שלום,

אז אנחנו יום לאחר יוה"כ התשפ"א.. 
נרשמתי לאתר לפני שבועיים-שלוש בערך...

ביום שבו נרשמתי גם נרשמתי לאתגר של ה90 יום, החזקתי 5 ימים לאחר מכן עוד 3 ואז עוד 3 ואז כבר היו כמה ימים רצופים של נפילות.. לא כולם היו מלווים בהוז"ל אלא חלקם רק בשיטוט בפורנו...

שלושה ימים לפני יום כיפור נכשלתי שוב בצפיה ובהוז"ל.. אבל אמרתי לעצמי שאנסה שוב.. ב"ה נמשיך לנסות ולהסתכל קדימה כרגע אני ב 4 ימים של נקיות.
קיבלתי על עצמי בלנ"ד לכתוב יומן מסע(עדיין מתלבט איפה נכון יותר לפרסם, פה או בפורום של ה90 יום) ולהשתדל לעדכן פעמיים בשבוע לפחות...

אני כן הרגשתי שלאחר יום כיפור אני כן שוב מתחיל דרך חדשה, אבל שוב אתמול בלילה "גירד" לי כל העניין הזה שוב..מדהים כמה שהיצר הזה חזק ותוקף מיד לאחר שאתה מרגיש שקצת "אילפת" אותו - ואפילו ממש במוצאי יום כיפור.. אני מבין שזה לא משהו של זבנג וגמרנו, ניסיתי את זה המון שנים.
זה תהליך, זו דרך.. מקווה שב"ה אדע להיות חכם ולהצליח בדרך הזאת.. לנצח את זה "במכות"(החלטה שאני מפסיק ויהיה מה) אני לא יכול..אני אפסיד..יותר מדי שנים חשבתי שככה אנצח, אבל זה לא עוזר. מאמין שיש אנשים שיכולים לעשות את זה בשיטה הזאת אבל הם בודדים. או לא מספיק "מכורים". כמו שכתבו פה היצר הוא אש ואנחנו בשר ודם.. הגיע העת להיות חכם... מקווה ב"ה להצליח.

יצא לי לקרוא כל מיני פוסטים ולעקוב אחרי המסע של האנשים... תוך כדי שאני קורא שהכותב הגיע ליום ה40-60-80 וכו בנקיות אני רואה גם ליד שמו שהוא נקי רק 4-6-8 ימים.. והבנתי שהוא נפל בהמשך הדרך... ותוך כדי שהתקדמתי בקריאת הפוסטים(לפעמים זה הרבה לקרוא) הגעתי לשלב שבו הכותב הודיע שזהו...הוא נפל. זה היה כואב ועצוב.. אצל אחד החברים שקראתי את כל המסע שלו ממש הזדהיתי עד כדי עצב עמוק.. אבל...אני רוצה לומר - שאני מוכן להתחלף אתכם!

לא אכפת לי להיות נקי 50 יום ואז ליפול ולהתחיל מחדש..וככה שוב ושוב, מצידי שככה יראו החיים שלי(מקווה שבכ"ז גם זה לא), כי כרגע המקסימום שאני זוכר את עצמי זה בערך שבועיים של נקיות...

רוצה לומר לכל הנופלים שאתם גיבורים! אם יאמרו לכם שאתם יכולים לזכות בפרס הראשון בלוטו אבל בתכלס זכיתם בפרס השני.. לא תהיו מרוצים?? בטח שכן. זה עדיין מדהים! לא פחות.

יכולתם לנסוע במרצדס חדשה אבל אתם נוסעים במאזדה חדשה 6..מה רע? 
ואני גם רואה פה כאלו שב"ה כבר נקיים 200-500-2000 ימים...רק להיום כמו שאתם כותבים..זה מדהים ומעורר תקווה.

