שבוע טוב חברים!!
118 יום לנקיות בחסדי ה'

הרמת שכל הסופ"ש האחרון לא נכנסתי לאתר, הייתי בישיבה והיה לי המון עיסוקים כך שלא מצאתי את הזמן, אבל בכללי אני משתדל להכנס כמעט כל יום ולעקוב פה בפורום גם אם אני לא כותב המון...

בכל אופן, שבוע שעבר היה כנס בישיבה של "עזים בקדושה" (הארגון שעוסק בהתקנות סינונים לפלאפון)

היו כל מני שיחות ועמדת התקנת סינון, מכירת ספרים וכו' אבל השיא שהגיע רב שהרצה בנושא והוא פשוט שאב אותי לשיחה, מעבר לזה שהוא מרצה מעולה הוא הביא סוג של "בשורה חדשה" למה שקורה בציבור בעולם היישיבות בנושא הזה...
לדוגמא, לפני 5 שנים אני לא הייתי מדמיין שיחה כזאת בישיבה...

עד עכשיו הגישה הכללית של הרבנים לגבי כל הנושא של אוננות וצפיה בפורנו הייתה "ראש בראש" "כאסח" "אל תותר" וכו' 
כמובן שהרצון הוא טוב אבל תכלס הגישה הזאת לא עושה יותר מדיי...
הרב בשיחה התחיל לדבר יותר במושגים של לא ללכת ראש בראש אלה לנצל את הכוחות, למלא את הזמן, למצוא מימוש עצמי... וב"ה אני מרגיש שיש מגמה של השתפרות בעולם הישיבות ובכללי בציבור ביחס למחלה הזאת וביחס לגישה לתהליך ההחלמה.

מה שכן הפריע לי זה שהוא לא אמר מילה על התמכרות, וכל הערב אף אחד גם לא הרב וגם לא הארגון של "עזים בקדושה" לא אמר מילה על האתר הנפלא הזה "שמור עיניך", וכל כך כאב לי, איך הם אשכרה לא מכירים את האתר הזה, הארגון הזה של לוקחים אחריות או עזים בקדושה או וואט אבר עושים עבודת קודש אבל הם לא מציעים שום דבר שהוא לא סינון...
הסינון לא יעזור אם לא תבין את זה שאתה מכור!! 

לכן השגתי את המספר של הרב, ואני מנסה עכשיו גם להגיע לאחראי של עזים בקדושה ולשלוח להם הודעה על שמור עיניך כי לא יכול להיות מצב שהם לא מכירים את האתר הזה או לא רוצים משום מה לפרסם אותו...
הבעיה שאני קצת חושש לשלוח הודעה כי אני רוצה לשמור על האנונימיות, אז אני אשמח שכל מי שיכול או מכיר את האחראים ישלח מייל ויפרסם את האתר, כי זה ממש פרסום הנס כפשוטו

ממש תודה ולילה טוב ונקי

בוקר טוב!!

השבוע קפצתי לבית בגלל חתונה וב"ה עברתי את זה בנקיות, היום אני שוב יוצא לבית לסופ"ש מקווה בעז"ה למלא אותו בתוכן ולהשאר נקי בעז"ה...

מאחל לכל אחד בהתמודדות שלו, להגיע לפורים נקי ולזכות לקבל מקדושת פורים באמת!!

ערב טוב!! 
בבית עכשיו...מחר בעז"ה חוזר לישיבה ומקווה להשאר נקי.

ניסיתי בעבר לפני בערך חודשיים לסנן את הרמה של פייסבוק אבל זה פשוט שיגע אותי כי הסינון היה בלי תמונות/סרטונים בכלל, בסוף החזרתי את זה להגנה הרגילה, ובימים האחרונים אני מוצא את עצמי שוב רואה מדי פעם תמונה של משהי לא צנועה...ב"ה לא נגררתי פעם אחת, אבל זה לאחרונה נהיה יותר קשה...אני "מתגעגע" לנפילות למרות שאני באמת באמת לא רוצה לחזור לשם לעולם!

