לייק אחי, אתה בדרך הנכונה, רק לשמור על הנקיון, ותראה התקדמות יפה ברגשות שלך.
באהבה אני הקטן.

מכיר את זה כל כך, לכל הצלחה יש הסברים למה זה לא "באמת אני" ולכל כישלון יש את כל ההסברים למה זה "רק אני".

בתהליך הנפש שכאן, ביחד עם זמן והתמדה (גם אם תיפול חלילה) תגלה איך להשלים אם עצמך, ולגלות.... שגם עם הנפילות, יש עוד צדדים יפייפים בך! שמותר, נכון ראוי וכדאי לאהוב....

בהצלחה

תקווה 25, קודם כל אני רוצה להגיד לך שאתה נשמע בחור רגיש.. וזה תכונה מאוד חזקה.


ישדבר שאמרתי לך פעם שבא לי להגיד אותו שוב..
זה שאתה מתקדם בהתמודדות זה לא הכל, זה לא בהכרח הפתרון לחיים, לייסורי הנפש, לגלות..
אומנם זה אבן דרך.. אבל צריך לחשוב על עוד כיוונים לעבוד בהם, על הרגשות על הנשמה על האהבה על הקרבה לבורא עולם...

לדוגמא היה לי זמנים שמרוב שחשבתי כל הזמן האם אני נקי או לא נקי.. שחכתי שצריך להתפלל.. 

לא יודע אם מה שאני אומר מועיל או לא.. 
אבל זהו, אני מאחל לך שתתקדם בשלל תחומים, ותצמח ותתרפא ותפרח.

שלום אחים שלי!
לאחר 24 ימים נקיים, נפלתי. ממש לפני רגע.
אני כלכך מנסה לא ליפול לתהום של אחרי.. אתם יודעים, העצבות הביקורת העצמית. אבל זה כאילו חזק ממני.
הנפילה היום היא לדעתי המשך של השבוע... כבר כמה ימים היה לי חשק מאוד חזק והצלחתי לעמוד בו. היו ימים ששוטטתי קצת באינטרנט אבל מיד יצאתי ולא גרמתי לעצמי ליפול. אבל היום זה כאילו היה גל רציני. בהתחלה הצלחתי לעצור אותו אבל מיד אחריו הגיע עוד אחד ממש חזק ופה כבר נסחפתי ממש. האמת שחזיתי את הגל הזה, וקיוויתי להתמודד איתו. היו כמה קטנים לפניו שהצלחתי להתמודד איתם אבל הוא היה כאילו כמו כולם ביחד.
האמת.. שאני מבסוט על עצמי שזו נפילה אחת מתוך 24 ימים.. הרצף הכי ארוך שהצלחתי להחזיק מאז שחזרתי מחו"ל (לפני שנה וקצת).
איך קמים מפה? יש לי תחושה מגעילה כזאת, של לא לעשות כלום ועייפות גומרת. 
הכי ביאס אותי שהרגשתי את הגל מגיע, ואמרתי לעצמי כל הזמן - תדחה אותו, עוד רגע שבועות, עד שבועות, תעבור את שבועות!! והינה יום לפני הוא הכה במלוא העוצמה.
מקווה לימים טובים יותר ומלאים תקווה.
צריך אתכם לצידי אחים שלי

כואב כואב, 
מזדהה לגמרי עם התחושה שלך, של ליפול בזמן שאתה כל כך לא רוצה ליפול, ועוד קרוב לימים קדושים, החוסר חשק שזה מביא, 
הלוואי שהיו לי את המילים הנכונות אבל אין לי, כל מה שאני יכול לומר זלך זה שאני מרחוק מחבק אותך ונאנח איתך.
מה אומר ומה אגיד.
חושב עליך ממש ועל הצער שלך, על תחושת ההמחצה ועל הנסיון להאחז בתקוה למרות שכל מה שאנחנו רוצים בשעה כזאת הוא ללכת לישון ולהשתיק הכל,
נחמו נחמו תקוה 25 כי מאסיפך ה' אלוקיך, ויוסף  את חרפתנו,

איזו גבורה של כנות!
תודה!

