שלום אח יקר
תודה על השיתוף המחלים על הנפילה ותוצאותיה הכואבות. אוהבים אותך.
שה' יחזק אותך וייתן לך קבלה עצמת והחלמה מוסיפה והולכת.
נגעת בנקודה מאד חשובה בשבילי, אגו, אני נופל בגללו ולא מחלים כמו שאני יכול להחלים בגללו. לא קל לתקן את האגו, אבל לימדו אותי בהחלמה לנסות לקבל את עצמי ואת מצבי הנוכחי כמו שהוא, לא לכעוס על עצמי ולא לשפוט את עצמי, זה לא קל לי בכלל אבל אני מנסה לומר לעצמי בראש גם משפטים מחזקים כמו למשל - "פנימה אתה אדם טוב, אתה רוצה באמת להיות מחובר לאבא שלך, אבל קשה לך, עוברים עליך דברים לא קלים, אתה לוקח דברים קשה כי אתה רגיש יותר מהרגיל, וזה בסדר, ככה אבא שלך שאתה מאמין באמת שהו אוהב אותך יצר אותך, מותר לך לא להיות מושלם, אתה יודע שאתה משתדל ומנסה מדי פעם להתחזק ולהתעלות, קח אויר, יהיה בסדר, אבא כאן".
אני מצרף לכאן מאמר על האגו ומה הוא גורם לי לעשות, אולי יהיה לתועלת לפחות לי. הוא נכתב ממבט של אימון אישי, אבל הוא דיבר אלי מאד גם ממבט של עבודת הצעדים בהחלמה, ולכן בכל מקום שרשום "אימון אישי" החלפתי ל"החלמה".
לינק למקור המאמר - כאן.
"אגו"- כמה פעמים במהלך היום יום שלכם אתם שומעים את המושג אגו? האם זה דיון שלכם למול עצמכם? למול בן הזוג? למול חברים?
הגיע הזמן לקרוא לילד בשמו ולהבין מהו אותו האגו שמנהל אותנו במהלך היום יום וכיצד ניתן להתנהל למולו בצורה אחרת.
המונח "אגו" נתבע לראשונה על ידי פרויד, מונח אשר דירג את השלב השני באישיות של האדם, בין האיד לסופר אגו.
האגו, ברבות השנים הפך למונח שגור יותר ויותר בפי בני האדם ולאו דווקא מהסיבות הנפשיות-פרוידיאניות שלו.
פרויד הגדיר את האגו כשלב במודע של בני האדם, בין ה'איד'-השלב של הרצונות הבסיסיים ללא כל מעצורים ובין ה'סופר אגו' השלב של המוסר והערכים העליונים של החברה.
אגו במהותו אמור לשקף את הרצונות שלנו, הסיטואציות והמאווים במודע שלנו, כמובן עם יכולת לשלוט בהם בהתאם למוסכמות חברתיות .
אגו אמור לשמור עלינו מעשייה של דברים שיפגעו בנו, הוא בעצם שומר הסף של הנפש ומטרתו לשמור עלינו בהתמודדות עם מצוקות , משברים וסיטואציות לא נעימות.
ברגע שהאגו משנה את תפקידו הראשוני ועובר להיות משומר סף למנהל הוא מהווה סכנה לעצמנו, למערכות היחסים שלנו ולסביבה.
כאשר האגו מנהל לנו את החיים הוא עשוי לבוא לידי ביטוי במספר דרכים:
1. סגירות או חוסר פתיחות- אנחנו יכולים למצוא את עצמינו עוטים מסיכות, לא מתנהלים בפתיחות וכנות, לא משתפים את הסביבה שלנו במה שעובר עלינו וכל זאת במטרה לנסות להגן על עצמינו מפגיעה.
בעודינו מתנהלים בסגירות אנו עוטים סביב עצמינו חומות מגן וכך אנחנו לא באמת מאפשרים לעצמינו ליצור מערכות יחסים פתוחות, כנות ואמיתיות.