אני יודע שאני חייב להעלות את ההגנה בפייסבוק שוב אבל זה קשה לי

נהניתי לקרוא, מעורר תקווה
לומד שרק בהתמדה בפעולות החלמה זה אפשרי.
מתפלל לזכות גם

בהצלחה אח יקר. 
תמשיך לשתף. 

שאלוקים ישמור עלינו.

ערב טוב!
לחוות את פורים מתיך נקיות זה משהו אחר לגמרי, מודה לקב"ה על פורים נקי לגמרי ומרומם בישיבה!

היום נסעתי לחגוג את פורים בבית ב"ה הלך טוב עד הערב...ראיתי סרט בפלאפון והיו בו כמה קטעים לא צנועים וכל פעם הייתי מריץ את הקטע הלא צנוע אהל תכלס זה לא באמת עוזר...

אני מרגיש רע שלא עצרתי את הסרט לגמרי 
זה הזכיר לי את התקופה של השימושים את הצד הכיף שבזה...
מחקתי את הסרט מהפלאפון, אבל אני מרגיש רע, אומנם הרצתי את הקטעים הלא צנועים אבל זה סרט שמכתחילה לא הייתי אמור לראות, ולעצור באמצע זה כבר הרבה יותר קשה...

מקווה לא לחזור לזה,

לילה טוב

טוב אני חייב לשתף...

אתמול הייתה לי מעידה, הייתי קרוב לנפילה.
אתמול כל היום היה ב"ה מלא בתוכן אבל שהגעתי לבית בערב רציתי לראות סרט, ב"ה ראיתי סרט נקי לגמרי (מצויר), בגלל השעה עצרתי את הסרט כדי ללכת לישון, נכנסתי לפייסבוק (שהוא ברמת הגנה בסיסית) ונכנסתי לאיזה פרופיל של מישהי שהיו לה כמה תמונות בכלל לא צנועות (בגדי ים), אם עד עכשיו (בתקופת הנקיות כמובן)  היית סוגר את הפייסבוק כשהייתי רואה דבר כזה, עכשיו זה משך אותי והתאווה התגברה והמשכתי לחפש תמונות כאלה, וזה גם הדרדר לכמה סרטונים כאלה לפחות 10 דקות כשכול הזמן אני אומר לעצמי בראש "תפסיק" "חבל, עד שהגעת לתקופת נקיות כזאת..." ובאמת שהתקופה היא תקופה איכותית של נקיות, ומנגד היו קולות בראש של "כבר התחלת אתה כבר בתוך זה" "אם כבר אז כבר"

בסוף אחרי איזה 10 דקות עצרתי
הנחתי את הפלאפון,
עצמתי עיניים,
נשמתי עמוק,
והתחלתי לחשוב מה הרצון האמתי שלי? 
האם זה שווה לי להכנס לזה שוב?
והחלטתי אני רוצה להשאר נקי!

ומיד אח"כ התחלתי להרגיש את ההלקאה עצמית ותחושת האשמה, אבל ניסיתי לעצור אותה כמה שיותר, אמרתי לעצמי "בסדר לא נורא, מעדת, תמשיך הלאה" "בוא נראה איך אנחנו משפרים את הנקיות כדי לא להגיע למצב הזה שוב"

אמנם עדיין יש תושבת אשמה מסוימת, גם עכשיו, אבל היום ניסיתי גישה אחרת יותר בריאה...

החלטתי לסנן את הפייסבוק ברמה גבוהה יותר למרות שהוא יחסום לי כמעט את כל התמונות וזה מבאס בתור אחד שנכמס לפייסבוק מלא, אבל אין ברירה.

בתקווה לשבת נקייה
שבת שלום לכולם

שבת שלום גם לך .
ה' יתן לך כוח לוותר,  אוהבים אותך. 

מאוד מזדהה איתך.. עם התחושות וההתדרדרות השאיבה פנימה לתוך זה...