הלוואי ונזכה לעוד שיתופים ממך!!!! שלא תפסיק לבוא לפה

אוהביםם אותך !

כל כך הרבה פעמים הייתי בסיטואציה הזאת.. כל כך הרבה.. שאומר לעצמי טוב רק לא עכשיו ליפול בימים נוראיים.. רק לא בספירת העומר.. רק לא לפני זה או אחרי זה..

זה לא הצליח לי אף פעם.. וגם אם כן.. הייתי מתרסק מיד אחרי ההגעה ליעד..
ובינינו? המטרה שלי היא באמת הייתה להפסיק לגמרי ולא רק עד כך וכך..

התכנית לימדה אותי להוציא מהראש את כל התכנונים האלה.. והתכנון היחידי שהיא אמרה לי להתמקד בו זה אך ורק להיום.

אני לא יכול להישאר נקי יומיים.. ובטח לא עד שבועות..
ובטח ובטח שלא אחרי שבועות.

יש לי קריז ואני מתפרק אבל אני יכול לנסות להישאר נקי רק להיום.
מחר אפול.. אולי.. אבל רק להיום אני רוצה להישאר נקי.

הטקטיקה הזאת של רק להיום פשוט עובדת.. ואיכשהו גם בימים הכי קשים שלי כשאמרתי לעצמי טוב רק היום אני צריך לא ליפול.. עם כל הקושי הבלתי נתפס של ההתמודדות איכשהו זה עזר כשאני יודע שאני צריך להתמודד עם זה רק היום. וכמובן שעשיתי את כל שאר הפעולות וכך שרדתי ממש יום אחרי יום אחרי יום רק להיום במשך 287 ימים..

אוהב אותך מאוד ומתפלל עבורך שהנפילה הזאת תהיה אבן דרך ומקפצה בהחלמה שלך שתעזור לך להבין מפה והלאה מה אתה צריך לעשות יותר וממה אתה צריך להימנע.

אל תתייאש מהנפילה.. זה עצת היצר נטו.. אלוקים מרוצה ושמח מה24 ימים שכן שמרת ועמדת בנסיונות.

מעבר לזה הוא רק מצפה שתעשה את הפעולות שאתה יכול ושהם כן בידיים שלך, שיביאו לך החלמה.

התוצאות הן כבר שלו.

אוהבים אותך ותמשיך לבוא ולשתף!!

24 יום שבנית לעצמך קומה בנפש! 24 יום שהייתה נקי! זה מדהים, זה לא הולך חס ושלום לפח! אתה גדול וחזק. ציפור לא פתאום מתעופפת, היא מנסה לעוף ומעודת וכן הלאה, אבל זה שהיא עפה בסוף זה בזכות הנסיונות של העבר שתרמו לה להיות איפה שהיא - מתעופפת לה בחופשיות!
תשתדל להסתכל על 24 יום כמעין נסיון לעוף שיתרום לך בעתיד להגיע לחופש האמיתי!
אוהב אח יקר!

