אפתח בשבח והודיה לבורא עולם על הנס הגדול שעושה עימי ומשאיר אותי נקי ומפוכח כבר 48 שעות. היום היה לי רצון מאוד חזק להשתמש אך נכנעתי לאלוהים והוא עזר לי. אני עובר תקופה מאוד מתוסבכת עם עצמי, מצד אחד הפסקתי לעשות כל פעילות הנוגעת לתוכנית 12 הצעדים, אפילו כתיבה יומית שהקפדתי עליה במשך 3 שנים כמעט. מצד שני אני מאושר מאוד ומרגיש שזאת התקופה המוארת ביותר בחיי. אני בזוגיות עם אישה נפלאה שעושה אותי שמח ומאושר בצורה אמיתית, מצד שני ההתמכרות לא נותנת לי מנוח. עמוק בתוכי אני יודע שאני מכור למין. אני לא מצליח להפטר מהמחלה הערמומית הזאת, שהורסת לי את החיים. התאווה ערמומית וחסרת מעצורים, מחכה לי תמיד מעבר לפינה. תודה לאלוהים שכבר למעלה מחודשיים שלא נפגשתי עם בחורות בתשלום. אני רואה שאני מלא אגו וגאווה, שני אלה יחד לא מאפשרים לי להחלים לגמרי.
בלי קשר לניקיון שלא בדיוק קיים, אני מרגיש שעשיתי המון המון שינויים לטובה, בעיקר במחשבה האובססיבית שלי. אופן התדירות שבו אני מאונן עם עצמי הוא אולי פעם בשבוע, אם לא יותר. אני צריך לראות את ההתקדמות הזאת ולהודות שכאשר אני עושה פעולות של החלמה, אלוהים עוזר. אני אדם מאוד קיצוני וככה נראה לי גם רוב המכורים. השבוע שמתי לב לראשונה עד כמה הדבר הזה נכון. אני דחיין בצורה מחרידה וזה נובע מפחד שלא אעשה את מה שאני צריך בצורה הטובה ביותר. תקראו לזה השאיפה לשלמות אם תרצו, העניין הוא שאין דבר כזה באמת. כאשר אני מנסה כל הזמן להיות הכי טוב או לעשות את הדברים בצורה הכי מושלמת, אני נתקף חרדה, אני מתמלא בפחדים שמה לא אצליח לעשות הכל בצורה מושלמת. אז קורה דבר פשוט ואני למעשה לא עושה שום דבר ממה שאני צריך לעשות!!!! אני דוחה את הכל לדקה האחרונה ובככה למעשה הרבה פעמים, מה שדחיתי לסוף אני לא עושה בכלל. אפילו תמונת נוי שיש לי בבית לתלות, אני דוחה במשך חודשיים כמעט, זה אני ובמקום להתלונן על כך החלטתי פשוט לעשות פעולות. מעכשיו בכל פעם שיש לי משהו לעשות אעשה אותו מיד, למרות שיש לי בעיה קשה של דחיית סיפוקים. אני אדם שרוצה הכל כאן ועכשיו, בדיוק כמו ילד קטן. בכל יום מחדש אני צריך להרוויח את הניקיון שלי בעבודה קשה של כניעה, קבלה וסליחה לעצמי, אני צריך ללמוד לאהוב את מי שאני. עלי לצאת מריכוז עצמי, לראות במה אני יכול להיות עזר לאחרים. אני צריך להבין שבכל פעם שאני מנסה לעשות פעולות גדולות, זה נידון לכישלון, המח שלנו נרתע משינויים, מעדיף את הבטוח, גם אם הדבר אומר לחיות מתוך פחד. לאחרונה הפסקתי להתפלל בכל בוקר, קשה לי עם זה, אך אין לי מקום לשפוט את עצמי על כך. אלוהים אוהב אותי למרות הכל. אני רוצה לזכור את כל השפע והאושר שיש לי בחיי, הרבה פעמים אני סתם מתבכיין. אני אדם בריא וחזק, יש לי פרנסה טובה מאוד, בית יפה וחם, אישה שהיא לגמרי אשת חיל. אני מודה לאלוהים על כל המתנות האלה שהוא נותן לי בחסד גדול מאוד,למרות שהוא לא חייב לי דבר. יש בי יכולת לחולל כל שינוי בתוכי, גם בדפוסי החשיבה שלי.
מודה על הנס ומבקש עוד יום מחובר.