2. המצאת חוקי משחק חדשים- כאשר היינו ילדים למדנו מהם הנורמות והערכים המקובלים בתרבות שלנו- אם אנחנו מדברים לא יפה, אם אנחנו מתנהלים בחוסר כבוד לזולת התוצאה תהיה פגיעה של הצד השני.
כשהילדים שלנו מתנהלים כך אנחנו מלמדים אותם להתנצל בפני הצד השני, להגיד סליחה, לתת נשיקה ולעבור הלאה.
האגו הרבה פעמים משנה את חוקי המשחק, אם בעבר היינו מתנצלים אחרי חוסר הבנה או ריב, בתור אנשים בוגרים הרבה פעמים אנחנו מנוהלים ע"י האגו,
ואז לא תמיד יתחשק לנו להתנצל בפני הפרטנר איתו היתה לנו אי הבנה כי כאשר אני אתנצל בפניו מה זה אומר עליי? האם זה אומר שאני החלש במערכת היחסים שלנו? כל החוקיות משתנה.
3. עקשנות יתר- האגו הרבה פעמים עלול לגרום לנו לעקשנות יתר.
גם אם אנחנו יודעים שטעינו או בטוחים שניתן לעשות אחרת בעמדתינו היא לעיתים נקודת אל חזור והרבה פעמים יהיה לנו מאוד קשה לרדת מהעץ שעליו טיפסנו,
וכך ניתן לראות הרבה מערכות יחסים שמתפרקות בעקבות צד אחד שמנוהל ע"י האגו.
4. הנמכת האחר- זה מתרחש לרוב כאשר אנחנו לא בטוחים במקומנו. יותר קל לנו להנמיך את האחר מאשר להתמודד עם חוסר הבטחון שלנו.
מנגנון זה הוא מאוד הרסני במיוחד כיוון שבנוסף לחוסר הבטחון שלנו אנו גם פוגעים פגיעה משמעותית בבטחון של האחר שלרוב יהיה קרוב לנו- בן זוג, אח, הורה, חבר או כל אחד אחר מהמעגל הראשוני שלנו.
רבים לא יודעים להבחין כי מדובר באגו ומתרצים לעצמם ולסביבה את ההנהלות הכוחנית, הלוחמנית והדורסנית שלהם.
לכן, כאשר זיהינו אחד מהגורמים או יותר זה השלב לעצור, להבחין ב'שדון' הזה שמציץ מבעד לסדקים, לנסות לשלוט בו ולקטין אותו- זוהי מהות ההחלמה.
חשוב לזכור, כי כל תחושת תסכול, כאב, פגיעות וכעס אשר נאגרת בבטן סופה להתפוצץ בסופו של דבר –בדרך כלל ברגע הכי פחות מתאים ועל השותפים שלנו לחיים שהם לא בהכרח האשמים.
הבעיה האמיתי מתחילה בזיהוי, ההבנה כי מדובר בהתנהלות שגויה. הרי כל אחד היה במקום שתירץ לעצמו את שמירת הכעסים בתירוצים שונים ומשונים "זה לא יעזור" , "אין לי טעם לדבר איתה", "הוא במילא לא מקשיב ו/או לא רואה אותי" ועוד כהנה וכהנה תירוצים.
מטרת ההחלמה בסוגיה זו היא לרדת לשורש הבעיה, לבחון את ההתנהלות שלנו במערכות יחסים ולהבין האם אנחנו מתנהלים ממקום של אגו? של פחד להראות חולשה?
במהלך ההחלמה נתמודד עם הסוגייה בצורה רגועה, שקולה ואובייקטיבית ככל הניתן.
התמודדות זו תוכל להבהיר לנו האם אנו מונעים מ"אגו" ואם כן כיצד ניתן להתנהל אחרת בתוך מערכות היחסים שלנו על מנת שנוכל לצמוח כאנשים בעלי בטחון עצמי ולהצמיח את הסביבה הקרובה שלנו,
להעצים את השותפים שלנו בחיים ולהתנהל במערכות היחסים מתוך מקום של גדולה, חברות, פתיחות והעצמה הדדית.
בהצלחה לכולנו בתיקון האגו, קצת, רק להיום.
אוהב
'פנימה'.
