עשר שמעון כתב on 12 נוב' 2020 06:15:

אני לא נשוי אז אתה המומחה, אבל זה קצת מוזר להגיד שאין שום קשר בין יחסי מין כאשר אתה צופה בפוי' ובין יחסי מין עם אשתך. אחרי הכול מניתוח קר של המציאות שניהם אתה רואה גוף/פנים של אישה במצב אינטימי ובשניהם אתה חווה עונג.

כמובן שהנקודה שלי הייתה שאפילו שפוי' יכול להציע מגוון עצום בהרבה מאישה אחת, אין בפוי' משמעות ולכן העונג שלו יהיה פחות בהרבה מאשר אישה נשואה. הנקודה שלי הייתה שהמונח של משמעות היא דבר עצום שהופך עונג להיות ברמה אחרת שלא מוכרת למכור הממוצע.

אז אני חושב שאתה דווקא כן מסכים איתי.

המשתוקק כתב on 15 נוב' 2020 21:53:


אני לא מבין על מה כל הוויכוח, אני אומר שמנקודת מבט חיצונית, יחסי מין עם נשואה זה דומה לראיית פוי' - כי בשניהם אתה רואה דמות מעורטלת של אישה. ואז אני מסייג ואומר שביחסי מין עם נשואה יש משמעות,  ומשמעות מייצרת הנאה ותחושה אחרת לחלוטין מפוי'. ולכן יש הבדל.

ואז אתה ועשר שמעון אומרים שאתם ממש לא מסכימים איתי ושאישה נשואה זה ממש לא אותו דבר כמו פוי', שזה בדיוק מה שאני אמרתי.

אז איך אומרים אצלכם בשתיים עשרה הצעדים ? תוציאו את הצמר מהאוזניים ותכניסו לפה....

יכול להיות שאתם לא מסכימים איתי על הסיבה המדוייקת שבגללה פוי' שונה מיחסי מין, אם ככה אז בא ותסביר לי בתור מכור נשוי, מה מרגיש כל כך שונה ביחסי מין עם אישה, מאשר פוי' ואו'.

המשתוקק כתב on 18 נוב' 2020 21:40:



אם ככה אני הולך להקים עסק כשרות לכל סרטוני הפוי' שבעולם, ואדרוש מהשחקנים והשחקניות של הפוי' לא להראות את אותו מקום ולא להסתכל, וככה אני יחלק כשרות בד"ץ לסרטונים.

בדרך הזאת, אנשים כמוך יכולים להסתכל על זה ללא חשש שיש בזה הסתכלות באותו מקום, זה יהיה פוי' בהכשר בד"ץ והרבנות הראשית לישראל. הולך להיות להיט.

זה הזוי בעיני שאני בא ומנסה לתת הבדל עמוק, מהותי, בין הפוי' לבין יחסי המין, בעוד אתה מביא לי הבדל משפטי.

זה כמו שתגיד לי שאונס זה לא אותו דבר כמו יחסי מין בין נשואים, כי אונס זה לא מעשה חוקי במשפט המדינה, ויחסי מין בין נשואים זה מעשה חוקי לפי משפטי המדינה. אה וזה כל ההבדל ?????

אתה מדבר על שולחן ערוך, ועל חוקים כהעיקר, ורק מזכיר בדרך אגב "שיש אווירה שונה" וגם "שיש משהו אחר מבחינת האווירה" וש "האווירה שמחה וטובה".

אתה אומר דברים תמוהים - אתה אומר, שההבדל היחיד בין יחסי המין לבין הפוי', זה כמה חוקים בשולחן ערוך (אל תסתכל לשם, אל תנשק לשם וכו') וזה עושה הבדל כל כך עצום, שגורם לכך שיחסי המין בנישואים והפוי' שונים לגמרי.

