אוהבים.
לא כדאי להילחם כל כך הרבה, זה מתיש.
ואז ברגע קשה הנפילה כמעט מובטחת, וגם אם לא ליפול ממש אפשר להשתמש גם בלי לאונן, (סליחה על הבוטות) אני מכיר מספיק אנשים נקיים אבל משומשים.

מה שעובד בשבילי ובשביל עוד הרבה כמוני, זה להרפות ולשחרר שם, לקבל את הבעיה ולהתחיל להתמקד בפתרון, זה כל כך שונה מכל מה שהכרתי פעם, אבל זה כל כך משחרר ונותן אוויר.

שמח בשבילך על הדרך שאתה עושה, כל כך לא מובן מאליו, חיבוק גדול ואוהב.

משחרר מעצמי את הרגשות השליליים שמתלווים לכל כישלון. אבל נאבק על כל מבט, פה אין מה לשחרר.
היום לא תמיד הצלחתי. האמת שגם די התרשלתי בתפילות. ניסיתי תוך כדי, עזר נקודתית. אבל בסך הכל מגמת ירידה. לא נורא. נאחז בנקיות. בכל מקרה, היום אני לא משתמש!

מעידה אתמול. לא נותן לזה להחליש אותי.

איזו כנות,
אשמח ללמוד ממך מיתי את מדווח מעידה, קרי איך את מגדיר מעידה,? 

לא רוצה לדוש בזה שוב. רק אומר שאוננות מבחינתי זה נפילה, כל מה שליד זה מוגדר כמעידה.

עברתי שבת שהיתה אמורה להיות קשה. בפועל לא היה קושי ממשי. אם כי אני חייב לציין שהיתה שבת מבאסת. לפעמים אין לי כוח להיות אני. בא לי לעזוב הכל להיכנס לרכב וללכת לאיזה מקום שקט ורגוע. 

שמח לחזור מחר לשגרה. אצלי השגרה זה המקום הבטוח. החופשים למיניהם מזמנים לי תמיד נסיונות, הפתעות ותקלות.

אוהב

בשגרה אני חי,
בחופשים אני מאובן....

תודה על תשובתך, 

אני רוצה לשתף אתכם בכמה דברים.

היה לי חלום רע. כלומר אני הייתי רע בו. אבל לראשונה,  בתוך החלום השתלטתי על עצמי, התקשרתי לחברים, יצאתי לריצה עד שזה עבר לי. קמתי יבש. מדהים.

הבוקר נזכרתי איך זה מרגיש להיות מכור לפורנו. תפסתי את עצמי חושב וממציא מילות חיפוש מטונפות. וכבר עברה לי בראש המחשבה להריץ את החיפוש רק כדי לראות מה יוצא. כמה פעמים זה היה מתחיל ככה. מסקרנות תמימה...
ופתאום נזכרתי, זה מה שהיה מנת חלקי בעבר. זה מה שהעסיק את מוחי בכל רגע פנוי. לחשוב מה עוד אפשר לחפש ואיזה עוד סוגי חומרים אפשר למצוא. נורא.

עם כל הקושי בשמירת העיניים, ואפילו הנפילות שהיו לי בתקופה האחרונה. צריך להודות שהרעל הפורנוגרפי כמעט ויצא לגמרי מגופי וממוחי. אני אומר כמעט כי בנפילה האחרונה כבר נגעתי בתחתית הבור שוב. ומי יודע אם זה מה שגרם למחשבות האלה פתאום לעלות בראשי.

טוב להודות לה', להגיד בבוקר חסדך ואמונתך בלילות.

מאוד מזדהה עם מה שכתבת, גם אני למרות שנפלתי כמה פעמים במהלך ה7 חודשים האחרונים, לא צפיתי בשום חומר פורנוגרפי בחודשים האלו וזה באמת אסירותודה ענקית, אבל בנפילה האחרונה כבר הייתי מאוד קרוב לזה מבחינת האובססיה, וזה המחיש לי כמה אני מטורלל ומטורף כשאני משתמש, מתפלל ומתחנן לעוד יום אחד נקי.

תודה אחי, 
משמח אותי שחזרת אלינו, אם כי לא משמחת הסיבה,
בכל מקרה מתפלל שתצליח לחדש ימיך כקדם, ולהיות איתנו עמוס בניסיון ועצות להחלמה

אני רואה שהרבה זמן לא עדכנתי את היומן. 

יצרתי קשר עם כמה חברים לאחרונה. כל אחד יהלום. עולם ומלואו. 

התחדדה לי התודעה של מה טוב לי ומה רק מעמיד פנים להיות כזה, אבל באמת הוא רע ואחריתו מרה כלענה.

מה טוב לי? אשה אחת טובה ונאמנה. לא צריך יותר מזה. לא זקוק לאשה נוספת. לא זקוק לרומן. לא צריך לשכב כל פעם עם אשה אחרת. זה לא יביא לי אושר. רק ריקנות ורעב לעוד.

כשהיצר מפתה אותי להסתכל על נשים, אני צריך לזכור שזה לא יגרום לי הנאה. רק סבל. כי המנגנונים הטבעיים שלי יחמדו את זה, למרות שאני באמת לא אוכל לקבל את זה. כמו להסתכל על תוכנית אוכל בצום...

יש הבדל גדול בין איסור שיעשה לך טוב, לבין איסור שיעשה לך רע. באיסור שעושה רע, הרצון נעקר מהשורש.

עכשיו כשמגיע נסיון אני מתמקד בתודעה הזאת. מזהה את התעתוע. זה מאוד מקל את ההתמודדות בזמן אמת. 

כל טוב 

מרגיש שוב כמו בימים הטובים שלי. מחובר. ממוקד. קרוב.

האם עברתי את הנקודה הקריטית שממנה אני ברצף נקיות ולא בנפילות בהמשכים? 

אחת שאלתי מאת ה' אותה אבקש... תן לי להיות קרוב אליך תמיד! שארגיש בבית ה' לאורך ימים.