לאחרונה נשאלתי מהי התכונה שהכי מאפיינת מכורים. השואל אמר כי לפעמים רואים מישהו וההתנהגות שלו היא "טיפוסית" למכור, אבל קשה לזהות מה בדיוק רואים, אז מה בעצם מאפיין אותנו יותר מהכל?

חשבתי ולא ידעתי מה לענות. ישנן כל כך הרבה תכונות אופי לכל אדם, והבעיה היא כמובן לא התכונות עצמן אלא המינון שלהן. מה שאצל אחד הוא נורמלי - אצל השני הוא בעייתי, ולא בגלל התכונה עצמה אלא בגלל הכמות. זה כמו מלח וסוכר או כל דבר אחר. הבעיה היא לא בסוכר אלא במינון שלו, בדיוק כפי שהבעיה איננה במלח אלא במינון שלו. פחות מידי מלח יעשה את האוכל תפל ולא טעים, אבל יותר מידי יעשה אותו בלתי אכיל ואפילו מסוכן.

אז מה בכל זאת מאפיין מכורים? אולי, כך חשבתי, האפיון המתאים הוא הקיצוניות של תכונות האופי. אבל גם האפשרות הזאת נפסלה. ישנם אנשים קיצוניים מאוד שאינם מכורים, וישנם מכורים שהקיצוניות איננה מאפיין בולט באישיותם. נשארתי עם השאלה.

ואז יצא לי לדבר עם ארבעה חברים באותו יום, ונושא השיחה היה זהה לחלוטין - תלות. ואם לא די בכך, באותו יום התמודדתי בעצמי בדיוק עם אותו דבר: תלות. באותו ערב הבנתי כמה דברים. הבנתי למה בספר הלבן (ספר הבסיס לתכנית הגמילה מהתמכרות לתאווה) מופיעים התאווה והתלוות כרוכים ביחד לכל האורך. הבנתי את מה שנכתב שם שלפעמים לרווקים יכול להיות יותר קל מאשר לנשואים - למרות שזה נראה נוגד את ההגיון, שהרי המכור לתאווה הרווק, יהיה לו קשה יותר להישאר נקי מאשר הנשוי שלפחות מקיים יחסים עם אשתו. הבנתי גם מדוע נשות המכורים עושות את אותה התכנית בדיוק המתאימה לבעליהן, למרות שאין להן שום בעיה עם תאווה. וגם הבנתי למה תשעים אחוז מהשיתופים בקבוצות הם על "רבתי עם אשתי", "אשתי אמרה", "אשתי לא עשתה" אשתי, אשתי אשתי...

אני לא יודע מה קדם למה - הביצה או התרנגולת. האם ההתמכרות גרמה לנו לההיפך לתלויים ואז לפתח יחסי תלות, או שבתוכנו קודם כל היינו תלותיים, ואחת הדרכים היתה להיות תלותיים בתאווה. כך או אחרת - זה הולך ביחד, גם במחלה וגם בהחלמה. אם התמכרות כוללת בתוכה גם יחסי תלות, אז החלמה חייבת לכלול חיים נורמליים של שחרור מתלות.

אחרי שנה בהחלמה, כאשר ההחלמה התחילה לחרוק כיון שהיחסי תלות שלי לא טופלו, הגענו אשתי ואני אל הפסיכולוג. הוא ניסה להסביר לנו שהיחסים הסימביוטיים שלנו הם לא נורמלים ולמעשה הפכנו ליצור כלאיים של שני בני אדם שאין ביניהם הפרדה. לא אשכח עד כמה הדברים שלו היו זרים ומוזרים עבורי. חשבתי שהעודף קשר ביני לבין אשתי הוא סימן לאהבה, לאכפתיות ולדברים טובים נוספים, ולא יכולתי להעלות על הדעת שלמעשה מדובר ביחסי תלות שאינם בריאים.

למדתי אז ואני עדיין לומד. כעת יש לי בבית "מד החלמה" שאומר לי בדיוק מה המצב שלי. אני לא צריך לבדוק איך אני מרגיש מול בחורה ברחוב או מול לינק של תאווה במחשב. אני יכול לבדוק מה מצב היחסים ביני לבין אשתי. אם אני יכול לקבל גם את הצורך שלה בתמיכה וגם את הצורך שלה במרחק - אני בדרך הנכונה. אם אני מתחיל לאבד את הראש בגללה - אני בבעיה לא רק בתוך הבית אלא גם ובעיקר בתוך הראש שלי.

בזמנים כאלו עוזרת לי תפילת הגשטלט (= גשטלש הינה אסכולה בפסיכולוגיה).

"אני עושה את שלי ואתה עושה את שלך
אני לא קיים בעולם הזה, כדי לענות על ציפיותיך שלך
ואתה לא קיים בעולם הזה, כדי לענות על ציפיותי - שלי
אני-אני ואתה-אתה
היה ורצה הגורל ותיפגשנה דרכינו יחדיו מה יפה, ואם לא- לא".

תודה רבה. בעקבות שיחה עם חבר, אני מתחיל להבין שבעצם היכולת המוגזמת שלי להפגע, למשל, זו גם תלות. תלות במה אדם אחר חושב עליי, בלי קשר אם הפעולה שלי נכונה או לא... אולי ריכוז עצמי

מענין.
2 דברים שעלו לי בעקבות קריאת הפוסט.
בגישטאלט מדברים לסיכום מה שאמרת ש"השלם גדול מסך חלקו"
והדבר השני משפט צבאי אומר "או שנהיה תלויים זה בזה או שנהיה תלויים זה לצד זה" קשור מאוד להחלמה...

