחות מבחינתי זה הצ'אטים. כל מי שנכנס לשם ויודע על מה אני מדבר מבין אותי טוב טוב, הטכנולוגיה היום מאפשרת דברים כמעט בלתי מוגבלים מבחינת הפיצ'רים ומבחינת הזמינות, וזה הרעל הכי מסוכן בעיני שהרי שמה יש לי את כל האופציות. המרדף האין סופי אחרי התאווה לסוגיו, לצערי נהייתי ממש מומחה בלעבוד על אנשים, ולכן זה בעיני הכי גרוע. אם בן אדם יעשה את המעשה הכי גרוע,הוא הלך עשה מה שעשה ונגמר, אבל פה זה אין סופי ויש את כל הסיבות הגורמות למחלה, ולא רק את הסיבות אלא גם את הדלק של המחלה.
אתמול בלילה קיבלתי טלפון מחבר והוא מספר לי איך יש לו את כל האפליקציות הללו... ואני אחרי ששמעתי אותו אמרתי לו אתה מבין שאתה משתמש עם החומר הכי מסוכן ואומר לי שאתה נקי?! אתה אפילו לא שם לב מה זה הרעל הזה, זה הדבר הכי מתוק אבל גם הכי מסוכן בפרט לאנשים חולים כמוני וכמוך. אלו היו המילים שאני הייתי צריך לשמוע בגלל שתמיד - אבל תמיד - אני אומר לעצמי "לא נורא אני אתחכך בתאווה, אגיע כמעט עד הסוף ואז אני אעצור, זאת תהיה רק מעידה..."
אני רק רוצה להדגיש שכל אחד יש לו את הסם שלו אבל אצלי הצ'אטים כוללים את הכל .
אני שמח שכבר אין לי את הרעל הזה כבר שמונה חודשים ויום ואני מתפלל שמי ששמר אותי נקי עד היום ישמור אותי נקי היום.
באהבה ובאסירות תודה
אבי