אני אומר משהו אחר - שההבדל בין יחסי המין בנישואים לפוי' הוא במשמעות: בפוי' אני צורך אישה כמו שאני צורך בקבוק שתייה, אין פה משמעות מעבר למשמעות שנותן המוח שלי לדופמין של מעשה הבעילה.

בנישואים, אני לא שוכב עם אישה אך ורק בגלל שאני נמשך אליה (אם כי זה חשוב מאוד), אלא בגלל שאני מעריך את הדרך שהיא חושבת ופועלת, עד כדי כך שאני מוכן ליצור שושלת של ילדים שממשיכה את הרעיון האדיאולוגי שלה ושלי ביחד לדורות הבאים. זה משמעות - להכניס רעיון אדיאולוגי גדול מהחיים לתוך משהו שהוא החיים עצמם (סקס, שתייה, אוכל וכדומה), וזה הסיבה למה יחסי המין בנישואים שונים כל כך מהפוי' והאו'.

ושולחן ערוך מנסה לבטא את הרעיון הזה.

אבל אתה הופך את היוצרות והפכת את השולחן ערוך שמנסה לשקף רעיון מסויים בחיי הנישואים, לדבר העיקרי. השולחן ערוך הוא השלוחה והתוצאה של הרעיון של הנישואים, הוא לא הסיבה.

המשתוקק כתב on 22 נוב' 2020 10:32:


אני מרגיש שהוויכוח פה הוא מוזר - אתה אומר שאין קשר כלל בין יחסי מין בין נשואים לבין פוי', ואז דקה אחר כך אומר שכל ההבדל הוא כמה שורות בשולחן ערוך.

בסופו של יום, אתה לא הסברת כלל מה ההבדל התחושתי בין יחסי מין בנישואים לבין פוי'.

הרי כל הוויכוח התחיל בגלל הנקודה הזאת, נכון ? שאתה אמרת שההבדל ביניהם הוא פשוט שונה שנות דור.

אבל בכל הזמן הזה לא טרחת להסביר מהו ההבדל הזה. ולכן אנחנו נשארים תקועים.

אז או שתסביר מה ההבדל העצום והגדול, או שנפסיק כאן, אחרת לעולם לא נסיים.

ובבקשה אל תכתוב משהו כמו "אני שמח עם אשתי" וזהו, אשמח שתפרט יותר, בתור נשוי, זה יעזור לי ולכולנו להבין יותר מה הרווח מלהיות נקי. מה אנחנו מפספסים בהיותנו בפוי'.

כדי לעזור לך להסביר, אומר לך מה אני חושב על ההבדל:
בסופו של יום, האקט עצמו - אותו הנאה, אולי טיפה יותר הנאה אצל אישה של ממש, כי ככה הגוף בנוי.
ההבדל האמיתי הוא אחרי האורגזמה, בפוי' התחושה היא של חרטה ו"מה עשיתי" והלקאה עצמית.
אצל אישה נשואה-  המוח מתמקד אחרי האורגזמה באישה הנשואה, חושב עליה, חושב עליה בחיבה, וזה ממלא את הנפש, כי לא סתם הוצאתי זרע, אלא הוצאתי זרע עם אישה, ולכן המוח "מתגמל" אותך על זה שהוצאת את הזרע "בצורה הנכונה" (שיש סיכוי שתוליד ילדים), בכך שהוא נותן לך סמים שמרגיעים אותך ונותנים לך תחושה של הישג חשוב. אולי גם תחושה ש"אתה בבית" עכשיו, כל מיני תחושות כאלה שהמוח משחרר שאומרות שאתה "עושה את הדבר הנכון".

אבל המוח אחרי אורגזמה עם פוי', מבין שאין פה אישה אמיתית, ולכן הוא מעניש אותך בכך שהוא לא נותן לך את הסמים הרגילים שאתה אמור לקבל אחרי אורגזמה.