אני עדיין לא בדיוק יודע מה הדרך הנכונה עבורי בכל התהליך הזה..אני כן מבין שזאת כנראה התמכרות ומחלה שצריך להתרפא ממנה.. קראתי אצל רבים מהמצליחים בדרך שהשתמשו בשיטת 12 הצעדים..אני עדיין לא מעוניין להיות שם, אני קצת חושש מהעניין ומעדיף כרגע לא להצטרף לקבוצה(ובלי קשר יש סגר)

אז תשאלו מה הדרך שאני כן אשתמש בה?
אני לא באמת יודע... אני כן מבין את הבעיה - וזה כבר חצי פתרון.
אני כן מבין שלחולשות שלי ולמצב רוח שלי ולפחדים שלי ולבאסה שאני יכול לספוג פה ושם יש השפעה על זה..כי הכי קל זה ללכת ולהשתמש(כמו שאומרים כאן) וזה לגמרי נצחון מהיר ומשמח(לטווח המאוד קצר) אבל הפסד ועצב בטווח הבינוני- ארוך.

את הסיפור שלי כתבתי בפורום לנרשמים חדשים... אז פה אני רק כותב את מה שאני כותב.
אני לא יודע אם אעמוד באתגר ה90 ימים, בתור התחלה מוכן בכיף לחתום על 30... אני באמת לא יודע מה אעשה כשארגיש שאני כבר לא מסוגל יותר... זה הרי משתלט על השכל הישר ונכנסים למוד של זומבי - חצי חי וחצי מת - חצי בהכרה למה שעושים וחצי לא.. ככה האדם(לפחות אני) מתמודד עם הדיסוננס של מה שאני עושה.. יודע שזה גרוע ובכ"ז עושה את זה...אין לי כח/רצון לעצור את זה או שמעבר י=לזה יש לי תועלת רגעית בפורקן הזה..

אז מה אעשה אם וכאשר(עניין של עוד יום-יומיים) יתחיל להיות לי קשה ברמה של 4 מתוך 5? ועוד 3 ימים זה כבר יהיה 5 מתוך 5? אין לי מושג כרגע... רק לשתף פה בפורום,  להיזכר שהבטחתי לעצמי שוב פעם להפסיק עם זה וללמוד מנסיונם של אחרים בכל הקשור לוויתור ולהכנעה וכו'(מושגים שעדיין לא ירדתי לשורשם בצורה מספקת)ולהמשיך לקרוא מה שאחרים כותבים פה בפורום.. אני מבין שאין לי סיכוי בדרך שאקבל על עצמי להפסיק - שאפסיק.. הגיע העת להיות חכם, חכם ולא "צודק". מאמין שב"ה גם אני יכול להיות מאלו שמשתנים... יהיה קשה אבל אין יאוש בעולם כלל.

מקווה לשמוע עצות ותובנות מה עושים כשיש "קריז", ושוב, אני פשוט לא מסוגל לשתף חבר בטלפון או ללכת לקבוצה.. כרגע זה גדול עליי(ואולי אפילו בלתי אפשרי בגלל הסגר)

ב"ה נעשה ונצליח!

(במאמר מוסגר - אני הקטן אומר לכל מי שמתמודד ושואל את עצמו האם לצאת לדייטים - כן - לצאת. אתם יכולים להמשיך להתמודד עם זה עוד 10 שנים..אין ברירה. זה חלק מהחיים שלכם כרגע ואי אפשר לפגוע בזוגיות בריאה שמחכה לכם.. וכן. היא תהיה בריאה או "בריאה" איך שתרצו לקרוא לה באותה מידה עכשיו או עוד 10 שנים.. כי אתם גם ככה תמיד תתמודדו רק להיום..אז צאו כבר עכשיו. ולהפך זה יכול רק לעזור, כי חלק גדול מההתמודדות זה בגלל חוסר בחיי נשואין ויחסים בהיבט הבריא של העניין(שאח"כ הפך לחולני עם השנים אצל רבים מאיתנו) אולי יוצאים מין הכלל הם כאלו שבטוחים שהם צריכים עוד כמה ימים/שבועות של נקיות כדי לצאת ואז כדאי שלא יצאו..כל אחד שיעשה מה שטוב לו. אני אישית מנסיון חיי חושב שזו טעות לא לצאת)

תודה.
מודה שאין לי..
פעם היה לי רימון ולא אהבתי כי אפילו את ערוץ 7 זה חסם לי קצת..
(וזה היה הסינון הבסיסי - אבל זה היה לפני 6-7 שנים דברים השתנו מאז אני מאמין)

אולי אני צריך לעשות איזה סינון אבל לא בטוח שאני רוצה סינון מהסוג הרגיל..