האמירה לעצמי "חבל אם אתה ממשיך.. חבל על הימי נקיות חבל על הדרך שעשית.." היא אמירה שגם אני אומר ברגעים האלה.. כל כך מזדהה איתך שם..

זה מתחיל אצלי בימים האחרונים ממבטים ולגימות של בנות ברחוב.. הולך כמו איזה קאובוי ברחובות מסתכל ימינה שמאלה בוחן כל מה שעובר.. רואה מראה מאוד קשה.. משם הרצון לפתוח אינטרנט ולראות עוד כאלה הוא מיידי..

הלוואי שהשם ייתן לך נכונות לוותר על כל פעולת תאווה כולל מבטים וסרטונים עם סצינות לא צנועות.. וכולל פייסבוק..

אוהבים !

תודה רבה לכם ושבוע טוב!!

חברים אני מתחיל לחשוש ממש, המהלך האלוקי הזה שאנחנו נגלים אליו עכשיו משפיע על כל אדם וקל וחומר עלינו המכורים!

ממצב בו אני לומד בישיבה, יש לי לו"ז מסודר,סדר היום שלי מלא, ואני חסין הרבה יותר מפני התאווה - הגעתי למצב שאני צריך להשאר בבית בגלל המחלה הארורה הזאת (קורונה) עכשיו יש יותר סיכוי לבטלה וידוע שבטלה מביאה לידי חטא... ובאמת שאין לי מושג איך אני אעבור את התקופה הזאת בשלום! איך אתם תעברו אותה בלי קבוצות...
ק"ו לגביי עכשיו שהתחלתי למעוד וכביכול "התרתי" לעצמי את זה...

אני מקווה ומתפלל בשבילכם ובשבילי שנצליח לעבור את התקופה הזאת בשלום ונשמור על הבריאות הפיזית שלנו ועל בריאות הנשמה שלנו

בשורות טובות בעז"ה
שבוע טוב

מאוד מזדהה...
יש חשש גדול שצץ עבורי היום כשהבנתי שלא יהיו קבוצות גם.. 

ושאני אעבור לעבוד מהבית עד ההודעה החדשה..

אבל יש משהו באוויר שאני מרגיש כרגע שעוזר לי לא לחשוב בכיוון התאווה..
מין הרגשה שעוד רגע יורד אלינו בית המקדש השלישי מן השמיים....

מקווה שאו שזה אכן יקרה או שההרגשה הזאת תמשיך להחזיק אותי עד שיחזרו הקבוצות

וואו קשה לי מאוד מאוד

לא יודע מה קרה לי עכשיו
נכנסתי שוב לפייסבוק והפעם נסחפתי בתמונות במשך חצי שעה...

התמונות הם לא פורנו או עירום ח"ו, זה היה בגדי ים אבל אני מרגיש נורא ועוד קצת והייתי נופל לגמרי...

אני באמת לא יודע אם זאת נחשבת מעידה או נפילה...

קשה קשה...

אני חייב לישון עכשיו אחרת אני באמת אפול
לילה טוב

הדבר הנכון עכשיו לפחות עבורי הוא הגברת פעולות.

מכיוון שאין קבוצות.. הייתי ממליץ לך באופן מיידי:

1. שב תקרא את הצעד 1 שלך באם כתבת כזה
2. שב לכתוב, תכתוב את המצב שלך, ההרגשה, למה אתה חושב שהגעת למצב הזה ואיזה פעולות אתה יכול לעשות כדי לא להגיע למצב הזה
3. תעשה שיחות טלפון לחברים מכורים, תשתף מה עובר עלייך, מה אתה רוצה לעשות. מה המחלה שלך מנסה למכור לך.

יהי רצון שתתחזק ותקום כמו חדש!

מוזמן גם להתקשר אליי במידת הצורך.

אוהבים אותך!! 