הניחוש שלי הוא שהמוח האחורי (הבסיסי והטיפש יותר) אחראי על מתן הסמים לפני אורגזמה, ולכן הוא נדלק מתמונות פשוטות . בעוד המוח הקדמי (החושב והיודע) אחראי על מתן הסמים אחרי אורגזמה ולכן הוא יידלק רק ממערכת יחסים אמיתית עם אישה אמיתית, כי הוא יודע את ההבדל.

זה ההבדל הטכני לדעתי. ואם יש לך הבדל אחר, אשמח לשומעו.

המשתוקק כתב on 22 נוב' 2020 19:52:



אם אתה ממשיך לדבר בסיסמאות (לדעתי),אז לצערי אין לי דרך להמשיך את הנושא הזה ככה שזה יועיל לשנינו... אז נסיים כאן בינתיים.

רק אומר זאת: שהפוי' מדבר בשפה של עונג, בעוד אתה מדבר בשפה של יראה, יש בזה משהו שמאוד מטריד את מנוחתי.

אני כבר המון זמן קורא את הטור הזה ומתלבט אם להגיב, לא להגיב וכו'.

החלטתי לשתף קצת מהחוויה האישית שלי ומהשקפת העולם שלי, 
מקווה שזה יקח את הדיון ואת הפורום למקום יותר בריא ולא להפך.

רובין הוד היקר, אני מעריך אותך מאוד ואין ספק שאתה אחד מעמודי התווך של המקום הזה, לפחות בעייני.
אבל אני לא חושב שיש מקום לעשות השאווה ושום סוג של השוואה בין פורנוגרפיה ואוננות לבין זוג אוהב שמתחבר.
זה פשוט לא אותו דבר.
כמו שלאכול סוכריה ולאכול ארוחה אמיתית ומזינה זה לא אותו דבר , 
חוץ מזה שהפה זז בצורה דומה-
ההשפעה של זה על הגוף , המוח והערכים התזונתיים היא אחרת לגמרי.
אינני מדען או פסיכולוג או איזה איש הגות ,
לכן אני לא יודע לאמר לך השפעות על האונות ועל איזה הורמון במוח מופק פה ואיזה שם.
ולכן אולי התשובה לא תספק אותך.
אבל אולי לאנשים אחרים רווקים שקוראים את זה-
אין שום מקום לערוך השוואה בין פורנוגרפיה לבין יחסי אישות בריאים.

המשך החלמה לכולם.

beliver כתב on 22 נוב' 2020 22:52:

הבעיה היא שרווקים יקראו את זה ולא יאמינו לך, לא כי הם חושבים שאתה שקרן, אלא כי הם פשוט אומרים לעצמם - איך זה יכול להיות, שאחרי הקפיצה הטכנולוגית המדהימה שקיבלנו, שבאמצעותה אפשר לראות אישה בפירוט הכי מלא, עד לפיקסל הכי קטן, וגם לשמוע אותה ממש ברור, ועדיין לומר שאין מקום להשוואה כזאת ?

זה נשמע יותר כמו תעמולה וסיסמאות, מאשר משפט אמיתי.
ואני לא נגד תעמולה וסיסמאות, כי אם נניח הייתי רב והייתי מחנך תלמידים, אולי הייתי מנסה להכניס להם שיחסי מין עם אישה נשואה לך זה שיא השיאים וכל השאר זה סתם פח, ולקוות ולהתפלל שהם בחיים לא יבדקו את זה בפועל לראות אם מה שאמרתי הוא נכון.

אבל בינינו שאנחנו מדברים בתכלס כי כבר ראינו דברים, מה ההבדל ?

דעתי היא- ואני חושב שתסכים איתי, שהניסיון לצייר את יחסי המין בין בני זוג נשואים כמשהו שמבחינה יצרית-תאוותנית הוא הרבה יותר טוב מראיית פוי' ואו', נידונה לכישלון.