מזדהה אפשר להצליח
תקח את העצה של חז"ל
להסתכל רק על יום אחד
לעבור אותו ולהיות הכי מאושר
כולנו באותה סירה
דרכי המלחמה זה לא חזיתי אלא באופן עוקף... 

תודה דייב.

החלטתי לכתוב היום למרות שרציתי לעדכן בסופ"ש, כי אני מרגיש איך שכל העניין מתחיל לדגדג לי שוב....
יש לי רצון להכנס קצת לאותם מקומות פסולים באינטרנט ולפרוק מתחים...
כנראה שחלק מהמתחים הם פשוט מתחים לגיטימיים של יצר בריא(שעדיין לא אומר שצריך ליפול לשם, אבל רק מנתח את מה שאני חושב שאני חש) וכנראה שרובם זה פשוט לחץ, קצת דאגה וכו'..

אני לא באמת יודע מה עליי לעשות כדי לא ליפול, אני עדיין תחת הרושם של ההחלטה שלי לנסות שוב, אבל ברור שככל שהימים יעברו שאני דווקא אתקדם לעבר הנפילה.. זה מין שעון חול.
(ואולי אצליח להפוך את השעון חול?)

יצא לי לרפרף קצת הבוקר בפוסט של מישהו שכבר נקי 2000+ ימים וממש הופתעתי לגלות שגם לו יש עדיין התמודדויות.. זה לא נגמר. מלחמה לא נגמרת. אבל כן אפשר לייצר הרגלים בריאים במקום ההרגלים המקולקלים ואותם הרגלים חדשים הם אלו שבסוף ייקחו את הפיקוד... 

כרגע אצלי הפיקוד היה עד לא מזמן אצל ההרגלים הרעים, יהיה לי קשה לשנות את כיוון הספינה סתם כך לעבר ההרגלים הטובים.. במקסימום הספינה שלי עצרה כרגע למשך 5 ימים(של הנקיות) מלהתקדם לאן שהתקדמה קודם אבל עדיין לא הסתובבה לכיוון החדש... 

אני מאמין שהקב"ה יכול לעזור לי ואני מאמין שלי יש יכולת להיות חלק מזה.

לקחתי חופש לשבוע הבא מהעבודה וגם ככה אנחנו בסגר(בלי קשר עובד לרוב מהבית) - אז אני מאוד מקווה שלא יהיה לי משעמם כל היום וחלילה אפול למקומות לא רצויים...

מאחל לי שאעבור גם את היום הזה נקי. אבל שוב, מתחיל לדגדג לי ואפילו יותר מלדגדג..מאוד מקווה שלא אתחיל ליפול.

חשבתי לעצמי להתחיל לעשות ספורט.. זו עוד נקודה שאני צריך להתחיל איתה ושעשויה להועיל רק שלא סגור כרגע איזה ספורט(לא אוהב לרוץ)

יום טוב ונקי לכולם

אז מגיע לי מזל טוב.
מאז שהצטרפתי לפה(3 שבועות וקצת) זו הפעם הראשונה שהגעתי ל 7 ימים.. אתמול היו לי כל מיני מחשבות לא טובות ואני חייב להגיד שלהגיע למצב שבו אני אקבל את המדליה של ה7 הימים - הייתה השפעה חיובית עליי וזה היה תוספת שהשפיעה עליי מלא לעשות שטויות...

עולות לי מחשבות בימים האחרונים לחזור ולהשתמש(עדיין קשה לי עם המילה, אבל כותב), מחשבות שהן אפילו לאו דווקא של יצר שתוקף אותי חזיתית , אלא פשוט לחזור להרגלים הישנים... הרגלים של להכנס לעולם של תאווה(גם אם אני כרגע לא זקוק לזה מאוד), הרגלים שאם אני בבאסה אז פשוט לחזור לזה כי שם יהיה לי מפלט... אני משתדל להיות במודעות לדברים האלו.. אני משתדל להבין מה עובר עליי ב"ה באותו הרגע ולמה אני כרגע רוצה את זה.. ואומר לעצמי שזה לא שווה את זה.. ושזה לא בעצם אמיתי.

אני שואב כוחות מאנשים פה, רואה אנשים עם 20-30-60-300 ימים... זה מדהים.

אתמול אני חייב לציין שכן נכנסתי לאיזה אתר אבל יצאתי ממנו אחרי 10 שניות.. 

