לא חושב שאוכל לעדכן במצבי עד יום ראשון הקרוב.

לגבי המשך היום עבר בצורה טובה, אני עובד על לקבל גם מצב בריאותי לא נעים!!
אם קיבלתי, אז את הכל!!!

מקווה לעדכן ביום ראשון על ימים נקיים וללא התמקדות במבטים.
לא להתרגש מהחוסר והתסמינים.
ולהתקדם בעבודת ההתמכרות הצדדית.
כל טוב אוהב אתכם.

קדושת הקדוש, תודה על החיזוק!! 

שלום חברים,

רציתי לעדכן, שברוך ה' יש התקדמות עם הצעדים והקבלה של הנהגת ה'.
לא הייתה התמודדות חריגה, היו כמה קטנות וקיבלתי אותם ברוגע ושלווה.

לגבי החוסר, עדיין בא והולך.

לגבי התסמינים, תודה לאבינו הרחום והחנון, ירדו משמעותית.

לגבי ההתמכרות הצדדית, יש הצלחה מרובה, לא הייתה נפילה.

וכל הכתוב לעיל, כל ההצלחות הם מתנה מוחלטת מאבא אוהב, שפשוט החליט לתת לי להצליח.
תודה אבא, תודה על הכל!!

אנצל את הבמה הזאת לעוד שלוש נקודות...

הראשונה- לחזק את החוסר אונים בכתיבה הזאת- אני מודיע לכל הקוראים, אני חסר אונים מול התאווה ואין לי שליטה עליה כלל, אבל.... על ידי בוראי היקר שאני נותן לו לשלוט, אני נקי שמח ומאושר!!
ומחובר אליו חזק יותר!!

השנייה- תודה לאבא שבשמיים שנותן לי את הכוח לכל טיפוס הכי קל שאני מטפס בו. 
תודה טאטע!!! 'ואילו פינו.. אין אנו מספיקים לומר תודה'.

השלישית- שמתי לב לאחרונה להבדל בין מסירה לוויתור, לי הוא היה משמעותי וחשוב.
לוותר פירושו להגיד לעצמך 'לא נורא אני מוותר'. 'אני יוכל להסתדר בלי לעת עתה'.
אבל למסור זה עולם אחר, למסור פירושו לומר לבורא 'אני נותן לך להנהיג, ואני רוצה את המציאות אך ורק איך שאתה בחרת ולא אחרת', אני לא מוותר על מציאות אחרת, אני פשוט רוצה רק את הנהגתו, ולא במלחמה אלא בהרפייה, לשחרר, לדמיין שאני נוסע ברכבת הרים מסובכת עם נהג שמעולם לא טעה ולא יטעה לעולם!!!

מאחל שבוע נקי לכולם!! וחיבור עצום לקברניט של הספינה

עדכון קצר לגבי היום.



היה קושי שונה מהרגיל, שמח שקיבלתי אותו הרבה יותר טוב מבעבר, ויש עוד מה להתקדם.

בכל השאר הכל אותו דבר.



מקווה להמשיך ולהשען רק עליו יתברך!

שלום חברים יקרים,



אז לגבי מצבי, אחלק אותו לכמה חלקים, לגבי הצעדים, הההתמכרות הצדדית, החוסר, והנקיות.



לגבי הצעדים שזה הדבר הכי חשוב עבורי, אז אני מתמודד מתחילת שבוע עם קושי גדול מאוד, קושי לקבל את המציאות, אני יודע שזה הזמן לעבוד על צעד 3 ובאמת ביום ראשון ושני עבדתי בצורה מצויינת!! פשוט קיבלתי את המציאות, עם הקושי שבה, ואח"כ התגבר הקושי, וזה מדהים קיבלתי הכל! התקשרתי לחבר הכי טוב שלי, לאבא היקר (הוא תמיד זמין ) דיברתי איתו ואמרתי לו שיעזור לי לקבל את המציאות, וכך היה!! 



אבל.... אתמול כבר לא יכולתי להכיל את הקושי, ואצלי ככל שהקושי נמשך ליותר ימים יותר קשה לי, ולכן שוב דיברתי עם אבא אבל לצערי זה לא השפיע.. לא קיבלתי את המציאות, ותנחשו מה? נפלתי.. לא נפלתי בנקיות, אבל נפלתי בצעדים, חיפשתי לברוח, וברחתי, ברחתי לדברים מותרים שלא קשורים לתאווה, אבל אם ברחתי ולא עמדתי יציב מול המציאות זאת נפילה בעבודת הצעדים!!! מבחינתי זה כמעט כמו ליפול בנקיות כי מטרה אחת לכל הבריחות, השאלה עד כמה אתה בורח רחוק...



