תודה רבה!!
אתמול ניצלתי את זה שחבר שלי עדיין לא חסם לי את האפליקציה ונפלתי בצהריים שוב...
אח"כ כבר ניגשתי אליו והוא חסם את הפרצה באותו רגע...
אני מקווה לצאת עכשיו לדרך חדשה ונקייה יותר

שבת שלום

שבת שלום אחי!!!
בעזרת ה' שתקבל את האומץ ואת החוכמה לעשות את הצעדים שיעזרו לך..
58 ימים זה לא רע בכלל אבל אתה גם מסוגל ליותר..
בהצלחה!!

בוקר טוב!
טוב אחרי כמה ימים שבהם היו רצף של נפילות שהאחרונה בהם הייתה במוצ"ש - נשארתי יום אחד נקי...
אני מודה לה' על היום האחד הזה כי הוא לא מובן מאליו, ומקווה בעז"ה גם היום, רק להיום להצליח להשאר נקי!

אני חושב שאני מתחיל להבין מה גורם לי להכנס לתחושות האלה שנותנות רצון לברוח לתאווה...
במהלך החודשים האחרונים אני עסוק במחשבות לגבי לימודים לשנה הבאה, מה ללמוד? האם בכלל ללמוד שנה הבאה או לעבוד ולדחות את הלימודים בשנה?
 זה מעסיק אותי כל כך וקשה לי למצוא משהו, קשה לי המחשבה של לעזוב את הישיבה, עד עכשיו הייתי בחממה, מסגרת מסודרת, וקשה לי המחשבה הזאת של לצאת החוצה ולהתחיל להסתדר, אני יודע שזה הכרחי וזה חייב לקרות אבל עדיין יש לי מין מועקה כזאת...
אני מפחד לבזבז את הזמן שלי בשנה הבאה, או מפחד לבחור לימודים של מתאימים לי...

כל התחושות האלה מלוות אותי בזמן האחרון ואני מרגיש שזה שהגעתי לסוף הפרק בישיבה שלי רק הגביר את הלחץ והתחושות האלה, ובהכרח גם גרם לי להגיע לרצף נפילות האחרון...

זהו פרקתי

אני מרגיש שבור...
אתמול בלילה אמרתי לעצמי שאני לא נופל!
באמת הלכתי לישון בלי לבצע פעולת תאווה כלשהי, ניסיתי להרדם ולא הצלחתי ופשוט הרגשתי איך התאווה לאט לאט מושכת אותי אליה עד שפתחתי את הפלאפון והתחלתי לחפש כל מה שיכולתי... באיזור השעה 3 נפלתי, הרגשתי רע רציתי לחזור לישון אבל פשוט לא הצלחתי, המחשבות לא נתנו לי לישון כל הלילה...

בסוף לקראת הבוקר נרדמתי, מיותר לציין שקמתי  היום מאוחר לתפילה (כמו שאר השבוע) הרגשתי משומש לגמרי ופשוט פתחתי את הפלאפון ונפלתי שוב...

אני כל כך מאוכזב מעצמי, זה היום האחרון שלי בישיבה וככה הוא נראה?? איך הגעתי למצב הזה?? 
לא דמיינתי לעצמי אי פעם שאני אפול בישיבה!!
בא לי לבכות ואני לא מצליח! פשוט לא עובד! 
אתמול בלילה יצאתי מהחדר רציתי להתבודד, וזה פשוט לא הלך, כלום לא זרם אז חזרתי לחדר לנסות לישון...

איך קמים?!

התסכול היותר רציני שלי הוא שלפני כמה חודשים חבר שלי הציע לי משהי, זה היה בתקופת הנקיות שלי בישיבה (החזקתי אז 139 ימים)
אמרתי לו שאני מעדיף לחכות עם זה לאיזור הקיץ מכל מני סיבות, מה שהוא לא ידע זה שרציתי להתחיל לצאת מתוך פרק זמן של נקיות...

שבוע שעבר (עוד לפני שנפלתי) חבר שלי התקשר שוב והזכיר לי את אותה בחורה, אני מבחינתי היה להתחיל אז פחות או יותר אמרתי לו שזה בסדר אבל עדיין לא לקחתי את המספר ולא דיברתי איתה...