אני מתפלל להשם להיות נקי.. אגב אני מבין שזה יכול להיות תיקון לעצמי באופן כללי.. כי להיות נקי, זה לא רק מהתאווה הזאת... להיות נקי זה להיות רגוע, לא דואג, לא כועס, לא מבואס ולא מפחד.. להיות אני בכוחותיי.

כשאדם נקי באופן כללי הוא גם יהיה נקי מדברים שהם חיצוניים לו ולא הוא עצמו... אז נכון שיש יצר באופן כללי.. ובלי היצר לא היו באים ילדים לעולם..אבל המון פעמים זה כבר לא יצר נטו שמחכה להתממש בדרך הנכונה בזוגיות בריאה אלא פשוט יצר שהפך את עורו למשהו מלוכלך ולא נקי.. שלא לדבר על מי שבאמת כבר נהיה מכור(כנראה גם אני). מה שאני מנסה לומר אחרי כל הפילוספיה כאן:) זה שאני מאחל לי ולכולם להיות נקיים ולא רק מהתאווה - אלא גם מעומסי החיים, מהשטויות ומהדאגות וממה שזה לא בהכרח אנחנו(נ.ב. תמיד יש דאגות ובאסות - השאלה איך מתמודדים איתם ומתייחסים אליהם.. ממליץ מאוד על שיטת ימימה שעשיתי פעם ולצערי הפסקתי) וכשנהיה נקיים באופן כללי, יהיה לנו גם קל יותר להיות נקיים מהתאווה ומשאר התמכרויות ודברים..

מה הלאה?
שבוע הבא אני בחופש ולבד... מאחר לעצמי מאוד לא ליפול ב"ה ולארגן לעצמי סדר יום וכו'.
אני גם חייב להתחיל לעשות ספורט או ללמוד משהו חדש ומעניין או לפתח תחביב...

מאחל לעצמי באמת להבין ולהשיב אל ליבי שזה ממש לא טוב לי, שזה לא אני..שאני לא רוצה לחזור לשם עוד. ולא להתפתות ליפול ובטח שלא ממקום של הרגל רע שעוד לא התגברתי עליו או בריחה מהמציאות..זה לא שווה את זה ושב"ה יהיה לי את השכל והלב להתמודד עם זה אם אחזור לתקופות קשות..

בגדול - אני מאחל לעצמי להשיג את המדליה הבאה..אתגר ה90 יום נראה לי גדול עליי. אבל גם אם אפול, עדיין הרווחתי ימים של נקיות ואני מאחל לעצמי לחזור מיד שוב לספירה מחודשת ולא לשקוע בזה.. אולי אני לא מספיק מאמין בעצמי עדיין שאני יכול לבאמת להשתנות, יש לי על מה לעבוד...
שיהיו לנו הרבה ימים נקיים וטובים.

חג שמח!

עברה שבת יחסית רגועה..

ולכל שבת יש מוצאי שבת, בגלל דאגות מסוימות שיש לי אני רוצה קצת לברוח לעבר הפור', החלטתי לכתוב את זה כאן... זה אחד הדברים שקיבלתי על עצמי בלנ"ד בשביל לצאת מזה. שאני אשתדל לשתף ולהוציא מהלב למרות שאני לא ממש כזה באופי שלי...

מוצשים הם ימים שבדרך כלל מועדים לנפילה..לא נרדם בלילה כי ישנתי בצהריים ואז כשהמחשבות מתרוצצות/תאווה מתגברת.שעמום גובר - אז הכי קל לי זה להכנס למחשב ו..

אבל אני משתדל להיות במודעות לזה ואני ב"ה מצליח לפעמים לקלוט את זה(הרצונות וסיבות לרצות להכנס לפור'), זה לא שבגלל זה אני חסין מנפילות אבל כשאני במודעות לדברים האלה(גם אם כביכול ברור שזה כך וזה מובן מאליו אז מה החידוש פה? - אני עדיין בוחר להאיר את זה באופן מיוחד בראשי ומוחי ) אז זה מרגיש לי כאילו אני מסתכל מהצד ויותר קל לי לבחור להמנע...

קצת מפחיד אותי שהשבוע אני בחופש, מקווה שלא אגרר למקומות לא רצויים.