קשה לי עם זה... אבל עכשיו אחרי הפריקה קשה לי הרבה פחות. מקווה ליום משמעותי וטוב עם יכולת מסירת המציאות כולה למלכו של עולם האבא האוהב והיקר יותר מכל המציאות כולה!!!



לגבי ההתמכרות הצדדית, גיליתי שגם היא בריחה, וכשקשה לי ואני רוצה לברוח קצת, אני משתמש בהתמכרות הצדדית הזו, והפעם לא ברחתי אליה, זה מדהים כשאתה ממוקד מטרה ויש לך עבודה מול העניים אתה לא בקלות נופל. שמח על זה!!



לגבי החוסר, בגלל שהיה לי קשה עם המציאות, החוסר הלך וגדל, הלך והתעצם, אבל לאחר הפריקה עכשיו הוא הרבה יותר טוב, הוא מוכן למילוי אמיתי בעז'ה



לגבי הנקיות, נקי תודה לעיל, ולגבי מבטים (למדתי מקדושת להתייחס למבטים בהתייחסות ספציפית) תודה לאל למרות הכל אין התמקדות בדברים אסורים.



ואיך אפשר לסיים בלי תפילה לאבא שלי, מלכו של עולם, שנותן לי טוב טהור תמיד, אלא שהעיניים שלי לא תמיד רואות, ובשביל זה צריך לנקות את העיניים



אבא רחום וחנון, תודה על כל הטוב היקר שעשית לי כל ימי חיי, תודה על היכולת לבוא ולכתוב ולפרוק את הכאב שלי מהשורש שלו, תודה על רצון לתקן ולעבוד באמת, תודה על האהבה הענקית והשפע שאתה משפיע עלי מהיותי על היום הזה. אבא יקר זכני לחיות בהבנה והפנמה חזקים שהנהגת חיי מסורה לך ורק לך, ואין לי יכולת להשפיע עליה אפילו לא מעט, אתה יוצר אור ובורא חושך!! (הכל ממך והכל טוב השאלה אם יש לנו אור בעיניים ואנחנו רואים את הטוב או שיש לנו חושך בעיניים) אתה ורק אתה מנהיג את עולמך!! ואנחנו בניך! זכנו לתת לך את הרצון להנהיג את חיינו..



אוהבים אותך אבא



 

אוהבים אח יקר שלי !! אוהבים !

קורא כל מילה !

אוהב מאוד את ההתמודדות שלך! תמשיך לעבוד את הצעדים ולעשות את הפעולות, בע"ה הישועה תגיע !

אשריך אחי !

אתה ממש לומד וחי את הצעדים בעיון עמוק, וזה טוב מאד !

וגם את האסירויות תודה שלך הם ממש מלאים ברגש ובהבנה מעמיקה על החיים ועל יחס מאד בריא בין אבינו שבשמים לבינינו !

תודה על כל השיתופים !

אוהב אותך מאד ! ותודה שהזכרת אותי בשיתוף, גם בקבוצה הטלפונית של הצהריים המנחה שנקי מעל 7 שנים, הזכיר אותי באותו הקשר בדיוק על הספירה של המבטים !

בהצלחה רבה !

מתרפא וקדושת היקרים,

תודה רבה לכם שאתם צועדים איתי יחד כשאני מתרפא בדרך המובילה לקדושה.

אני צריך אתכם ומודה לכם!!!

שלום חברים יקרים,

עדכון במצבי, בהתחלה חשבתי שבגלל שהשבוע הזה קשה, זה עלול להוריד אותי ברצון החזק של עבודת הצעדים, ואז חשבתי לעצמי שוב ואמרתי שבדיוק להיפך, שדווקא שבוע כזה הוא מקפצה גדולה לעבודת הצעדים.

תחילה אשתף לגבי הצעדים שאתמול היה יותר טוב משלשום, עדיין לא נחשב שקמתי מהנפילה בצעדים, כי לא קיבלתי את המציאות, רציתי אחרת, ובשבילי זו נפילה. אמנם שיניתי כיוון וניסיתי לפעול לכיוון טוב אבל לא הייתה לי יכולת, לא באשמתי בכלל, אבל לא קיבלתי את זה, וחבל!!