עכשיו אחרי הנפילות האלה אני מרגיש עמוק בבוץ... אין לי מושג מה להגיד לחבר שלי!! 

הרי רק עכשיו אמרתי לו שזה בסדר!!

לא נעים לי מהבחורה הזאת כי היא כבר שמעה עלי!!

אני מרגיש שאני פשוט הורס לעצמי הכל במו ידי!!

נמאס לי מהשעבוד הזה!! 

אני פשוט לא יודע מה לעשות

כמה שאתה צודק איש יקר!! אני אבמת מזלזל לאחרונה בפורום, נכנס כדי לסמן וי לפעמים...

העניין הוא שאני לא יודע מה לעשות עכשיו במקרה הספציפי הזה?!
הייתי עכשיו במרחק של שניה מלהתקשר לחבר שלי ולהגיד לו שאני מבטל את העסק עד שראיתי את ההודעה שלך...כי אני מרגיש משומש עכשיו, אני לא יודע מה יהיה איתי היום בלילה?! 
מה כדאי לי לעשות עכשיו?

חבר יקר ואהוב לליבי.. אח ורע.. חבר לנשק למלחמה. מתמודד כמוני. 

עברתי עכשיו על כל ההודעות שלך משבוע שעבר ועד היום כדי להשלים פערים.

קודם כל, אוהבים אותך אחי. אוהב אותך בלב ובנפש. יודע מה אתה עובר.. מה אתה מתאר.. מרגיש את זה בעצמות שלי אחד לאחד כמו שאתה מתאר.

הייתי שם אינספור פעמים.. ואני עדיין מגיע לשם בעל כורחי מידי פעם לנקודות הכואבות האלה.. למזלי אלוקים עשה איתי חסד של אמת וב340 ימים האחרונים זה לא נגמר אצלי בנפילה.. אבל הייתי קרוב.. כמוך. 

אני קורא שוב ושוב ורואה את הדפוס הכל כך דומה לשלי.. 

אני חושב שיש אנשים שיכולים לבד. יש אנשים שמספיק להם קצת לשתף בפורום ללמוד תורה להתקשר לחבר אחת לכמה זמן.. וזה שומר אותם נקיים הם לא נופלים.
ויש כאלה שלא..

אני מהאלה שלא.

אני לא רק מהאלה שלא.. אני מהאלה שגם הקבוצות והחברים והשיתופים והשיחות והספונסר והכתיבה והקריאה והפורום וה.. וה.. וה.. בקושי מספיק לי כדי לשמור אותי נקי בקושי... בקושי רב..

התכנית והצעדים זה התשובה בשבילי.. כשאני מתמיד אני רואה פירות. אני רואה ניסים. אני חווה אושר ושחרור.. מטינות מכעסים מפחדים.. מהרצון הזה לברוח לשם שוב.
אני מוסר את חיי בידי אלוקים באמת מתוך מקום אמיתי.

כשאני עובד צעדים.

כשאני עוזב את זה.. שוב מתחילה התדרדרות במצב.. עד שזה נהייה קריטי..

אני ממליץ לך מכל הלב, ממקום אמיתי כנה טהור והכי אובייקטיבי שיש (זה לא שאני מקבל עמלה על כל חבר חדש שמצטרף) לעשות את הצעד הבא, להפסיק לנסות להתמודד לבד, להצטרף לתכנית SA ולקבוצות, ולמצוא החלמה אמיתית ומפוכחות חיובית ולא רק הימנעות משז"ל אלא הרבה מעבר...

מצליץ לך לעשות את המהלך להתגבר על המחסומים בראש, ליצור קשר עם מלווה חברים חדשים או באתר SA israel וללכת לקבוצה.

זה יעשה לך פלאים.. אם לא באופן מיידי אז אחרי כמה זמן כשהאסימון יישקע (והוא שוקע בסוף)

החברים, השיתופים, הפורום, הקבוצות, כל זה זה דבר שובר שגרה עבורי שנותן לי המון כוח להתמודד... ולהחזיק עוד ועוד זמן.. אבל בסוף זה נשחק.. ההתרגשות פוחתת.. השגרה מייאשת.. התרגלתי כבר לשתף.. לשפוך.. לדבר.. ואז שוב הבריחה מתחילה.

התשובה נמצאית בתכנית 12 הצעדים. זה מה שעבד ועובד עבור רבים וטובים בתכנית.. ובע"ה יעבוד גם עבורי ועבורך.