שלום אחים שלי!
נפלתי. ממש לפני רגע. אחרי 4 ימים מהנפילה הקודמת. האמת שפעמים קודמות הנפילות באו לי בצרורות - איך שהייתה נפילה אחת. באה ישר אחת אחריה ויום למחרת עוד ככה יכול להימשך לימים. היום הנפילה הגיעה לאחר 4 ימים! שמבחנתי זה הישג קליל. אני אנסה לקום מפה. להמשיך הלאה מבחינתי אני נקי כבר 28 ימים ו2 נפילות. והלוואי והשם יחזיק אותי רק ליום הקרוב. החלק הכי קשה אחרי נפילה זה לעלות ישר אחריה ולהמשיך לעמוד. ואני מרגיש שאני משתפר בזה. לאט לאט אבל משתפר. 
בנוסף, עכשיו אני יודע להגיד בוודאות שהפייסבוק הוא מה שגרר אותי לזה... גרר אותי לשוטט כל הלילה בתוכו למרות שאני חולה ועייף. ולהגיע למצב של נפילה. ישר מחקתי אותו מהפלאפון. הפלאפון שלי בעיקרון מסונן אבל הפייסבוק הזה איכשהו תמיד אני מצליח לעבור את הגדר שלו. יש לכם עצות איך להתמודד עם זה?
אוהב אתכם שבוע טוב ומלא תקווה! 

שלום אחים שלי, 
עבר זמן מאז שעדכנתי בפעם האחרונה. אני נקי כבר יותר מחודש עם 2 נפילות תוך כדי. מרגיש טוב עם עצמי, מרגיש שאני מתפתח ומכיר את עצמי לאט לאט טוב יותר מאשר פעם.
היום הייתה לי מעידה. 
עבדתי על המחשב ופתאום זה תקף אותי. התחלתי לשוטט אבל לאחר מספר דקות יצאתי מיד.
מאושר שאני מצליח לשים מחסום. אבל בנוסף מפחד מהגל הבא שיבוא.
שיהיה המשך שבוע טוב אחים שלי עם תקווה.

כל הכבוד אחי ! זה השיג יפה מאוד !
תמשיך לעדכן אותנו .
אוהבים

אוהבים אותך.
תמשיך לשתף

אייי אחים שלי!

הגל הגיע מוקדם מהצפוי... מ00 בלילה עד עכשיו (השעה כבר 5 בבוקר) אני יושב ומשוטט, ומתכתב עם השם ישמור... הכל התחיל בהתסכלות קטנה בפייסבוק והגיע למקומות אפלים.

אני רוצה לשתף אתכם במשהו שבחיים לא הוצאתי מהלב - אפילו לא במקלדת.

בשנים האחרונות, על מי אני עובד כבר תקופה ארוכה - בסביבות משהו כמו 8 שנים, אני משלם לנשים באינטרנט. אני פשוט משלם להם על כלום, וכאילו נהנה מהסבל, אבל אחרי זה בוכה לבורא עולם דמעות כמו נהר אחרי החורף. כל התקופה הזאת ביזבתי עשרות אם לא מאות אלפי שקלים, הרס עצמי שטפח וטפח. אני לא יודע מה לעשות עם זה. 

כל השעות האלה היום, ביזבתי וישר ביטלתי את ה״קנייה״. ניסיתי לא לגעת באיבר בכדי שלא תהייה שום שפיכה. 5 שעות רק שוטטות והרס עצמי, נותן להם להשפיל אותי כמו לא יודע מה.

הכל התחיל מקטנה בפייסבוק!!

עכשיו אני גמור מעייפות, מאוכזב עצוב כמה עודדדדד?!

אולי לא ביצעתי שפיכה, אבל אחר כך ראיתי שכאילו האיבר ביצע שפיכה לבד ללא שום מגע. יש הסבר לזה? נחשב זרע לבטלה?

קשה לי אחים שלי הגל זה הדף אותי ממש. אני מרגיש שהצלחתי לעמוד בו, אמנם נשאבתי לתוך משהו לא נורמאלי של 5 שעות אבל לא סיצעתי את האקט עצמו של אוננות, שזה איכשהו עוד מספק אותי. אני מקווה שמחר הדחף ירגע ואחזור לשפיות

קשה לי אחים שלי. אני צריך אתכם ואת העצות שלכם

וואו..
אוהבים אחי!

אוהבים..

כל הכבוד ששיתפת והוצאת. 

תמיד זה מתחיל ממבט אחד קטן.. במקום הלא נכון בזמן הלא נכון ונשאבים פנימה כמו סופת טורנדו..
ופתאום 5 בבוקר ולא ישנת...