אבל אני מקבל את עצמי למרות שלא קיבלתי את זה

שמח מאוד שלא רצתי לרשת, בדרך כלל בנסיון כזה אני רץ לרשת, ואז הכל עובר... בדיוק לרגע, ואח"כ חוזר ובגדול!! שמח על ההתקדמות. שמח על האבא האוהב שלי שבזכותו אני קיים ועובד ומתקדם..

לגבי הנקיות- הכל תקין, וגם עם מבטים תודה לאל אין התמקדות, וגם הייתה בריחה משתי בדיקות.
רק ה' יודע כמה כל בריחה מבדיקה שווה.. איזה זכות להיות בן של מלך!!!!!

לגבי החוסר- הנסיון של הימים האחרונים הגדיל את החוסר, אבל תודה לבורא הנפלא, ירד החוסר מאתמול, כי הנסיון ירד בעוצמתו.

לגבי ההתמכרות הצדדית- ברוך ה' עדיין בהצלחה, מעניין שבימים האחרונים שקשה לי אני יותר נוטה לברוח להתמכרות הצדדית, אבל חשבתי על זה ולא נפלתי לזה.

לגבי התסמינים- שכחתי לעדכן, אבל הם עברו, תודה לאבא!!!

איך אפשר אחרי הודעה כזאת לא לכתוב מכתב תודה לטאטע!!!!!

אל חי וקיים, שמחייה ומקיים את כל היקום כולו,
והכל בשליטתו והכל שלו.

תודה לך שאתה מחייה ומקיים אותי,
עד היום ומאז ילדותי.

תודה לך על שפע של טוב כל עת וכל שעה,
ותודה לך שאוזניך קשובות אלי בעת שוועה.

תודה לך שאני מתרפא לאט לאט
ותודה לך שאני לוקח את החיים יותר בנחת. (זה לא יצא כזה חרוז, מקבל את זה באהבה )

תודה שאתה לא נותן שום דבר שלילי
ומכוון אותי תמיד אליך, אבא שלי!!!!

תודה חברים שאתם קוראים... 

ותודה לך על השיתוף ! ! !

הגיע זמן הנפילה!!!

נפלתי, אמנם לא הגעתי למצבים שהייתי בעבר.

אבל נלכדתי ברשת!!!

מאפס ימים לצערי, לא אוותר. 

מתרפא, ייתכן ולא תהיה לי ברירה אלא לדבר איתך

צריך אתכם עכשיו יותר מתמיד!!

לפחות דבר אחד חיובי בכל זה, החוסר אונים בולט יותר!!

מעכשיו אשתדל רק בחסד יוצר כל, לספור לפחות חצי יום..

אוהב אתכם, אני חולה!!! 
אבא יקר, מתחנן אליך תן לי רפואה כל יום ורק להיום!!

פתאום אני מבין כמה כיף לשמוע בזמן כזה אדם בדיוק כמוני..

יום נקי חברים!!

אוהבים אחי אוהבים ושוב אוהבים!!

אני מת לדבר איתך אחי בכל עת שתרצה! אתה מוזמן !

כואב לי לשמוע שנפלת אבל כמובן שאני מבין ויודע בדיוק מה זה .......
לא יודע איך אני עובר את היום....

שהשם ייתן לנו כוחות! לכולנו! אמן

חיבוק ענק אחי היקר !!

אוהב אותך מאד מאד ומזדהה איתך !!

היום בדיוק חבר תכנית ותיק אמר לי שדבר ידוע שהימים שלפני ראש השנה וכו' הם ימים קשים במיוחד !!

סומך עליך שתתחיל מחדש מהיום רק להיום !

בהצלחה רבה !!

אוהבים
חיבוק. 

יום שפוי ונקי.

שלום חברים מדהימים, תודה על החיזוקים!!

הרגע פתחתי את המחשב ורציתי להכנס למקום אסור, אמרתי לעצמי שעכשיו זה הזמן, כי אני הולך להתחיל רצף חדש ואם ארד למצב ירוד מאוד ההבנה שזה שקר תהיה חזקה יותר ואצליח לעשות רצף גדול יותר.
מכירים את זה שאתה מרגיש זרימות חזקות בזרועות הידיים, ולחץ בבית החזה, מחשבות מפוצלות של ,כן ולא, רוצה ולא רוצה, ואז מתפשר על אמצע של קצת תאווה, קצת מהסם שמשכך כאבים אבל גם מדרדר את המחלה. אז ככה אני מרגיש עכשיו...