אני לא תופס פה משהו... אני גדלתי על המשפט האלמותי של ר' אריה לוין כואבת לנו הרגל...אז מה הפשט במה שכתבת?

בקשר זוגי שיש בו תלות זה אף פעם לא כואב 'לנו',
זה תמיד כואב רק לי..
רק אני קיים,
אם אשתי קיימת רק כמשען בשבילי,
כשכואב לה משהוא,
זה כואב רק לי.
אך ורק לי.

ככה נראה לי לפחות.

שאלה טובה מאוד. גם אני שאלתי את השאלה הזאת בדיוק. מה שהסביר לי אז הפסיכולוג היה פשוט מעניין, והדרך שבה הוא הסביר את זה היתה אפילו יותר מעניינת.

הוא נתן לי ולאשתי דף ועט לכל אחד, ואז אמר לנו: נניח שכל אחד מכם הוא עיגול, איך הייתם מציירים את היחסים ביניכם? שנינו ציירנו בערך אותה צורה של שני עיגולים שחופפים בחלקם ונפרדים בחלקם. כעת הוא לקח את הדפים וצייר משולש ומרובע אחד על השני ואמר: אתם לא שני עיגולים, אתם הפכתם לצורות אחרות לחלוטין בגלל שיבוש בקשר ביניכם.

במילים אחרות הוא אמר לנו שבקשר בריא אכן שני העיגולים לעתים חופפים אבל לעתים הם גם נפרדים. אם שני העיגולים מתערבבים לגמרי, הם מפסיקים להיות עיגולים והם הופכים להיות משהו מעוות. בזוגיות בריאה - יש חלקים חופפים (כפי שאמרת "כואב לנו הרגל"), אבל ישנם גם חלקים נפרדים. אם האיזון העדין הזה נהרס - הזוגיות הופכת להיות יחסי תלות.

אם נשתמש במושגים פסיכולוגיים, אז ישנה תיאוריה של פסיכולוגית (יהודיה, אלא מה?) בשם מרגרט מאהלר. היא תיארה את הדרך בה התינוק מבין שהוא אדם נפרד וייחודי. לטענתה, בהתחלה התינוק לא מבין שהוא מציאות נפרדת מהאמא שלו ורק בתהליך שאותו היא כינתה "לידה פסיכולוגית", הוא מפתח לעצמו תחושת ייחודיות ונפרדות (ולכן התאוריה שלה נקראת "ספרציה ואינדובידיאציה"). לדעתה, השלבים המקדימים ללידה הפסיכולוגית, אותם שלבים בהם התינוק לא חווה נפרדות בכלל, הם חשובים מאוד להתפתחות התקינה. רק תינוק שהרגיש אחדות מלאה עם אמו - יכול אחר כך לפתח תחושת עצמאות מלאה. אבל תינוק שלא התפתח מעבר לשלב של האחדות עם אמו, יתקשה להתמודד בעולם ולעולם לא יחוש עצמאי וייחודי. (יש תיאורית אחרות שטוענות שהמצב הוא הפוך והילד קודם כל נולד עם תחושת נפרדות ואח"כ מפתח תחושת אחדות, אבל העיקרון הוא זהה כי כולם מסכימים שהתינוק צריך לעבור את שני השלבים).

בתרגום לזוגיות זה אומר שמי שצריך גם וגם. בני זוג צריכים לדעת לפעמים לעבור למצב של אחדות גמורה, אבל לעתים אחרות לעבור לעצמאות גמורה. זוג שנמצא תמיד באחדות - משהו מעוות לחלוטין. וכמובן זוג שנמצא תמיד במצב של נפרדות הוא לא ממש זוג.

תודה רבה סוד הכניעה
יש לי ג"כ תלות נוראה לפי מה שהגדרת.
איך אתה ממליץ לעבוד על התלות הזאת ?

סוד הכניעה,

בעיני, אפשר לראות מה מאפיין אותנו כולנו כמכורים ממה שבעצם אמור לעזור לכולנו - תכנית 12 הצעדים.

למשל, אסירויותודה מעיד על הרחמים העצמיים שנתאפיינו בהם, זה שאנחנו לא יכולים להודות לאלוקים ואדם על הדברים הטובים שקיבלנו ולהעצים אותם. תמיד חיפשנו מה רע לנו והתמקדנו בו.

חוסר אונים - מעיד על חוסר היכולת שלנו להיכנע בפני החולשות שלנו ולהודות בהם, הגאווה שהשתלטה עלינו שאנחנו יכולים לעשות הכל לבד ושהכל אצלינו מושלם וצריך להיות כזה.

צעד שלוש - אלוקים שהיחסים שלנו איתו כל כך רעועים ולא ברורים.

וכן הלאה וכן הלאה, את שאר התכנית אתה יודע יותר טוב ממני... כל צעד וצעד בעצם אומר לנו (כל אחד בצורה שהוא רואה אותו) מה אנחנו צריכים לתקן ביסוד נשמתינו. בעיני זה כל מה שמגדיר אותנו כמכורים, את כולנו.

חשוב לי לדעת אם אתה מסכים איתי. תודה.

סוד הכניעה יקר האם תוכל בעברית פשוטה וע"י נתינת דוגמא\דוגמאות להסביר לכל הרוחות את המושג הזה תלות? קטונתי מלהבין.. אבל משהו בוער בי אומר לי שאני חווה את זה בעוצמה...