התחלתי להשתדל להתפלל כל יום להשם להישמר נקי.. גם כשאני במצב שזה לא בוער בי אני מתפלל על זה..
תודה להשם על עוד יום וחצי של נקיות.

שבוע טוב

כמו שכתבתי בהתחלה החלטתי לכתוב את מה שעובר עליי..

היום חשבתי מספר פעמים על ללכת לחדר שינה עם המחשב ה"שני"(המחשב שמבחינתי יכול להכנס בו לפור' ולא אכפת לי שיהיו שם וירוסים וכאלה מהאתרים שאליהם אני נכנס) ולהסתכל באתרים שאני מכיר ורגיל אליהם.. שנלחם בהם בכל השנים האלו שאני בתוך הסיפור הזה ולפעמים מצליח ולפעמים לא, ועכשיו לאחר 9 ימים של נקיות וכשאני בבאסה מסויימת בחיים האישיים רציתי להכנס ולחזור להרגלים הישנים וקצת לברוח וחשבתי על זה ודחיתי את זה וחשבתי על זה שוב...עד שבסוף בהחלטה של רגע ולאחר חצי יום של מחשבות כאלו - נכנסתי לחדר ופתחתי את המחשב השני הזה ונכנסתי לאתר מסויים..זה אתר שבו ב"ה לא רואים דברים על ההתחלה אלא זה פורום עם קטגוריות ולפני שבחרתי בקטגוריה החלטתי לסגור את האתר ולחזור ולקרוא בשמור עיניך... בכל פעם אני מתחיל לקרוא סיפור של מישהו אחר/ממשיך מאיפה שהפסקתי וב"ה החלטתי שזה לא שווה לי... וחזרתי לשמור עיניך לקורוא עוד איזה עשר דקות מאחד החברים פה וההתמודדות שלו ואז נרדמתי..

כותב את זה ומקווה מאוד שב"ה אגיע למדליה הבאה.. ל14 ימי נקיות.

איזה מדהים אתה אחי שהצלחת...
בע"ה גם תגיע למדליה החדשה;)

מאחוריך אחי:)

אחי היקר ,
יש לך כוח רצון גדול ונפלא ! אך כל זאת לא יעזרו אם לא תשים לך סינון טוב , טוב מאוד כי אנחנו מכורים! זה לא נעים , זה לא נחמד , זה חוסם , זה לא נוח בעבודה , או סתם להוריד קובץ או לראות חדשות . אבל זה עובד ! . זה מציל אותי יום יום .
עלה והצלח שהשם יהיה בעזרך תמיד!.

אתה גיבור גדול אחי! אני אישית לא מסוגל לעצור אחרי שהתחלתי, מעולם לא הצלחתי לעשות את זה. השאלה האם אתה חושב שזה מסוג הדברים שתהיה מסוגל כל פעם לעשות? האם גישה לאתרים האלה באופן קבוע זה משהו שכדאי שיהיה? רק מעלה את השאלות, כמובן שהתשובות משתנות מאדם לאדם, בהחלט מקבל את זה שיש אנשים שהסינון גורם להם גירוי גדול יותר. בכל אופן, אותי הסינון מציל, ואם זה רק ענייני נוחות לדעתי שווה לשקול זאת ברצינות.
בהצלחה רבה אח יקר!

תודה רבה לכל המגיבים...

לעניין הסינון - אני מודה שזה הדבר הנכון לעשות. ואני שוקל זאת(אולי עם תוסף בשם פלאקי שהבנתי שהמתרפא למשל משתמש בו) - האמת שמקריאת תגובות של חברים פה אני מבין שכמעט כל סינון אפשר לעקוף/לבטל אז אני קצת מבולבל...

ולעניין הדרך להחלמה, אני מבין בראש ומקווה שגם בלב זה התיישב קצת("וידעת היום והשבות אל לבבך...") שאני לא רוצה להיות במקום הזה יותר, אני מבין את התועלת שבלהיות נקי וכמה זה מלוכלך לחיות בצורה שהתאווה שולטת בי ושאני שורץ בפור' ועוסק בהוז"ל.. כרגע אני אולי כנראה בהשפעת העניין הזה ואולי בגלל זה אני הצלחתי לעצור את עצמי, אבל ברור לי שיבואו ימים קשים מאוד(שגם עם סינונים אנסה לעשות דברים לא טובים).. אני מוכן לחתום מראש על 30 יום ולא על 90 יום..מוכן לקחת את האפשרות הזאת כרגע בשתי ידיים. 
ומצד שני... יש פה אנשים שב"ה אשכרה מחזיקים מאות ואלפי ימים, אולי צריך להאמין שזה אפשרי..