בהצלחה אח יקר! בחייאת תחסום איכשהו את התמונות האלה.. גם אני קלטתי שאשכרה בין הזמנים נחת בהפתעה והוא הולך להיות ארוך בלי הרבה אפשרויות לפעילות מחוץ לבית.. בעזרת ה יהיה בסדר תנסה לקבוע לוז עם ישראל זקוק יותר מתמיד ללימוד תורה וטהרה.. חזק ואמץ אחי!!!

נפלתי...
אין לי מילים לתאר מה אני מרגיש, זה הרבה יותר עמוק מחוסר אונים... זה בדיוק הגבול בין החוסר שפיות-לשפיות.
כואב לי
חשבתי שאני מאחורי זה, שהתחלתי פרק חדש בחיים...

אני אפילו לא מצליח לבכות, אני רוצה ולא מצליח...

אני לא יודע איך לקום, אני רוצה נורא! אני חייב עזרה!!
אני מרגיש שהרסתי במו ידי את הקומה שבניתי בנפש...
139 ימים של הנקיות הכי איכותית שהיתה לי מאז שנכנסתי לתכנית-נגדעו

אני יודע שזה לא באמת ככה, אני יודע שבאמת קניתי ביושר את אותם 139 ימים, אבל קשה לי, קשה לי להרים את עצמי... קשה לי להתנהג אל עצמי בחמלה עצמית במקום בהלקאה עצמית...

כבר כמה ימים שאני התחלתי לזגזג בשמירת העינים, בעיקר בפייסבוק (כמו שכתבתי) במוצ"ש בלילה הייתי די מבואס מהמצב בעיקר מהמחשבה שאני לא אוכל להגיע לישיבה עכשיו, לא ידעתי מה לעשות איך אני אמלא את התקופה הזאת בבית?! איך אני אנצל את הזמן ולא אפול לשיעמום?!
ונכנסתי לבאסה הזאת, תוסיפו לזה גם שיעמום, ומצאתי את עצמי נכנס לפייסבוק ומחפש משהו מעניין, בשלב מסויים התאווה התחילה לצוץ והתחלתי להכנס לפרופילים של בנות, מצאתי כמה תמונות לא צנועות כי הרמה של הפייסבוק נמוכה... זה התדרדר לסרטונים ביוטיוב עד שעה מאוד מאוחרת, עד שפשוט כבר לא יכולתי ונפלתי בהוצאת זרע...

לא הצלחתי לישון כל הלילה הרגשתי בחילה, היה לי חם, פשוט לא הצלחתי להרדם...
בסוף גם נפלתי לפנות בוקר, עד שנרדמתי לבסוף

וכשקמתי מאוחר הרגשתי מגעיל, לא היה לי כח לכלום, נפלתי באותו יום (ראשון) 3 פעמים...

יום למחרת אותו סרט, נופל שוב ושוב "אם כבר אז כבר" ואני שוב בתוך התסריט אימים הזה שהייתי בו לפני ארבע וחצי חודשים!
והפעם גרוע יותר! מצאתי פרצה רצינית באחת האפליקציות (אני לא אפרט את שמה כדי לא לגרום לאנשים לחפש) ופשוט אפשר להגיע דרכה להכול...
פשוט בזבזתי כמעט יום שלם אחרי סרטוני פורנו ומצאתי כל מה שחיפשתי... ונפלתי שוב, כמה פעמים...

רק היום התאפסתי על עצמי ולא נפלתי...
לא היה לי את האומץ להכנס לאתר ולאפס את הספירה... לא היה לי אומץ לשתף...

די די די
אני לא יודע מה לעשות, אין לי כח כבר, אין לי עם מי לדבר
אני חייב עזרה
למה דווקא עכשיו? באמת שהרגשתי שעלתי מדרגה, שאני במקום אחר, חשבתי כבר להתחיל לצאת בחודשים הקרובים, והכל פשות מתפוצץ לי בפנים!

אני ממש מצטער שאני כותב לכם ככה ואני מוריד לכם את המורל אבל אני חייב להוציא את זה החוצה...
ואין לי עם מי!

קשה לי!! מאוד!!

אבא תעזור לי!!

עזרה בבקשה