הדרך היחידה לתת ליחסי המין בנישואים כוח למשוך אנשים להמשיך לעשות אותם, היא לתת לזה את אותו משקל כמו לימוד תורה.
לימוד תורה לא מעניין או מרגש כל שנייה כמו משחקי מחשב, משחקי מחשב נותנים לך את הסיפוק המיידי הזה שהלימוד תורה לא יכול לתת לך מייד. כמו סוכריות.
אבל אם תשקיע בלימוד תורה, אתה תגלה שזה ממלא אותך (כמו ארוחה) בנפש הרבה יותר, אבל תצטרך להשקיע.

ואותו דבר ביחסי מין בנישואים - נכון, זה לא מרגש כמו פוי' ששם אתה יכול לבחור 100,000 נשים שונות. זה מרגש בהתחלה, אבל בהמשך זה כבר לשכב עם אותה אישה - אחרי הפעם האלף זה כבר לא כזה מעניין. ופוי' זה כל הזמן מעניין - כמו סוכריות. במיוחד החידושים הטכנולוגיים שכל הזמן עושים את הפוי' יותר ויותר מעניין מבחינת תאוותנית למוח שלך.
אבל אם תשקיע ביחסים בינך ובין אשתך, כולל היחסים המיניים, תגלה שזה ממלא אותך בנפש בצורה הרבה יותר מלאה, כמו ארוחה. אבל תצטרך להשקיע כדי לגלות את זה.

וזה מקור ההבדל.
מה דעתכם, אנשים נשואים ? זה השוואה הוגנת ? 

אאני גם חושב שהתגובה שלי לא תספק אותך אבל אם נחבר את כל התגובות של כל הנשואים אולי תצליח ליצור לעצמך תשובה 

ההבדל העיקרי בין פורנו לחיי אישות תקינים לפי דעתי הוא בשורש, מה השורש של שימוש לא בריא? (שדרך אגב הוא מתבטא בפורנו אוננות זונות וגם יכול להתבטא בחיי המין ען אישתך) הרצון שלך להשתמש/לברוח/להתנתק/למלא את עצמך במשהו/להתרגש/לחפש משמעות ועוד כל מיני מחלות ופגמי אופי

מה מוביל אותנו לחיי אישות תקינים? דבר אחד בלבד - אהבה, עם כל הקיטישיות ומה שמסביב רק אהבה והרצון להתחבר עם אישתך בצד היותר גבוהה מוביל אותנו לחיי אישות תקינים

אני מאמין ששלא תבין את זה כנראה בגלל שאתה רווק, לכן אני ממליץ לך להתעסק בנושא הזה רק כשאתה באמת חי אותו ולא מזווית חיצונית

המשתוקק כתב on 23 נוב' 2020 21:44:


ברור שחלק מהשאלה היא מה ההנאה שיש בשני הדברים - בפוי' ובנישואים, וההשוואה ביניהם, זה שאלה טבעית שכל אחד שואל את עצמו.

אני לא בא לטעון כלום לגבי שום דבר, אני פה כדי להקשיב, ועד כה, אף אחד  לא סתר את האמירה שלי שיש הנאה בפוי', שמבחינה תאוותנית פשוטה, שווה לעונג התאוותני שקיים ביחסי מין בנישואים. מה שאומר שאכן אין הבדל בין הפוי' לבין הנישואים בהקשר הזה.

אתם אולי חושבים שזה ברור מאליו, אבל עבורי זה חידוש.

ועכשיו אני יודע שכמות הדופמין או העונג שקיים בפוי', מייצר בערך את אותה כמות עונג שקיימת ביחסי מין בנישואים, ככלל אצבע.

על זה נאמר - גם משתיקתכם לגבי הנושא הזה, למדתי משהו.

mitmoded כתב on 24 נוב' 2020 08:36:


למלא את עצמך במשהו, להתרגש או לחפש משמעות (!) זה מחלה או פגם אופי, זה אמירה מאוד מוזרה, אשמח אם תרחיב.
ברור שלברוח זה בעיה, אבל לחפש משמעות זה בעיה ?

זה תעמולה שאין לי מושג מה לקחת ממנה.