בעז"ה נעשה ונצליח.

לגמרי אח יקר..

זה עבודה לא קלה.. על אף שהרבה חברים אמרו לי בהתחלה שאם קשה לי אני לא עושה משהו נכון לי זה תמיד היה קשה. אולי לא כל יום ויום אבל בהחלט תקופות שזה בא והלך וירד ועלה וכו'..

אבל זה קשה. וזה סיזיפי. וכפי שהספונסר אוהב לומר לי המחלה שלנו היא ערמומית מבלבלת ורבת עוצמה.

יודעת לבוא עם שלל של תירוצים ותואנות ללמה לחזור להשתמש למה כדאי להפסיק עם התכנית למה אני לא מסוגל להפסיק ואינספור תירוצים שאלות ותהיות שעולות העיקר כדי להחזיר אותי למקום אחד - לשימוש.

ואני לא נמצא היום במקום שאני יכול להגיד שאני חכם ממנה או שהיא לא מצליחה... 

אסירות תודה שרק להיום אלוקים עושה לי נס כפשוטו ואני מצליח לוותר...
ושעשה לי כך במשך 417 הימים האחרונים וגם אם אפול מחר לפחות אדע שנשארתי נקי המון זמן! שהוכחתי לעצמי שזה אפשרי.. שזה הכל עניין של התמדה ורצון (לא רצון להפסיק - זה יש לכולם, אני מתכוון לרצון לעשות כל מה שיידרש ולא לפחד משום דבר)

אוהבים אותך והמון בהצלחה לך אח יקר!!

אז לצערי היום נפלתי..

קמתי קצת מאוחר וקצת נמרחתי במיטה מה שלא היה ממש טוב, לאחר זמן החלטתי להכנס להתקלח ולאחר שפשטתי את בגדיי הלכתי חזרה לחדר שינה וצפיתי בפור' וגם הוז"ל פעמיים.

אני זוכר שלא הייתי בשיא התאווה והיצר כשהחלטתי לעשות את זה... זה פשוט הרגל מגונה שמלווה אותי הרבה שנים + בריחה מדברים שמציקים לי ביום יום...

תוך כדי צפיה הרגשתי שאני יכול להפסיק ולפחות לא להמשיך ליפול הלאה אבל בכ"ז המשכתי... טיפשי.

ברור שהתחושה לא טובה...אבל מצד שני הרווחתי 10 ימים מלאים(כמעט 11)  של נקיות, ואני ממש מקווה שזו תהיה ירידה לצורך עליה ולא חלילה הליכה לאחור. אני רוצה להמשיך ב"ה במאמצים ולא להתייאש.

מועדים לשמחה.

יכול להצליח כתב on 04 אוק' 2020 19:38:


קראתי על הנפילה , אני חושב שלהיות נקי שבוע בלי סינון זה הישג גדול מאוד! לא סתם רשמתי שרואים שיש לך כוח רצון כל כך גדול .

לעניין הסינון , בכל פעם שנפלתי בעקבות פירצה לקחתי על עצמי בזמן התפילה לחסום את אותה פירצה. היום אני יכול להגיד לך שאין לי פירצות ואשמח מאוד לעזור לך להגן על עצמך . דרך אגב הרב יעקב אריאל אומר שמי שלא מתקין סינון אין לו זכות בחירה ברגע האמת . הזכות בחירה שלך היא כאן ועכשיו להתקין סינון !!!.

אני מעדכן את החסר....
אז שבוע שעבר יום למחרת ההודעה האחרונה נפלתי שוב... ומאז החזקתי מעמד עד היום שנפלתי פעמיים.

פעם אחת פו'+הוז"ל ובפעם השניה הוז"ל עם עצמי.

אני אבדוק לגבי סינונים אבל זה מעבר...
כרגע לא יודע כ"כ מה לעשות. מרגיש טיפשות ואשמה.