בחסד אבי הרחום והחנון שמרפא אותי כל יום וכל רגע, נכנסתי קודם לפורום, קראתי מה שכתבתם לי, כמה שאתם תומכים בי, וראיתי אצל נתן את הרעיון של כריעה על הברכיים וכניעה למציאותו יתברך, הרעיון קרץ לי, עשיתי זאת, נכון לעכשיו עדיין בנס נקי מאז אתמול שמח שהייתה נפילה חד פעמית ולא נגררת של נפילות. שמח ומודה לה' על ניסים ונפלאות, התאווה זורמת לי בידיים, ובכל זאת מחזיק מעמד על כפות ידיו של אבי שבשמיים.

נתן, תודה לך!! פשוט תודה...
קדושת, כנראה חבר שלך צודק!!! הפעם זו תאווה שבוערת חזק מאוד!! ובאה משום מקום..
מתרפא, לא יודע איך אני מוצא את המספר ששלחת לי כשאתה לא מחובר.

אעדכן בקצרה כי אני הולך לחפור בהמשך...

לגבי הצעדים, מקבל כמעט הכל בשלווה עם כמעט ללא לחימה, חוץ מדבר אחד שאותו אני לא מצליח לקבל ובוודאי שלא בשלווה והוא, שאני מתמודד עם מחלה שהחולי בה מרחיק אותי מאבי שבשמיים, עם זה שאני רחוק ממנו. מנסה לעבוד על זה ולקבל את זה.
לגבי הנקיות- נקי מאתמול בצהריים.
לגבי החוסר- קצת גבר מאז הנפילה אתמול, הגיוני, ורק בעזרתו יתברך יעבור.
לגבי ההתמכרות הצדדית- לצערי היו כמה נפילות קטנות, אבל ביחס לבעבר זה כמו שלוש פעמים במקום חמישים, שזה מעולה!! ניראה לי שזה מושפע מהנפילה.
לגבי התסימנים- חזרו בעוצמה!! חזרו בכל הכוח!! ומתחנן לקול ה' בכוח שיגער בהם!!!

מכתב לאבי,

אבא, אני בן שלך, ואני גם חולה, חולה בנפש, נפשי נגועה במחלה מאוד קשה, מתמכרת לסמים של תאווה, מתמכרת לאביזרייהו דגילוי עריות, זה כואב לי, יותר היה משמח אותי להיות מהבנים הבריאים שלך, מהבנים שמשמחים אותך, שעושים לך נחת רוח גדולה, ועוד חלומות של קודש... אבל איכשהו כל החלומות הללו נשארים חלומות, ואני הבן החולה שלך, הבן החלש, שמתרחק עוד ועוד מהאבא האוהב שלו!!!!

אבל...

אתה רצית כך!!! אתה החלטת לתת לי תפקיד כזה בעולם! בחרת בי להיות אחד הבנים החולים שלך, מאמין ששלחת אותי לנסות להחלים, לתת לך את הכוח לרפא אותי, לרפא את ליבי!

למה קשה לי לרצות את רצונך?? למה אני מאמין שכל מה שקורה לי ממך, אבל שזה נוגע לעניניים שמקרבים או מרחקים אותי ממך קשה לי לקבל את זה שאני רחוק ממך ומתרחק עוד ועוד??

אבא, דבר אלי, בצורות שאתה ואני יודעים, תראה לי את אהבתך אלי, תראה לי שאתה מרוצה ושמח בעבודתי בתוך האשפתות.

אבי, א-ל בעל היכולת ובעל הכוחות כולם, תן לי להבין שדווקא הבן החולה שמנסה להחלים יכול לעשות לך נחת רוח גדולה ומרוממת בצורה בלתי רגילה, תן לי להבין שזה לא משנה מה התפקיד שלי, מה שמשנה זה איך אני עושה אותו.

לסיום אבא יקר, אני מקבל את מציאותי ותפקידי, מנסה, ע"י כוחך יתברך, לעלות ולתקרב אליך, לרפא את ליבי בתוך שאר חולי עמך ישראל. לצערי עדיין לא שמח במשימה כי היא קשה לי, אבל לא נורא אתפלל אליך לשמוח בה..

לפני ששלחתי את ההודעה קראתי אותה שוב, וכמעט בכיתי...

תודה שקראתם, תודה שאתם איתי!!!

מודה אני לפניך מלך חי וקיים על יום נקי!!
לגבי מבטים,חוסר-תקין.
לגבי התמכרות צדדית- ירידה קלה.
לגבי הצעדים- עלייה מהירידה הגדולה, מתאזנים בעזרת יוצר כל וכל יכול.

אוהב אותך אבא!!!