עוד תעמולה

אני מאמין שאני רווק שמנסה להבין לאן הוא הולך להיכנס.
יותר מזה, הרי כל השורש והסיבה לכך שאני רוצה להיות נקי, זה להיות נקי בשביל אשתי לעתיד.
אבל מה זה להיות נקי לאשתי לעתיד ? מה זה אומר, להרגיש נקי ליד אישה נשואה, ומה זה אומר להרגיש מכור ליד אישה נשואה ?

כל אלו שאלות מאוד חשובות.

תדמיין בבקשה עולם בלי נישואים, בעולם כזה אין טעם להיות נקי - כי אין איזה אישה שמחכה לי בסוף הדרך על מנת שאוכל לממש רק איתה את היחסים המיניים שלי, במצב כזה פוי' יהיה דבר מקובל ואף מומלץ. שהרי אין משהו אחר יותר טוב... 

עריכה: אולי הגזמתי, נישואים זה לא הסיבה היחידה להיות נקי, ברור שהנקיות היא ערך בפני עצמו. אבל הנקודה שלי היא שהנישואים מהווים סוג של אידיאל לשימוש תקין ביחסי המין, אני מנסה להבין מהו האידיאל הזה ואיך זה עובד.

אני מקווה שאתה מבין מתשובתי למה זה כן חשוב לדון בזה, גם כרווק.

-

אני אגיד את מה שאני חושב, כי אני לא במצב רוח להיות מנומס היום, 
רבין אני מערמעריך אותך מאוד, ונעזר בך מאוד, 
אבל אתה מבלבל את המוח, 
ווזהו!
הנה אמרתי סיסמא תעשו לי משהו. 
כל פעם שאתה כותב על יחסי אישות אתה מבלבל במוח ומדבר שטויות, ואז שמנסים להסביר לך משהו אתה כותב שהם מדברים בסיסמאות, ומתפלסף ומחרבש על נושא שאין לך מושג בו, 
עצם ההנחות הפשוטות שלך על זה שבגלל שיש פיקסלים טובים זה אמור להיות אותו דבר הם כל כך לא קשורות לנושא ומעידות על בורות מוחלטת, 
והתגובה שלך היא "תסבירו לי תשכנעו אותי" וכל פעם שמישהו מנסה לשכנע אותך או להסביר אתה בכלל לא מנסה להבין אותם (לפחות כך נראה מהתגובות שלך) 
אוהב אותך מכבד אותך! 
אבל תכלס' מה שכולם פה מנסים להגיד זה שאתה מבלבל ת'מוח בנושא הזה,

עשר שמעון כתב on 24 נוב' 2020 17:30:


אני באמת לא מבין את ההתנגדות הזאת למה שאמרתי.

הרי אם אני יגיד שלראות תמונה של דשא ולראות דשא זה אותו דבר, אבל הדשא אפשר להריח, לטעום וכדומה, אף אחד לא יקפוץ עליי.

רק שאני אומר את זה על נשואה ופוי', פתאום כולם מתפלאים.

מה לעשות, חלק מרכזי בנישואים זה משיכה גופנית לאישה, משיכה מינית.
ובפוי', יש נשים שנמשכים אליהם מינית.

הנה, מצאתי את הקשר.

כמובן שבדיוק כמו תמונה של דשא והדשא עצמו, יש הבדל ניכר, וזה גם מה שאמרתי. אבל יש גם דימיון ביניהם.

זה כל כך מופרך בעיני שאתם מתווכחים איתי על נקודה כל כך בסיסית שאני לא יודע מה לומר....

זה כבר לא קשור לידע שלי כנשוי או כלא נשוי, זה קשור לעובדות בסיסיות....

אני מניח שכמו במשל של הדשא והתמונה של דשא, אתם רוצים שאני יהיה דשא בעצמי כדי שאבין שאין דימיון בין דשא לתמונה של דשא... אני מקווה שאתה מבין את המוזרות של כל האמירות שלכם מתוך כך.