מדהים שהצלחת לא לגעת בעצמך.. מזכיר לי את הרגעים הכי קשים שלי במהלך החודשים האחרונים שגם כן הגעתי למקומות כאלה.. שנכנסתי לפורנו או לאתרים של משחקי מין אבל לא נגעתי בעצמי.. גם לי יצא קצת מעצמו.. מההתרגשות..

התייעצתי עם הספונסר והוא הנחה אותי לא לאפס על זה בשלב הזה.. 
אם יש לך ספונסר הייתי מתייעץ איתו או עם חבר ותיק אחר..

בסוף כל אחד יש לו מטרה שלפעמים קצת שונה מהשני.. וכמובן שיש את הגדרת הנקיות הרשמית של SA ולפיה אני חושב שזה לא נקרא נפילה.. לא חושב שזה נקרא קיום יחסי מין עם עצמך ..

אבל הקושי.. הקושי..
אנחנו בטוחים לפעמים שנגיעה קטנה בסם ברעל תרגיע אותנו.. ולעיתים אף נראה שזה נכון! זה פתאום באמת מרגיע את האובססיה לכמה ימים.. אבל זה מתפרץ שוב בהמשך..

מתפלל עבורך שתצליח להתגבר, שתצליח לעשות פעולות נכונות ולוותר על זה רק להיום..

אני לא יכול לבד.. אין לי סיכוי.. כשאני עם חברים אני יכול וגם זה בקושי..

אוהבים!

ועצה אחת שאני כן חושב שאני יכול לתת לך ממקומי הקטן.. אותה עיצה שנתתי אתמול לספונסיי שלי שסיפר לו שיש לו בפלאפון אפליקציית tikTok למי שמכיר, וקשה לו מאוד שמה.. 

אין מציאות שאני אצליח להישאר נקי כשיש לי גישה לסם..
אין מציאות שאני אהיה עם פייסבוק / אינסטגרם / יוטיוב / תיקתוק או כל אחת מהאפליקציות שהיא כביכול תמימה אבל יש בה טונות של תאווה ואני אישאר נקי.. אין מציאות כזו..
אם תהיה לי את האפשרות להשיג את זה בכמה לחיצות כפתור- האובססיה תשגע אותי על זה ובסופו של דבר היא תנצח ואני איכנס...
לפחות בשלב הראשוני של הגמילה..

יכול להיות שבעתיד כשאהיה במקום יותר יציב מבחינת החלמה אני כן אוכל לחיות איתם בשלום מבלי להגיע לתאווה שבהם..
אבל כרגע אין לי סיכוי..

אז דבר ראשון שהייתי עושה - מעיף את הפלאפון הזה לפח ולוקח טלפון עם חסימה יותר טובה שלא תאפשר לי בכלל את האפשרות להגיע למקומות האלה.

אני אישית עם סמארטפון כשר של נתיב ולא יכול לעקוף אותו בשום צורה.. לא יכול להגיע לתאווה דרך הפלאפון - נקודה.

ברגע שאתה עושה צעד שכזה, אתה הורדת ליצר הרע כלי שלם שדרכו הוא נלחם בך..

הוא מפסיק לשגע אותך בראש לפתוח פייסבוק כל רגע כי הוא יודע שאין לך איך..

הוא כן מתחיל לשגע אותך לדברים אחרים.. בוא לא נטעה.. אבל לי בכל אופן פחות קשה להתמודד עם דברים אחרים שדורשים קצת יותר השקעה מלחיצת כפתור ואתה שם..

אז המלצה שלי אלייך - ובכלל לכל מי שמחפש נקיות - פלאפונים כאלה עם אינטרנט פתוח פרוץ או כל דבר שיש בו תאווה - לפח..
לא לארון... לא להפריד בטריה.. לפח.

אוהבים!!