אוהב אותך ותהיה חזק! לא קרה כלום.. נפלנו מליון פעמים.. זה סה"כ עוד תחנה אחת בדרך להחלמה. וזה מאחד שהיה בנפילות האלה אלפי פעמים יותר ממך...

אוהבים

וואו תודה רבה!!

אני חייב לשתף שאתמול בהמשך היום הייתי עסוק ועבדתי רוב היום בעזקה לישיבה לקראת בין הזמנים ככה שב"ה היום היה מנוצל לגמרי!
בנוסף, יש לי חבר קרוב שהרגשתי שאני חייב לפתוח את הנושא הזה איתו וגם להתיעץ איתו לגבי האם לצאת עם אותה בחורה...
קבעתי איתו להיום בבוקר, קמתי מוקדם ונסעתי להפגש איתו, ישבנו באיזה בית קפה ופשוט פרקתי לו הכל, הוא הבין אותי וסיפר לי גם על ההתמודדות שלו באותו עניין וב"ה אני מרגיש הרבה יותר טוב אחרי השיחה איתו!

חזרתי הבייתה ואני מקווה מאוד להשאר היום נקי
רק להיום

אוהב ימים איזה אומץ...בינתיים אני לצערי מסתיר מאוודד את הנפילות שלי ולא מעז לספר לאף אחד, גם חברים ששואלים אותי על הנפילה שלי.
מניח שזו הקלה שאין לתאר. כי הסחיבה וההסתרה של זה היא מעמסה כבדה.
מדהים אחי!! תמשיך להחזיק חזק ולשתף:)

אחי אני גם לא ידעתי איך לפתוח את זה מול חבר שלי אבל בסוף עשיתי את זה, ומיד אחרי זה הרגשתי הקלה והיה לי נוח יותר לדבר איתו...
חוץ מזה יש סיכוי לא קטן שגם לחבר שלך יש התמודדות דומה ובשורה תחתונה גם אם יש לו או אין לו הוא לגמרי יבין אותך...

מציע לך ללכת לחבר קרוב שאתה סומך עליו, זה רק יעשה טוב

בוקר טוב חברים!
אני עדיין בגל הזה של הנפילות מאז הנפילה האחרונה והגיע הזמן לעצור אותו...

שלשום חבר שלי חסם את הדרך פרצה הזאת ביוטיוב ככה שההית בטוח שאין יותר דרך להגיע לתאווה בפלאפון.

העניין הוא שברגע שאני רוצה ליפול אני כנראה אפול ולא משנה באיזה תוכן, ככה מצאת את עצמי מחפש לשווא ביוטיוב/ פייסבוק ולא מוצא כלום... ואז חיפשתי בגוגל... תראו, יש לי הגנה מתקדמת ככה שלהגיע לתמונות/סרטונים של בגדי ים זאת משימה לא פשוטה...
ובסוף מצאתי כמה סרטונים כאלה
ונפלתי שוב...

העניין הוא התפיסה שלי לגבי ההתמודדות הזאת, הגישה שלי,
כי לא משנה איזה סינון יהיה לי, אם אני אגמור בדעתי שאני נופל ואני לא אעשה עם זה משהו - אני אפול

זה יכול להיות אחרי חיפוש נואש באנטרנט, וזה יכול להיות גם עם פלאפון ישן שאני אמצא בבית...
העניין הוא שאני צריך להכניס לעצמי שוב את הכוחות האלה כדי לנסות להתמודד שוב

הפעם אני מנסה, עוצר את מגעל ההתמכרות הזה

בתקווה לשבת נקיה
שבת שלום

בוקר טוב חברים ושבוע טוב!

ב"ה השבת עברה בצורה נפלאה, יום שישי נשארתי נקי ככה שאני נקי 2 ימים ב"ה.

היום בבוקר קמתי קצת עם חשק לתאווה... ויתרתי על זה ובעז"ה אני מקווה להמשיך את היום בנקיות... רק היום

גיבור!! מדהים שהתגברת!
תמשיך כככה אחינו, אנחנו איתך:)

בחסדי ה' ולא מובן מאליו אני מסיים יום נקי! 

בעז"ה מקווה להמשיך גם מחר
לילה טוב