עצם העובדה שאתם פשוט אומרים "אתה לא מבין" ודי בכך, היא לא פחות מרשעות - אם אני באמת לא מבין, למה שלא תדונו בעניין בצורה עניינית וטובה במקום לזרוק סיסמאות ותעמולה לאוויר.

השפה הזאת, שבה אתם מדברים באוויר, ואומרים ש"רק מי שבפנים מבין כמה זה טוב ושונה" דומה לשפה שמדברים בהם נוכלים ורמאים שמנסים לשכנע אותך להיכנס להונאות פירמידה ודברים מעין אלו, ויש לי תמיד חשד עמוק למי שאומר דברים כאלה.

אפשר לדון בדברים בצורה עניינית ושקולה, לגופו, בגובה העיניים, גם בנושאים רגישים כמו נישואים, בלי להיגרר לשטויות של "אני נשוי ואני יודע יותר ממך".

ואם אתם ממשיכים לדבר ככה, אני ימשיך לכתוב את התיאוריות והמחשבות שלי פה, וכל בן נוער או אדם שעיניהם בראשם שיבואו לטור הזה ויסתכלו במה שכתבתי ומה שאתם כתבתם, יבינו לבד מי מנסה להגיע לאמת ומי רוצה לסתום אותה באבנים גדולות ולעמוד על הכניסה שלה ולומר "אני לא מרשה לך להבין משהו אם אתה לא נשוי".

המשתוקק כתב on 25 נוב' 2020 21:16:

יש סתירה כל כך מהותית בין הקשקושים שלכם על אהבה ועל ה"תחושה השונה" של נישואים, לבין העובדה שאנחנו מכורים לפוי' שמתכתבים בפורום של מכורים לפוי', או' ודברים יותר גרועים, שאני רואה את התגובות שלכם וכל מה שיש לי לעשות זה לצחוק.

זה נושא לקומדיה - חבורה של נשואים מכורים, מנסים לשכנע אותי שהנישואים הם דבר שונה לגמרי מפוי', רגע לפני שהם רצים להם ליפול על איזה סרטון פוי' בעצמם.

אם הייתם סתם אדם שאני פוגש ברחוב ומדברים איתי, הסתירה זאת לא הייתה קיימת, הייתי שומע אותכם, אומר שזה מעניין, ואולי אפילו מסכים איתכם, כי למה לא ? זה נשמע נחמד מאוד - נישואים זה שונה, נישואים זה אהבה, נישואים זה חיבור, וכל מיני דיבורים יפים מהסוג הזה.
אבל אתם ואני לא סתם אנשים, אנחנו מכורים.

זה סתירה מטורפת שאתם חושבים שאתם יכולים פשוט לדלג מעליה כאילו כלום לא קרה ולדבר איתי עם מבט מלמעלה למטה מתנשא שמסביר ש"אני לא מבין" ו"אני צריך להיות שם כדי להבין" ועל אהבה ועל כל הבירבורים שלכם, אני חושב שאני מבין טוב מאוד - מכורים יקרים שלי.

אתם צריכים להתחיל בנקודה הבסיסית - אנחנו מכורים. ולהתחיל משם. אתם לא יכולים ישר לקפוץ לסוף ולדבר איתי על נישואים כאילו שום דבר לא קרה, כאילו אנחנו סתם שני אנשים  רגילים בפורום רגיל.

חיפשתי לדעת יותר על נישואים פה כי חשבתי שאני יקבל נקודת מבט מפוכחת מאנשים שאפשר לדבר איתם בגובה העיניים על הדברים האלה, כי אפשר לחתוך איתכם את כל הבולשיט ולדבר לעניין. אני מאוכזב לגלות שטעיתי.

אני בקשר עם הרבה חברים נשואים, הם מכורים אבל הם מפרידים בין נשואים לפוי', כי בדרך כלל הנישואים באמת עוזרים...